Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Премия имени Солженицына выдаётся в виде 30 золотых монеток.

Более классический вариант дерьма на палочке, дерьмо на смычке.

-Сын весь пошёл в маму! Даже когда вырос, стал МАМОЙ...

Догадливая бабушка ложится спать обмывшись.

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно
работает.

Шиворот навыворот или точнее через жопу: из новостей 1. Премьер-министр
России Владимир Путин заявил, что участникам митинга "За честные выборы"
на Болотной площади в Москве платили деньги за выход на площадь.
2. Проверить, не нарушили ли посетившие Россию международные наблюдатели
избирательное законодательство, Чуров попросил Генпрокуратуру в середине
декабря, не уточнив, в каких именно нарушениях он их подозревает.

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

Продаётся каморка в элитном районе Москвы. Не дорого. Солнечная сторона.
т. ХХХХХ Спросить Киллера Петровича.

-Пришла толстая полярная лисичка... В общем, стало фигово!

Судя по вчерашней постановочной игре вопрос-ответ, у нас первый в мире
"презедент-гоптик в законе".

Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька.
- Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Дядя, я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...

Самый лучший анекдот: Жить в России в это время!!!

-Девочка, можно с тобой познакомится?
- У меня есть парень.
- Я не голубой!!!

Ситуация в стране - застой, как при Брежневе: всё только сосётся и
стоит.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Batman - а я прочитал, как "ватман"!

Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне
ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Как перевести на русский язык фразу: "Особым уважением Вы у меня не
пользуетесь"?

#5 18/12/2011 - 04:56. Автор: ШУРИК

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм Он: И как?
Она: Солёненький.
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки Она: Угммм Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот Она: Ага-а.
Он: О-о-о, вот так Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже
глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое Она: О-о-о.
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм.
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так..

Парень хочет познакомиться, догоняя девушку, нежно и трепетно говорит:
- Девушка, а девушка, подождите девушка, девушка, а скажите, а вы пиво
пьёте??) Девушка поворачиваясь:
- Нееееет мальчик!!! Я только одну лишь водяяяяяруу жрууууууу!!!!

-Снимай трусы и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарас, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от
гриппа этим крановщикам...

Презервативы ПУТИНСКИЕ (по следам выступлений) ;-) У кончика (как на
БЕЛОЙ ЛЕНТЕ) - медведь А по длине надпись (как на БЕЛОЙ ЛЕНТЕ): "ПРОТИВ
ЖУЛИКОВ И ВОРОВ") Можно делать варианты: чувствительные, классические,
рифленые, марафон (для ходящих на митинги) Прекрасный подарок к Новому
Году и практически универсальный....
Упаковка по 7штук (чтобы каждый день недели ЖиВ вспоминать можно было)
Подозреваю, что и низовые участники партии ЖиВ причастные к выездным
митингам на Манежной повелись бы Одна беда - после 12 лет правления
Путина Россия стала "больной матерью" (с) Путин и сама не произведет 100
000 000 пачек даже в советском варианте (посыпанные тальком) Наверное
надо как -то связываться с Хиллари Клинтон, может посодействует в
реализации заказа? ;-) И уж точно что как-то оно спортивнее и душевнее
чем водка ПУТИНКА
Опять же антиСПИД, проблемы в России которым за годы правления Путина
практически выросли на порядок И как прекрасно занимаясь частной жизнью
чувствовать, что вносишь вклад в общественно полезное дело борьбы с ЖиВ
и за ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ

-Как написать "жлобы с деревянными мордами" четырьмя буквами?
- "КПСС".

RE
Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран... или 30 минут отмывать печку. Как
повезет

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Степана
Бендеру (внука) в милицейской (ГАИшной) форме.

Написанные и размещённые на сайте тексты обмену и возврату не подлежат.
Возмещение авторам не выплачивается.
Из цикла о чём умалчивают правила.

-Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю -
убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

Якобсон:
- Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют!
Бестужев:
- Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с
мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

-Буланова про Билли Бонса, ожидающего Слепого Пью: вот я стою над КАРТОЮ
в тревоге!

Пьяные плохие омоновцы разгоняли протестующих. Позор им.
в то же время хорошие честные омоновцы обжирались с горя.
имя им - хроники.
теперь они демотивируют народ на анекдот.ру, выполняя свой долг.

Windows стал настолько паршивым, что сам Билл Гейтс не хочет больше
иметь с ним ничего общего!

Оказывается "единую рассею" больше всего поддержали в тех регионах, где
больше всего было фальсификаций

Всё-таки законы конкуренции реально работают! Как только становится
меньше игроков на рынке, сразу это сказывается на качестве и гарантиях!

Встречаются два друга.
У одного синяк под глазом, губа разбита, прихрамывает, за бок
держится...
Второй спрашивает:
- - Что с табой такое приключилось?
- - Да, понимашь... У них там... с короткими разговорами... разговор
короткий...

Однажды в России.... Николай Валуев остался без работы и пошел Коленька
подрабатывать в МТС и Госдуму....

Быстро берите лопату, смейтесь и бейте начальника по головке...

а теперь ржем хахаха!

Читаете анекдоты, обезъяны? (бандерлоги) Сидеть вам в клетках! (о
прописке)

Вопрос на засыпку.
Минздрав предупреждает что?
Продолжите далее.

Груздь.

Ответ

Минздрав предупреждает что...
он охренел Вас предупреждать Груздь.

А зачем нам президент и премьер, которые ничего не знают о
фальсификациях выборов? :)

Гуманитарную помощь из России с 3 попытки провезли в Косово. От колонны
остался грузовик, остальные застряли по дороге - на Рублевском шоссе.

Мы говорим Путин, а подрузeмеваем амфора!
Мы говорим Амфора, а подразумеваем Путин!

Путин сел в раскорячку, Желтая Раскорячка завепась и поехала.
Нырнул Путин в море и увидел Амфору: Путин сказал- амфора, амфора
ответила - Путин

Болотная миссия: протокол гандон!

У челябинского радио спросили.
Как наши предки смогли в одну повозку запрячь лебедя, рака и щуку.
Оно ответило.
Уже в те времена существовали гибридные средства передвижения.

В Челябинске местной полицией обнаружен крупный притон людей ХХХ. После
кратковременного задержания и оплаты штрафа они все были отправлены на
принудительные бесплатные работы, или по другому на субботник.

Женщины как анекдоты, все время хочется проверить на повторность.

Новости Яндекса.
Cпасение "Cпарты": Новая Зеландия направит экипажу помпу.

Угу. THIS IS POMPAAAAAAAAAAAAA!!!

Люди Х решили присоединиться к ЕР и создать новую самую сильную партию в
мире. ЕдРо, пока почемуто, медлит с ответом.

Наши превратились в Ваши.

Умер глава избирательной комиссии, предстал перед архангелом Михаилом:
- Скажи-ка, а были ли у вас вбросы при голосовании?
- Нет, не было.
- Точно не было?
- Точно-точно не было.
- Ты абсолютно уверен?
- Конечно.
- Ну ладно, тогда пойдёшь к Путину.

Ну какой вам подарок сделать к новому году? Давайте я просто не буду
сюда писать!? Если получится. (А ведь мог написать брошу пить, но боюсь
ни кто не поверит)

И сказал дурак: «Мудрость заключается в том – ну и кретины же вы все! »

Последние совместные исследования физиков и биологов показали, что
квантовая неопределенность генетически запрограммирована и гормонально
заране определена, причем только у особей с XX хромосомами. Самое
простое доказательство - если женщина хочет мужчину, то ровно 50 на 50,
что он ее получит. Неопределенность работает как раз в таких пропорциях.
Причем она сама не знает до самого последнего момента возникновения
вероятности, что получится. Слезы и сопли, побочный продукт, вероятность
которых уже точно предопределена на 100 процентов.

Сидит ребёнок делает уроки и тихо говорит:
- О господ помоги!
сверху:
- нет не помогу.

У челябинского радио спросили.
Что означает поговорка - глаза боятся, а руки делают?
Оно ответило, это историческая категория, если точнее - первобытный
человек впервые зашедший на порносайт.

Встречается Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Здорова, Илюша! Как дела?
- Да какие дела?! Меч-кладенец ржавеет. За державу обидно!
- А чем на жизнь зарабатываешь?
- Да работаю вышибалой в китайском ресторане. Ну, а ты как живёшь,
Добрыня?
- Да так же хреново. Пойду Иванушку-дурачка искать. Может, он захочет
президентом быть. Путяша в конец задолбал.

За честные выборы.
Как хорошо известно, премьер министр, во избежание подтасовок, предложил
повсеместно использовать на мартовских выборах-2012 видеокамеры. С
прямым выходом в интернет.
Народ тут же активно поддержал премьерскую идею. Некоторыегорячие головы
предложили развесить дополнительные вэб-камеры в кабинках для тайного
голосования. А ещё рассовать их по избирательным урнам. Ну, а самую
главную в день выборов замаскировать в бороде у Чурова.

Люблю грозу в начале мая, сказал Ломоносов пощупав пульс у своего
иностранного коллеги.

У челябинского радио спросили, что такое маржа? Типа все говорят, а
никому не понятно.
Оно ответило.
Ну примерно так, если от моржа отнять моржиху, разница твоя, а если дело
не выгорит, тебе эту разницу засунут точно как морж моржихе да еще с
большим плюсом.

Овальный любил сосать икс. Как даст ему Черневский пару тыщ баксов за то
что Овальный посрал на кого-нибудь, так Овальный первым делом бросалcя
сосать икс Черневского. Вот каждый удивится, зачем же сосать икс, если у
тебя в кармане столько денег. А вот такой он, Алёша, был интересный и
разносторонне-развитый человек: в одном кармане куча бабла, в другом
кармане свежекупленный диплом адвоката, за спиной толпы баранов в
жежешечке, а он, истинный ариец, знай себе сосёт икс у толстого
бородатого Черневского. Эклектика типа. Нам не понять.

когда мои посты появляются на этом сайте я облегченно вздыхаю.
когда они исчезают без следа - я со страхом понимаю, что их читают
сейчас те, кому положено по долгу службы.

RE: Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Весь мир живёт одинаково, дыбил...

-Как вас зовут?
- Скажу, тильки якшо вы имена нэ рыфмуете!
- Не рифмую, не беспокойтесь!
- Тоди - Тарас!

Тарасы и Антоны, прежде чем назвать свои имена, должны быть абсолютно
уверены, что собеседник их не РИФМУЕТ!

У врача.
- Вы у меня уже были на приёме? Напомните свою фамилию.
- Костюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.

RE: как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!

Православные не защищают памятник безбожному чучелу, которое под
лозунгом "разгрома фашизма" ломало храмы и заставляло детишек учить, что
"человек произощёл от обезъяны". Таких "героев" сносят и в России (РФ),
если кто не знает.

-Все культурные русские люди читали Н. В. Гоголя!
- Все? И Илья Муромец, и Ломоносов, и Суворов?

я в шоке... только у нас в стране могут поставить президента во главу
партии... дать выиграть и принудить отказаться от места в
парламенте))).... интересно, боятся или не видят смысла?)

Вовочка с детства мечтал быть Великим. Вот как это было.

Однажды Вовочка посмотрел фильм про Штирлица и решил стать Великим.
Самым Великим разведчиком Великого СССР, которого любила бы вся страна,
как Штирлица. Но тут неожиданно эта нерушимая держава возьми и развались
на мелкие кусочки вместе с его мечтой.
Тогда Вовочка решил стать Петром Великим, царем великой империи,
которого все враги боялись бы и за это народ его любил бы. Но и тут
ничего не заиглилось, ибо быстро-быстро, как лох последний, страна
подсела и причем конкретно на нефтянную иглу. Занаркоманила. Начались
ломки. Стало не до величия.
Тогда надумал Вовочка стать Великим стратегом 2010, и может быть даже
2020, если повезет. Но любови нородной к нему за первые десятилетние
достижения и тут не получилось, так как проснулся мировой кризис и
стратегию 2010 смыло волной, после чего она сдулась и уменьшилась до
маленького пупырышка, как пиписка на морозе. И сгинула в ломках.

Однако Вовочка веру не терял, и когда обнаружил в себе любовь и
способность вещать благие вести с экранов ТV, решил, всё, быть мне
Величайшим ТV-Пророком-Вещуном, стану как Иисус, сын Божий, о новом
приходе которого говорит Библия! И объявил он себя Великим, ведающим
ответ на любой вопрос верующих в светлое будущее и заблудших в
экономическом хаосе. И начал он сеять великие ответы народам, всему
миру...
Но тут, о, несчастье, вдруг откуда ни возьмись, как гром с ясного неба,
никто этого не ждал, свалился на Россию свободный интернет, вроде
игрушка, но который вмиг превратил Вовочку в обычного лже-пророка,
бюрократа и очень плохого мальчика, ибо не узнал народ в нем Иисуса даже
по делам его. Может англичанка нагадила?

Вот так и был бы окончательно поставлен на нем крест. Таким он и остался
бы в мировой паутине. Если бы не новая мечта стать Великим:
переименовать мировую паутину в путинку.

Но знал ли Вовочка простую истину, что величие - в простых икренних
делах, и вовсе не для того, чтобы тебя за это любили или боялись.

Юрий Нишанбаев

- Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля...
Но вдруг стекло приподнялось, фиксируя голову инспектора.
А штаны кто-то сдёрнул, и засадил.
"Вот засада!" - подумал инспектор.

На вопрос какие самые красивые мужчины- Все кавказцы хором закричали
"Мыыы"

Лучшая шутка дня, присланная одним из читателей на сайт КП 15.12.11:
«Путин мой президент. Я горжусь тем, что в нашей стране живет такой
человек, с безупречной репутацией, патриот, государственник и порядочный
человек. Грязь, которую на него льют, не пристает к нему. Так что
напрасно не трудитесь. А выбирать будем другого президента, когда
появится такой же достойный человек. »

пацан и девушка в чате:
- Дорогая, тебе скока лет?
- Женщинам неприлично говорить свой возраст!
- А МУЖИКАМ ТИПО МОЖНО!!!???
- Ну ладно, скажу....
- Ну же давай!!!
- Ну всё говорю!...78...
- Охуеть!!!

Рентабельность - это когда на две пизды больше, чем хотелось.

(c) Sj

- СТАРЬЁ: Баня, дырка в двери между М/Ж отделениями. Баба задницей её
загородила…. Мужик не выдерживает: - Дима, ОТОДВИНЬ Илью, «свежих девок»
посмотреть хочется.

- Всем же понятно, кому хоть что-то понятно – не потянет Россия новую
гонку вооружений. Поэтому Берия и «убрал» Сталина - тот безрассудно о
3-ей Мировой мечтал. – Ныне Россия как большой, беззубый, безмозглый
кит, вновь тупо акулам грозит.

- В поте лица мы добываем нефть и газ – страны ОПЕК просто решают, на
сколько им открыть свой кран.

- Мы же с каждым годом все более безразличны Западу: в качестве врагов
он нас не воспринимает, в друзья не годимся, требуется от нас только,
чтобы не развязывали войну и не торговали ядерными технологиями. (Н.
Сванидзе).

- Путин отчетливо костенеет – это связано с возрастом и абсолютностью
власти. (Н. Сванидзе).

Сегодня мем "Мудила из Нижнего Тагила" приобрел новое значение:
рабочий-полицейский из Нижнего Тагила. Особое спасибо от антипутинцев
тому едрозвону, кто придумал начальнику цеха Игорю Рюриковичу "отвечать"
за рабочих....

- У Деникина отец был крепостным, отданным в солдаты, а мать полячкой…
Гитлер считал поляков еврейской нацией… - У Великих, на кого ни глянь,
находишь еврейские корни… - Мичурин раньше всех усёк и взял скрещивание
на вооружение.

- Это же надо! В стране нефти и газа бензин по цене как подсолнечное
масло – в такой и такой стране далеко не уехать.

- Нашу колонну МЧС задержали на границе Сербии – больше заявленного в
ней машин оказалось… Вспоминается наш голодный 45-й – в Берлин своё
продовольствие эшелонами направляли.

- ЕСЛИ вас на выборах Президента 4 марта не устроит ни один кандидат –
возьмите открепительный и оставьте свой голос себе на память.

А где здесь раздел "А судьи кто?"(положительные оценки, отрицательные
(суммарно, за вычетом и всего оценок). Ни то ни сё (без оценок) ) И
альтернативный раздел У тебя закурить есть? .. Нет?! Ну тогда выйдем! ..
Есть? Ну тогда выйдем покурим!

-Штирлиц, а мы давно знаем, что вы - Советский разведчик!
- Так арестуйте меня!
- Ага... Выкрутишься, сука!

-Штирлиц - Советский агент Исаев!
- Почему же вы не посадите его?
- Пробовали, но эта сука умеет выкручиваться!

-Вор должен сидеть в тюрьме... Пока его Перестройка не пересадит на
дачу!

Моисеев:
- Ты кем себя мнишь?
Пенкин:
- Какое твоё дело, Боря, кем я себя мну!

В тюрьме...
- Вот уже и солнце село...
- Ну-это уже ваще произвол!!!

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Построила дачу из камней, брошенных в её огород...

Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн (сестра Дора), папа еврей, мама еврейка, мы родились
в России/СССР - поэтому мы с Дорочкой русские.
Вовочка:
- А вот я и моя сестра Настенька. У нас оба родителя - русские. Но
родились мы в ангарах. Так мы что - два Як-40, что ли?

-Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги?
- Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)!

-Лётчики кушают борщ и кулеш в поле...
- Разве их не кормят стюардессы?
- Какие стюардессы - они с "Ильи Муромца"!

Это быль...
Смотрю и не верю: меня показывают в И-нете!
Я демонстрирую распределение Гаусса на доске Гальтона, и это все - о
выборах!!!
Ну ладно, приятно, но где ссылка на меня???

Вот интересно - объявит ли завтра Путин о переходе ПаЖуиВ на нелегальное
положение ?
Ведь смеются...

Хроники русской революции

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в
холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка
которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а
потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой
головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в
своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления
сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио
Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они
заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь
журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет
очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и
теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" —
пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом
"путин-пидорас"

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном
направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними
мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает
сообщество ЖЖ "Россия без едра"

"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и
эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" —
призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"

"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё
сидят ребята — Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на
бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на
такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая",
— из твиттера журналиста Олега К.

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх
танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца
и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно
распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые
демократы за демократические реформы демократии"

"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их
возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи,
он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине
бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских
бутиков. Так победим" — патриотический сайт "Истиннорусский Собор",
главный редактор Семён Шмоткин

"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую
общественность — отомстите за мой поруганный труп" — Илья Яшечкин,
демократ и блоггер.

"Мусора забрали у нас всё — водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего
терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это
сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", — синее ТВ, левое
интернет-телевидение

"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием
инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать. Правда в том,
что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может больше быть
"сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и больше
поворачивается в сторону Навального — этого молодого и харизматичного
демократического лидера. Это надежды, близкие к ливийским. Обещание
"сильной руки" больше не обманывает русских" — Мадлен Олбрайт

"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы
закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог.
Даёшь прямую электронную демократию" — сайт электронно-демократической
партии России

"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать.
Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я
забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите
на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист Олег К.

"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы
посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" —
твиттер объединенной демократической оппозиции.

"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская,
Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!" —
призыв из антипутинской группы вконтакте

"По имеющейся информации, космонавты перешли в наступление. Они стреляют
из бластеров по безоружной толпе. Есть жертвы. Одну девушку на моих
глазах разрезали ядерным лучом. По нам стреляют высокорадиоактивной
плазмой. Во главе космонавтом в накидке едра идёт ктулху. Демонастранты,
которым он успел зохавать мозг, переходят на сторону кремля и вступают в
движение "Наши"", — достоверный, но неназванный источник.

В Москву привезли труп Каддафи. Из всех кого ловит ОМОН выкачивают кровь
и поливают им этот труп. Зачем это надо Кремлю непонятно. Мусора явно
готовят провокацию, — очевидец событий "башка-баррашка", комментарий на
сайте Газета. ру

Политические заключённые находятся в жутких нечеловеческих условиях. Нас
не пускают в интернет, у одного парня при мне отобрали ай-пэд. У многих
начались ломки и интернет голодание. В соседней камере сидят девушки,
слышно, что без интернета у одной из них началась истерика. Она бьётся в
конвульсиях и кричит. Мусорские суки отказываются её выпустить. Здесь
всего одно очко на 10 человек и нет душа. Остановите беспредел!

"На нас напал мент, но мы убежали от него. Он поймал только одного из
двух десятков человек. Сейчас движемся в сторону метро. У многих
промокли ноги и озябли руки, но мы не сдаёмся. Бок-о-бок с нами идут
бравые ребята и девушки из ЛГБТ. Они полны решимости умереть, но не
сдаться ментам. Свобода! Справедливость! Солидарность!" — пишет в
твиттере очевидец.

"Маленькие тонкие девочки бросаются под пули. Маленькие тонкие мальчики
бросаются под пули. Они защищают Россию. Это эротично и поэтично
одновременно. Я кончаю, господа", — Дмитрий Быков (в колонке).

31 декабря 2012 Новогоднее обращение Президента
- Дорогие Россияне я устал, я ухожу...
До выборов и. о. президента я поручил премьер министру...

Вот еще хорошее

ПИШУ С МИТИНГА НА ГОСТИНКЕ: НАРОДУ ОКОЛО ПЯТИДЕСЯТИ ТЫСЯЧ, БОЛЬШИНСТВО
ПРИШЛО С ОРУЖИЕМ! ПАРТИЯ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ СТЯНУЛА В ГОРОД ВНУТРЕННИЕ
ВОЙСКА, ТАНКИ И БЭТЭЭРЫ! В ВОЗДУХЕ КРУЖАТ БОЕВЫЕ ВЕРТОЛЕТЫ! МЫ
ЗАБАРРИКАДИРОВАЛИСЬ В ГОСТИНОМ ДВОРЕ, ВЕДЕМ ОГОНЬ СО ВТОРОГО ЭТАЖА! НАС
ШТУРМУЕТ СПЕЦНАЗ В ТЯЖЕЛЫХ ЭКЗОСКЕЛЕТАХ И ЧЕТЫРЕ ТРАНСФОРМЕРА! КОНЧАЮТСЯ
ПАТРОНЫ И РАКЕТЫ! БОИ ГРЕМЯТ НА ВСЕХ УЛИЦАХ, ГОРОД ПЫЛАЕТ!

НА НАШИХ ГЛАЗАХ ОМОНОВЦЫ ВРЫВАЮТСЯ В ДЕТСКИЕ САДЫ И ЖЕСТОКО ИЗБИВАЮТ
ДЕТЕЙ И ВОСПИТАТЕЛЬНИЦ, А ТАКЖЕ ОТНИМАЮТ У НИХ КОНФЕТЫ! НАРОД, ЭТО
ПИПЕЦ! БЕСПРЕДЕЛ! ХВАТИТ ТЕРПЕТЬ!

ВЛАСТИ ХОТЯТ ВВЕСТИ В КОСМИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО СТРАНЫ ОРБИТАЛЬНЫЕ
БОМБАРДИРОВЩИКИ И ДЕСАНТИРОВАТЬ В СТОЛИЦЫ КИБЕРСНАЙПЕРОВ! ВСЕ НА УЛИЦЫ!
СВОБОДА ИЛИ СМЕРТЬ!

ШОК! МЕДВЕДЕВ ОКАЗАЛСЯ ЛИЧИНКОЙ, ИЗ КОТОРОЙ ВЫЛУПИЛСЯ АНТИХРИСТ - ПУТИН
2.0! В МОСКВЕ ПУТИН ДВА НОЛЬ ХОДИТ ПО УЛИЦАМ И ПОЖИРАЕТ ТРУПЫ СВЕТЛЫХ
МУЧЕНИКОВ ЗА ДЕМОКРАТИЮ! ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ ТВОРИТСЯ?! ДОКОЛЕ МЫ БУДЕМ
МОЛЧАТЬ?!

МАТВИЕНКО ЧЕРЕЗ ВРАТА АДА ПЕРЕПРЫГНУЛА В КПЗ, ГДЕ СОДЕРЖАЛИ НАВАЛЬНОГО,
ОТОРВАЛА ЕМУ ГОЛОВУ, НАСАДИЛА ЕЕ НА СОСУЛЮ И ГОГОЧА ЛЕТАЕТ НАД КРЕМЛЕМ!
ЭТО ЖЕСТЬ, НАРОД! ВЫХОДИТЕ НА УЛИЦЫ!

НАШИСТЫ ЧЕРТЯТ НА ЗЕМЛЕ ПЕНТАГРАММЫ, ЧТОБЫ ПРИЗВАТЬ В РОССИЮ САТАНУ,
УПЫРЕЙ И ВУРДАЛАКОВ! ПИПЕЦ, НАРОД!

ПЕРЕПОСТИТЕ! ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ПРАВДУ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА! ТОЛЬКО
ПРАВДА! СМИ ЛГУТ! РАСПРОСТРАНЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ! РЕВОЛЮЦИЯ! УРА! УРА! УРА!

Судя по всему наибольшее количество синонимов в русском языке имеет
слово кака. Туда входит все - от реальной каки до алкоголя.

Самый короткий анекдот про выборы:

Выборы.

как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!

Когда эту фразу прочтет красивая девушка, она охуеет.