Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
08 ноября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
Возможно, страшная подруга - это вы.
Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.
на Украине только один главный вор.
Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...
- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.
пивом.
11
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".
- Вань, вставай! Твои друзья пришли.
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им сто рублей, пусть в магазин сгоняют.
© konde13
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им сто рублей, пусть в магазин сгоняют.
© konde13
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...
Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100%
пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100%
пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?
Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...
"молчание – золото" буквально...
Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком
1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не
помешали оккупанты.
1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не
помешали оккупанты.
- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!
- А потому что я хочу вам вдуть!
Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?
мужичка - совсем не любительница мужиков?
В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.
Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва
должен найти себе замену".
должен найти себе замену".
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.
На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.
Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?
- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.