Все дни сентября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКак не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.
46
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...
- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!
Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост
Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".
Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".
Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост
президента Путина... и расплакался
президента Путина... и расплакался
10
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".
Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?
- Что, в Россию не пускали?
Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.
было правильно.
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.
из носа перестает течь кровь.
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
21
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...
В Арктике белый медведь насмерть загрыз ученого. Тот его в карты
обыграл.
P.S.: На животное начата охота...
обыграл.
P.S.: На животное начата охота...
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.
по известному вам адресу.
Главный экономист Всемирного банка заявил, что Россия подготовлена к
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже...
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже...
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.
он возвращался с разбитым лбом.
Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.
У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.
30
Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!
В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты,
жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,
они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,
они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов.
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все
меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.
меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать
- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".
кухни".
Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.
ним придёт брутальность.
- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
Равнодушие их погубит.
На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...
У армянского радио спрашивают:
- А чеченские девушки красивые?
- Красивые, но взрывоопасные.
- А чеченские девушки красивые?
- Красивые, но взрывоопасные.
А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа
такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?
такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?
- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!
Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.
На съезде партии "Ядреная Россия" будет провозглашено, что через 20 лет
наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.
наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.
19
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.
21
Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!
22
- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в
мешке не обнаруживается металлодетектором?
мешке не обнаруживается металлодетектором?
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
25
- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.
Замминистра финансов России Сергей Сторчак (после обвала рубля до 32,05
руб. за доллар): справедливый курс доллара — порядка 29 руб.
Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.
руб. за доллар): справедливый курс доллара — порядка 29 руб.
Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.
28
Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает
для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.
(c) Sj
для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.
(c) Sj
29
-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания
в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к
утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то
развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!
в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к
утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то
развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!
Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим
богатым россиянам.
богатым россиянам.
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.
оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.
на сколько завышена цена на эту машину.
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров
завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые
нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.
В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.
оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!
11
Скоро! От создателей сериала "Как я встретил вашу маму"!
Продолжение легендарной истории - "И твою маму тоже"!
Продолжение легендарной истории - "И твою маму тоже"!
Да у вас не пиво, а какая-то моча… не пойму вот только какого животного?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...
подковать блоху, а её кастрировать...
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.
и он не полетел.
День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".
Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили
время на час вперёд.
время на час вперёд.
Развитие и обновление промышленности в России протекает настолько
успешно, что через несколько лет останется производство только одного
вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.
успешно, что через несколько лет останется производство только одного
вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.
23
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.
На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.
Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!
На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.
На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.
Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!
На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.