Остальные новые истории

Как известно, Жерар Депардье сейчас снимается в Царском селе в фильме
про Распутина, в главной роли. Во французском сценарии наши редакторы
сделали несколько поправок – кофейники заменены на самовары, а одну из
сцен, где жена и любовница главного героя мирно выясняют отношения за
чашечкой кофе, вообще пришлось вырезать…

И ещё вспомнилось про Распутина. Пару лет назад один балбес-студент
предложил тему дипломной работы "От Распутина до Путина - сильные
личности российской политики..."

"ЗаЩитник" или ЭФФЭкт домино

Школа.10 клас. Урок физики. Сидим как
обычно за партами по двое. Я возле окна устроился, справа от меня Лысый
(мой дружбан, кликуха сокращенная от фамилии Лисицкий). Сзади меня,
точно так же сидит Колян, а справа от него Мамонт. Ещо правее Мамонта
идет проход, а дальше за партой сидит Марина.
Физик ВВ (сокращенно от Виктор Васильевич, мировой мужик, кстате чем-то
напоминает Доктора Хауса) спокойно чтото втирает по теме, но марина
естесно не слушает, с кем-то болтает (В эти годы про уроки мало кто
думает). И самое главное, что все вышеупомянутые пацаны (тобиш Я,
Лыйсый, Коля и Мамонт) сидят не прямо за партами, а повернуты направо,
тоесть я смотрю фактически в спину Лысого.
ВВ делает замечание Марине один раз, ноль нам масу, потом второй, таже
херня, и в итоге идет брать ее дневник. В это время, просто от нефиг
делать (дохну от скуки) я даю добротную плюху в правую бочину Лысого
(это у нас в порядке нормы было друг-другу плюхи давать), он
естественно, думает что это сделал Мамонт и без слов выписывает ему
такуюже в левый бок, конечно ничего не подозревавший Мамонт просто
охриневает от такого безобразия и полный обиды на весь клас как заорет
"ТЫ ЧЕ, ОХРИНЕЛ?!" и какраз в этот момент ВВ собираеться записывать
замечание в дневник Марины. Так как все в то время смотрели на Марину и
наше "домино" никто не заметил, то все подумали, что эта крылатая фраза
адресована учителю. Я в это время ужа катаюсь под столом, Лысый и Коля
на пути туда же, а весь клас в недоумении, от чего мы щас треснем и
почему Мамонт вступился за Марину. Благо, как сказано было выше, ВВ
мировой мужик, он с полным POKER FACE выпрямился, отошел обратно к стол
и как ни в чем не бывало продолжил урок.
П. С. На перемене все узнали в чем был прикол, но Мамонта долго называли
защитником Марины.

Ну, не знаю, что хавала Баба-Яга, но когда у Змея Горыныча иногда
отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где
его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным
потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный
шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом,
стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт
остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в
собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там
Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам -
русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан
статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство,
инцест и хищение...

Время от времени снится родной город Алма-Ата, где я не был с самого
детства, лет тридцать. Очутившись там наконец, я весело вдохнул южный
цветущий воздух, ощутил твердь земли под ногами, и зашагал к своему
дому. По дороге вспомнил все свои предыдущие сны и радостно понял, какая
это всё-таки разница – сны и живая реальность. Немножко не дойдя до
подъезда, я проснулся… В следующий раз я не был так доверчив – первым
делом постучал головой об панельную стену своего дома. Она оказалась
твёрдая. Я рассмеялся от счастья, махнул попутку и поехал до центра.
Проснулся. Видимо, действительно пора возвращаться…

Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот,
пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата:
"Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»."
Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько
СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как
звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется
двоеточием...

Подробнее: http://news.mail.ru/society/6091147/?frommail=1

Идем мы с Петькой и я задаю вопрос вопрос:
- (я)Петь ты уже с 3 женой разводишься, может хватит?
- (он)Что значит хватит не могу я со стервами жить тут и все!
- (я)Да я не про это ты как на свадьбу... меня, как разводиться опять я!
- (он)Да ладно тебе, за то бухаешь каждый раз!
- (я)Ну предел же есть этому, а то я уже всю неделю бухаю!

История произошла сравнительно недавно. Мой папа очень позитивний
человек, он все понимает по-своему, как ни старайся объяснить. Постоянно
отмораживает такие перлы, хоть записывай. И я, зная это, люблю над ним
прикалываться.)) Папа уехал в командировку на север. Звонит мне и
спрашивает, что мне привезти. Я решила приколоться, говорю - камень. Он
говорит - какой? Я ему - обычный, найди на земле любой, надо))) Он
спокойно так - ладно. О__о Я думала правда поверил, что надо, ан нет...
Звонит дня через два и заявляет - я тут все ювелирные обошел, нету! Я
нифига не понимаю, спрашиваю, что он там забыл. А он мне говорит - как
же, ты ж сама сказала камень привезти, вот я и спрашивал, говорил дочка
камни драгоценные коллекционирует, а у них нету. Я чуть со стула не
упала от смеха))) Спасибо хоть не спрашивал, есть ли у них камни с
земли.

Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и
нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли
однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться
цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо
перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного
дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро
переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над
грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка
отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не
оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг
просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе
черновой перевод –

Я теряюсь в дыму твоей сигареты
Как цветущие вишни
Прячутся утром в тумане

«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты
мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он
бросает курить и начал учить японский…

Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем.
Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол
останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И
что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем
сопротивляться, на что он говорит - водитель давайте к нам в машину, там
разберемся...
Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит
пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он ребята поделились.
А теперь от его лица.
Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем
сильно, как будем решать?
Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.
Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги
на бочку, точнее на заднее сиденье.
Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и
зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения
всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой
ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет?
Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей.
Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет!
Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку.
Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в
десять раз больше.
Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же
вообще врачом не работаешь.
Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя
вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему
вернется...

"Замучил ты своими домогательствами, дай ужин приготовить! Надоел, дай
белье погладить! Замотал, дай хоть постель постелю! Спать хочу, давай
утром! Отстань, сначала душ приму! Ну сколько можно тебя ждать, у тебя
осталось две минуты!"
© konde13

Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе
Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На
одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали
нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает
всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая
глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на
коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с
растворителем эту самую разметку!
Как говорится, ноу комментс!

Не мое, взято с форума газеты "Ведомости". Но в достоверность охотно
верю, и = страна должна знать своих героев.
Итак:
"Работая корпоративным юристом, я подал мировому судье в Бутово исковое
заявление об истребовании 20 тыс. рублей с должника компании.
Проходит две недели - получаю исковое и все документы на свой домашний
адрес с предложением уточнить рассчёт исковых требований.
Еду к судье, но он отправился в этот день "повышать квалификацию".
Приезжаю на следующий день - помощница судьи и секретарь встали грудями
и не пропускают к судье.
Я продолжаю прорываться. Судья услышал шум и спросил, чего я хочу.
Отвечаю: "Посмотреть Вам в глаза как юрист юристу".

Судья дал команду пропустить меня.

Вхожу - молодой парень до 30 лет. Спрашиваю: "Почему, если по ГПК Вы
должны были назначить ознакомительное судебное заседание, Вы этого не
сделали и вернули мне документы? Вы понимаете, что нарушаете закон?"

Парень-судья виновато моргает глазами и объясняет, что раньше работал
следователем; с частным правом не знаком; друзья ему посоветовали...

Вот такие у нас "вершители правосудия"..."

Полюбил девушку, провёл с нею ночь. Под утро сказал ей что-то тёплое. А
она ответила весело – «можно подумать, что у тебя хоть чего-то из этого
раньше не было!» И я задумался. Мы все привыкли, что если встречаешь
сногсшибательную девушку за двадцать, у неё обязательно кто-то был, и
скорее всего не один. И даже если был всего один, это ещё хуже – значит,
поцелуев и всех других ласк у неё с ним было необозримое множество. О
себе вообще молчу. Почему же у меня чувство, что с нею в первый раз? И
вдруг я понял – все эти позы и способы, и эрогенные точки – просто
клавиши рояля, на котором неважно кто и как играл до этого – если твоя
собственная музыка неповторима…

Средняя дочь, сидя на коленках у матери, увидела своё отражение в её
левом глазу и радостно воскликнула:
- Ой, Настя! (это её старшая сестра)
Сразу посмотрела в правый глаз, и уже удивлённо:
- Па-апа.
И вдруг жалобно, чуть не плача:
- А где Я?...

Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода.
Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо
выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку
вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра
Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…

Lenta.ru понедельник, 06.06.2011, 15:36:28 В Москве поставят
антитеррористические туалеты
Власти Москвы начнут установку в городе
мобильных туалетов нового типа, сообщает ИТАР-ТАСС.
По словам заместителя мэра Москвы по вопросам жилищно-коммунального
хозяйства Петра Бирюкова, новая модель мобильного туалета будет
"автономной, антивандальной, антитеррористической". Туалетная кабинка
будет выполнена из фибробетона. Образец туалета был представлен на
выставке "Чистый город".
- --------------------------------------------------------------
Наконец-то будет, где мочить террористов!!!

Глядя на выступление президента "Локомотива" Ольги Смородской
вспоминаются слова одного преподавателя в Институте культуры. Он
говорил: "Все испортила Крупская, это она привела женщин в производство.
Им бы думать о том есть ли кефир в холодильнике и накормлен муж, а они
лезут в библиотечное дело и организацию хранения".

К истории от 17 мая. Доча моя, ок. 6 годков, крутится вокруг меня,
смотрящей Интернов. Подряд идут слова "гомосексуалист", "гомик", по
несколько раз каждое. В голове уже готовится достойное объяснение, т. к.
моя коза всегда спрашивает значение незнакомого слова, может его весь
день в голове проносить, пока до меня доберется. Следом дважды звучит
"гомофоб". Реакция незамедлилельная. Спросить, знает ли она что-либо о
гомосексуалистах я постеснялась...

Семён Василич и события

Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал
булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли.
А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете
последних известий.

В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул
лопату.

Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич
направился к дому сельского участкового.

Вежливо постучал в дверь.

Открыла супруга.

- Где твой разлюбезный, Зин?

- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...

- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы
надо.

- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе,
растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса
отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к
платку.

- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой
пентиум не обработает – искренне посетовал Василич

- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от
кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а
всё хозяйство на мне.

- А в леса то зачем на два месяца?

- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!

- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть –
опять пустила слезу супруга

- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич
и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.

А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый
фильм
«Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях
возвращал.

Но в этот раз, что то было не так…

На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.

А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха
закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.

А это уже не петрушка!

А вы видели новую рекламу Мегафона (спонсора нашей футбольной сборной)?
Мужчина восточной наружности в бело-зеленой форме изящно обыгрывает
нескольких противников и забивает красивый гол... ну вобщем, те, кто
смотрел матч Россия-Иран поймут, что к чему:)))

Взято с одной из болтушек :
" - Чтобы похудеть - нужно есть 5-6 раз в день белковую пищу и сложные
углеводы .
- Сложные углеводы это что: сахар, добытый из "Войны и Мира"? "

Апофеоз женской логики - подпись под групповой фотографией "я в нижнем
ряду в центре". Смотрю, а в нижнем ряду 6 человек...

борьба с повальным алкоголизмом.... рекламный лист в почтовом ящике
магазина "Красное и белое" дословно: Праздничное настроение выпускникам
подарит вино СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ. Название говорит само за себя. Это
восхитительный букет ароматов с фруктовыми нотками. Вкус легкий,
приятный. Идеально подходит к разнообразным блюдам. Вот размышляю кому
бы пожаловаться...

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.
У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или
скетчи.

У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.
Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш
оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением
произведений.

Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых
исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было
телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался
государственный переворот. Вообщем скушно.

Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном
теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой.
Или наполовину заполненный.

Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь
в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и
стандартно.

Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает
хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в
первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний
вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в
зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками
рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю
надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...

Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние
ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших
барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана
прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.

И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а
народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня -
нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук
исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.

Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все
клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый
презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой
хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!

И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво,
кричат! Бис! Повторить!!!

После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю...
даже в туалет вместе ходим.

Сомневающихся отсылаю к мемуарам очевидца, Бориса Савинкова.
Впрочем, я их прочёл только благодаря последней публикации умершего не
так давно Александра Меленберга.

Кто-то ещё припомнит, что был такой террорист Иван Каляев, взорвавший
бомбой в 1904 году московского генерал-губернатора, великого князя
Сергея Александровича. Но для меня лично до сегодняшнего дня оставалась
неизвестной маленькая деталь. Подойдя со своей бомбой к карете князя,
остановившейся у Большого театра, он заглянул в карету и увидел там
помимо князя его жену и двух детей совсем другого великого князя, по
имени Маша и Дима. Каляев подумал и … не стал бросать бомбу.
Три дня потом он дожидался, чтобы князь остался один. Из этих детей
выросли потом будущий убийца Распутина великий князь Дмитрий Павлович и
будущая королева Швеции Мария Павловна. А свой поступок террорист
объяснил просто:
«Я думаю, что поступил правильно, разве можно убить детей?»
Нынешним горе-террористам посвящается…

Один мой хороший знакомый в советское время ехал из аэропорта во
Владивосток и на остановке "Поселок Рыбак" увидел забор, побеленный
известкой. Над ним громоздился популярный в те годы плакат с ленинским
изречением: "Верным путем идете, товарищи". Прямо под плакатом в заборе
был пролом, а за ним - единственный во всей округе общественный сортир
на два очка…

Простая вроде история. Только рассказана она мне вчера знаменитым
профессором, давно проживающем в тёплой стране недалеко от Антарктиды.
А на месте остановки «Поселок Рыбак» уже полвека минимум улица
Постышева, почти центр города. На месте того забора теперь огромный
супермаркет, где вообще не сыщешь туалета – собственники жмоты.
Я не знаю точно, сколько лет профессору – где-то от 85 до 100. Для меня
лично он был и будет всегда.
А ещё он оказывается постоянный читатель этого сайта. И поэтому, какой
бы низкий балл не огребла эта история в моём бездарном изложении, я с
удовольствием постю её куда-то в США, где проживает Дима Вернер, и машу
Вам рукой в тёплую страну недалеко от Антарктиды, Владимир Иванович, и
диву даюсь, в каких только странах эта история не настигнет своих
привередливых читателей… Я по-прежнему не имею ни малейшего
представления, верным ли путём мы идём, товарищи, но послали нас
действительно по-русски, очень далеко...

Моя первая университетская лабораторная работа в конце 80-х представляла
собой деревянную хрень на верёвочках с грузиком.
За ней надобно было следить с секундомером часа три, записывая показания
в клетчатую тетрадку. Сдохнув со скуки, я совершил первое в своей жизни
научное открытие – понял, что самым заковыристым членом длинной формулы
можно пренебречь и этим сократить измерения до десяти минут.
Доказать это преподавателю оказалось ещё дольше, чем следить за
грузиком. Он категорически отказывался меня понимать, хотя с головой
вроде дружил. Наконец до меня дошло, что раз я прав, то для положенных
трёх часов на лабораторную работу ему придётся мастерить ещё
какую-нибудь деревянную хрень на верёвочках, а на какие шиши –
непонятно. Уже потом я узнал, что в этой самой комнате в сталинское
время была пытошная – она выходила в глухой внутренний двор и имела
толстые стены, воплей подозреваемых не было слышно. Ради этого ценного
достоинства здание приглянулось местному НКВД. К сожалению, оно
принадлежало моему университету. Университет пришлось прикрыть в 39-м,
его бывших преподавателей теперь фотографировали в этом здании в фас и в
профиль. В кабинет ректора на втором этаже вселился автор идеи, некий
Гогладзе с пудовыми кулаками – до моей лабораторной на первом этаже от
него было рукой подать. Скоро это здание выставят на торги – университет
переезжает в следующем году в новый кампус на остров. Вселится наверно
какой-нибудь банк. Подозреваю, что в этой злосчастной комнате
разместится отдел по работе с трудными клиентами-неплательщиками -
воплей не будет слышно. Что ни говори, жизнь постепенно меняется к
лучшему…

Вопрос: «На что способен человек в кризисной ситуации?».
Устали после тримминга (это «стрижка» такая для ризенов – вспомните:
«Воспитание жестокости у женщин и собак») оба донельзя. 4 часа, с
перекурами! Пошли ественно гулять. Я в шортиках. Ризен, новиком, голышом
практически, штанишки, борода, брови, и на груди ризеншнауцеровская
гордость, вальяжный такой. Смотрим, - возле густых зарослей, кущи такие
плотные, сидит киса. Черная, с белым. Лапочка! Ризен потрусил
знакомиться. Страсть как с кисами обожает знакомитца. В хорошем смысле,
без агрессии, хотя стал осмотрителен – «знакомился» недавно с сиамцем.
Киса усталая - ноль эмоций. Но зато навстречу из кущей вываливается
десятка полтора-два котов. Разные. Домашние-ухоженные и
бродячие-облезлые. Свадьба! Как они на нас кинулись! Я так никогда не
бегал. Обогнал и моего собакевича и котов.
И нет уже моего ризи, на самом высоком берегу схоронил. И девять лет уже
живет у меня кот. Его ризи еще успел во рту поносить, понянчить. Едва не
свихнулся, когда рыжий хвостик торчащий из усов-бороды увидел. Трех лет
от роду котя чуть в больницу не уложил. Загулял рыжик. Вздумал его домой
за шкирку затащить. Руку излохматил. Страшней кошки зверя нет.
Инопланетные существа. Спурт 50 км/ч., на 10 км быстрее собаки.
У меня тогда ни одной царапинки. А у ризи была вся задница и морда
исполосованы.
Буду идиотом, если предположу, что быстрее собак и котов бегаю.
Ответ прост: ни на что СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ!

Объявление: Найден кот(кошка) Рыжего цвета. Не котенок!
И кто говорит что русский язык на безграничен...

тут родители уехали отдыхать на две недели и оставили меня с сестренкой,
ей 5 лет. она во дворе всегда одна копается в песочнице, район у нас
тихий. приходит она в первый день с прогулки: "а со мной сегодня
познакомился дядя, он со мной играл, звал меня в гости и угощал
конфетами". холодею. спрашиваю, какой этот дядя. она: "он взрослый и
хочет со мной дружить". ппц!!! педофилы в нашем дворе... запираю сестру
дома до возвращения родителей. выхожу с ней гулять на 10 минут в день
(иначе не получается, работа и учеба). сестра ревет целыми днями, хочет
в песочницу...
возвращаются родители, она к ним, мол, братик ее держал взаперти, никуда
не пускал, гулять не разрешал! а она как раз познакомилась с таким
взрослым дядей!
у мамы видимо тоже сердце екнуло, она дрожащим голосом спрашивает: "и
сколько лет этому дяде?" сестра: "он в этом году в школу пошел!"
родители чуть не убили за то, что сестру держал две недели, как в
концлагере! но я-то хотел как лучше!!! ПМП!

Мой друг Серж чуть ли не с ясель был заводилой нашей дворовой компании,
и всегда был просто здоровенным. Но грянул подростковый возраст, мы все
быстро вымахали на голову, а он как-то задержался. В отчаянной попытке
самоутверждения Серж выкупался однажды на Крещенье в ледяной проруби.
Потом была вялотекущая пневмония, он зачитался книжками, и к низкому
росту добавились ещё и очки в жуткой советской оправе из отходов
пластмассового производства. Но бойцовские навыки сохранились – вскоре в
радиусе ядерного взрыва от нашего двора обидная кликуха «очкарик» стало
типа слова «ниггер», сдуру ляпнутого посреди Гарлема. Но его самого били
всё-таки гораздо чаще. На почве дальнейшего увлечения литературой в
поколоченном состоянии Серж вылетел со второго курса университета. В
стройбат идти не захотел – достал большую упаковку импортных контактных
линз, в начале 90-х бывших изрядной диковиной, и в них явился к окулисту
призывной комиссии.

Я до сих пор не знаю, в каких войсках он там служил – отговаривался
точь-в-точь как в фильме «Брат-1», что при штабе. Вернулся досрочно в
дембельской форме с оторванными знаками различия и фингалом под глазом.
Кроме обычного фингала, узнать его было трудно – вырос на ту самую
пропущенную в школе голову, раздался в плечах, хотя в общем остался
таким же худым и жилистым, в глаза не бросался. В первый же вечер он
позвал нас во вражеский соседний двор, узнал там до боли знакомые
физиономии и сказал им весело: «Подходите по пятеро – бить буду».
Предложение было воспринято с интересом - перед боем Серж всегда снимал
очки и ни хрена не видел. Про линзы так никто и не врубился. Последующие
полминуты описывать бесполезно. Скажу только, что первая пятёрка наивных
добровольцев стала и последней в памяти войн нашего двора.

Всё это была присказка, без которой был бы непонятен прикол – однажды он
появился перед любимой девушкой в китайских трусах, на которых
красовалась крупная морда тигра с глазами, сильно смахивавшими на очки.
Девушка ласково молвила – «Ты бы лучше со слоновьим хоботом купил, а это
какой-то очкарик». Оказалось, что на подкорке мозга ничто не было забыто
- у парня по привычке засверкали глаза и сжались кулаки. Через секунду
он опомнился, махнул рукой, рассмеялся и сказал – «от судьбы не уйдёшь…»

ЖАЛКО БАБУШКУ!

"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь"
А. С. Грибоедов

Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного
домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку.
И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев
смущение, спросил:
- Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени,
ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?

И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об
этом - история.

... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия
директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых,
любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых,
расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в
приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими
местами организмов, обязательно приставлял к ним
заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и
руководил.

Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский
кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс
покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И
положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя.
Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.

Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до
большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не
поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на
30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К
тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня
была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице -
отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей
неуступчивости, мною уже просто бредила.

... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а
под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры.
Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим
именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии
у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному
поведению.

Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не
поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не
поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не
повредит.

Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по
имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания,
называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру
руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой»,
«дорогая».

Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в
нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже
после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не
называли.

... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что
имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим
одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...

... Бабушка заплакала

Только что. На остановке бабулька вся из себя- в шляпке -громко вещает
по сотовому:"Машенька! Как там Витенька? Он со скольки сегодня работает?
Почему не зашел позавтракать? И у тебя не покушал? Я вот с
рынка-продуктов купила, иду переживаю как он там голодный? Вобщем
передай ему- пусть придет похавает - собака!"

Доброго времени суток!

Испокон веков в России есть две беды - дураки и дороги. С дорогами
понятно. А вот дураками не всегда бывают наши люди и наше начальство.

Как то мне, на бескрайних просторах Рунета, попалась статья о подготовке
нападения фашистской Германии на Союз ССР. Там приводится случай
произошедший с Адольфом Гитлером, а точнее описывается два момента.
Когда Гитлеру доложили о том, что удалось найти подробную карту дорог
Советского Союза. Его охватила эйфория, ведь, многие военные могут
подтвердить, это очень важный козырь при нападении. Но радость от столь
серьёзного козыря длилась совершенно не долго. Всего около месяца.
Эйфорию, как рукой сняло, когда ему доложили о том, что три четверти
дорог... не существует.

Вот так, наши дороги и Адольфа Гитлера сделали дураком, как делают
дураками всех автолюбителей России, не вольных участников бесконечной
гонкой по без дорожью на выживание...

Кстати. Не сколько лет назад в Санкт-Петербурге, автомобильная
общественность устроила автомобильную гонку по бездорожью на одной из
городских улиц. И как сообщил один из центральных телевизионных каналов,
посвятивший этому событию довольно большой репортаж, первая заявка была
отклонена из-за не возможности проведения мероприятия в связи с высокой
опасностью травматизма. А ведь по той дороге каждый день проезжали по
несколько сотен машин...

Прошла проверка Роспотребнадзора. Выписали предписание перевести прайс
из процентов в рубли. Мы давясь смехом готовим новый прайс - "Стоимость
услуг по подбору варианта квартиры составляет 40 рублей за каждую тыщу
стоимости квартиры"

Недавно в новостях передали о том, что г-н Путин В. В. обещает за 10 лет
удвоить ВВП страны на душу населения. То что он удвоит ВВП в принципе
это вряд ли, но тот факт, что коли ВВП не увеличивается, то будем
население уменьшать, мне что-то не нравится.

Пришёл вчера с работы. Сынок ждёт, 5 лет от роду, а чтоб ожидание папы
скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не
отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь,
как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" -
далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными
пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как
чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно
расскажу...

Крик души фломастером на стене отделения урологии.
- Пацаны - здесь все через жопу!

про почту...
живу в тель авиве...
за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый
раз тяжело, потом привыкаешь...
первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся
почта исправно приходила на новый адрес.
после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес
получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!!
адресами..
... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес..
когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному
в письме.
после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ??
полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу......
я: :???????
голос: : все будет в порядке.... я етим займусь..
я: :???????
голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые...
я: спасибо..

и теперь действительно все в порядке..
хотя бы с почтой.. все в порядке....

Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние.
Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит
положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка
по улице или поездка в общественном транспорте.

Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не
любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его
варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все
мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член"
("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются
втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того
чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя
в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.

Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует
от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому
предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить
всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно
выбранной парадигме.

Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен
только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной
практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.

Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска
подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте
вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны
полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой
ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные
стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!

Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам
необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте
креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и
наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема
неоспорима, и проверена многими людьми.

Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело
главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума,
оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от
неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия.
Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение
- расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет
утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не
существует".

Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет
утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого
не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью!
Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но
в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной
активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не
отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и
необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные
аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель
будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!

Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте
существования!

Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно
участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе
"здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как
географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое
или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные
воспомининия и тщетные фантазии.

Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две,
три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить
данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться
самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через
пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин
(гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия
депрессии.

В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы
сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и
последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все
они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение,
упиваясь жалостью к себе!

Следующие за "Ё"-мобилем модели, будут называться "Ж"-мобилем,
"Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под
названием "Б"-мобиль.

Сегодня зазвонил мой мобильный телефон (Передаю слово в слово(!)):

Голос: - Это социальный опрос.

... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама)
... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)

Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ?
- Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий.
Голос: - Вы обязаны(!) ответить.
- Я затрудняюсь ответить.
Голос: - Просто скажите, "да" или "нет".
- Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину.
Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение.
- А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже...
Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!!
- м-м-м...
Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?!
- м-м-м... А Вы сами пользуетесь?...
Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы!
- !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?!
Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня!
- Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после
этого я отвечу на Ваши вопросы...
Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ.
- А почему?!
Голос: - Просто не пользуюсь и всё!
- А почему?
Голос: - Просто.

Потом мне надоело и я повесил трубку.

Доброго времени суток!
Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные
вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра,
сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на
ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и
артефакты, и приключения на мягкое место.

Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на
территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же
мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются
напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом
- растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.

Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту
игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.

Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две
дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая
по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего.
Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать
Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").

Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте
меру, господа!

Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на
лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое
количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.

И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на
лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих
действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов
меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой
боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и
не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим
пламенем, вот и наскребают).

Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана,
где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.

А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так
же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры
России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с
изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался
камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс
мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.

Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик,
которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже
мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.

А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной
больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности
им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое
время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о
диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё
восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав
всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по
приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным
перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х..
прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне
надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание
"рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а
в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть
что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).

Гуляли в песочнице. Нам год и одинадцать, а ей-, красивой как немецкая
куколка,-уже под три года:(. Мой и так, и эдак. Щебечет что-то, куличики
лепит-а она и ухом не ведет. Жестокая :). Так мой выложил песочными
звездочками ей дорогу на горку! И она пошла за ним!! Откуда что берется
:)?

Заголовок на сайте: Участницы «Дома-2» снялись голыми — Светская жизнь.
Вот такой теперь "высший свет", и такие теперь высокоинтеллектуальные
занятия света!!!

рассказал отец, что в начале пятидесятых у меня на груди появился
фурункул. очень большой. мать водила к врачу, но тот сказал ждать пока
прорвется. так как я постоянно плакал, да и мать от жалости тоже, отец
наточил нож, прокалил на огне, дал 100 гр водки маме и 50 мне, приказал
матери держать меня крепче. разрезал фурункул, выдавливал долго до
"чистой крови" под плач. но как он сказал -от меня наслушался такого
мата, что и на стройке не всегда услышишь. вот она школа при жизни в
бараках.

Сегодня ехал домлой немного другой дорогой и где-то в районе улицы
Дмитрия улбьяновы увидел чудо - 2-3 этажный дом, за вывесками не
разобрать, на первом этаже вывеска огромными букваими "ЧайХана №1",
немного выше буквасми по мельче "парикмахерская", а на по самой крыше
огромными буквами "Огнетушители". Я плакаль