Крик души фломастером на стене отделения урологии.
- Пацаны - здесь все через жопу!
02 июня 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня зазвонил мой мобильный телефон (Передаю слово в слово(!)):
Голос: - Это социальный опрос.
... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама)
... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)
Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ?
- Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий.
Голос: - Вы обязаны(!) ответить.
- Я затрудняюсь ответить.
Голос: - Просто скажите, "да" или "нет".
- Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину.
Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение.
- А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже...
Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!!
- м-м-м...
Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?!
- м-м-м... А Вы сами пользуетесь?...
Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы!
- !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?!
Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня!
- Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после
этого я отвечу на Ваши вопросы...
Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ.
- А почему?!
Голос: - Просто не пользуюсь и всё!
- А почему?
Голос: - Просто.
Потом мне надоело и я повесил трубку.
Голос: - Это социальный опрос.
... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама)
... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)
Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ?
- Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий.
Голос: - Вы обязаны(!) ответить.
- Я затрудняюсь ответить.
Голос: - Просто скажите, "да" или "нет".
- Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину.
Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение.
- А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже...
Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!!
- м-м-м...
Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?!
- м-м-м... А Вы сами пользуетесь?...
Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы!
- !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?!
Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня!
- Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после
этого я отвечу на Ваши вопросы...
Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ.
- А почему?!
Голос: - Просто не пользуюсь и всё!
- А почему?
Голос: - Просто.
Потом мне надоело и я повесил трубку.
Следующие за "Ё"-мобилем модели, будут называться "Ж"-мобилем,
"Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под
названием "Б"-мобиль.
"Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под
названием "Б"-мобиль.
Доброго времени суток!
Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные
вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра,
сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на
ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и
артефакты, и приключения на мягкое место.
Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на
территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же
мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются
напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом
- растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.
Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту
игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.
Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две
дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая
по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего.
Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать
Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").
Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте
меру, господа!
Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные
вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра,
сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на
ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и
артефакты, и приключения на мягкое место.
Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на
территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же
мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются
напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом
- растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.
Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту
игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.
Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две
дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая
по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего.
Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать
Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").
Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте
меру, господа!
Пришёл вчера с работы. Сынок ждёт, 5 лет от роду, а чтоб ожидание папы
скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не
отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь,
как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" -
далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными
пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как
чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно
расскажу...
скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не
отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь,
как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" -
далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными
пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как
чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно
расскажу...
Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на
лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое
количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.
И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на
лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих
действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов
меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой
боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и
не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим
пламенем, вот и наскребают).
Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана,
где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.
А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так
же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры
России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с
изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался
камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс
мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.
Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик,
которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже
мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.
А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной
больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности
им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое
время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о
диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё
восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав
всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по
приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным
перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х..
прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне
надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание
"рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а
в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть
что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).
лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое
количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.
И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на
лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих
действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов
меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой
боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и
не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим
пламенем, вот и наскребают).
Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана,
где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.
А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так
же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры
России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с
изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался
камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс
мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.
Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик,
которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже
мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.
А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной
больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности
им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое
время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о
диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё
восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав
всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по
приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным
перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х..
прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне
надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание
"рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а
в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть
что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).
про почту...
живу в тель авиве...
за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый
раз тяжело, потом привыкаешь...
первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся
почта исправно приходила на новый адрес.
после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес
получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!!
адресами..
... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес..
когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному
в письме.
после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ??
полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу......
я: :???????
голос: : все будет в порядке.... я етим займусь..
я: :???????
голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые...
я: спасибо..
и теперь действительно все в порядке..
хотя бы с почтой.. все в порядке....
живу в тель авиве...
за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый
раз тяжело, потом привыкаешь...
первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся
почта исправно приходила на новый адрес.
после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес
получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!!
адресами..
... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес..
когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному
в письме.
после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ??
полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу......
я: :???????
голос: : все будет в порядке.... я етим займусь..
я: :???????
голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые...
я: спасибо..
и теперь действительно все в порядке..
хотя бы с почтой.. все в порядке....
Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние.
Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит
положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка
по улице или поездка в общественном транспорте.
Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не
любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его
варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все
мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член"
("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются
втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того
чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя
в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.
Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует
от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому
предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить
всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно
выбранной парадигме.
Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен
только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной
практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.
Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска
подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте
вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны
полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой
ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные
стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!
Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам
необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте
креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и
наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема
неоспорима, и проверена многими людьми.
Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело
главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума,
оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от
неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия.
Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение
- расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет
утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не
существует".
Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет
утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого
не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью!
Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но
в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной
активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не
отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и
необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные
аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель
будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!
Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте
существования!
Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно
участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе
"здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как
географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое
или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные
воспомининия и тщетные фантазии.
Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две,
три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить
данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться
самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через
пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин
(гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия
депрессии.
В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы
сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и
последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все
они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение,
упиваясь жалостью к себе!
Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит
положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка
по улице или поездка в общественном транспорте.
Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не
любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его
варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все
мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член"
("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются
втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того
чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя
в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.
Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует
от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому
предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить
всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно
выбранной парадигме.
Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен
только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной
практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.
Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска
подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте
вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны
полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой
ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные
стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!
Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам
необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте
креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и
наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема
неоспорима, и проверена многими людьми.
Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело
главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума,
оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от
неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия.
Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение
- расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет
утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не
существует".
Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет
утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого
не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью!
Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но
в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной
активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не
отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и
необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные
аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель
будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!
Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте
существования!
Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно
участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе
"здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как
географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое
или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные
воспомининия и тщетные фантазии.
Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две,
три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить
данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться
самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через
пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин
(гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия
депрессии.
В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы
сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и
последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все
они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение,
упиваясь жалостью к себе!
4
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.