Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июня 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
тут родители уехали отдыхать на две недели и оставили меня с сестренкой,
ей 5 лет. она во дворе всегда одна копается в песочнице, район у нас
тихий. приходит она в первый день с прогулки: "а со мной сегодня
познакомился дядя, он со мной играл, звал меня в гости и угощал
конфетами". холодею. спрашиваю, какой этот дядя. она: "он взрослый и
хочет со мной дружить". ппц!!! педофилы в нашем дворе... запираю сестру
дома до возвращения родителей. выхожу с ней гулять на 10 минут в день
(иначе не получается, работа и учеба). сестра ревет целыми днями, хочет
в песочницу...
возвращаются родители, она к ним, мол, братик ее держал взаперти, никуда
не пускал, гулять не разрешал! а она как раз познакомилась с таким
взрослым дядей!
у мамы видимо тоже сердце екнуло, она дрожащим голосом спрашивает: "и
сколько лет этому дяде?" сестра: "он в этом году в школу пошел!"
родители чуть не убили за то, что сестру держал две недели, как в
концлагере! но я-то хотел как лучше!!! ПМП!
ЖАЛКО БАБУШКУ!

"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь"
А. С. Грибоедов

Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного
домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку.
И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев
смущение, спросил:
- Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени,
ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?

И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об
этом - история.

... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия
директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых,
любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых,
расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в
приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими
местами организмов, обязательно приставлял к ним
заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и
руководил.

Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский
кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс
покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И
положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя.
Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.

Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до
большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не
поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на
30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К
тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня
была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице -
отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей
неуступчивости, мною уже просто бредила.

... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а
под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры.
Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим
именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии
у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному
поведению.

Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не
поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не
поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не
повредит.

Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по
имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания,
называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру
руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой»,
«дорогая».

Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в
нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже
после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не
называли.

... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что
имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим
одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...

... Бабушка заплакала
Мой друг Серж чуть ли не с ясель был заводилой нашей дворовой компании,
и всегда был просто здоровенным. Но грянул подростковый возраст, мы все
быстро вымахали на голову, а он как-то задержался. В отчаянной попытке
самоутверждения Серж выкупался однажды на Крещенье в ледяной проруби.
Потом была вялотекущая пневмония, он зачитался книжками, и к низкому
росту добавились ещё и очки в жуткой советской оправе из отходов
пластмассового производства. Но бойцовские навыки сохранились – вскоре в
радиусе ядерного взрыва от нашего двора обидная кликуха «очкарик» стало
типа слова «ниггер», сдуру ляпнутого посреди Гарлема. Но его самого били
всё-таки гораздо чаще. На почве дальнейшего увлечения литературой в
поколоченном состоянии Серж вылетел со второго курса университета. В
стройбат идти не захотел – достал большую упаковку импортных контактных
линз, в начале 90-х бывших изрядной диковиной, и в них явился к окулисту
призывной комиссии.

Я до сих пор не знаю, в каких войсках он там служил – отговаривался
точь-в-точь как в фильме «Брат-1», что при штабе. Вернулся досрочно в
дембельской форме с оторванными знаками различия и фингалом под глазом.
Кроме обычного фингала, узнать его было трудно – вырос на ту самую
пропущенную в школе голову, раздался в плечах, хотя в общем остался
таким же худым и жилистым, в глаза не бросался. В первый же вечер он
позвал нас во вражеский соседний двор, узнал там до боли знакомые
физиономии и сказал им весело: «Подходите по пятеро – бить буду».
Предложение было воспринято с интересом - перед боем Серж всегда снимал
очки и ни хрена не видел. Про линзы так никто и не врубился. Последующие
полминуты описывать бесполезно. Скажу только, что первая пятёрка наивных
добровольцев стала и последней в памяти войн нашего двора.

Всё это была присказка, без которой был бы непонятен прикол – однажды он
появился перед любимой девушкой в китайских трусах, на которых
красовалась крупная морда тигра с глазами, сильно смахивавшими на очки.
Девушка ласково молвила – «Ты бы лучше со слоновьим хоботом купил, а это
какой-то очкарик». Оказалось, что на подкорке мозга ничто не было забыто
- у парня по привычке засверкали глаза и сжались кулаки. Через секунду
он опомнился, махнул рукой, рассмеялся и сказал – «от судьбы не уйдёшь…»
Доброго времени суток!

Испокон веков в России есть две беды - дураки и дороги. С дорогами
понятно. А вот дураками не всегда бывают наши люди и наше начальство.

Как то мне, на бескрайних просторах Рунета, попалась статья о подготовке
нападения фашистской Германии на Союз ССР. Там приводится случай
произошедший с Адольфом Гитлером, а точнее описывается два момента.
Когда Гитлеру доложили о том, что удалось найти подробную карту дорог
Советского Союза. Его охватила эйфория, ведь, многие военные могут
подтвердить, это очень важный козырь при нападении. Но радость от столь
серьёзного козыря длилась совершенно не долго. Всего около месяца.
Эйфорию, как рукой сняло, когда ему доложили о том, что три четверти
дорог... не существует.

Вот так, наши дороги и Адольфа Гитлера сделали дураком, как делают
дураками всех автолюбителей России, не вольных участников бесконечной
гонкой по без дорожью на выживание...

Кстати. Не сколько лет назад в Санкт-Петербурге, автомобильная
общественность устроила автомобильную гонку по бездорожью на одной из
городских улиц. И как сообщил один из центральных телевизионных каналов,
посвятивший этому событию довольно большой репортаж, первая заявка была
отклонена из-за не возможности проведения мероприятия в связи с высокой
опасностью травматизма. А ведь по той дороге каждый день проезжали по
несколько сотен машин...
Только что. На остановке бабулька вся из себя- в шляпке -громко вещает
по сотовому:"Машенька! Как там Витенька? Он со скольки сегодня работает?
Почему не зашел позавтракать? И у тебя не покушал? Я вот с
рынка-продуктов купила, иду переживаю как он там голодный? Вобщем
передай ему- пусть придет похавает - собака!"
Самый смешной анекдот за 19.06:
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
Рейтинг@Mail.ru