Все дни июня 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдесса...)))
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!!!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!
- Иди ты....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!!!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!
- Иди ты....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Во время сдачи экзамена по латыни в мединституте, троечник Сидоров,
случайно вызвал дьявола.
случайно вызвал дьявола.
20
Почему водку пьют?
Обычно отвечают: чтобы расслабиться, снять стресс и так далее.
Нет. Пьют водку потому, что она жидкая.
Если бы она была твердая, ее бы грызли.
Обычно отвечают: чтобы расслабиться, снять стресс и так далее.
Нет. Пьют водку потому, что она жидкая.
Если бы она была твердая, ее бы грызли.
По просьбе православных коммунистов издано собрание сочинений Маркса,
Энгельса и Ленина на церковнославянском языке.
Энгельса и Ленина на церковнославянском языке.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку йцукен фывапролджэ
ячсмить.
заключила многомиллионный контракт на поставку йцукен фывапролджэ
ячсмить.
2009 год. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была норковая...
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была норковая...
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Рабинович открыл кооператив "Светлый путь" - взял в аренду 1 м
государственной границы.
государственной границы.
30
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить.
Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Мужик, разгадывая кроссворд, спрашивает у соседа:
- Лошадиная фамилия из шести букв?
Тот, не задумываясь:
- Собчак...
- Лошадиная фамилия из шести букв?
Тот, не задумываясь:
- Собчак...
Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит
ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал
там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит
съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет
назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не
съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог
отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ
ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"
ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал
там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит
съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет
назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не
съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог
отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ
ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"
В столовую военной части приняли на работу глухонемого повара. Однажды
приезжает комиссия:
- Это нарушение! Нельзя глухонемых в армию брать.
- А он всё прекрасно понимает и сам сказать может.
- Покажите.
Один солдат берёт учебную гранату и закатывает в холодильник. Потом
снимает с автомата магазин и ссыт в него. Глухонемой в ответ хватает под
мышку собаку и несёт к запертой двери, потом обливает себя водой из
ведра. Комиссия:
- Ну и о чём поговорили?
- Я ему сказал: в холодильнике шаром покати, сходи в магазин. А он
ответил: сейчас даже собаку на улицу не выведешь, дождь льёт как из
ведра!
приезжает комиссия:
- Это нарушение! Нельзя глухонемых в армию брать.
- А он всё прекрасно понимает и сам сказать может.
- Покажите.
Один солдат берёт учебную гранату и закатывает в холодильник. Потом
снимает с автомата магазин и ссыт в него. Глухонемой в ответ хватает под
мышку собаку и несёт к запертой двери, потом обливает себя водой из
ведра. Комиссия:
- Ну и о чём поговорили?
- Я ему сказал: в холодильнике шаром покати, сходи в магазин. А он
ответил: сейчас даже собаку на улицу не выведешь, дождь льёт как из
ведра!
35
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...
Америка. На диком западе в кабаке сидит ковбой и курит толстенную
сигару. К нему подходит девушка и интересуется:"Ковбой, апочему у тебя
такая толстая сигара?" "У нас в Техасе - все большое". Девушка опять
интересуется:"А почему у тебя такой большой пистолет?""У нас в Техасе -
все большое"."Слушай, ковбой, а ЭТО у тебя тоже большое?" "Ну я же
сказал: у нас в Техасе - все большое" Ковбой, ковбой, я хочу провести с
тобой ночь. Утром девица разочарованно:"Все большое, все большое, а я
даже и не почувствовала ни чего". "Ну я же не знал, что ты тоже из
Техаса!"
сигару. К нему подходит девушка и интересуется:"Ковбой, апочему у тебя
такая толстая сигара?" "У нас в Техасе - все большое". Девушка опять
интересуется:"А почему у тебя такой большой пистолет?""У нас в Техасе -
все большое"."Слушай, ковбой, а ЭТО у тебя тоже большое?" "Ну я же
сказал: у нас в Техасе - все большое" Ковбой, ковбой, я хочу провести с
тобой ночь. Утром девица разочарованно:"Все большое, все большое, а я
даже и не почувствовала ни чего". "Ну я же не знал, что ты тоже из
Техаса!"
37
Сэр Генри: Беримор, что это у меня в ботинке хлюпает ?
Беримор: Овсянка, сэр!
Сэр Генри: А что она там делает?
Беримор: Хлюпает, сэр!
Беримор: Овсянка, сэр!
Сэр Генри: А что она там делает?
Беримор: Хлюпает, сэр!
- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё
пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают
строителей, водителей и бизнесменов.
строителей, водителей и бизнесменов.
- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник.
- За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник.
Газманов выступает на концерте 10 мая: Я сегодня не такой, как вчера...
А вчера я был вааще никакой.
А вчера я был вааще никакой.
Звонит подруга подруге, и говорит блин слушай меня муж не хочет трахать
что мне делать??
Ну та ей и говорит, разденься до гола и встань раком у двери, И тогда он
тебе сунет...
Ну та послушалась совсета разделась и встала ПРиходит муж с работы.
открывает дверь и не может понять что это такое!
Ну взял и перешагнул... Приходит на следующей день на работу... И
говорит бля мужики всё я больше не пью.. у него спрашивают что такое??!!
и он такой... Открываю дверь стоит гном.
ЩЁКИ ВО!!!! =DБОРОДА ВО =D Стоит улыбается!
что мне делать??
Ну та ей и говорит, разденься до гола и встань раком у двери, И тогда он
тебе сунет...
Ну та послушалась совсета разделась и встала ПРиходит муж с работы.
открывает дверь и не может понять что это такое!
Ну взял и перешагнул... Приходит на следующей день на работу... И
говорит бля мужики всё я больше не пью.. у него спрашивают что такое??!!
и он такой... Открываю дверь стоит гном.
ЩЁКИ ВО!!!! =DБОРОДА ВО =D Стоит улыбается!
- Мам, знаешь почему у нашего папы живот большой?
- Да, потому что только ест, да спит.
- А вот и неправильно. Его тётя Даша, каждый день через забор надувает.
- Да, потому что только ест, да спит.
- А вот и неправильно. Его тётя Даша, каждый день через забор надувает.
Чукча в армии шлакбаум открывал.
- Пароля.
- Иди ты на хуй!!!
- Два года служу пароль ни разу не изменился.
- Пароля.
- Иди ты на хуй!!!
- Два года служу пароль ни разу не изменился.
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла
украла кларнет что бы не делать карлу минет.
украла кларнет что бы не делать карлу минет.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".
Про Василия Ивановича и Петьку: Петька вешает на заборе объявление:
"Партсобрание будет не всреду, а на день раньше". Василий Иванович
проходит, читает и говорит Петке
- Что за хрень ты написал?!
- Неужели не мог написать, что партсобрание будет во вторник.
- А я, Василий Иванович, незнаю как пишется фторнИк или фторнЯк.
- Ну, если не знаешь, так посмотри толковый словарь
- Смотрел, Василий Иванович, там на "Ф" только Фурманов и Фуфайка!
"Партсобрание будет не всреду, а на день раньше". Василий Иванович
проходит, читает и говорит Петке
- Что за хрень ты написал?!
- Неужели не мог написать, что партсобрание будет во вторник.
- А я, Василий Иванович, незнаю как пишется фторнИк или фторнЯк.
- Ну, если не знаешь, так посмотри толковый словарь
- Смотрел, Василий Иванович, там на "Ф" только Фурманов и Фуфайка!
Ваша девочка вышла замуж?
С чего вы это решили?
Да, но я сама видела, как она на бульваре кормила грудью ребёнка.
Ну и что? Если у девочки есть молоко и настроение, почему бы ей не
покормить грудью ребёнка.
- --------------------------
Судья: Какова причина вашего развода с женой?
Истец: Я не могу с ней жить.
Судья: Но, почему?
Истец: Ну, янемщгу с ней жить.
Голос из зала: Нет, как вам нравятся эти штучки, весь город с ней может
жить, аон не может.
С чего вы это решили?
Да, но я сама видела, как она на бульваре кормила грудью ребёнка.
Ну и что? Если у девочки есть молоко и настроение, почему бы ей не
покормить грудью ребёнка.
- --------------------------
Судья: Какова причина вашего развода с женой?
Истец: Я не могу с ней жить.
Судья: Но, почему?
Истец: Ну, янемщгу с ней жить.
Голос из зала: Нет, как вам нравятся эти штучки, весь город с ней может
жить, аон не может.
12
-- Абрам, это вас вчера били на вокзале?
- - Ну что вы говорите! Какой вокзал - так, какая-то платформа!
- - Ну что вы говорите! Какой вокзал - так, какая-то платформа!
-- Гоги, докажи, что квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
- - Мамой клянусь!!!!
- - Мамой клянусь!!!!
В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!
фильтрованный!
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС:
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
16
Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я
часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А
вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном
рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!
часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А
вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном
рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня
и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает
послание, а там "кую мечи.. недорого".
и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает
послание, а там "кую мечи.. недорого".
Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Война Судного дня. Израиль против арабов. В окопах сидят с одной стороны
арабы напротив евреи. Раздаётся голос из израильских окопов - Махмуд!!!
Ответ - Я.
выстрел .
Снова тоже самое-Ибрагим!!
Ответ - Я
Выстрел.
Хасан!!
Ответ-Я
Выстрел.
Ну думают арабы, что делать? Ведь перестреляют так всех, а давайте мы
так же сделаем и кричат - Ицик!!
А в ответ - я а кто меня спрашивает?
Я
Выстрел
арабы напротив евреи. Раздаётся голос из израильских окопов - Махмуд!!!
Ответ - Я.
выстрел .
Снова тоже самое-Ибрагим!!
Ответ - Я
Выстрел.
Хасан!!
Ответ-Я
Выстрел.
Ну думают арабы, что делать? Ведь перестреляют так всех, а давайте мы
так же сделаем и кричат - Ицик!!
А в ответ - я а кто меня спрашивает?
Я
Выстрел
Во время " Бури в пустыне" Саддаму Хусейну его министры говорят, что
Наполеон Бонапарт перед битвой одевал красную рубашку. Если его ранят
что бы у солдат не пропал боевой дух. Подайтеее моиии коричневыее
штаны!!-завопил Саддам Хусейн
Наполеон Бонапарт перед битвой одевал красную рубашку. Если его ранят
что бы у солдат не пропал боевой дух. Подайтеее моиии коричневыее
штаны!!-завопил Саддам Хусейн
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще
купить.
купить.
мущина купите часы это точная копия швейцарских часов беру вот вам
точная копия росийских деняк и я пошёл домой и сказал тоже мне
шевйцарские часы.
точная копия росийских деняк и я пошёл домой и сказал тоже мне
шевйцарские часы.
3
всретились два друга всретимся завтра согласен где где хочеш когда а
всеровно ну тогда дагаварились
всеровно ну тогда дагаварились
4
Василий Иванович даёт Петьке поручение написать объявление о том, что во
должно состояться партийное собрание. Через 20 мин. Петька возвращается
и спрашивает Василия Ивановича - как пишется слово "вторник". Вторнек
или вторник? Ты чё Петька, возьми орфографический словарь и посмотри...
Через 30 мин. Петька снова пришёл - там на "Ф" только флаги да фуфайки,
а фторников нет. Василий Иванович - ну, Петька, если завтра объявление
висеть не будет - выпорю перед всем строем! На следующий день идя мимо
штаба Василий Иванович увидел толпу, читающую объявление- ТОВАРИШЩИ
КОМУНИСТЫ! ЗАДЕНЬ ДО СРИДЫ СОСТОИТЦЯ ПАРТЕЙНОЕ СОБРАНИЕ...
должно состояться партийное собрание. Через 20 мин. Петька возвращается
и спрашивает Василия Ивановича - как пишется слово "вторник". Вторнек
или вторник? Ты чё Петька, возьми орфографический словарь и посмотри...
Через 30 мин. Петька снова пришёл - там на "Ф" только флаги да фуфайки,
а фторников нет. Василий Иванович - ну, Петька, если завтра объявление
висеть не будет - выпорю перед всем строем! На следующий день идя мимо
штаба Василий Иванович увидел толпу, читающую объявление- ТОВАРИШЩИ
КОМУНИСТЫ! ЗАДЕНЬ ДО СРИДЫ СОСТОИТЦЯ ПАРТЕЙНОЕ СОБРАНИЕ...
10-летней внучке загадал загадку:
- Красна девица сидит в темнице, а коса - на улице.
- Рапунцель!
Поколение next...
- Красна девица сидит в темнице, а коса - на улице.
- Рапунцель!
Поколение next...
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят
Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил,
воинов купил…
воинов купил…
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и
cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему
дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево
отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с
меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!
cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему
дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево
отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с
меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!
Готовятся к отходу ко сну поп и попадья.
Молодая попадья уже помытая и нетерпеливая ждет попа в постели.
Поп, стоя на коленях, молится: "Господи! Укрепи и направь! Господи!
Укрепи и направь! Господи! Укрепи и направь!"
Попадья не выдержала и нетерпеливо говорит батюшке: "Ты молись, чтобы
укрепил, а направлю я сама!"
Молодая попадья уже помытая и нетерпеливая ждет попа в постели.
Поп, стоя на коленях, молится: "Господи! Укрепи и направь! Господи!
Укрепи и направь! Господи! Укрепи и направь!"
Попадья не выдержала и нетерпеливо говорит батюшке: "Ты молись, чтобы
укрепил, а направлю я сама!"
11
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка
фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька!
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка
фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька!
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что-ли?
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что-ли?
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: -
Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
15
Прошло уже пол месяца с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...
На уроке химии:
- Так дети смешайте два раствора и посмотрите что получится. Петя.
- Зелёное.
- Садись, пять. Лена.
- Синее.
- Садись, четыре. Вовочка.
- Коричневое.
- Два, класс ложиииись...
- Так дети смешайте два раствора и посмотрите что получится. Петя.
- Зелёное.
- Садись, пять. Лена.
- Синее.
- Садись, четыре. Вовочка.
- Коричневое.
- Два, класс ложиииись...
Итак, дорогие любители футбола, начинаем прямой репортаж с футбольного
матча Россия-Бразилия. Сборная России начинает игру, и сразу же на ваших
экранах изумительный проход Игнашевича в штрафную площадку бразильцев,
удар! Го-о-о-о-л! Мяч в сетке ворот! Россия забивает мяч в ворота
сборной Бразилии! В ворота самих бразильцев! Радости наших ребят нет
предела! Игроки сборной России пляшут и кувыркаются как малые дети,
простим же им это выражение радости ради такого события. Но что это, не
останавливаясь на достигнутом, капитан сборной России Семак уверенно
ведет мяч, буквально врывается на половину поля бразильцев, сильно бьет
по мячу... Гол! Го-о-о-л!!! Второй мяч забивают наши ребята в ворота
сборной Бразилии! Вы только представьте себе это, два гола! два
безответных мяча сборная России забивает хваленым бразильцам!!! Но
внимание! Сейчас все может измениться! На поле выходит сборная Бразилии!
И я не могу на это смотреть...... (пауза) Итак, дорогие телезрители,
вернемся к игре, счет 3:0 в пользу сборной Бразилии. Но болельщики
сборной России не теряют надежду, ведь идет всего третья минута игры.
Смотрите, великолепный проход Аршавина, он обходит одного бразильца,
второго, третьего, врывается в штрафную площадку бразильцев, выходит
один на один с вратарем! Внимание! Удар!!! Да-а-а, давно вратарь
бразильцев не получал такого пендаля !
матча Россия-Бразилия. Сборная России начинает игру, и сразу же на ваших
экранах изумительный проход Игнашевича в штрафную площадку бразильцев,
удар! Го-о-о-о-л! Мяч в сетке ворот! Россия забивает мяч в ворота
сборной Бразилии! В ворота самих бразильцев! Радости наших ребят нет
предела! Игроки сборной России пляшут и кувыркаются как малые дети,
простим же им это выражение радости ради такого события. Но что это, не
останавливаясь на достигнутом, капитан сборной России Семак уверенно
ведет мяч, буквально врывается на половину поля бразильцев, сильно бьет
по мячу... Гол! Го-о-о-л!!! Второй мяч забивают наши ребята в ворота
сборной Бразилии! Вы только представьте себе это, два гола! два
безответных мяча сборная России забивает хваленым бразильцам!!! Но
внимание! Сейчас все может измениться! На поле выходит сборная Бразилии!
И я не могу на это смотреть...... (пауза) Итак, дорогие телезрители,
вернемся к игре, счет 3:0 в пользу сборной Бразилии. Но болельщики
сборной России не теряют надежду, ведь идет всего третья минута игры.
Смотрите, великолепный проход Аршавина, он обходит одного бразильца,
второго, третьего, врывается в штрафную площадку бразильцев, выходит
один на один с вратарем! Внимание! Удар!!! Да-а-а, давно вратарь
бразильцев не получал такого пендаля !
4
Отец спрашивает сына:
- Ну, Вовочка, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов, садовником, сантехником и
доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Ты уверена, что хорошо спрятала ту кассету?
- Ну, Вовочка, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов, садовником, сантехником и
доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Ты уверена, что хорошо спрятала ту кассету?
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла
украла кларнет что бы не делать карлу минет.
украла кларнет что бы не делать карлу минет.
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное,
блат?
- Какой блат? Сестла!
блат?
- Какой блат? Сестла!
За обедом-Папа, Мама и Вовочка. Вовочка спрашивает у родителей-что такое
минет? У родителей аж ложки в зубах позастрявали. Папа отвертелся от
каверзного вопроса, пусть тебе мама расскажет. Ну понимаешь,
Вовочка-минет-это такой половой акт, во время которого мужской половой
член берут в рот. Папа слушал, слушал-как даст маме по голове-мы же сына
растим-не берут, а дают!!!
минет? У родителей аж ложки в зубах позастрявали. Папа отвертелся от
каверзного вопроса, пусть тебе мама расскажет. Ну понимаешь,
Вовочка-минет-это такой половой акт, во время которого мужской половой
член берут в рот. Папа слушал, слушал-как даст маме по голове-мы же сына
растим-не берут, а дают!!!
11
Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.
Правоохранительные органы уже два года не могут поймать за руку
директора вазелинового завода.
директора вазелинового завода.
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
17
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
18
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"
19
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди
заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в
камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в
камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
20
На концерте Розенбаума один из зрителей просит:
- Александр Яковлевич, спойте, пожалуйста, песню про драку в больнице!
- ???
- Ну, там ещё слова есть: "А утки уже летят высоко...".
- Александр Яковлевич, спойте, пожалуйста, песню про драку в больнице!
- ???
- Ну, там ещё слова есть: "А утки уже летят высоко...".
Строгий отец говорит дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым
человеком. Кто он такой?
- Пап, а какого цвета был автомобиль?
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым
человеком. Кто он такой?
- Пап, а какого цвета был автомобиль?
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять штук...
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять штук...
- Абрам Исаакович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Абрам Исаакович...
- Мазохист, однако, у вас Абрам Исаакович...
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.
12
мужик штаны стирает и говорит:
"никому верить нельзя, никому, даже себе! ведь только пунуть хотел..."
"никому верить нельзя, никому, даже себе! ведь только пунуть хотел..."
Стандартный выпуск новостей РФ:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически
важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо
бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная
комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губы. Россия — родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе.
Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама. ©
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически
важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо
бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная
комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губы. Россия — родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе.
Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама. ©
Россияне очень любят своего президента....
И даже называют его очень ласково - презик....
И даже называют его очень ласково - презик....
16
Жена истеричка в конец допекла мужа.
Тот на нее - Может тебе куда-нибудь съездить, глядишь поможет?
Она - В принципе я не против. Только куда?
Он - Ну, для начала в челюсть!
Тот на нее - Может тебе куда-нибудь съездить, глядишь поможет?
Она - В принципе я не против. Только куда?
Он - Ну, для начала в челюсть!
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
вместе взятые.
Однажды в псих больнице. идет больной и тащит за собой веревочку, к
которой привязана зубная щётка,..... врач спрашивает:"опять тузика вывел
погулять"? :а ему больной в ответ:"нет, доктор вы что не видете, что это
зубная щётка?"потом когда врач ушел, больной заходит за угол. и
говорит:"классно тузик мы его наебали?"
которой привязана зубная щётка,..... врач спрашивает:"опять тузика вывел
погулять"? :а ему больной в ответ:"нет, доктор вы что не видете, что это
зубная щётка?"потом когда врач ушел, больной заходит за угол. и
говорит:"классно тузик мы его наебали?"
Советский анекдот - но по-прежнему актуален.
Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для
выпускников школы.
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине
вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине
мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о
любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...
Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для
выпускников школы.
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине
вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине
мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о
любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...
22
В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."
Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."
Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.