Повторные анекдоты

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- А как люди умирают?
- Их аист уносит.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гиниколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

сидят в камере хохол и казачек. у хохла мешок сало, у казачка мешок
хлеба. хохол думает: как-же сало истэ без хлеба. казачек: как-же хелеб
без сало есть. казачек говорит хохлу. хохол давай карты поиграем, время
как-то скаратать. в ответ хохол: казачек четы здурив, откуд карты, кроме
сало и хлеба. казачек: так давай ты салом ходить будеш, ая хлебом.
хохол: ладно козак, только я буду ходить первым. хохол отрезает ломоть
сало: хожу салом. казачек повременив: бью казырным хлебом. и забирает.
хахол в недоумении: казак да тыж менэ обдурив, да яж тебэ поломаю, хожу
заново. отрезает ломоть и говорит: хажу казырным салом! казачек выждав
минуту: казырей нету принимаю.

В кредитном отделе бнка:
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- А те ребята, которые мне кнопки в лифте жгут, и еще судьи футбольные
придут...
- Извените, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено¬, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!

1. Совет: если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку
2. Не слышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку...
3. Надпись в видео прокате:"извините, но у нас нет того кина, про того
чувака, который еще играл в том кине!"
4. Все будет так, как должно быть - даже если будет иначе
5. То, что само ушло - может само и вернуться.
6. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто
и с удовольствием.
7. Если любовь принесла вам разочарование – значит это была не любовь.
Если любовь сама ушла - сама и вернётся.
8. В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
9. Улыбка - понятие растяжимое.
10. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - сказал ежик, встретив
на своем пути железную дорогу
11. ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЛЮБИТ СЕБЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ
12. Рожденный ползать "уйди со взлетной полосы!"
13. Каждый человек по-своему прав, а по моему нет.
14. Он хамил так, будто у него в кармане спрятана вставная челюсть.
15. КОГДА И С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ВЫ РОДИЛИСЬ?
16. Не рой другому яму сам.
17. Остановите Землю! Я сойду!
18. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
19. Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование
очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную
несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я
имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
20. Ты не одинок, пока у тебя есть ты.
21. Скромность-сестра таланта.
22. Дураки учатся на своих ошибках, а умные стоят в стороне и учатся на
ошибках дураков.
23. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
24. Советую вам не следовать моим советам.
25. Третий не лишний, он запасной.
26. У тебя еще лапша на ушах не обсохла.
27. В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален
тем, что нормален!
28. Предсказамус настрадал нам будущее 29. Если от судьбы удалось уйти,
значит, не судьба…
30. Одна голова хорошо – но иногда бесполезно.
31. С трудом откинув одеяло мы начинаем день сначала...
32. Лучше поздно чем никогда.
33. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется
умереть.
34. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает...
35. Проснись и пой!!! А лучше заткнись и спи...
36. Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
37. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
38. А не пойти ли мне в школу? - подумал он. И не пошел.
39. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
40. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
41. Я знаю карате, айкидо, джиу-джитсу и ещё много других страшных слов
42. Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
43. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
44. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
45. Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую ногу, присядь и бей
снизу в челюсть.
46. Самая несчастливая примета - в пятницу 13, черная кошка, с левой
ноги, разбивает зеркало пустым ведром.
47. Самая нелюбимая песня альпинистов: "узелок завяжется, узелок
развяжется".
48. Нудист - это человек который ходит по пляжу и нудит: гдеееее моя
одежда, ну гдееее моя одеееждааа...

посмотрев рекламу я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый
Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются
лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны,
кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую
рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить
обед... и ещё много всего интересного)

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

- Купил мелок от тараканов..
- Ну как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Парень: Сижу с девушкой за завтраком - "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"
Делает.
Съедаю.
"А можно еще?"
Девушка - "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака."

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Сынок! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже,
а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совем *цензура*? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я
думаю, что она совсем *цензура*? , как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила....... и грибы не
трогала

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза
вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик? »

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти в школу, но в среду
узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу подумала: зачем
идти в школу в субботу, если в воскресенье выходной?

Путь Ленина - Лень Путина

Трехлетний Вова и его "девушка" Маша спрашивают у старой бабушки:
- Тетя, а откуда берутся дети?
- А их, мои дорогие, аист бросает в капусту, а потом родители детей там
находят. - улыбаясь сказала бабушка.
Маша Вове на ушко:
- Ну чо, расскажем?
Вова отвечает: Ага, а то так и помрет дурой!

Коктейль "ТАНДЕМ": 100 гр. водки "Путинка"; 300 гр. пива "Три Медведя",
Взболтать, но не смешивать!

-Молодой человек, прекратите ругаться матом! Вы что, совсем охуели?!

Диктант в школе:
- "Полночь. За окном светит луна. В углу тихо скребет мышь..." Что тебе,
Вовочка?
- Марья Ивановна! А кто такой "СКР"?

Жена загадочно говорит мужу:
- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Неужели у нас будет ребенок?
- Нет, просто к нам скоро приедет моя мама.

Разговор двух депутатов Госдумы.
- Вот ты мне скажи, ты себе квартиру в Париже купил, виллу на
Средиземном море построил, апартаменты в Лондоне у тебя есть, в Москве
пара-тройка квартир, персональная дача в Барвихе, вот и у меня тоже всё
это есть, не пора ли нам о людях подумать?
- О людях? Да... я бы себе душ 50 - 60 прикупил бы.

Кошка, гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Дурдом - три этажа, комиссия. Первый этаж - почти выздоравливающие люди.
Второй этаж - немного буйные.
- На третий этаж мы не пойдем, - говорят врачи.
Комиссия:
- Почему?
- Ну не пойдем и все.
- Нет, пойдем.
- Но там у нас человек-трубка.
- Тем более пойдем!
Заходят: сидит один человек и наглым образом говорит:
- Ну-ка, быстро мне сигареты!
Все засуетились. Он высыпал табак себе на голову.
- А теперь быстро - спички!
Дали ему спички. Он поджег табак, снял штаны:
- А теперь все по затяжке!

Собака - друг чебурека.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской
молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название
конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на
место.

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II
степени обоих ладоней.

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

В детстве Андрюша Губин любил ходить качаться в спортзал. Но
бабушка-вахтерша всегда на него ругалась за то, что он за собой качельки
не убирал.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок - а
этот...
даже неудобно говорить... да ещё не в свою...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что?!
- Используйте против меня голую бабу!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых
серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами
кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте
предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов
на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... -
инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале
Куршавель, на границе с Швейцарией...
- Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...-
подумал, глядя им вслед, Штирлиц.

Звонок блондинки.
- Алло! Это пожарники?
- Да.
- Ой! Тогда скорее приезжайте к нам во двор!
- Выезжаем! У Вас во дворе пожар?
- Да нет. Тут просто менты с врачами дерутся, я и не знаю куда звонить
то.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела- Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...

Приходит новый учитель в школу и говорит: Меня зовут Абрам Давидович, я
либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я
тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была про ституткой, твой папа— на
ркоманом, сестра— шл юхой, а друзья— геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа
педик!!!
- Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с
человеком и не знаешь, что он... профессор!

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только
чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от
холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Вопрос: Какая разница между блядью и сукой?
Ответ: Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со
всеми мужиками, кроме меня.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Пару часов назад загорелось здание городской налоговой инспекции.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином, добрым
словом...

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот же блядь!

Мужчина открывает дверь маршрутки и говорит, махая указательным пальцем:
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можно садиться.
Мужчина:
- Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете?

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и
просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук
продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда
продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но
оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не
теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?

Вариант 2. Один другому говорит:
- Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот,
вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот!
- Ё мое! Я три года его е.у в жопу, и не знал что он профессор.

В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию
содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не
спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в
дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, -
отвечает бармен.

Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

Женское недомогание- это когда женщину никто не домогается.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Х.й вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их
изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда х.й вам пионеров в церковный хор!
- Х.й нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда х.й вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, х.й нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.й вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три
жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания:
1. пускай китайцы на французов войной пойдут.
2. пускай французы на китайцев войной пойдут.
3. пускай китайцы на французов войной пойдут.
Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они
воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют
главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже...

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить".

Двое на Дерибасовской:
- Красивый костюмчик! Где сшили?
- В Париже
- А далеко Париж от Одессы?
- Да 5000 вёрст будет
- Надо же! Так далеко от Одессы и так хорошо шьют!

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню,
Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в
Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и
терапевт бред несут...
Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,
потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

чебурашка варит суп и спрашивает у гены:
Ч: Ген, сколько соли сыпать?
Г: "на глаз чебурашечка"
Ч: ....
Ч: АААА бл**ь зелёная рептилия! на Х*й себе соли насыпь!

Учитель во Французсской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

На приёме у сексопатолога.
- А скажите-ка, батенька, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа сорок три минуты, - отвечает пациент.
- Ну, это же феноменальный результат! А подробнее?
- Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, три минуты совокуплялся,
а потом два часа лежал без сознания.

Блондинка - подруге :
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

Идёт мужик по магазину, бубнит:
- Блин, мяса нет, колбасы нет..
Вдруг сзади голос
- Да за такие слова в 37ом расстреливали.
Мужичок продолжает:
- Мяса нет, колбасы нет, в КГБ патронов нет

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут
видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил
монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: –
Говно? …. На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп,
шлёп, шлёп…

Факир был пьян, и факинг не удался...

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об оживающем монстре.

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Коктейль "Тандем": 100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы
дыней по е.алу не получали?

В России все делают через задницу. Кроме клизмы.

- У тебя жена кричит во время секса?
- Кричит!
- А в какой момент сильнее всего!?
- А в тот, когда я член об шторы вытираю!!!!!!!!))))))))

Идёт несанкционированный митинг, недалеко стоит зашторенный автобус,
рядом ОМОНовцы. Идёт мимо мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идёт другой мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идет ещё один. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Нет.
- Так, быстренько на митинг, и в автобус!