Повторные анекдоты

поймал Герасим золотую рыбку и теперь у него корова, женская грудь и
лыжные палки.

- У нас с женой в постели - прямо "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц.

Да Путину в общем-то и туалетная бумага незачем:)

-Иванов! Вы уволены!
- Уволен?! Странно. Я думал, рабов продают.

Григорий Грабовой стал президентом России.
Первый закон - о запрещении смерти.
Наказание - смертная казнь.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы
по пять евреев...

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая
любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Одесса. Тёща лежит больная, температура, кашляет. Зять: "Мамо, а не
хочите ли вы рыбки?". Тёща: "дак я б поела бы". Зять: "Ну дак встаньте и
пожарьте. Теща встает, бредет на кухню: "и где ж та рыбка?" Ну дак у
холодилнику же!!! Теща открывает холодильник - так там же нет ничего!
Зять: "Так а что жеж вы мне уже полчаса мозги парите!?"

Если вы прилегли днём вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе,
разлучить вас может только смерть.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед!

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Женское общежитие. Парень переминается у входа. Вахтёрша: «Молодой
человек, вы к кому? » - «А вы к кому посоветуете…».

– Папа, не видел мои таблетки? Синенькие такие.
– Сынок, сейчас у нас проблемы посерьезнее!
– В смысле?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила
годовой план за 33 миллисекунды.

- Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Советское время. Зима. 7 утра. Очередь в молочный магазин - час до
открытия. Выходит директор магазина:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет сегодня меньше чем обычно,
поэтому евреям его не продаем!
Грустные евреи покидают очередь.
Час спустя снова выходит директор:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет еще меньше и привезут его
на час позже. Так что беспартийных прошу покинуть очередь!
Еще час спустя:
- Теперь, когда остались только надежные товарищи сообщаю вам секретные
сведения - молока нет вообще!
Вопль очереди:
- А жиды то уже два часа дома греются!

Заменишь, порой, случайно всего одну букву во фразе, а как меняется
смысл – « экстраваКантная дама».

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

Он и она в постели.
- Милый, ты меня любишь?
- Люблю.
- Тебе со мной хорошо?
- Очень хорошо. Ещё бы пивка...

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушли в отпуск начальник и жена.

Разговор двух акул:
- А дайверов ты пробовала?
- Да ну их! Жёсткие, резиной воняют...
- Дура, их же чистить надо!

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборал обтрано - шипу анекодт.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю..

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Между прочим, кто бы мог подумать, но китайские анекдоты очень смешные,
просто мало кто с ними имеет дело из-за сложности языка. Вот, например,
политические баяны. *Ки- тайские политики Лянь- чань, Шей Бянь-ШУЙ,
Линь-чунь-Хуэй втроем сидят в салоне самолета. Лянь говорит
*Если я сейчас сброшу с самолета на землю копюрй в 1000 юанейтот кто ее
найдет очень юбрадуется. Шей говорит, я брошу 2 копюры по 500 юанейто
нащедшиие двое обрадуются Линь говорит если я сброщу 10 копюр по 100
юаней обрадуются 10 человек. Пилот говорит про себя
* Почему бы вам всем не выброситься самим
, тогда сразу 21 000 000 человек очень обрадуются.

Еще один. от Сократа Увидев женщину повесившуюся на дереве Сократ
воскликнул *О, если-бы все деревья приносили такие плоды как это! *

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет.
Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только однослово:
"ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к
мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял
из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила,
Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано? , - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"

Э мужык? с гусём гулять незя(он же срёт везде (мужык) А голубям можно?
Можно!!! они же птицы мира=))) (Мужык) Бля буду и мой гусь войны не
хочет))))))))

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Умирает Римский Папа, глаза уже закатил, еле дышит. Весь кагал около
собрался, ждут. А Папа, эдак, слабо-слабо шепчет: "Приведите ко мне
Фантомаса..." Кинулись, привели. "Фантомас, сними маску!"-просит Папа
Фантомас засмущался, конечно, чего это, да зачем? А Папа толкует, что
вот-вот помрёт и тайны не выдаст. Ну Фантомас маску и снял. Посмотрел на
него Папа, прослезился и говорит: "Да, Петька, далеко нас гражданская
война закинула!"

Вечером жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был - в домашних
штанах и тапочках - в том и пошёл. По дороге встретил друзей, ну и
рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

- Что Сёме на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, давай тогда штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры
сиреневой мартышки, ботинки из кожи зелёной свиньи и...
- И ты не кури!

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:-заебала! заебала!
,-выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!

арашютисты как яйца, либо крутые – либо всмятку……..

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам, колготки порваны, в 1 туфле.... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!".... =))...

- Как ты относишься к рекламе?
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин.
Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится…

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С
какой начинать?
- Ну давай с хорошей.
- Подушка безопасности работает прекрасно!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла
улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня... a потом она отпала.

Встречаются 2 приятеля 12 января. Диалог:
- Ты чего такой смурной?
- Да у меня денежно-половой кризис.
- А это в чем выражается?
- Вот заглянул в кошелек, а там ни хуя...

Встречаются на автобусной остановке две подружки блондинки. После дли
тельной болтовни, одна:
- Тебе на какой?
- На 6, а тебе?
- На 9!
Едет 69. Обе:
- Ураа! Вместе поедем!))

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, назовите самое мелкое насекомое.
Дети назвали таракана, муравья...
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Чикабрики.
Учительница:
- Это кто такие?
Вовочка:
- А это которые у мандавошек на п.зде живут

- Высшая математика мне в жизни пригодилась только один раз: когда я
ключи в унитаз уронил, то интеграл из проволоки сделал...

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее
время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Маленький крольчонок бежит по лесу и спотыкается о ползущую змею.
Крольчонок говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому вас не заметил. А ещё я
сирота, поэтому даже не знаю, кто я такой...
Змея отвечает:
- Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не
знаю, кто я. Давай так: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож, ну и ты
мне потом так же поможешь...
Крольчонок соглашается.
Змея языком ощупывает его и говорит:
- Ну, ты такой мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а сзади маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты
маленький кролик!
- Спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею и неуверенно говорит:
- Ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая, хребта у тебя нет, зато
есть длинный язык. Ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из
топ-менеджмента. да?..

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Учительница спрашивает Вову
- Птицы улетели, листья с деревьев опали какое сейчас время года
Вовочка
- Лето - сказал Вова
- Вовочка но птицы улетели.....
- Но я и говорю вот такое хуёвое лето!

Приходит Вова на кухню и просит папу обьяснить что такое ряльно и
вертуально
- Пап а обьясни мне что такое ряльность и вертуальность Потом Вова
спросил маму
- Мам а ты бы бомжу за 1000000$?
- Отдалась бы а почему бы и нет - сказала мама Потом он спросил тётю
- А ты бы отдалась бомжу за 1000000$? - спросил Вова
- Отдалась а почему бы и нет Потом он спросил деда
- А ты бы дед отдался бомжихе за 1000000$
- Отдался бы а почему бы и нет Потом спросил папу
- Пап а ты бы врезал им
- Врезал а почему бы и нет!!!
Потом папа сказал...
- Теперь у нас вертуально 3000000$ и ряльно 2 шлюхи и один старик
пидарас!

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!

Реклама по телевизору:
- Вас мучают запоры? Попробуйте Calgon!

- Вчера захожу в подъезд - а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал...

- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать?
- Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк
канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и
прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!

Злоумышленники ограбили автомобиль директора магазина Эльдорадо. Как
заявил потерпевший, общая сумма ущерба составляет 19999 рублей.

сцена в подъезде на лестничной площадки; мужик подымается полестнице,
видет стоит мужик, и говорит ему уууу рогатенький .
мужик подумал во дибил.
пришел дамой и рассказал жене.
на следующий день; опять подымается, опять это тот мужик.
у у у у рогатенький, да-а ты еще и ябеда

Умирает в коммуналке старый еврей Фельдман. Вокруг собрались
многочисленные соседи, переживают... Фельдман приоткрывает глаза и
говорит:
— Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл
книжку из библиоте-ки? Ты уж прости меня — ведь это ж я на него
настучал.
— Что уже сейчас вспоминать... Конечно, прощаю. Столько лет вместе
прожили...
— Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили?
На него тоже я настучал. Прости, ради Бога...
— Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю.
Так покаялся Фельдман перед всеми соседями. И все его простили.
— Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру,
засуньте мне в задницу солёный огурец...
И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец — просьба
умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают — милиция:
— Есть сведения, что вы над трупом измываетесь...

Заходит паренёк в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее
сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. А еще культурнее? Дайте,
пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на
прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Делайте вещи своими руками! Ковчег строил любитель, а Титаник-профи!

- Ну ты и дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- Ну и дура!
- Зато красивая...

Электрический скат почесал нос хвостом и умер от короткого замыкания…

- Вовочка! Ты почему опоздал?
– Вешал поросёнка на дерево!
– Зачем?
– Мама сказала, что синички любят свежее сало…

- Слава Богу, дозвонился!
– Какой ещё Слава?

Не каждый мужчина может правильно подать руку даме, вылазиющей из
погреба с мешком картошки…

в пабе:
- сэр, может быть, пиво?
– нет, я один раз пробовал, мне не понравилось…
- ну, тогда, может быть, кофе?
– нет, я один раз пробовал, и мне не понравилось…
- а что вы тогда здесь делаете?
– жду сына…
- ну я так понимаю, что сын у вас один…

- ты что, стал алкоголиком?
– с чего ты взял?
- да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!

- всё пропало! всё пропало!
– что случилось?
– всё прпало!
– да что стряслось?
– купил себе трусы «бермуды».
– ну и как?
– всё пропало! всё пропало!

утро начиналось плохо. в один глаз светило солнце, а из другого торчало
копьё…

и как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует
глаз, как второй глаз…

- ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– да!
– тогда вот, я принёс три литра…

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, всё уже надоело. Тут
видит: новый автомат, и на экране надпись "Угадай!". Он к нему, бросил
монету, тут что-то сверху на шляпу шлёп! Снимает шляпу - удивлённо:
- Какашка?
На экране появляется надпись "Угадал! Джекпот!".
Шлёп, шлёп, шлёп...

- вчера всю ночь не спал, ворочался.
– почему?
– в бетономешалку попал…

Учительница русского языка обращается к Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Машеньки Сидоровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марьванна!

после трагичного случая, в Монголии запрещено влезать в маршрутку с
копьём…

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин виагра или что-нибудь в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь
подобрать...

Два гея в зоопарке проходят мимо клетки с гориллой. Вдруг горилла с
ревом раздвигает прутья клетки, выскакивает, хватает одного и жестко
трахает в течении шести часов. После чего того увозят в больницу в
бессознательном состоянии с разорванной в клочья задницей. Через неделю,
когда он приходит в себя, его навещает друг и заботливо спрашивает:
- Друг больно тебе?
- Конечно больно, прошла неделя, а он даже не позвонил..

Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за
компьютером тёщу…

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

если вы пичёте блины и у вас 7-ой блин комом пльюйте на блины пиките
комочки

- вы что вчера делали?
– пили!
– а что за праздник был?
– деньги…

В гости к Рабиновичам пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Фима, поцелуй тётю Сару.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что когда её целовал папа, она дала ему пощёчину.

Беседуют два офицера:
- Cлышал новость? В связи с реформой в армии вводят новую должность на
французский манер!
- Какую?
- деГенерал!

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что
второго такого дурака ей не найти.

- Доктор, мне надо быстро похудеть!
- Не вопрос. Сейчас пропишу уголь.
- А поможет?
- Вагон разгрузите - узнаете.

14-й этаж. Мужик с подоконника кричит своей жене:
- Не прощу! Сейчас выброшусь!
Жена плечами пожимает:
- Кретин. Я ж рога тебе наставила, а не крылья.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.