Все дни ноября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияв школе вовочка говорит что у него умные родители.
приходит вовочка домой и содится за уроки.
зовёт маму: мам я не могу решить пример: 2+167
мама: да действительно трудно вон посчитай на калькуляторе
приходит вовочка домой и содится за уроки.
зовёт маму: мам я не могу решить пример: 2+167
мама: да действительно трудно вон посчитай на калькуляторе
23
"Владислав" "Сурков":
- Это плохо, что у нас нет сильной либеральной партии. "Либеральной", то
есть, борющейся за свободу, свободу чиновников, олигархов и бандитов от
наказания за совершенные преступления...
- Это плохо, что у нас нет сильной либеральной партии. "Либеральной", то
есть, борющейся за свободу, свободу чиновников, олигархов и бандитов от
наказания за совершенные преступления...
1)-Hi 2)-Hello 1)-Where are you from?
2)-I am from Kenya. And you?
1)-I am from Zimbabwe...
2)- PIZDIW
1)-BLYA BYDY
2)-I am from Kenya. And you?
1)-I am from Zimbabwe...
2)- PIZDIW
1)-BLYA BYDY
25
Российские олигархи ругают русских рабочих за нежедание работать,
предоставляя работу, при этом, преимущественно глубоким иностранцам.
предоставляя работу, при этом, преимущественно глубоким иностранцам.
Тип современной российской экономики - офисное хозяйство: минимум
компетентности, максимум лизоблюдства.
компетентности, максимум лизоблюдства.
Штирлиц шёл по Берлину в будённовке с Красной Звездой, орденом Ленина на
груди и Почётным Комсомольским Православным Крестом. Никогда он ещё не
был так близок к провалу.
груди и Почётным Комсомольским Православным Крестом. Никогда он ещё не
был так близок к провалу.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
19 ноября
1824 - крупнейшее в истории Санкт-Петербурга наводнение - уровень воды в
Неве поднялся на 4,21 м выше ординара. Разрушены 462 дома, повреждены
3681; погибло 3600 голов скота, утонули 208 человек. Это событие
вдохновило выплывшего 25-летнего А. С. Пушкина на поэму "Медный
всадник".
Вот она - сила поэзии: про наводнение вобщем-то забыли, скока их было
после этого! Поголовье скота восстановили за счёт понаехавших, бабы
нарожали новых питерцев. А вот поэма вошла в века.
© Алик, хронолог
19 ноября
1824 - крупнейшее в истории Санкт-Петербурга наводнение - уровень воды в
Неве поднялся на 4,21 м выше ординара. Разрушены 462 дома, повреждены
3681; погибло 3600 голов скота, утонули 208 человек. Это событие
вдохновило выплывшего 25-летнего А. С. Пушкина на поэму "Медный
всадник".
Вот она - сила поэзии: про наводнение вобщем-то забыли, скока их было
после этого! Поголовье скота восстановили за счёт понаехавших, бабы
нарожали новых питерцев. А вот поэма вошла в века.
© Алик, хронолог
Штирлиц был извращенец. Поэтому на терртиории Вращенского Златоверхого
Монастыря ему поставили мемориальный крест.
Монастыря ему поставили мемориальный крест.
-Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности русского (или коммуняцкого - какая разница?) национального
характера. Лютеранин Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам
доберется, а коммуниста Деда Мороза должен кто-то дотащить.
- Особенности русского (или коммуняцкого - какая разница?) национального
характера. Лютеранин Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам
доберется, а коммуниста Деда Мороза должен кто-то дотащить.
-Что означает голубой цвет на знамёнах Виктора Израилевича Януковича?
- Такой был статус его отца в немецкой тюрьме.
- Такой был статус его отца в немецкой тюрьме.
Отец учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь,
что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
поднятой юбкой?
что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
поднятой юбкой?
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике?! Да это само по
себе анекдот!
себе анекдот!
Дядя Серёжа Пенкин идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там
на него бросается мужик:
- Деньги!
Пенкин:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Пенкин:
- Пи, пи, пи,...
на него бросается мужик:
- Деньги!
Пенкин:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Пенкин:
- Пи, пи, пи,...
Запись в дневнике:
"Загынув пид час уроку физкультуры. Повэдинка нэзадовильна!".
"Загынув пид час уроку физкультуры. Повэдинка нэзадовильна!".
У США свое "ООО ЧЧЧ" - "III"
I - Intelligency (FBI) I - Internatonal (GOV) I - Irish (IRA)
:-)
I - Intelligency (FBI) I - Internatonal (GOV) I - Irish (IRA)
:-)
Из Новостей: "Ткачёв не собирается мириться с обнаруженным на Кубани
беспределом", только неясно что Ткачёв собирается, когда обнаружил, и
беспредел ли это или такой там обычай. В общем, анекдот...
беспределом", только неясно что Ткачёв собирается, когда обнаружил, и
беспредел ли это или такой там обычай. В общем, анекдот...
12
-Дорогая, а ты где машину поставила?
- Да на аллее в Пионерском парке.
- А сторожиха видела?
- Нет, только какая-то старуха с ружьём свистела...
- Да на аллее в Пионерском парке.
- А сторожиха видела?
- Нет, только какая-то старуха с ружьём свистела...
Миша Меченый обещал провернуть все в 500 дней.
В этом году Россия празднует 25-летие его Й..... Й перестройки
В этом году Россия празднует 25-летие его Й..... Й перестройки
Из Толкового словаря.
СТОМАТОЛОГИЯ - наука, изучающая все сто разновидностей русского мата.
Из Жизни
- преимущественно на себе
СТОМАТОЛОГИЯ - наука, изучающая все сто разновидностей русского мата.
Из Жизни
- преимущественно на себе
Наконец посмотрел Дом-2.
Нормальная такая программа про отношения.
Только я не понял - а где работают ее участники?
Нормальная такая программа про отношения.
Только я не понял - а где работают ее участники?
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
18 ноября
1971 - Указ Президиума Верховного Совета СССР об учреждении института
прапорщиков и мичманов с 1 января 1972.
Приказом министра обороны России Сердюкова 23 октября 2008 года этот
институт отменён, поскольку на всех этих позициях оказались только
украинцы, и российская армия де-факто оказалась чисто украинской, то
есть разворованной.
© Алик, хронолог
18 ноября
1971 - Указ Президиума Верховного Совета СССР об учреждении института
прапорщиков и мичманов с 1 января 1972.
Приказом министра обороны России Сердюкова 23 октября 2008 года этот
институт отменён, поскольку на всех этих позициях оказались только
украинцы, и российская армия де-факто оказалась чисто украинской, то
есть разворованной.
© Алик, хронолог
Вовочка две недели готовился к приходу Деда Мороза, учил стишок, шил
штанишки и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Вовочка с криком: Я сам, сам открою!
бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и
утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, здравствуй, сынок. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Вовочка сквозь слезы и слюни:
- Я вас так ждал, дедушка, стишок учил, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)... Э-э,
Маршак. Пред вами страница ночная, столица окутана тьмой, уходят на
отдых трамваи, троллейбусы мчаться... Мчаться... Мчаться...
Дед Мороз:
- Наверное забыл, сынок?
Вовочка:
- Забы-ы-ы-ыл!
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну блять, ёб твою мать!
штанишки и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Вовочка с криком: Я сам, сам открою!
бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и
утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, здравствуй, сынок. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Вовочка сквозь слезы и слюни:
- Я вас так ждал, дедушка, стишок учил, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)... Э-э,
Маршак. Пред вами страница ночная, столица окутана тьмой, уходят на
отдых трамваи, троллейбусы мчаться... Мчаться... Мчаться...
Дед Мороз:
- Наверное забыл, сынок?
Вовочка:
- Забы-ы-ы-ыл!
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну блять, ёб твою мать!
Как-то так получается, что у россиян любая идея культурного проведения
досуга сводится только к сексу и пьянству.
досуга сводится только к сексу и пьянству.
имя Quanta будет предназначено для спортивного купе или модели с мощным
мотором(сразу вопрос: ну и Costa?), Alegra достанется небольшому
хэтчбеку(спонсор названия Ирина Аллегрова), Adera – новому 7-местному
универсалу(А-дыра), Slavia – большому седану(спонсор названия телеканал
Славия-ТВ), а Terra – внедорожнику(ну хоть тут нормально). А название
Fortuna говорящее – будет фортуной, если она вообще заведется.
мотором(сразу вопрос: ну и Costa?), Alegra достанется небольшому
хэтчбеку(спонсор названия Ирина Аллегрова), Adera – новому 7-местному
универсалу(А-дыра), Slavia – большому седану(спонсор названия телеканал
Славия-ТВ), а Terra – внедорожнику(ну хоть тут нормально). А название
Fortuna говорящее – будет фортуной, если она вообще заведется.
специально к 15-ти летию, с анекдотов убрали Алика и Марата, а заодно
уменьши количество цитат с баша)
уменьши количество цитат с баша)
Большое собрание преподавателей столичных гимназий, созванное по
инициативе попечителя Петербургского округа в 1907 г. , констатировало
«упадок грамотности среди учеников и уменья владеть письменной и устной
речью... Понижение общего уровня познаний и развития... » (Антон
Иванович Деникин, "Старая армия")
инициативе попечителя Петербургского округа в 1907 г. , констатировало
«упадок грамотности среди учеников и уменья владеть письменной и устной
речью... Понижение общего уровня познаний и развития... » (Антон
Иванович Деникин, "Старая армия")
11
-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел
куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел
куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
17 ноября
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во
многом поспособствовало появление среди восставших Алика в
советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла -
ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре",
дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
© Алик, хронолог
17 ноября
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во
многом поспособствовало появление среди восставших Алика в
советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла -
ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре",
дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
© Алик, хронолог
Из школьных сочинений:
- Как известно, на Украине православие постепенно вытесняется, как
пережиток советской эпохи.
- Как известно, на Украине православие постепенно вытесняется, как
пережиток советской эпохи.
Объявление фирмы ритуальных услуг в местной американской газете:
Продаётся место на еврейском кладбище. Возможно захоронение гоя, но
перед отпеванием обязательно обрезание, чтобы сберечь кошерность
кладбища. В зондеркоманде нашей фирмы работает опытный моэль, клиент
боли не почувствует.
Продаётся место на еврейском кладбище. Возможно захоронение гоя, но
перед отпеванием обязательно обрезание, чтобы сберечь кошерность
кладбища. В зондеркоманде нашей фирмы работает опытный моэль, клиент
боли не почувствует.
-Что общего у "Малой Земли" с "Библией"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Навеяно рекламой на "Анекдот.Ру"
Милый! Хочешь ощутить себя капитаном подводной лодки? Тогда погрузись в
меня поглубже!
Милый! Хочешь ощутить себя капитаном подводной лодки? Тогда погрузись в
меня поглубже!
Если наши выиграют у Бельгии завтра, то бельгийцы в обиду не будут
голосовать за нас...
голосовать за нас...
Вопрос к Фоменко.
Про девушек, знаю.
Но как команду Формулы 1 лишить девственности?
Да и вообще, это по недосмотру или специально выбрано такое
провокативное название "Marussia Virgin"?
Про девушек, знаю.
Но как команду Формулы 1 лишить девственности?
Да и вообще, это по недосмотру или специально выбрано такое
провокативное название "Marussia Virgin"?
9
-Почему потомки жертв искусственного Голодомора не крестяться тремя
перстами?
- Потому что это советский пережиток.
перстами?
- Потому что это советский пережиток.
Дмитрий Анатольевич посмотрел серию "Разрушителей мифов", ту, где они
полировали дерьмо, подумал и провозгласил модернизацию.
полировали дерьмо, подумал и провозгласил модернизацию.
11
По просьбе православных коммуняк вышел томик В. И. Ленина на
церковнославянском языке.
церковнославянском языке.
RE: ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
Один из тех, кого бабы нарожали - Джордж Буш.
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
Один из тех, кого бабы нарожали - Джордж Буш.
Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в
таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер?
И насколько будет свисать до пола то, что должна будет повесить на
гвоздь порноактриса ?
таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер?
И насколько будет свисать до пола то, что должна будет повесить на
гвоздь порноактриса ?
Расходы ФСБ:
на содержание "Яндекса"
на содержание "Одноклассников"
на содержание "вконтакте"
на содержание "icq"
на содержание "livejournal"
на содержание "Яндекса"
на содержание "Одноклассников"
на содержание "вконтакте"
на содержание "icq"
на содержание "livejournal"
16
Почему все цены на услуги для автолюбителей в России в несколько раз
выше чем в США? Например, стоимость "прав" в Штатах около 5 долларов, а
в России порядка 100 долларов и даже, учитывая справки, существенно
выше. Потому, что там заботятся об обеспечении безопасности дорожного
движения и прав граждан, а в России - о получении прибыли и ее
дальнейшем "распиле" между разными ведомствами.
выше чем в США? Например, стоимость "прав" в Штатах около 5 долларов, а
в России порядка 100 долларов и даже, учитывая справки, существенно
выше. Потому, что там заботятся об обеспечении безопасности дорожного
движения и прав граждан, а в России - о получении прибыли и ее
дальнейшем "распиле" между разными ведомствами.
- Путину доложили об «откатах» в московской мэрии./Рамблер. ру/
- Шо???!!! Опять???!!! /голос Джигарханяна за кадром/.
- Шо???!!! Опять???!!! /голос Джигарханяна за кадром/.
Очередная хрень из Думы:
Зампред комитета Госдумы по обороне Игорь Баринов подчеркнул, ЕСЛИ в США
докажут факт того, что В. Бут торговал оружием из запасов Министерства
обороны РФ и якобы с ведома "Рособоронэкспорта", то "многие захотят
поинтересоваться, в свою очередь, у них происхождением ядерного оружия,
к примеру, в Пакистане и Северной Корее"
То бишь, если не докажут, то и МНОГИЕ промолчат
Зампред комитета Госдумы по обороне Игорь Баринов подчеркнул, ЕСЛИ в США
докажут факт того, что В. Бут торговал оружием из запасов Министерства
обороны РФ и якобы с ведома "Рособоронэкспорта", то "многие захотят
поинтересоваться, в свою очередь, у них происхождением ядерного оружия,
к примеру, в Пакистане и Северной Корее"
То бишь, если не докажут, то и МНОГИЕ промолчат
19
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
© Алик, хронолог
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
© Алик, хронолог
БУКВОЕДСТВО ПО –ТАДЖИКСКИ
Директор института языка и литературы Академии наук Таджикистана
Сайфиддин Назарзода предложил сократить таджикский алфавит с 35 до 31
буквы, убрав из него "Е", "Ё", "Ю" и "Я". Это позволит сократить на
целый год срок обучения в школах страны.
Директор института языка и литературы Академии наук Таджикистана
Сайфиддин Назарзода предложил сократить таджикский алфавит с 35 до 31
буквы, убрав из него "Е", "Ё", "Ю" и "Я". Это позволит сократить на
целый год срок обучения в школах страны.
"Электролюкс", Швеция. Сделано с УМОМ!
"Рождество", СССР. Сделано... и слава Богу!
"Рождество", СССР. Сделано... и слава Богу!
Советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского
телевизора "Nissan".
телевизора "Nissan".
-Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Юмор автомобилистов.
- Во всём виноват нарком Жуков!
- ?
- Если бы не он - мы бы всё сейчас ездили по гладким немецким дорогам.
- Во всём виноват нарком Жуков!
- ?
- Если бы не он - мы бы всё сейчас ездили по гладким немецким дорогам.
-За что латыши судят Василя Кононова?
- За то, что из-за бандитов типа него, им 50 лет приходилось жить в
империи дураков и ездить по разбитым дорогам.
- За то, что из-за бандитов типа него, им 50 лет приходилось жить в
империи дураков и ездить по разбитым дорогам.
-Что было бы, если бы пьяница Николашка-2 поставил губернатором
Финляндии не Н. Бобрикова, а И. Христа?
- Его бы в 1904 году распял Шауман.
Финляндии не Н. Бобрикова, а И. Христа?
- Его бы в 1904 году распял Шауман.
В магазине "Рыболов".
- Девочка, у тебя приманки силиконовые?
- Тётя, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!
- Девочка, у тебя приманки силиконовые?
- Тётя, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!
Муж:
- Даша, а наш кот справил нужду в тапочки!
Жена:
- Ну, что ж... Придётся "посадить на гауптвахту"!
Муж:
- Да не в твои! В мамины!
Жена:
- Слава Богу! Сейчас дам ему сметанки!
- Даша, а наш кот справил нужду в тапочки!
Жена:
- Ну, что ж... Придётся "посадить на гауптвахту"!
Муж:
- Да не в твои! В мамины!
Жена:
- Слава Богу! Сейчас дам ему сметанки!
Ленинград, 1991 год.
Тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает муж. Она заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к мужу и говорит:
- Мне-э на сетьмой!
Тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает муж. Она заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к мужу и говорит:
- Мне-э на сетьмой!
На вопрос Настеньки "Мама, какой напиток ты любишь больше всего?" тётя
Яана хмуро ответила:
"Минералку. Холодную. Утром."
Яана хмуро ответила:
"Минералку. Холодную. Утром."
Дядя Олег:
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
Дядя Олег:
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогой. Только смотри не разбей!
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогой. Только смотри не разбей!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на
планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю
водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за
борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на
планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю
водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за
борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
Цитата: "Русский и украинец спорили, у кого водка лучше..."
У обоих одинаковая.
У обоих одинаковая.
Парковал как-то возле магазина самокат внука, которым частенько
пользуюсь в местных поездках. Ко мне стал приставать какой-то хмырь:
- Шо, дед? Впал в детство?
- А ну вали подальше, педофил хренов! Ща вызову полицию!
пользуюсь в местных поездках. Ко мне стал приставать какой-то хмырь:
- Шо, дед? Впал в детство?
- А ну вали подальше, педофил хренов! Ща вызову полицию!
15 ноября 2010 г. Ахметов будет всю ночь развлекать шутками, пародиями,
стихами, миниатюрами, кукольным театром и стриптизом Кучму, Ющенко и
Януковича (Tochka.net)
стихами, миниатюрами, кукольным театром и стриптизом Кучму, Ющенко и
Януковича (Tochka.net)
20
Продолжение истории про хуёвина. рф.
Вот что мне ответил reg.ru
"Проверка имени в нескольких зонах
Вы запросили проверку в следующих зонах: Результаты запроса хуёвина. рф
подробности:
Недопустимое имя К сожалению, имя (хуёвина. рф) невозможно
зарегистрировать.
Этот домен является зарезервированным, либо premium-доменом(!!!!),
предлагаемым по специальной цене. "
Вот что мне ответил reg.ru
"Проверка имени в нескольких зонах
Вы запросили проверку в следующих зонах: Результаты запроса хуёвина. рф
подробности:
Недопустимое имя К сожалению, имя (хуёвина. рф) невозможно
зарегистрировать.
Этот домен является зарезервированным, либо premium-доменом(!!!!),
предлагаемым по специальной цене. "
21
RE: Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к
автопрому.
Да ладно - вон "Пежо", "Опель", "Форд"...
автопрому.
Да ладно - вон "Пежо", "Опель", "Форд"...
-Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяной соседке тёте Яане?!
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяной соседке тёте Яане?!
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза,
"подрихтовала"
лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую
неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы:
- Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с
родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит.
- Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги.
- Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали
еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под
мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, -
откровенничает звезда.
"подрихтовала"
лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую
неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы:
- Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с
родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит.
- Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги.
- Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали
еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под
мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, -
откровенничает звезда.
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками
драться...
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками
драться...
В странах СНГ наряду с МЕТРОМ, САНТИМЕТРОМ и МИЛЛИМЕТРОМ, появился новый
измерительный шаблон - ЧЛЕН = 20 см или пятой части метра. Теперь рост
любого человека можно определить по членам… Пример; рост Шварценнегера =
9 членов и 8 см. Таким образом можно определить рост любого политика или
депутата!
измерительный шаблон - ЧЛЕН = 20 см или пятой части метра. Теперь рост
любого человека можно определить по членам… Пример; рост Шварценнегера =
9 членов и 8 см. Таким образом можно определить рост любого политика или
депутата!
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Галя (Ганна):
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!
Певица (Мария Раком) у продюсера: Продюссер: - Ну и как вы представляете
ваше выступление? Выйдет конферансье и объявит – Выступает Мария
Раком???
ваше выступление? Выйдет конферансье и объявит – Выступает Мария
Раком???
На гулянке кривой голова, напившись как свинья, приставал к дивчатам.
При этом его уже не интересовала ни внешность дивчины, ни возраст, ни её
ПОЛ.
При этом его уже не интересовала ни внешность дивчины, ни возраст, ни её
ПОЛ.
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с
бандуристом Левком.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос
стрелялся из-за дерева.
бандуристом Левком.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос
стрелялся из-за дерева.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50
её матери тёте Яане и $50 матери тёти Яаны бабушке Вильме. Что у тебя
будет?
Вовочка:
- Оргия.....
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50
её матери тёте Яане и $50 матери тёти Яаны бабушке Вильме. Что у тебя
будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Подруге.
Выбирай таких мужчин, которые будут любить тебя больше, чем ты их, тогда
ни одному не удастся тебя ранить, Груздь.
Выбирай таких мужчин, которые будут любить тебя больше, чем ты их, тогда
ни одному не удастся тебя ранить, Груздь.
Задолбали всякие типо халявщики, похваляющиеся сидячими заработками в
интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю
лёжа свои $100 в час без всякого там интернета,
форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена,
счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!
интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю
лёжа свои $100 в час без всякого там интернета,
форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена,
счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!
Отрывки из нового варианта ПДД
5.3. Пассажирам запрещается: а) во время движения отвлекать внимание
водителя от управления транспортным средством анекдотами, рассказами,
вопросами и мешать ему в этом руками и другими конечностями, строить
водителю рожи, нажимать кнопки на панели приборов, пытаться выйти через
дверь водителя; б) открывать дверь транспортного средства головой или
ногой, не убедившись, что оно остановлено возле тротуара, края проезжей
части или на обочине; в) препятствовать закрытию двери конечностями и
использовать для езды подножки, бампер и выступы транспортных средств
или других пассажиров; г) во время движения стоять в кузове грузового
автомобиля, заниматься сексом, принимать наркотики, сидеть на бортах или
в не оборудованном для сидения месте.
7.2. Гужевая телега (сани) должна быть оборудована светоотражателями:
впереди белого цвета, сзади - красного. Одним или двумя фонарями
дальнего света и одной оранжевой мигалкой сзади. На телеге (санях)
должен быть установлен тормоз и кнопка экстренной остановки
транспортного средства. На боковых углах установлены сигналы поворота и
аварийные фонари. Установка противоугонной сигнализации обязательна.
8.1. Регулировка дорожного движения осуществляется с помощью дорожных
знаков, дорожной разметки, дорожного оснащения, светофоров, а также с
помощью разного рода жестов.
11.13. Запрещается движение транспортных средств по тротуарам и
пешеходным дорожкам, кроме случаев, когда они принадлежат особам
исполнительной власти и применяются для обслуживания непосредственно
возле этих тротуаров или дорожек, из-за отсутствия других подъездов и
при условии выполнения требований пунктов 26.1-26.3 этих Правил.
5.3. Пассажирам запрещается: а) во время движения отвлекать внимание
водителя от управления транспортным средством анекдотами, рассказами,
вопросами и мешать ему в этом руками и другими конечностями, строить
водителю рожи, нажимать кнопки на панели приборов, пытаться выйти через
дверь водителя; б) открывать дверь транспортного средства головой или
ногой, не убедившись, что оно остановлено возле тротуара, края проезжей
части или на обочине; в) препятствовать закрытию двери конечностями и
использовать для езды подножки, бампер и выступы транспортных средств
или других пассажиров; г) во время движения стоять в кузове грузового
автомобиля, заниматься сексом, принимать наркотики, сидеть на бортах или
в не оборудованном для сидения месте.
7.2. Гужевая телега (сани) должна быть оборудована светоотражателями:
впереди белого цвета, сзади - красного. Одним или двумя фонарями
дальнего света и одной оранжевой мигалкой сзади. На телеге (санях)
должен быть установлен тормоз и кнопка экстренной остановки
транспортного средства. На боковых углах установлены сигналы поворота и
аварийные фонари. Установка противоугонной сигнализации обязательна.
8.1. Регулировка дорожного движения осуществляется с помощью дорожных
знаков, дорожной разметки, дорожного оснащения, светофоров, а также с
помощью разного рода жестов.
11.13. Запрещается движение транспортных средств по тротуарам и
пешеходным дорожкам, кроме случаев, когда они принадлежат особам
исполнительной власти и применяются для обслуживания непосредственно
возле этих тротуаров или дорожек, из-за отсутствия других подъездов и
при условии выполнения требований пунктов 26.1-26.3 этих Правил.
14
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
15 ноября
1988 - первый и последний удачный полёт отечественного космического
корабля многоразового использования «Буран». Беспилотный, ибо на
зарплату в проекте денег не осталось, а задарма никто не захотел
рисковать жизнью.
© Алик, хронолог
15 ноября
1988 - первый и последний удачный полёт отечественного космического
корабля многоразового использования «Буран». Беспилотный, ибо на
зарплату в проекте денег не осталось, а задарма никто не захотел
рисковать жизнью.
© Алик, хронолог
Не планируйте свою жизнь после осени 2012 года. Сами этого добились.
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО АДЬЮ. Очень скоро не ВАШ Бог.
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО АДЬЮ. Очень скоро не ВАШ Бог.
ПОБЕДИЛА ЛЮБОВЬ
Любовница покойного актёра и губернатора Михаила Евдокимова оставила его
жену без наследства.
Любовница покойного актёра и губернатора Михаила Евдокимова оставила его
жену без наследства.
Тут не анекдоты, а так, побасенки. Анекдот, собственно, один - у Единой
России Собянин - один из лучших Государственных топ-менеджеров !
России Собянин - один из лучших Государственных топ-менеджеров !
19
Лукашенко - сородичам:
«Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания.
Россия, как вы знаете, настолько обнаглела, что больше не хочет нас
содержать».
«Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания.
Россия, как вы знаете, настолько обнаглела, что больше не хочет нас
содержать».
Новости Тамбова
1 — Льготники получат живые деньги
2 — Из-за денег жестоко убили двух людей
1 — Льготники получат живые деньги
2 — Из-за денег жестоко убили двух людей
21
В пиве содержится большое количество фитогормонов. Это гормоны, которые
ведут к ожирению по женскому типу(животик, грудь соблазнительного
размера). А вот к женским прелестям интерес угасает.
Ну что, мужики, по пивку?
ведут к ожирению по женскому типу(животик, грудь соблазнительного
размера). А вот к женским прелестям интерес угасает.
Ну что, мужики, по пивку?
Армянское Радио (=АР,- не путать с AP=Associated Press)о футболе.
После стычки Спартак-Зенит,-с участием тренера Спартака Карпина,- с
Симутенковым(помощником и переводчиком тренера Зенита Спалетти) и
Денисовым (полузащитником Зенита и Сборной России),- очередное мнение
Карпина о Зените: "Зенит ОПЯТЬ случайно победил Ростов...
А Денисов ваще играть не умеет."-Затем АР перечисляет зенитовцев,
забивших 5 безответных голов Ростову (который в этом чемпионате
выигрывал у Спартака и ЦСКА). А Денисов ОПЯТЬ отыграл весь матч.
После победы, означающей победу в Чемпионате России, болельщики успели
полностью разобрать на сувениры только одни ворота!
После стычки Спартак-Зенит,-с участием тренера Спартака Карпина,- с
Симутенковым(помощником и переводчиком тренера Зенита Спалетти) и
Денисовым (полузащитником Зенита и Сборной России),- очередное мнение
Карпина о Зените: "Зенит ОПЯТЬ случайно победил Ростов...
А Денисов ваще играть не умеет."-Затем АР перечисляет зенитовцев,
забивших 5 безответных голов Ростову (который в этом чемпионате
выигрывал у Спартака и ЦСКА). А Денисов ОПЯТЬ отыграл весь матч.
После победы, означающей победу в Чемпионате России, болельщики успели
полностью разобрать на сувениры только одни ворота!