Рассказчик: Богатырь Руслан 2010
1
RE: Конструкторы ВАЗа разработали модель 2010 года - 6-ти местную.
Дополнительное место предназначено для автослесаря.
А почему именно ВАЗа, а не Ford Motors?
Дополнительное место предназначено для автослесаря.
А почему именно ВАЗа, а не Ford Motors?
Пародия на Алика.
Собирается Путин на войну. Ну и пакует себе в торбу сало, водочку лучок,
огурчики. Тут Медведев ему на шею вешается и причитает: Володю, та не
йди на ту вийну, та тебе ж убьють там, та як же я без тебе!
А Путин и отвечает: Ты, Дима, не плачь, не волнуйся, а пиши мнe сразу в
плен...
Собирается Путин на войну. Ну и пакует себе в торбу сало, водочку лучок,
огурчики. Тут Медведев ему на шею вешается и причитает: Володю, та не
йди на ту вийну, та тебе ж убьють там, та як же я без тебе!
А Путин и отвечает: Ты, Дима, не плачь, не волнуйся, а пиши мнe сразу в
плен...
RE: И заживём! Да так - евреи к нам вернутся!
Давно вернулись. Некоторые даже нас и не покидали. Олигархов знаете? Как
их зовут - никак, Иванами, Василиями и Николаями?
Давно вернулись. Некоторые даже нас и не покидали. Олигархов знаете? Как
их зовут - никак, Иванами, Василиями и Николаями?
RE: Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому
ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Да будет вам известно - самолёт-невидимку в России СОЗДАЛИ!!! Т-50
конструкции П. О. Сухого!!! Кстати, первым в мире самолётом-невидимкой
был У-2 (позже переименованый в По-2) конструкции Н. Н. Поликарпова!!!
ТАК ЧЁ УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!!!
ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Да будет вам известно - самолёт-невидимку в России СОЗДАЛИ!!! Т-50
конструкции П. О. Сухого!!! Кстати, первым в мире самолётом-невидимкой
был У-2 (позже переименованый в По-2) конструкции Н. Н. Поликарпова!!!
ТАК ЧЁ УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!!!
RE: - Ты мне, жлобиха рогатая, лучше Боженьку покажи, - отвечает умный
пионер.
А знаешь, какой пункт смешной? УМНЫЙ ПИОНЕР. Обладатель красного
галстука бы ни в жизнь так не сказал.
пионер.
А знаешь, какой пункт смешной? УМНЫЙ ПИОНЕР. Обладатель красного
галстука бы ни в жизнь так не сказал.
RE: Приходит к дочке "Нового украинца" учительница музыки.
Учительница: - Сегодня будем изучать Шопена.
Дочурка: - Ни фига! Хочу Мурку! Или Мурка, или вообще учиться не буду!
"Новых украинцев" не существует. Богачи всего бывшего СССР всегда
назывались НОВЫМИ "РУССКИМИ". Тем более, что 98% из них не являются
РУССКИМИ - сплошные евреи-кавказцы...
Учительница: - Сегодня будем изучать Шопена.
Дочурка: - Ни фига! Хочу Мурку! Или Мурка, или вообще учиться не буду!
"Новых украинцев" не существует. Богачи всего бывшего СССР всегда
назывались НОВЫМИ "РУССКИМИ". Тем более, что 98% из них не являются
РУССКИМИ - сплошные евреи-кавказцы...
RE: Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали...
А почему ВЕРТОЛЁТ не упомянут?
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали...
А почему ВЕРТОЛЁТ не упомянут?
RE: С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...
АвтоВАЗ, АвтоВАЗ... Ёпель такой же хреновый.
АвтоВАЗ, АвтоВАЗ... Ёпель такой же хреновый.
RE: - Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в
10-15 раз!..
Любовь к Родине должна быть всегда вне зависимости от заработной платы;
человек без любви к Родине - не человек. Отчизна - единственная: её
нельзя променять, (выбрать, предпочесть). Аминь.
10-15 раз!..
Любовь к Родине должна быть всегда вне зависимости от заработной платы;
человек без любви к Родине - не человек. Отчизна - единственная: её
нельзя променять, (выбрать, предпочесть). Аминь.
RE: Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего
построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех
в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это
мы заранее немцам насчет рентгена...
Ты лично присутствовал при это "конкурсе"?
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего
построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех
в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это
мы заранее немцам насчет рентгена...
Ты лично присутствовал при это "конкурсе"?
RE: -С приходом к власти Ющенко в России к двум извечным бедам - дуракам
и дорогам - прибавилась ещё одна: бендеровские схроны на дорогах!
С приходом Ющенко - в России? Да это само по себе анекдот! ещё Хонеккера
в ней посади. Отличник по географии и истории, млин...
и дорогам - прибавилась ещё одна: бендеровские схроны на дорогах!
С приходом Ющенко - в России? Да это само по себе анекдот! ещё Хонеккера
в ней посади. Отличник по географии и истории, млин...
RE: Футбольный матч. Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под
Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему: -Тогда у вас, дэд, был другой
трэнэр...
Смеяться над славным подвигом народа нашей Родины во время Великой
Отечественной Войны - это (по меньшей мере!!) невысокий интеллектуальный
уровень аффтара...
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под
Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему: -Тогда у вас, дэд, был другой
трэнэр...
Смеяться над славным подвигом народа нашей Родины во время Великой
Отечественной Войны - это (по меньшей мере!!) невысокий интеллектуальный
уровень аффтара...
RE: смешенные чувства: это когда ваша тёща летит в пропасть на вашем
новеньком мерседесе
Не тёща, а свекровь. Это у тёти. Если у дяди - тогда тесть.
новеньком мерседесе
Не тёща, а свекровь. Это у тёти. Если у дяди - тогда тесть.
Сын украинца женится на дочери еврея - само по себе анекдот. Дочь еврея
да не выйдет замуж за своего?
да не выйдет замуж за своего?
Майская ночь 1942 года.
- Постой! Полно, Левко. Скажи наперёд, говорил ли ты с отчимом - кривым
СТАРОСТОЙ?
- Комиссара? Какого комиссара? - спросил староста.
- Красного комиссара? - в ужасе воскликнули деSятSкие.
Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!
- Постой! Полно, Левко. Скажи наперёд, говорил ли ты с отчимом - кривым
СТАРОСТОЙ?
- Комиссара? Какого комиссара? - спросил староста.
- Красного комиссара? - в ужасе воскликнули деSятSкие.
Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!
Звонкая песня лилась рекою по улицам села ***. Было то время, когда
утомлённые дневными трудами и заботами парубки и девушки собирались в
кружок... Левко в игре не участвовал. Потому что с прошлой субботы он
уже не Левко, а Герш-Лейбко. И все деревенские для него - гои
необрезанные!
утомлённые дневными трудами и заботами парубки и девушки собирались в
кружок... Левко в игре не участвовал. Потому что с прошлой субботы он
уже не Левко, а Герш-Лейбко. И все деревенские для него - гои
необрезанные!
RE: ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
Один из тех, кого бабы нарожали - Джордж Буш.
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
Один из тех, кого бабы нарожали - Джордж Буш.
RE: Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Ивныч, скажи что-нибудь по-итальянски - просит Петька.
- Пошел нахуя, Петруччо!
"Чапаев вернулся из Италии" - уже смешно.
- Василий Ивныч, скажи что-нибудь по-итальянски - просит Петька.
- Пошел нахуя, Петруччо!
"Чапаев вернулся из Италии" - уже смешно.
RE: Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего
построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех
в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это
мы заранее немцам насчет рентгена...
Ты лично присутствовал при этом "конкурсе"?
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего
построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех
в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это
мы заранее немцам насчет рентгена...
Ты лично присутствовал при этом "конкурсе"?
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
А какой в этом смысл? Ну, измена Родиной (так же, как и Ивановой). А
если речь идёт об измене Отчизне - то звучать уже будет по-другому.
Детский сад, мля...
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
А какой в этом смысл? Ну, измена Родиной (так же, как и Ивановой). А
если речь идёт об измене Отчизне - то звучать уже будет по-другому.
Детский сад, мля...
RE: Россиянин спрашивает иностранца:
- А вы знаете, что у нас в России две беды?
Тот немного ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас обычно про своих руководителей такого
не говорят...
Аффтар, ты каких грибов наелся? Просто любопытно узнать...
- А вы знаете, что у нас в России две беды?
Тот немного ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас обычно про своих руководителей такого
не говорят...
Аффтар, ты каких грибов наелся? Просто любопытно узнать...
RE: Бывший одессит устраивается на работу в США. Дама из отдела кадров
спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 20.
- Но по документам вам уже 50?!
- Так 30 лет я провел в Советском Союзе.
Разве ж это жизнь?
а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 20.
- Но по документам вам уже 50?!
- Так 30 лет я провел в Советском Союзе.
Разве ж это жизнь?
а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
RE: Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
С какого бодуна простой деревенский мужик руки ЦАРЕВНЫ попросит?
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
С какого бодуна простой деревенский мужик руки ЦАРЕВНЫ попросит?
RE: На вопрос:
- Будут ли в Суоми открыты советские "православные" приходы?
Премьер-министр Финляндии господин П. Э. Свинхувуд неизменно отвечал:
- Njet, Molotoff!
Таки точно чеченофоб-провокатор. Причём малолетний.
- Будут ли в Суоми открыты советские "православные" приходы?
Премьер-министр Финляндии господин П. Э. Свинхувуд неизменно отвечал:
- Njet, Molotoff!
Таки точно чеченофоб-провокатор. Причём малолетний.
RE: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?!. .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с
чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов,
любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское
государство.
Вася, а твоя фамилия случайно, не Путин?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?!. .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с
чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов,
любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское
государство.
Вася, а твоя фамилия случайно, не Путин?
RE: Только в России на односторонних дорогах иностранцы смотрят на лево
и на право!
Можете смеяться надо мной сколько влезет, но я очень сомневаюсь, что это
правда.
и на право!
Можете смеяться надо мной сколько влезет, но я очень сомневаюсь, что это
правда.
RE: Из школьных сочинений:
- Как появился бомбардировщик Ту-4? Всё очень просто - бендеровец А. Н.
Туполев скоммуниздил у американцев B-29 Superfortress. Как в пионэрской
песенке поётся: "хочь нэ зьим, то понадкУсую!"
Аффтар, ты каких грибов наелся? "бендеровец скоммуниздил" - у тя ваще
какая была отметка в школе по истории?
- Как появился бомбардировщик Ту-4? Всё очень просто - бендеровец А. Н.
Туполев скоммуниздил у американцев B-29 Superfortress. Как в пионэрской
песенке поётся: "хочь нэ зьим, то понадкУсую!"
Аффтар, ты каких грибов наелся? "бендеровец скоммуниздил" - у тя ваще
какая была отметка в школе по истории?
RE: Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество.
Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 17?
- Где-где? В пизде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"
В Америке точно так же, только там не " в пизде", а, скажем, "fuck off".
Однако ж суть не меняется, верно?
Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 17?
- Где-где? В пизде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"
В Америке точно так же, только там не " в пизде", а, скажем, "fuck off".
Однако ж суть не меняется, верно?
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.
А ты в курсе, козлик, что это - богохульство? И что от Бога ничего
нельзя скрыть, что Он всё видит?
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.
А ты в курсе, козлик, что это - богохульство? И что от Бога ничего
нельзя скрыть, что Он всё видит?
RE: "Советский ученый (по происхождению - хохол) открыл новый вид
топлива - спиженный газ"
Ага, спижженый! Давным-давно оплаченный. Ты лучше скажи - когда Расея,
заплатит Украине компенсации за голодоморы и Соловки...
топлива - спиженный газ"
Ага, спижженый! Давным-давно оплаченный. Ты лучше скажи - когда Расея,
заплатит Украине компенсации за голодоморы и Соловки...
RE: Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе
всё и ещё чуть-чуть.
А почему не Опеля или Форда?
всё и ещё чуть-чуть.
А почему не Опеля или Форда?
RE: Сказка по-новому: Буратина, вернее Батурина в стране дураков. Всего
лишь перестановка букв, а сколько смысла!
Наша Родина - страна дураков? М-мда... И сколько вам НАТО платит за
подобного рода анекдоты?
лишь перестановка букв, а сколько смысла!
Наша Родина - страна дураков? М-мда... И сколько вам НАТО платит за
подобного рода анекдоты?
RE: Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг вперёд и докладывают:
- Рядовой Соколов!
- Сокол, - говорит генерал.
- Рядовой Орлов!
- Орёл, - говорит генерал.
- Рядовой Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
В принципе, "Рядовой Рабинович" - тут уже можно сметься. Чтобы еврей -
да не откосил?!
Они делают шаг вперёд и докладывают:
- Рядовой Соколов!
- Сокол, - говорит генерал.
- Рядовой Орлов!
- Орёл, - говорит генерал.
- Рядовой Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
В принципе, "Рядовой Рабинович" - тут уже можно сметься. Чтобы еврей -
да не откосил?!
RE: -С приходом к власти Ющенко в России к двум извечным бедам - дуракам
и дорогам - прибавилась ещё одна: бендеровские схроны на дорогах!
С приходом Ющенко - в России? Да это само по себе анекдот! ещё Хонеккера
в ней посади. Отличник по гелграфии и истории, млин...
и дорогам - прибавилась ещё одна: бендеровские схроны на дорогах!
С приходом Ющенко - в России? Да это само по себе анекдот! ещё Хонеккера
в ней посади. Отличник по гелграфии и истории, млин...
Богатырь Руслан 2010 (35)
1