Все дни июля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСамым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.
является наноурожай 2010.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
разные.
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.
смеха - 13-ю зарплату.
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
- Знаете, Иосиф Виссарионович, что вас называют лучшим другом
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!
В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.
холодильнику.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!
секса и представить-то некого!
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
23
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."
25
Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
© konde13
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
© konde13
Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в
тандеме.
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в
тандеме.
Вопрос Армянскому радио:
- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...
- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...
29
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я
люблю, что меня держат за обе груди".
взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я
люблю, что меня держат за обе груди".
30
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...
колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их
деятельность решено заменить СМС-голосованием.
деятельность решено заменить СМС-голосованием.
В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова
"российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и
ёмкое слово "говно".
"российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и
ёмкое слово "говно".
13
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Петруха
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Петруха
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Находящийся с визитом на Украине патриарх Московский и всея Руси Кирилл,
заложил сегодня храм в Днепропетровске - очень обиделся, в ломбарде дали
гроши, да и то в гривнах
заложил сегодня храм в Днепропетровске - очень обиделся, в ломбарде дали
гроши, да и то в гривнах
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
17
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".
тысячи десятого".
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.
показала ему Суздаль.
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!
- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.
ничего не делает.
- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
позлорадствовать пингвины и страусы.
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...
19
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё
горячей!!
горячей!!
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.
пользоваться парни-отморозки.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".
У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!
электронагревательные приборы!
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете:
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.