Повторные анекдоты

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку... И с тех пор у него есть корова,
лыжи и растет женская грудь

Владимир Ильич очень любил детей, но на всякий случай ставил пароль на
BIOS , Windows и мышку носил с собой.

Пошли чебурашка с геной на концерт аллы пугачёвы. ебурашка спросил гену
где тоалет он сказал в право и на лево. Пошёл. Алла поё ты ку ты куда?
Потом всё с нова. Алаа опять ты куда ты куда? Чебурашка: да чё зае**ла
уже) срать хочу! Зашёл в туалет и упал в унитаз и на него села пугачева
поёт песню милион милион алых роз) а чебурашка надо мною сто волос! хD

Владельцы машин с люком на крыше должны спрашивать своих пассажиров: -
Вам пад-люкам не дует?

Поймал старый еврей золотую рыбку. Далее всё как обычно:
- Исполню три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
сделать его белым, где много воды и много обнажённых женщин, превратила
в унитаз в женском туалете - знаю! Как ты армянина, попросившего сделать
его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на
один с фашистскими танками - знаю! Значит, слушай мои три желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолёт, охрану - это раз! Молодым
привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов
долларов - это три!"
- Хорошо, - ответила рыбка, хвостиком махнула и нырнула.
Просыпается еврей в камере и слышит:
- Ходорковский, выходите! Руки за спину!

Неправ только тот, кому это можно доказать.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В
память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают в День Благодарения миллионы индеек по всей стране...
Упаси вас Бог делать американцам что-то хорошее!

Самое страшное оружие - это секс. Сколько он народу уложил...

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом ухе!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимаете - пра-ва!
- Вы, врачи, совсем одурели со своей специализацией! Право, лево - какая
разница?!

Проходит мужик озеро смотрит а там другой пьет из него и говорит.
- Мужик тебя чё так вставило чё ты пьешь из озера тудаже все отходы
стекают!
- What did you say?
- Не не ничё.. двумя руками говорю черпай.

Вовочка на уроке русского языка.
Учительница
- Вовочка, читай своё сочинение на тему зима.
Вовочка
- Зима. На реке лёд. На льду волки @буться.
Учительница(смущенно)
- Вовочка! Ну не удобно как то...
Вовочка
- Конечно неудобно, лапы то разъезжаются.

Чем дольше думаешь над фразой, тем она короче.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми,
насколько это возможно.

Владимир Ильич, Вы какой отдых предпочитаете - интеллектуальный или
сексуальный?
Секуальный, Феликс Эжмундович.
А какой - индивидуальный или групповой?
Груповой, Феликс Эдмундович.
Почему, вы извращенец?
Да нет, сачкануть можно.

Пaлиндpoмы (читается в любом направлении):
- Oгoли жoпу пoжилoгo.
- Poди, пидop!
- Дoлoг гoлoд.
- Haжaл кaбaн нa бaклaжaн.

Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответjd:
1) Да, так eму и нaдо!
2) Hет, лучше б oн caм cдoх!
3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

- Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и
небывалый карьерный рост.

сидят три пофогиста в ресторане первый говорит я вчера купил себе
мерседес шистисотый разбил сегодня мне на него пофигу второй говорит я
вчера только котедж построил спалил по пьяне третий говорит иду вчера
некого не трогаю захожу в подьезд стоят четыри алба и говорят ты коля я
не думуя да я коля они мне как дали я там все ступеньки перещитал мордай
иче мне пофиг я же не коля

Как далека от жизни наша система образования!.. Ведь уроки Камасутры
пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и
прыгать через козла.

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне уже было полгода!

По улице идут Моня, Боря и Зяма. Навстречу двое пьяных. Моня говорит:
- Идёмте перейдём на ту сторону: этих хуцпанов двое, а мы одни.

- Сёма, шё ж ты идёшь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увёз мою тёщу.

Старушке в автобусе не уступают место. Она причитает: интеллегенты
перевелись.
Сидящий дядька: Интеллегентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр. А когда после
спектакля не находите на ней своё пальто, вот тогда начинается цирк!

В Уголовном кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказывается лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках будет сделана приписка - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".

Приходит блоха на распределительный пункт, ей говорят
- Будешь жить у Петровича на усах.
- Ну у Петровича, так у Петровича.
Проходит 2 недели.
Блоха приходит обратно, говорит.
- Не буду жить у Петровича на усах, он курит, а у меня астма.
- Ей отвечают, тогда будешь жить у Федоровича на лобке.
Блоха согласилась. Через 2 недели приходит снова.
Говорит.
- Не буду я жить у Федоровича на лобке.
Её спрашивают.
- Почему?
- ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ- Потому что засыпаю у Федоровича на лобке, а просыпаюсь
у Петровича на усах, а он курит, а у меня астма

Присыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно,
а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым
партию играют, а рядом сосед стоит, руки на груди сложил, наблюдает.
Офигевший мужик подходит к соседу и спрашивает:
- Что у тебя тут?
- Да вот, с утра ходит на соседний пруд рыбачить, поймал золотую рыбку.
Загадал желание, отпустил. Вот видишь, исполнила. Сходи и ты, вдру тоже
поймаешь. Только громче ей ори, старая она стала, слышит плохо.
Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей:
- Баксы, баксы хочу, много баксов!!!
Отпустил, прибегает на дачу, а там кругом факсы, на полу, на столе, на
шкафу... Строчат, бумага лезет. Мужик к соседу:
- Что за фигня!!! Я ей баксы, а она мне что?
- А я, что, по твоему, большой теннис заказывал?

Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в
новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание.
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками
на стуле висят.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят
на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили
подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы часами жаловаться на себя.

В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан.
Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

Ha вceх Гepacимoв Mум нe нaпaceшьcя!

Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил
нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил
прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер
рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет
хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с
вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в
порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном
Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в
нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный
ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время
он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его,
что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет
всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая
тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово.
Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати
минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он
приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не
произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на
стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается
с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не
произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое
можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся
раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо
защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На
что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

Мозжечок с ноготок.

- Выйди полностью за дверь!

Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что
эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 60-долларовую.

Немец приезжает к другу в Россию.
Сидят они в бане, пьют пиво.
Когда пиво кончилось, русский говорит немцу:
- Сгоняй в магаз за пивом.
Немец говорит:
- Так я же не знаю чо говорить.
Русский написал немцу на бумажке чо надо сказать и послал его в магазин
Немец приходит и читает с бумажки:
- Дайте пива пожалуйста.
- Нету.
Немец читает с другой стороны листка:
- Ах вы гады, сволочи, жиды вонючие, ФАШИСТЫ!!!

Стоит мужик на мосту и бросает в воду кирпичи. Подходит к нему кореш и
спрашивает:-ты чего это кирпичи бросаешь в воду бросаешь?-Да вот пытаюсь
понять, почему...-Что почему?-Кирпич то квадратный, а круги на воде
круглые. Почему?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь...
- Пьешь, куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не умру!

Секретарша - знакомой... "У моего нового босса член 35 см..." Даже в
голове не укладывается!!!"

один мужик в подъезде поднимается по лестнице, другой спускается и
говорит слушай я твою жену сейчас трахал, ну и че я ее каждый день
трахаю.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь
достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне
не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его
объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и
десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10
- ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как
собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы
он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Я, Фрося Кукушкина, мaть дeвятеpых дeтeй. Oбъяcнитe мнe, пoжaлуйcтa, чтo
тaкoe кpитичecкиe дни?

На рыбалке
- Что на ужин будем готовить?
- Вы рыбу пожарьте.
- Так нет рыбы!
- Вы жарьте, жарьте, рыба будет!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Объявление:
"Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец".

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит
берёт лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Приходит ветеран в класс.
Учительница:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю
налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

- Записал свою жену в секцию карате.
- Ну и?..
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь!

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно
камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!..

- Как вы думаете, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, к чёрту, в понедельник жизнь?!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г
песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976
капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.

Если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100
г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все
это кому-нибудь отдайте.

Спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде,
а ноги в тепле.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.

Потерпел крушение на необитаемом острове самолет. Выжили только капитан,
первый помощник и стюардесса.
Через неделю капитан говорит:
- Хватит разврата, - и убил стюардессу.
Проходит еще неделя. Капитан говорит:
- Хватит разврата, - и закопал стюардессу.
Проходит еще неделя. И капитан говорит:
- Хватит разврата, - и откопал стюардессу.

Приходит расстроенный врач домой, достаёт виски, пьёт и говорит про
себя:
- "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос его утешает:
- "Ну сейчас каждый второй врач спит с пациенткой".
Врач:
- "Так-то оно так, но при этом не все врачи - ветеринары".

- А я абсолютно убеждён, что между животным и хозяином есть незримая
телепатическая связь... Вот однажды моя кошка лапку поранила, так у меня
просто так почему-то нога заболела...
- Блин!!! А у меня завтра кота кастрируют!!!

- Ви, Сёма, таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то
такое венерическое у ней, несомненно, есть...

20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк

Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если
захочешь почувствовать его во второй раз.

А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Порнография - это то, что вызывает эрекцию у судьи.

Ди-джей-баянист.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Если девушка не дает, то хоть брать должна!

Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

- Ох, не хотел бы я родиться 14 апреля.
- Почему?
- Судите сами: 1 января - Новый год, 14 января - старый Новый год.
1 апреля - День дурака. Выходит, 14 апреля - День старого дурака?..

Новый русский говорит своему сыну:
- Ну как, сынок, тебе нравится наша новая мама?
- Папа, по-моему тебя кинули. Не такая уж она новая!

Звонок в квартиру нового русского:
- Алло.
- Ой, а куда я попала?
- А куда ты целилась?

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, чёрт подери, со спецэффектами!!!

- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать?!..