Ватсон: Холмс, что это за ужастный звук? Может это вой сабаки
баскервилей.
Холмс: Ну что вы, Ватсон, это сэра генри кормят овсянкой...
Все дни апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли девушка не только красивая, но и умная, то ночь с ней не только
приятна, но и интересна!
приятна, но и интересна!
Подходит на рынке мужчина к бабуле, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (грозно) Нет, на взлёт!
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (грозно) Нет, на взлёт!
Мужик в лифте пристал к женщине, начал её раздевать. Она кричит:
- Гад! Скотина! Фашист! Козёл! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка!..
Лапочка...
- Гад! Скотина! Фашист! Козёл! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка!..
Лапочка...
- Папочка, не мог бы ты дать своему котёнку десять рубликов?
- Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся,
старый козёл...
- Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся,
старый козёл...
В одесском троллейбусе:
- Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд - у нас в салоне
работают контролёр и двое карманников.
- Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд - у нас в салоне
работают контролёр и двое карманников.
Жена ласково спрашивает у мужа:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.
На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe
Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли
какие - либо советы, которые вы можете дать мне?"
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня
действительно умны?"
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только
попросите их разгадать интеллектуальную загадку". Королева нажимает на
кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?"
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши
мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто
это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту,
тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и
отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто это?"
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по
этому вопросу".
Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать
ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает
Колина Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на
этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не
Ваша сестра... Кто это? " Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к Обаме.
"Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту
загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,
"Нет! Вы идиот! Это Тони Блэр!"
Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли
какие - либо советы, которые вы можете дать мне?"
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня
действительно умны?"
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только
попросите их разгадать интеллектуальную загадку". Королева нажимает на
кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?"
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши
мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто
это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту,
тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и
отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто это?"
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по
этому вопросу".
Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать
ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает
Колина Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на
этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не
Ваша сестра... Кто это? " Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к Обаме.
"Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту
загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,
"Нет! Вы идиот! Это Тони Блэр!"
- Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу
только тогда, когда рак на горе свистнет.
Самое обидное, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.
только тогда, когда рак на горе свистнет.
Самое обидное, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А ты здесь первый раз?
- Нет... второй!!! Что за глупые и циничные вопросы...
- Ой, как тут интересно! А ты здесь первый раз?
- Нет... второй!!! Что за глупые и циничные вопросы...
По многочисленным просьбам телезрителей ведущий программы "Гордон Кихот"
Александр Гордон начинает новый проект "Штопаный Гордон".
Александр Гордон начинает новый проект "Штопаный Гордон".
18
дудушка дедушка можно букнуть можно у меня нос заложин потом дедушка
можно букнуть нет но у тебя нос заложин у меня глаза слезятся
можно букнуть нет но у тебя нос заложин у меня глаза слезятся
Любишь кататься - полезай в кузов.
Не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Днем с огнем, вечером разогнём.
На безбабье и рыбу раком.
Быстрее, глубже, нежнее.
Машу пальцем не испортишь.
Жареному коню в жопу не смотрят.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её!
Яйца ломаного не стоит.
На халяву и зверь бежит.
Баба с возу, и волки сыты!
Ложись девка и большая и маленькая.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Пришёл, увидел и ушёл.
Любишь кататься – люби и катайся!
Лучший способ покончить в себя – наложить себе в руки.
Сделал дело – вымой тело.
Кто последний, тот и вводит.
Сделал дело – кобыле легче.
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь!
Своя Наташка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Счастливые трусов не надевают.
Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Работа не хрен – 100 лет простоит.
Язык до киллера доведёт.
Семеро одного найдут.
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибёт!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить в Колыме.
Кто раньше встает, того и тапки.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
На безптичье и жопа соловей.
Слово не воробей, поймают – вылетишь.
Друг познается в бидэ.
Баба с возу – потехе час.
Большому кораблю – большая торпеда.
Кому тошно, а кому и в попу можно. (Оригинал: кому тошно, а попу в
мошно)
Мой дядя самых честных грабил.
Не всё то солнышко, что встает.
Крепче за шофёрку держись, баран!
Не пей из колодца – пригодится плюнуть.
И ухом не моргнул!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Что посмеешь, то и пожнёшь.
Не говори гоп, коли рожа крива.
Секс без дивчины – признак дурачины.
Не всё то золото, что плохо лежит.
Лысый пешему не конный.
Сделал дело – бабу с воза.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик!
Гроша выеденного не стоит.
Тише едешь – толще морда.
Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь, матери – материтесь.
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Один в поле – хуже татарина.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (И влага во
влагалище).
Не водкой единой пьян человек.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сделал дело – слезай с тела.
В темноте все кошки серют.
Солдат по осени считают.
На нет ни туда ни суда нет.
Кто не работает, тот пьет!
Я милого узнаю по колготкам.
Тише едешь – хрен приедешь!
Без пруда не вытащишь рыбку из него.
«Каждой твари – по паре», - сказал некий препод на экзамене.
Мал золотник, да и взять негде.
Лучше переспать, чем недоесть.
Мойте руки вместо еды.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Хуй – железо, пока горячий.
Голод не тетка – полюбишь и козла.
Не плюй в колодец – сам туда попадёшь.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Баба с возу вылетит – не поймаешь.
Дома от вора и стены не помогут.
Гостей встречают по одёжке. А провожают – по морде.
Одна голова – хорошо, а два сапога пара.
Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадёшь.
Шило – не воробей, в лес не убежит.
За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
Кто рано встает, тот рано помрёт.
Но рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.
Делу – время, потехе – деньги.
Тише будешь – дальше уедешь.
Все лишнее – детям!
Не плюй в колодец – там же никого нет…
Любишь кататься – катись к чертовой матери.
Темнота – залог здоровья.
Не нытьем, так каканьем!
Конец – телу венец.
Кончил мимо – гуляй смело.
Бабу с возу – кобыла в курсе дела.
Зубов боятся – в рот не давать.
На чужую кровать рот не разевать!
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
Там хорошо, где нас!
Что с возу упало, тому и глаз вон.
Дальше… Больше… Быстрее, выше, сильнее.
Накося выкури!
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
В чужое АОО со своим уставом не ходят!
По ногам текло, а в рот не попало!
Без рубашки ближе к телу.
Мир ОООМ’у твоему…
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Плох тот солдат, который не хочет.
Век вклада не видать.
Долг процентом красен.
Неча на зеркало пенять – коли!
Крыша есть – ума не надо.
В чужой женский монастырь со своим хуем ходят.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Щи да каша – сладкая парочка.
Не давши – крепись, а давши – держись.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Чего-то хочется, а кого не знаю…
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Де юро, де факто, де било.
Ни пука, ни пёра!
Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достает.
Чем дальше в лес – тем больше извращенцев.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETе…
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Сытый пьяного не разумеет.
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов.
Что в рот влезло, то полезно.
Старый ворон не какнет мимо.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Беду наCLICKал…
Любите Родину, мать вашу!
Всё генитальное просто.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
Она кончено не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
Дружба дружбой, но либидо куда деть?
Ученье – свет, а неученье – чуть свет на работу.
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Семь пядей в лобке…
Кто курит – кончает раком, а кто не курит – оттягивает свой конец.
Хочется чего-то большого и чистого – помой слона!
На Родине хорошо, а дома лучше!
Чем удобряли, то и выросло.
С кем поведёшся – от того и забеременеешь.
Кончил мимо – гуляй смело.
На безрыбье и сам раком станешь.
Назвался клизмой – полезай в жопу.
Уходя, гасите всех.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
А счастье было так возможно…И так возможно… и вот так…
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Не поминайте господа… всунем!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Свежо питание, да серится с трудом!
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Не плюй калошу – пригодится в нее садится!
На халяву и «РАМА» - сливочное масло.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
С корабля на баб.
Рождённый брать давать не может.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Как два байта переслать…
Что в рот, что по лбу!
Тише едешь – дальше будешь (от того места, куда едешь).
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
И на елку залезть, и жопу не ободрать.
Чего пить, того не миновать.
На воре и шапка глаза колет.
Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывёт!
Меня голыми ногами не возьмёшь!!!
Я сутками не сплю, и с гусями тоже не сплю…
Где совок – там и мусор.
Ближе к телу!
Однажды лебедь раком щуку…
Любишь кататься, люби и самочек возить.
На голом теле – здоровый дух!
На пожаре и хрен – водопровод.
У людей посмотреть, да свой показать…
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Долг платежом страшен.
Не пожелай ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!
Спички детям не помеха.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
До самых костей мозга…
Я сегодня не такой, как вчера (я вчера был вообще никакой!).
Не так страшен черт, как его малютка!
Первый блин маслом не испортишь.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
«А не пойти ли мне на работу», - подумал я. И не пошел.
Она на него рукой плюнула.
Семеро одного козлят.
Без труда не засунешь и туда.
Бронетёмкин «Поносец».
Цивильный серюльник.
Любишь кататься – люби и с санками ебаться.
Ёж – птица гордая. Пока не пнёшь, не полетит.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь!
Это все шито по воде белыми вилами.
Что естественно – то не без оргазма.
Ученье = свет, а неучёных – тьма!
Дома негра и стены ненавидят.
Ищи негра ночью!
Каждой твари – по харе!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Ученье – свет, а за свет надо платить.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Наглость – второе счастье.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
Дайте солдату точку опоры, и он уснёт.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Кто последний, тот и папа!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Время лечит, но доктор – быстрее.
Друга нельзя купить, зато можно продать.
Взятку сексом не испортишь.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Жизнь – самая опасная на свете болезнь, передающаяся половым путем и
всегда заканчивающаяся летальным исходом.
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Возьми коня за рога!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если хочется петь – пей!
Не уверен – не тормози.
Народу собралось – яблоку плюнуть негде.
За одного битого 15 суток дают.
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Каков стол, таков и стул.
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты…
Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пиздела!
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если хочешь поработать – ляг, поспи, и все пройдет.
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Береги честь смолоду – полюбишь и козла!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я…
Мальчик кончил в тампон.
Волков боятся – в лесу не ебаться!
Голод не тетка – в лес не убежит.
Чем дальше в лес, тем ну его нахуй!
Могила горбатого – справа.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Это ещё писями по воде виляно.
Солнце встало выше ели – время срать, а мы не ели.
На чужой лобок не разевай роток!
Жизнь прожить – не два пальца обоссать!
И волки сыты, и овцы целки.
Не спеши, а то успеешь!
Назвался груздем, обосрался и стой.
Слово не воробей, на голову не насрет.
Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет, и руки порежет.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Темна украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Чего хочет женщина – мужчине не по карману.
Место клизмы изменить нельзя.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Днем с огнем, вечером разогнём.
На безбабье и рыбу раком.
Быстрее, глубже, нежнее.
Машу пальцем не испортишь.
Жареному коню в жопу не смотрят.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её!
Яйца ломаного не стоит.
На халяву и зверь бежит.
Баба с возу, и волки сыты!
Ложись девка и большая и маленькая.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Пришёл, увидел и ушёл.
Любишь кататься – люби и катайся!
Лучший способ покончить в себя – наложить себе в руки.
Сделал дело – вымой тело.
Кто последний, тот и вводит.
Сделал дело – кобыле легче.
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь!
Своя Наташка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Счастливые трусов не надевают.
Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Работа не хрен – 100 лет простоит.
Язык до киллера доведёт.
Семеро одного найдут.
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибёт!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить в Колыме.
Кто раньше встает, того и тапки.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
На безптичье и жопа соловей.
Слово не воробей, поймают – вылетишь.
Друг познается в бидэ.
Баба с возу – потехе час.
Большому кораблю – большая торпеда.
Кому тошно, а кому и в попу можно. (Оригинал: кому тошно, а попу в
мошно)
Мой дядя самых честных грабил.
Не всё то солнышко, что встает.
Крепче за шофёрку держись, баран!
Не пей из колодца – пригодится плюнуть.
И ухом не моргнул!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Что посмеешь, то и пожнёшь.
Не говори гоп, коли рожа крива.
Секс без дивчины – признак дурачины.
Не всё то золото, что плохо лежит.
Лысый пешему не конный.
Сделал дело – бабу с воза.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик!
Гроша выеденного не стоит.
Тише едешь – толще морда.
Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь, матери – материтесь.
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Один в поле – хуже татарина.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (И влага во
влагалище).
Не водкой единой пьян человек.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сделал дело – слезай с тела.
В темноте все кошки серют.
Солдат по осени считают.
На нет ни туда ни суда нет.
Кто не работает, тот пьет!
Я милого узнаю по колготкам.
Тише едешь – хрен приедешь!
Без пруда не вытащишь рыбку из него.
«Каждой твари – по паре», - сказал некий препод на экзамене.
Мал золотник, да и взять негде.
Лучше переспать, чем недоесть.
Мойте руки вместо еды.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Хуй – железо, пока горячий.
Голод не тетка – полюбишь и козла.
Не плюй в колодец – сам туда попадёшь.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Баба с возу вылетит – не поймаешь.
Дома от вора и стены не помогут.
Гостей встречают по одёжке. А провожают – по морде.
Одна голова – хорошо, а два сапога пара.
Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадёшь.
Шило – не воробей, в лес не убежит.
За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
Кто рано встает, тот рано помрёт.
Но рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.
Делу – время, потехе – деньги.
Тише будешь – дальше уедешь.
Все лишнее – детям!
Не плюй в колодец – там же никого нет…
Любишь кататься – катись к чертовой матери.
Темнота – залог здоровья.
Не нытьем, так каканьем!
Конец – телу венец.
Кончил мимо – гуляй смело.
Бабу с возу – кобыла в курсе дела.
Зубов боятся – в рот не давать.
На чужую кровать рот не разевать!
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
Там хорошо, где нас!
Что с возу упало, тому и глаз вон.
Дальше… Больше… Быстрее, выше, сильнее.
Накося выкури!
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
В чужое АОО со своим уставом не ходят!
По ногам текло, а в рот не попало!
Без рубашки ближе к телу.
Мир ОООМ’у твоему…
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Плох тот солдат, который не хочет.
Век вклада не видать.
Долг процентом красен.
Неча на зеркало пенять – коли!
Крыша есть – ума не надо.
В чужой женский монастырь со своим хуем ходят.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Щи да каша – сладкая парочка.
Не давши – крепись, а давши – держись.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Чего-то хочется, а кого не знаю…
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Де юро, де факто, де било.
Ни пука, ни пёра!
Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достает.
Чем дальше в лес – тем больше извращенцев.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETе…
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Сытый пьяного не разумеет.
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов.
Что в рот влезло, то полезно.
Старый ворон не какнет мимо.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Беду наCLICKал…
Любите Родину, мать вашу!
Всё генитальное просто.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
Она кончено не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
Дружба дружбой, но либидо куда деть?
Ученье – свет, а неученье – чуть свет на работу.
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Семь пядей в лобке…
Кто курит – кончает раком, а кто не курит – оттягивает свой конец.
Хочется чего-то большого и чистого – помой слона!
На Родине хорошо, а дома лучше!
Чем удобряли, то и выросло.
С кем поведёшся – от того и забеременеешь.
Кончил мимо – гуляй смело.
На безрыбье и сам раком станешь.
Назвался клизмой – полезай в жопу.
Уходя, гасите всех.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
А счастье было так возможно…И так возможно… и вот так…
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Не поминайте господа… всунем!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Свежо питание, да серится с трудом!
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Не плюй калошу – пригодится в нее садится!
На халяву и «РАМА» - сливочное масло.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
С корабля на баб.
Рождённый брать давать не может.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Как два байта переслать…
Что в рот, что по лбу!
Тише едешь – дальше будешь (от того места, куда едешь).
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
И на елку залезть, и жопу не ободрать.
Чего пить, того не миновать.
На воре и шапка глаза колет.
Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывёт!
Меня голыми ногами не возьмёшь!!!
Я сутками не сплю, и с гусями тоже не сплю…
Где совок – там и мусор.
Ближе к телу!
Однажды лебедь раком щуку…
Любишь кататься, люби и самочек возить.
На голом теле – здоровый дух!
На пожаре и хрен – водопровод.
У людей посмотреть, да свой показать…
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Долг платежом страшен.
Не пожелай ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!
Спички детям не помеха.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
До самых костей мозга…
Я сегодня не такой, как вчера (я вчера был вообще никакой!).
Не так страшен черт, как его малютка!
Первый блин маслом не испортишь.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
«А не пойти ли мне на работу», - подумал я. И не пошел.
Она на него рукой плюнула.
Семеро одного козлят.
Без труда не засунешь и туда.
Бронетёмкин «Поносец».
Цивильный серюльник.
Любишь кататься – люби и с санками ебаться.
Ёж – птица гордая. Пока не пнёшь, не полетит.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь!
Это все шито по воде белыми вилами.
Что естественно – то не без оргазма.
Ученье = свет, а неучёных – тьма!
Дома негра и стены ненавидят.
Ищи негра ночью!
Каждой твари – по харе!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Ученье – свет, а за свет надо платить.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Наглость – второе счастье.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
Дайте солдату точку опоры, и он уснёт.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Кто последний, тот и папа!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Время лечит, но доктор – быстрее.
Друга нельзя купить, зато можно продать.
Взятку сексом не испортишь.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Жизнь – самая опасная на свете болезнь, передающаяся половым путем и
всегда заканчивающаяся летальным исходом.
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Возьми коня за рога!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если хочется петь – пей!
Не уверен – не тормози.
Народу собралось – яблоку плюнуть негде.
За одного битого 15 суток дают.
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Каков стол, таков и стул.
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты…
Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пиздела!
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если хочешь поработать – ляг, поспи, и все пройдет.
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Береги честь смолоду – полюбишь и козла!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я…
Мальчик кончил в тампон.
Волков боятся – в лесу не ебаться!
Голод не тетка – в лес не убежит.
Чем дальше в лес, тем ну его нахуй!
Могила горбатого – справа.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Это ещё писями по воде виляно.
Солнце встало выше ели – время срать, а мы не ели.
На чужой лобок не разевай роток!
Жизнь прожить – не два пальца обоссать!
И волки сыты, и овцы целки.
Не спеши, а то успеешь!
Назвался груздем, обосрался и стой.
Слово не воробей, на голову не насрет.
Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет, и руки порежет.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Темна украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Чего хочет женщина – мужчине не по карману.
Место клизмы изменить нельзя.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
21
Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что
есть люди, которые трезвея не становятся умными.
есть люди, которые трезвея не становятся умными.
Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды
пили.
пили.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Работа телевидения парализована: дикторы учатся произносить название
вулкана Эйяфьяллайёкюль.
вулкана Эйяфьяллайёкюль.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...
месяц...
Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик у исландского
посольства, и мы отключим вулкан. Не звоните в полицию.
посольства, и мы отключим вулкан. Не звоните в полицию.
24
- Сёма, ты слышал, Рабинович-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он таки готов на всё!
- Я подозревал, что ради денег он таки готов на всё!
- Вот и переплюнули этих пизанцев! - с гордостью заявил прораб Сидоров,
сдавая в эксплуатацию девятиэтажный дом.
сдавая в эксплуатацию девятиэтажный дом.
Одесская адвокатская контора "Циперович и партнёры". Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина Либермана, я хотел
бы задать один маленький вопрос его безутешной вдове: "Мадам Либерман,
не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?"
- Прежде чем огласить завещание покойного господина Либермана, я хотел
бы задать один маленький вопрос его безутешной вдове: "Мадам Либерман,
не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?"
Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик у исландского
посольства, и мы отключим Эйяфьядлайокудль. И не вздумайте звонить в
полицию!
посольства, и мы отключим Эйяфьядлайокудль. И не вздумайте звонить в
полицию!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!
- Вася, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.
3
Почему в Израиле нет знака с надписью "STOP"?
Потому, что местные жители читают справа налево...
Потому, что местные жители читают справа налево...
Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих,
обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с
достоинством спрашивает у парня:
- Молодой человек, Вы в химчистку?
- Да.
- Будете за мной.
обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с
достоинством спрашивает у парня:
- Молодой человек, Вы в химчистку?
- Да.
- Будете за мной.
Идёт кино, вдруг крик "Помахай!" Администратор просит не кричать и
спрашивает, а что случилось? " Да кто-то с галёрки мне на голову
писает!"
спрашивает, а что случилось? " Да кто-то с галёрки мне на голову
писает!"
Жена:
- Что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами...
- Что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами...
Вышла девушка за богатого мужика. Уехала к нему и пишет матери, что всё
хорошо, живёт как сыр в масле, но секс муж предпочитает только через
ж... Матъ в ответных письмах обходит этот вопрос молчанием. Дочъ опять
пишет письмо: "Шубы, бриллианты и т. п. , но секс черз ж..." Приезжает
мать к ней погостить. Встретили как королеву, подарки и прочее. Вечером
с дочкой разговаривают. Дочь опять за своё: " Да, живу как королева, но
секс... Раньше жопа была как 10-копеечная монета, а сейчас как железный
рубль" Мать. " Ну доченька, не делай проблемы из-за 90 копеек"
хорошо, живёт как сыр в масле, но секс муж предпочитает только через
ж... Матъ в ответных письмах обходит этот вопрос молчанием. Дочъ опять
пишет письмо: "Шубы, бриллианты и т. п. , но секс черз ж..." Приезжает
мать к ней погостить. Встретили как королеву, подарки и прочее. Вечером
с дочкой разговаривают. Дочь опять за своё: " Да, живу как королева, но
секс... Раньше жопа была как 10-копеечная монета, а сейчас как железный
рубль" Мать. " Ну доченька, не делай проблемы из-за 90 копеек"
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и
просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его
жена.
- Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и
просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его
жена.
- Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?
Один человек выиграл в лоторею несколько млн-ов и пошёл к консультанту
советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему
купить ракеты и отстреливать арабских главарей.
'Но почему? '-спрашивает клиент.
'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.
советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему
купить ракеты и отстреливать арабских главарей.
'Но почему? '-спрашивает клиент.
'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.
Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она
отрывается на полную катушку.
отрывается на полную катушку.
Жена говорит мужу:
- Вот скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С какой стати я буду жалеть незнакомого мужчину?
- Вот скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С какой стати я буду жалеть незнакомого мужчину?
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно!
- А что у него?
- Кругленький счёт в швейцарском банке.
- Его нужно оперировать, и немедленно!
- А что у него?
- Кругленький счёт в швейцарском банке.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с
параметрами 90,346х60,712х90,451".
параметрами 90,346х60,712х90,451".
Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.
большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Священник ведет занятие в школе.
- Дети мои, отвечайте, отделяется ли душа от тела?
Все молчат, Вовочка поднимает руку.
- Ну. отрок Вова, отвечай.
- Отделяется, Батюшка!
- Обоснуй ответ.
- По утрам проходя мимо вашего дома слышу: " А теперь, душа моя,
одевайся и огородами, огородами".
- Дети мои, отвечайте, отделяется ли душа от тела?
Все молчат, Вовочка поднимает руку.
- Ну. отрок Вова, отвечай.
- Отделяется, Батюшка!
- Обоснуй ответ.
- По утрам проходя мимо вашего дома слышу: " А теперь, душа моя,
одевайся и огородами, огородами".
20
Заяц бежит и матерится: волки пидарасы, волки пидарасы... Медведь из
кустов выскакивает, ты чё косой ахуел, материшся, у тебя же ведь молоко
на губах не высохло!? Вот втом-то и дело, что волки пидарасы!!!!!
кустов выскакивает, ты чё косой ахуел, материшся, у тебя же ведь молоко
на губах не высохло!? Вот втом-то и дело, что волки пидарасы!!!!!
21
Молодой парень устраивается продавцом в магазин, торгующий туристическим
снаряжением. Ему хозяин говорит:
- Понимаете, сейчас кризис, дела идут туго, я один справляюсь.
В общем выпроваживает его. Парень говорит:
- Возьмите меня на испытательный срок, я бесплатно поработаю, а потом
решите...
Ну, бесплатно - не за деньги, взял его. Сидят, посетителей никого нет.
Хозяин говорит:
- Ты тут посиди, мне отойти надо...
Возвращается через 20 минут. Видит, посреди магазина стоит пожилой
мужчина, а парень говорит ему:
- А вот еще армейская плащ-палатка, совершенно необходимая вещь во время
дождя...
- Давайте, - кивает мужчина.
- А вот швейцарский ножик, с 25 лезвиями, совершенно незаменим в
походных условиях, - продолжает парень.
- Его тоже, - соглашается мужчина.
Наконец мужчина, заплатив огромную сумму, забирает чуть не половину
товаров магазина и уходит.
Хозяин, с удивлением глядя на парня, спрашивает:
- Слышь, этот мужик что, руководитель группы туристов?
- Да нет, он вообще заходил за аспирином, ошибся дверью.
снаряжением. Ему хозяин говорит:
- Понимаете, сейчас кризис, дела идут туго, я один справляюсь.
В общем выпроваживает его. Парень говорит:
- Возьмите меня на испытательный срок, я бесплатно поработаю, а потом
решите...
Ну, бесплатно - не за деньги, взял его. Сидят, посетителей никого нет.
Хозяин говорит:
- Ты тут посиди, мне отойти надо...
Возвращается через 20 минут. Видит, посреди магазина стоит пожилой
мужчина, а парень говорит ему:
- А вот еще армейская плащ-палатка, совершенно необходимая вещь во время
дождя...
- Давайте, - кивает мужчина.
- А вот швейцарский ножик, с 25 лезвиями, совершенно незаменим в
походных условиях, - продолжает парень.
- Его тоже, - соглашается мужчина.
Наконец мужчина, заплатив огромную сумму, забирает чуть не половину
товаров магазина и уходит.
Хозяин, с удивлением глядя на парня, спрашивает:
- Слышь, этот мужик что, руководитель группы туристов?
- Да нет, он вообще заходил за аспирином, ошибся дверью.
22
Есть такой старый анекдот про русский язык в грузинской школе: Идет
урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение
- музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина -
подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах,
учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина
-надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не
предлог, а местоимение.
урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение
- музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина -
подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах,
учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина
-надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не
предлог, а местоимение.
Встречаются два старых друга. Один веселый и жизнерадостный, другой
грустный с обреченным видом. Обменялись первыми фразами приветствия,
грустный и спрашивает:
- Сто лет тебя не видел. Как сам, как жена?
- Да померла жена.
- Вот же везет кому то.
- Ты только никому не говори, но это я её на тот свет спровадил.
- А ты не боишься что заметут?
- У меня все в ажуре. Я её просто затрахал.
- Это как это?
- Да по 5-6 раз в день в течение 10 дней, на 11-й не выдержала, померла.
И никто ничего мне не предъявит - не задушил, не зарезал.
Встречаются через неделю - веселый еще веселее. Грустный еле живой, аж
ветром шатает.
Веселый спрашивает:
- Здорово, старик, как сам, как супруга?
Грустный слабым голосом:
- Смеется, сука, а не знает, что ей всего три дня жить осталось.
грустный с обреченным видом. Обменялись первыми фразами приветствия,
грустный и спрашивает:
- Сто лет тебя не видел. Как сам, как жена?
- Да померла жена.
- Вот же везет кому то.
- Ты только никому не говори, но это я её на тот свет спровадил.
- А ты не боишься что заметут?
- У меня все в ажуре. Я её просто затрахал.
- Это как это?
- Да по 5-6 раз в день в течение 10 дней, на 11-й не выдержала, померла.
И никто ничего мне не предъявит - не задушил, не зарезал.
Встречаются через неделю - веселый еще веселее. Грустный еле живой, аж
ветром шатает.
Веселый спрашивает:
- Здорово, старик, как сам, как супруга?
Грустный слабым голосом:
- Смеется, сука, а не знает, что ей всего три дня жить осталось.
24
Русский турист побывал впервые в Париже. Перед отъездом спрашивает у
местного жителя:
- Неужели у вас здесь нет непродажных женщин?
- Есть. Но они очень дорого стоят!
местного жителя:
- Неужели у вас здесь нет непродажных женщин?
- Есть. Но они очень дорого стоят!
25
Женщина пришла к врачу:
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.
Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно,
а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит,
пойду, опохмелюсь. Приходит:
- Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу,
наверно...
- Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони
за меня, заодно опохмелишься.
Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало.
Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку.
Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах
самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться.
Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата,
ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются:
- Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную!
Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает
другому. Тот читает:
"Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... .
Объяснительная.
Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно,
гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с
водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит,
пойду, опохмелюсь. Приходит:
- Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу,
наверно...
- Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони
за меня, заодно опохмелишься.
Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало.
Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку.
Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах
самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться.
Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата,
ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются:
- Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную!
Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает
другому. Тот читает:
"Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... .
Объяснительная.
Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно,
гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с
водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
27
Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил
практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь
взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И
знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не
мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень
раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня
за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто
нас теперь кормить-то будет?
практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь
взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И
знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не
мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень
раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня
за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто
нас теперь кормить-то будет?
28
Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне.
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100
граммов водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 граммов коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- А пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит, связной ждёт меня здесь уже три дня", - подумал Штирлиц...
граммов водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 граммов коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- А пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит, связной ждёт меня здесь уже три дня", - подумал Штирлиц...
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
6
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может
проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не
придумают, лишь бы дорогу не строить.
проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не
придумают, лишь бы дорогу не строить.
7
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
8
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне
такие оладушки
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне
такие оладушки
9
Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает
в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то
приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет,
я тебе еще раз по морде ебану."
в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то
приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет,
я тебе еще раз по морде ебану."
10
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачет по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю
- Тебе зачет по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю
11
В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут
поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за
5 минут кто-то спер робота.
поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за
5 минут кто-то спер робота.
12
Мужик отработал всю жизнь на хлебзаводе, приходит как-то домой грустный,
на жену не смотрит. А ты ему:-Вася! Что случилось? Что с тобой?
Вася:-Ты знаешь, в последние дни на работе, ловлю себя на мысли-страшно
хочется засунуть хуй в хлеборезку...
Жена ему:-Да ты что! С ума сошел! Не вздумай этого делать! Давай может
быть к психологу сходим?
Вася:-Да нет... не надо... справлюсь с собой... мужик все-таки...
Через несколько дней, приходит Вася с работы, и говорит жене:-Ты знаешь,
сегодня не удержался и... засунул хуй в хлеборезку...
Жена:-Васенька! Боже ты мой! Ты как? Все нормально с тобой?
Вася:-Да со мной-то все нормально, единственная хуйня-с работы
уволили...
Жена:-Да бог с ней, с работой! Главное жив-здоров!.. Ну а что с
хлеборезкой?
Вася:-Ее тоже уволили...
на жену не смотрит. А ты ему:-Вася! Что случилось? Что с тобой?
Вася:-Ты знаешь, в последние дни на работе, ловлю себя на мысли-страшно
хочется засунуть хуй в хлеборезку...
Жена ему:-Да ты что! С ума сошел! Не вздумай этого делать! Давай может
быть к психологу сходим?
Вася:-Да нет... не надо... справлюсь с собой... мужик все-таки...
Через несколько дней, приходит Вася с работы, и говорит жене:-Ты знаешь,
сегодня не удержался и... засунул хуй в хлеборезку...
Жена:-Васенька! Боже ты мой! Ты как? Все нормально с тобой?
Вася:-Да со мной-то все нормально, единственная хуйня-с работы
уволили...
Жена:-Да бог с ней, с работой! Главное жив-здоров!.. Ну а что с
хлеборезкой?
Вася:-Ее тоже уволили...
13
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с
синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не
болит...
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с
синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не
болит...
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Один мужик написал домой жене письмо из командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!"
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!"
-Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!
написать "государство"?!
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться
сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать
тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это
будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую
сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету,
молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
"Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе
сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет
стоить 30 долларов.
сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать
тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это
будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую
сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету,
молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
"Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе
сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет
стоить 30 долларов.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...