Повторные анекдоты

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у
Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: дети, что это?
Анечка отвечает: жопа. Вовочка отвечает - жопа. И так остальные. Она в
слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные
дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста -
на доске жопу нарисовали!"

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:
- Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подступит" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете
дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подступает"... Достал пистолет, как ебну в
потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа
с поднятыми руками вышел...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...

мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да
есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын
спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты
не микимаус

Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Заморозили одного мужика. В 2020 году его оживили. Он очнулся, огляделся
по сторонам. Видит - кругом грязь, не чищено, люди все не ухоженные, не
чёсаные, срамота, в общем, разруха кругом... Он и спрашивает: А какой
год-то на дворе? Ему говорят: 2020-й. Он в другой раз спрашивает: А
сколько же вы сейчас в месяц получаете? Ему отвечают: 2700 долларов.
Ого, говорит мужик. А что же вы так плохо одеты, не мыты и не чёсаны, да
грязь кругом несусветная и безобразно всё? А ему и отвечают: Что ж,
правду ты сказал. Но жизнь у нас такая, что мы лучше сто долларов
добавим, да бутылку водки купим...
(с) Alex Lomaev.

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З@#бись! - сказал старик.
И з@#балась бедная рыбка...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит:
- - Мань, ну давай...
- - Вань, отстрянь! Холодно!
- - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому...
- - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да
и позы мы с тобой все перепробовали!
- - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра!
- - А это как?
- - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади...
- - Ну давай...
Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и
начинает.
- - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!!
- - А ты грызи перила-то, грызи!!!

Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты,
предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита.
Мужик краснея:
- Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял
волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается
гадина...
Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли?
Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит,
и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать
волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как
врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел,
подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче
говоря говорит он доктору:
- ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик
удивлённо.
Доктор:
- как, как.... да у тебя же вся борода в говне!

Ходят по лесу мама с дочкой, собирают грибочки. Девочка - даун. Мама
находит грибочек, девочка нет, мать находит, а дочка нет. Ну дочка хоть
и даун, ей всё равно стало обидно, ходит орёт:"Мама, где глиб, мама, где
глиб??"мама находит очередной грибочек и зовёт дочурку, та подбегает и с
садистским выражением лица готовится срезать гриб. Тут гриб говорит
девочке:
- не срезай меня, я не простой гриб, а волшебный, взамен выполню 3 твоих
желания. загадывай!
Девочка:
- хочу нормальной стать!
Тут же становится нормальной, осматривает себя взглядом, полным
восторга, и орёт на радостях:
- Обосраться!!!
пр-р-р-р-р....(штаны провисли)
- Ебануться!!!.... Мама, где глиб. мама, где глиб???.......

- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

- После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду, я понял,
что похмелье - это ерунда!

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Валентина Юдашкина
"Земля-воздух-весна-2010".

- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?

- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам своим не верю! Яша! Идём, выпьем за нашу встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!..
- Ну, нет - так нет...

- Боря, что у вас таки происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот
месяц травится грибами!
- Ой, доктор, и не говорите! Это всё её проклятый склероз: она готовит
для меня, а потом забывает и сама пробует!

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, маленький пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот взобрался на дерево, отдышался и думает: "Ну,
хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, набздела...

Пациент звонит доктору :
- Доктор я купил клизму, как вы и сказали.
Доктор:
- Значит так. Засуньте её себе в задний проход...
- Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее
настроение!

Дед - внуку:
- И где ты теперь работаешь?
- Консультантом в магазине
- Что продаёшь?
- Гаджеты
- Сам ты гад!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя
маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!

После выхода фильма "Как я провел этим лето", Режисер решил начать
съемки продолжения фильма под названием "Как я учил русская язык".

сотрудник спрашивает коллегу:
- Ты где был???
Тот отвечает:
- У директора...
- Орал???
- Анал)))

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её
послать куда-нибудь подальше хочется...

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к
французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы
воспользовался.

Вчера футболисты ЦСКА и "Спартака" закончили товарищескую встречу в
ресторане "Динамо" со счётом 2990 долларов.

- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно...
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в
200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Просыпается мужик на даче от стука за окном: тук - тук, тук - тук, тук -
тук. Выглянул в окно, а на соседнем участке тенисный корт и Штеффи Граф
с Кафельниковым только начали партию. Рядом сосед по даче стоит, руки на
груди сложил, наблюдает. Офигевший мужик подходит к соседу и спрашивает:
- Откуда у тебя здесь ЭТО???
Сосед отвечает:
- Да вот с утра на соседний пруд сходил порыбачить, поймал золотую
рыбку, загадал желание, отпустил. Исполнила. Сходи, вдруг тоже поймаешь,
только громче ей ори, старая она стала, слышит плохо...
Пошел мужик на пруд, поймал рыбку и орет ей:
- Баксы, хочу баксы, много БАКСОВ!!!
Отпустил. Довольный вернулся на дачу и видит - везде факсы стоят, на
полу, на столе, на шкафу. Строчат, бумага лезет... Мужик к соседу:
- Я ей баксы, а она мне что? Вся дача факсами уставлена!!!
- А я что, по твоему, большой теннис заказывал?

Сидит Господь Бог в мягком кресле на небе, скучает. К нему подходит
Апостол Петр и спрашивает.
А. П. Что, Господь Бог, скучаешь?
Г. Б. Да Петр, все дела я переделал, все важные вопросы решил. Думаю,
чем бы мне заняться...
А. П. Так отправляйся на Землю, отдохнешь развеешься....
Г. Б. Да был я уж там две тысячи лет назад... Отдохнул.... До сих пор
мне люди это припоминают....

путин с медведевым ебут тимошенко. путин в рот, медведев сзади.
медведев-владимир владимирович может поменяемся. меняйтесь, мне по хуй.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Действующие лица: доктор (Д), пациент (П), медсестра (М).

П (накрашенный, манерный, в общем пративный): доктор, я вчера сдавал
анализ на СПИД, как результаты ?

Д (листая бумаги): к сожалению, батенька, ничем не могу порадовать -
анализ положительный.

П (зеленея и сползая со стула): боже, это конец...

Д (с участием): ну не расстраивайтесь так! могу посоветовать народное
средство - отлично помогает !

П (с проблеском надежды): какое, доктор ?

Д: возьмите 3-х литровую банку, налейте туда молока, положите грамм 100
горчицы, грамм 200 соленой кильки, поперчите и поставьте на 3 дня на
батарею. потом выпейте залпом и все! помогает в 90% случаев !

П (не помня себя от радости) спасибо, доктор! вы волшебник! спасибо!
(уходит)

М (заглядывает в кабинет): доктор, а зачем вы ему сказали, что анализ
положительный, ведь у него анализы в норме ?

Д (злобно): а пусть знает пидор, для чего мужику жопа нужна !

- Ну что! Махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!
- На ком? На водке?!

Две подруги:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Вы счтаете что курение не влияет на женский голос? Попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?

Если вы боитесь что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,
то дайте в глаз.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

- Официант!!! Яйца!!!
- В каком виде? Жареные, варёные, печёные?
- Почесать...

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Приходит муж, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"

У них - Бoб дИлaн, у нac - Димa бИлaн (coкp. - Ди-бил)

Водка "Столичная". Переведите душевную боль в головную! Жить станет
легче!

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Лес.. поляна вся усыпанная обломками американского Б52, тела... куски
обшивки, обгоревшие деревья.... на ветке сидят две вороны.....
первая: - КАААРР
вторая: - Служу Советскому союзу!

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок
вы ему нужны.

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

Учитель:
- Дети, сейчас я вам объясню разницу между бедой и катастрофой. Беда -
это когда шел козлик через речку, под ним досочка подломилась, он упал в
реку и утонул. Вот это - беда. А катастрофа - это когда самолет с
Правительством падает. Вот это - катастрофа. Все всё поняли? Вовочка,
повтори!
- Ну, Марь Ванна, катастрофа - это когда самолет с членами правительства
падает и все разбиваются. Но это - не беда! Беда - когда козлик
утонет...

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем чёрное и
гладкое, никогда не видел "Майбаха", "Мерседеса", "Ауди" и BMW...

На легкоатлетических соревнованиях неудачная попытка метателя молота из
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.

- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
- Правильнее поехать в Швейцарию.