Повторные анекдоты

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Приходит программист в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Шмулик, уже перестань ныть и таки плыви себе дальше...

Глядя на успехи наших паралимпийцев в Ванкувере и полный провал
"основной" команды там же незадолго до этого, поневоле приходит мысль: а
не подрезать ли чего-нибудь нашим "основникам"?

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

Пешеход был скорее прав, чем жив...

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- Почему, когда мы пишем цифру 7 от руки, она обычно перечеркнута?
- Потому что когда Моисей принес скрижали с заповедями богоизбранному
народу и зачитал их, люди стали требовать "вычеркни седьмую".

купил соль. на упаковке написано каменная. не обманули.

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж с букетом цветов...
Жена ( ехидно )
- Ну и что? Мне теперь ноги расставлять!!!???
Муж ( Удивленно )
- А что у нас вазы нет???

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

ЧП на утреннике в детском саду: мальчик в костюме грибника растоптал
мальчика в костюме мухомора.

Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

От результатов нашей основной команды в ванкувере плакал.
Наша команда инвалидов-параолимпицев радует грандиозными успехами, как
всегда.
Может, надо было перед олимпиадой наш основной состав сделать
инвалидами?

На всероссийском слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е...
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин,
а как премия - так начальству!

... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу
направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

руссалка у танула

В сквере на скамеечке сидят девицы в суперминиюбках. Мимо проходит
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать.

В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий
завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану
Кадырову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.

Символом нашей сборной на Олимпиаде надо было сделать не Чебурашку, а
Буратино. Тогда у нашей сборной команды было бы как минимум на 5 золотых
больше.

Беседуют две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошёл нарвать на грядке петрушку для салата, там
его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О Господи! А ты чё?
- А чё я? Пришлось в салат укропа порезать.

На вопрос, когда закончится переход от коммунизма к капитализму,
председатель правительства затруднился назвать дату, однако напомнил,
что в пути никто кормить не обещал…

Мир не без добрых б...

Словно свет в конце тоннеля все восприняли признаки окончания кризиса!
Как оказалось – встречный …

Лучший кулинар России - Похлёбкин, главный автомобилист России -
Похмелкин, главный по допингу - Дурманов, а спортом заведует Мутько..
Супер..

мужик умер и попал в рай. у входа его встречает апостол Пётр и открывает
дверь — мол, заходи.
мужик говорит — а можно, типа, один вопрос сначала?
пётр говорит — спрашивай.
М — а вот скажите, в чём был смысл моей жизни? ну, зачем я приходил в
этот мир? цель моего существования?
П — а ты точно хочешь узнать?
М — да.
П — помнишь ты в 1994 в краснодар ездил в командировку? на поезде?
М — да…
П — и пошел в вагон–ресторан поужинать. и напротив тебя еще такая
брюнеточка симпатичная сидела, помнишь?
М — вроде да…
П — она еще на тебя посмотрела так пару раз, помнишь?
М — ну вроде…
П — а потом попросила ей солонку передать, помнишь? передал?
М — ммм… да, передал кажется…
П — ну вот…

У врача

Врая
- Ва курите?
- нет
- Вы пьёте?
- Нет
- А с женщинами развлекаетесь?
- нет
- А как же вы тогда расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!

Победительница конкурса красоты города Кривой Рог смущается своего
титула ''Мисс Криворожье''.

глубоко верующий мужичок спрашивает у Попа:
Батюшка, а жену в пост можно?
- Можно, если нежирная!!!

Сидит как-то ВИЧ дома. Стук в дверь. Открывает – на пороге легкая,
воздушная белокурая красавица.
- Скажите, пожалуйста, а Питер дома? – спрашивает она.
- Нет, нету его – отвечает ВИЧ.
- Тогда передайте ему, что приходила Шарлота. У меня завтра дебют во
МХАТе – пусть придет - полюбуется своим идеалом.
Вечером приходит Петька. ВИЧ ему и говорит:
- Тут к тебе приходила какая-то. Чи шаболда, чи шалава. Сказала, что
завтра ее ебут на хате. Еще сказала что ты пидор и чтоб приходил со
своим одеялом!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу: лиса бежит. Я заряжаю ружьё,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Подхожу к ней, глядь - а это
собака!

Сара, рыдая, говорит матери по телефону:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет: он, наверное, у
какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем же сразу подозревать самое худшее? Может, он просто
попал под машину!

Прилетает Рабинович в Украину. В аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли, товарищ?
- Што ви, какие прибыли?! Всю жизнь одни убытки...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Бывшему моему зятю Шмулику,
который слёзно просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Большой
привет тебе, Шмулик!.."

- Моня, ты идёшь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?!..

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под
конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Ни в коем случае! Лотерея даёт хоть какой-то шанс...

Успехи наших параолимпийцев ещё раз подтвердили: чтобы улучшить
спортивные результаты, российским спортсменам надо оторвать руки и ноги.

- Кто это?
- "Король и шут".
- Ааа. Но где же король?
- А шут его знает...

-тук тук...
- кто там...
милиция..
- а дома никого нет!
- а почему свет горит?!
- ща вйключим!

-алло, у вас дома горячая вода есть?
- есть...
- ну так помойте ноги и ложитесь спать!

-Ты уволен!
- Как уволен??? Я думал, что рабов убивают или продают...

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

Если мужчина стал подумывать о смене пола? то сначала пусть починит
крышу.

Налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - сопьёшься, прямо
пойдёшь - об камень ё#@&шься!

Пошёл мужик на рыбылку, стал бурить.
А ему говорят: здесь рыбы нет.
Рыбак говорит: кто говорит??????????
дерктор катка.

А у тебя с какого числа день рождения?

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Корова любила молоко, но не дотягивалась

Сын отцу:
- Папа, а куда аист улетел, когда мня принёс?
- Ну как куда, обратно в трусы.

Bатсон: Холмс почему вписаете тихо, а я громко Xолмс: элементарно друг
мой вы писаете мне на ботинок-я писаю вам в карман

"При всей своей любви к животным люди не должны их целовать, -
предупреждает учитель своих учеников на прогулке, - Это может грозить
очень серьёзными заболеваниями. Знает кто-нибудь пример тому?". Стефан
вырывается первым:
- Моя тётя всегда целовала нашего попугая...
- Ну и?.. - кивает одобрительно учительница, - Продолжай..
- Попугай сдох!..

Каждый народ имеет то правительство, которое имеет его.

Звонок в службу прогноза погоды: "Я хотел бы вам только сообщить, что
вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас
выкачивает из моего подвала".

Голова, выкатываясь из под трамвая,- " ничего себе, сходил за хлебом."

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Маленькая черепашка пытается перепрыгнуть из одного гнезда в другое и,
естественно, падает с дерева. Дрозд-папа обращается к жене: "Мы должны
были бы уже сказать ей наконец, что она наша приёмная дочь..."

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Надпись на двери КГБ - стучите...

Колобок повесилса...

Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты это взял?
- Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался с поводка и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пёс.

почему чукчи не едят шоколад? потому что у них изжога от фольги

- Доктор, я боюсь вам признаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё.
- Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной постоянно
ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом.

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.

Не мое: услышал вчера на "Маяке" и не удержался: Коэффициент измерения
интеллекта у госслужащих называется "ционер", соответственно, есть
милиционеры, микроционеры, и в последнее время, в соответствии с духом
времени появились наноционеры.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Не убевайте каморов, в них
тичёт наша кровь)))))

-За чем старые девы носят длиные, черные юбки?
- Что бы плёнку не засветить!!!

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Скачет ковбой по прерии. Скачет себе, как вдруг замечает, что за ним
гонится целое племя индейцев. Естественно, он "дает газу", пытаясь от
них оторваться, а сам думает - "Ну все, мне п... ц!". Тут раздается
внутренний голос: "Наклони голову влево!". Ковбой недолго думая
наклоняет. И тут у него над правым ухом просвистела стрела. "Ни хрена
себе!",- подумал ковбой и поскакал ещё быстрее, про себя думая - "Мне
п... ц!". И тут опять раздается внутренний голос - "Наклони голову
вправо!", - и в тот же миг над левым ухом пролетело копьё. Ковбой скачет
дальше, а индейцы все ближе. И он думает: "Мне точно п... ц!". А
внутренний голос говорит: "Нет, ещё не п... ц! Наклони голову вперёд!".
Ковбой наклоняет - и прямо над макушкой пролетает томагавк. Скакал бы
ковбой и дальше так, да только перед ним возник обрыв. Стал перед ним
ковбой и думает: "Ну теперь-то мне точно п... ц!". А внутренний голос -
"Нет, и теперь ещё не п... ц!". И продолжает: "Слезь с коня и подойти к
вождю!". Ковбой слазит и подходит к вождю. Внутренний голос: "Плюнь
вождю в лицо!". Ковбой плюёт.
Внутренний голос: "Вот ТЕПЕРЬ тебе п... ц!"

- Помогите избавиться от комплексов
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Любил кататься, любил и самочек возить.

-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял
автобус-катафалк.
Тебя что, можно поздравить?
- Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!!!...

На дискотеке молодой человек девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, на пианино играю...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вышиваю, на спицах вяжу и крючком...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Да чё ты лечишь?!
- Гайморит, простуду, сексуальные расстройства... Замуж я хочу, не
понятно, что ли?!?

Идет девушка по дороге. Подходит бегом к ней грабитель и утаскивает
сумочку, забрал сумочку и говорит ей вслед, пикнешь изнасилую. А девушка
ПИ ПИ ПИ ПИ

больно?
да.
вынуть?
нет.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем его устанавливать.

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!

На злобу дня...
Олимпиада. Ванкувер 2010.
Трех российских лыжников поселили в гостинице в один номер с одной
кроватью (Мутко экономил для себя средства). Легли ночевать. На утро все
трое делятся своими сноведениями.
1-й лыжник: "Мужики, такой прекрасный сон видел. Бегу лыжную эстафету,
из всех сил работаю лыжами, на палки во всю налегаю. Финишная прямая,
многих обошел и прихожу третий, олимпийская бронза. Даже кончил во сне."
2-й лыжник: "Мой сон еще лучше... Бегу ту же эстафету, из всех сил
работаю лыжами, на палки во всю налегаю. Прихожу вторым, олимпийское
серебро. Бурно кончаю во сне."
3-й лыжник (спал между ними): "А мой сон полный отстой... Наша с вами
лыжная эстафета, обошел одного из вас, обошел второго, чувствую, вот оно
- долгожданное золото для России, на лыжные палки еще сильнее стал
налегать, еще интенсивнее и за десять метров до финиша "палки брызнули и
сдулись."
"Титаник"

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.