Свежие анекдоты - основной выпуск

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во
время Олимпиады!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!

Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
- Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся
команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
- Прапорщик, товарищ министр!
- Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его
случае поступают русские офицеры.

Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере?
- Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России
подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.

В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид
русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на
фанерке.

Только в России оценка работы государственного министерства парламентом
может сильно зависеть от оценок выступления одного фигуриста на
Олимпиаде.

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо

Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???

Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

- Ни петель,... ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
- Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить...

- Петрууууша встаааавай,... петруууша...
- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,... как ты умеешь...

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот
ученый. У кота спрашивают:
- Ты чего тут бродишь?
- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку
сторожить оставил...

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.

Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В
отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею
об камень и плачет.

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно
ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился
культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась
память у мобильника.

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я – фигурист!

- Здравствуй, как дела, какие новости?
- Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой!
- От меня утром ушла жена…
- Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло!
- А хорошая: сказала, что к тебе …

Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!

Будущая жена Бориса Моисеева после свадьбы планирует сменить имя с Адель
на 'А хуль'!

- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берет.
- А ты позамужествухуй втихаря!

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал
такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит:
девушка, не подскажете который час?

Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник
прорвался в женский полуфинал!!!

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват
Фак...
После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий
членов сборной России...
Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче
чемпионами))... Ох, не бывать)

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и пообещал…
- Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на обед!
- Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.

Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по
трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком
посыпает!

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба

Алекс Цензор.НЕТ

Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются
демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются
сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.

Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
всегда были демократическими.

Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В
одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.

Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
много чего нано!

Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра!
А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке:

"А ТОВАР?"

Полусонная молодая жена шепчет утром мужу, собирающемуся на работу:
- Это было восхитительно... ты такой проказник.. со мной это впервые...
- Перед сном я чистил зубы, потом сзади подошла она, потом я потерял над
собой контроль.. Куда могла подеваться моя новая зубная
электрощетка???!!! - пытается вспомнить муж...

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая
девочка по вызову получилась бы.

Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса,
который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба...

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Две подруги разговаривают:
- А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке...
Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как?
- Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь
он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и
докуриваю... Думаю, бросить что ли?

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.

Почему мужчины дают имена своим половым членам?

Не любят, когда за них все решают незнакомцы.

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Я живу на честно наворованные деньги.

Реклама на доске объявлений:
"Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При
посещении иметь при себе завещание."

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении глобального
потепления

1. Крокодилы начнут питаться пингвинами.
2. В болотах вечной мерзлоты будут попадаться анаконды и аллигаторы.
3. Пираньи сожрут всех белых медведей.
4. Кит станет похож на длинную барракуду, а морж - на крупную выдру.
5. Горячая вода в дома Магадана будет подаваться непосредственно из
океана, а для получения холодной будут применяться морозильные
установки.
6. Чай можно будет заваривать, зачерпнув из любого водоема.
7. Будки телефонов-автоматов будут оборудованы холодильными камерами.
8. Экскурсии к статуе Свободы будут выполняться на подводных лодках.
9. Крыша Эмпайр Стейт Билдинг будет использоваться как трамплин для
прыжков в воду.
10. Участников экономического форума в Давосе станут развозить
венецианские гондольеры.
11. Тело Ленина для удобства доступа будет выставлено на верхнем этаже
МГУ.
12. Кевин Костнер с его "Водным миром" будет объявлен Нострадамусом
20-го века.
13. Эл Гор начнет говорить: "Я же предупре...", но захлебнется.
14. Эпитет "отморозок" приобретет позитивный смысл.
15. Вид homo sapiens будет официально причислен к классу земноводных
(что будет несложно, так как многие его представители уже пресмыкаются).
16. Смешанные браки с рептилиями станут не только хорошим тоном, но и
условием выживания.
17. Инопланетяне переименуют Землю в "Планета Вода" и будут совершать
сюда экскурсии по теме "Так жить нельзя!"
18. Когда окончательно растает ледовая шапка на Северном полюсе, центр
тяжести Земли сместится, континент Антарктиды перевесит и мир буквально
перевернется.

Тогда и наступит долгожданный "конец света"!

В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой
ей не грозит.

Олимпийское:
оказалося что горе нам не только в Мариборе...

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:

1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.

Олимпийские новости.
Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван
Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.

Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может
симулировать отношения в целом.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего
порноклипы на видеопанелях в центре Москвы.

Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками "Чувак,
еще есть?!"

Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? Машка-Валяшка.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.

Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.

Объявление. Колун познакомится с очаровательной чуркой.

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник
пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.