Все дни января 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПолучив сообщение: Владимир Владимирович добавил Вас в список своих
друзей - Вы начинаете по-другому относится к спаму.
друзей - Вы начинаете по-другому относится к спаму.
21
Журналистка спрашивает известного ловеласа :
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
23
Один врач спрашивает другого:
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!
24
Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня
супервайзер его спрашивает:
- Сколько клиентов ты нашел?
- Троих.
- Неплохо. И что они хотели?
- Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
супервайзер его спрашивает:
- Сколько клиентов ты нашел?
- Троих.
- Неплохо. И что они хотели?
- Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
25
Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы
ущемляете мои права!
Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!
ущемляете мои права!
Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!
26
Умер создатель игры Second Life и попал в рай. Открывает глаза: мать
честная! Шикарный алый ковер под ногами, золото на воротах огнем горит,
оркестр праведников торжественный марш играет, ангелы в почетном карауле
в струнку вытянулись, спецназ чертей из ада дубинками и копытами
беснующуюся в экстазе толпу сдерживает. Сам архангел Михаил подбегает, в
низком поклоне берет за руку, ведет к золотой колеснице и объявляет:
- Сейчас мы поедем к самому Господу Богу!
Создатель игры в полном онемении, садится и пораженно шепчет:
- Я и представить не мог, что в раю так встречают!..
Михаил отвечает:
- Нет, обычно у нас просто штамп в паспорте ставят, и свободен. Но Вы -
особый случай. Господь очень интересуется, как Вам удалось добиться
такого результата. Понимаете, у Вас все довольны, а у него - нет.
честная! Шикарный алый ковер под ногами, золото на воротах огнем горит,
оркестр праведников торжественный марш играет, ангелы в почетном карауле
в струнку вытянулись, спецназ чертей из ада дубинками и копытами
беснующуюся в экстазе толпу сдерживает. Сам архангел Михаил подбегает, в
низком поклоне берет за руку, ведет к золотой колеснице и объявляет:
- Сейчас мы поедем к самому Господу Богу!
Создатель игры в полном онемении, садится и пораженно шепчет:
- Я и представить не мог, что в раю так встречают!..
Михаил отвечает:
- Нет, обычно у нас просто штамп в паспорте ставят, и свободен. Но Вы -
особый случай. Господь очень интересуется, как Вам удалось добиться
такого результата. Понимаете, у Вас все довольны, а у него - нет.
27
Водитель за рулём:"Бля, расходились!"Он же, идя со стоянки:"Бля,
разъездились!"
разъездились!"
- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!
нервничать надо, а кричать от ужаса!
Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах
решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается
привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором
эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий
будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается
заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к.
он хочет быть честным перед народом.
решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается
привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором
эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий
будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается
заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к.
он хочет быть честным перед народом.
Встречаются два бывших студента и жалуются на кризис.
Выпускник политехнического:
- Сейчас в IT тяжело войти
Выпускник юрфака
- А в law работать западло
Выпускник политехнического:
- Сейчас в IT тяжело войти
Выпускник юрфака
- А в law работать западло
Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!
части одеяла!
Где-то в тайном бункере, наши дни:
- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера...
...
- Генерал, как слышите меня?
...
- Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под
Москвой. Вы ошиблись...
...
- Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах
...
Связь прерывается
- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера...
...
- Генерал, как слышите меня?
...
- Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под
Москвой. Вы ошиблись...
...
- Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах
...
Связь прерывается
Будьте снисходительней к обладателям "крутых" номеров на авто... Что с
них взять, если они 3 цифр не могут запомнить!
них взять, если они 3 цифр не могут запомнить!
- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." -
можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция
пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко...
Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция
пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко...
Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего
инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является
машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов
приехал-таки в Петербург!
инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является
машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов
приехал-таки в Петербург!
Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору
обглоданных костей:
- Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто
человеческое не чуждо.
обглоданных костей:
- Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто
человеческое не чуждо.
- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно
не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную
больницу не положили...
не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную
больницу не положили...
Лужков объявил, что восстановит в Москве снесённый недавно в Ашхабаде
памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим
переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", -
заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал
скульптор Зураб Церетели.
Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей
Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки
в Туркмению российского газа.
памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим
переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", -
заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал
скульптор Зураб Церетели.
Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей
Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки
в Туркмению российского газа.
Сенсация! Выяснилось, что термин "желтая пресса" возник из-за
неправильного произношения фразы "писать по бумаге".
неправильного произношения фразы "писать по бумаге".
18
- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!
...... и твои похороны покажут по телевидению.
...... и твои похороны покажут по телевидению.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал,
выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит.
Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал,
выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит.
Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
20
Хозяйкам на заметку.
Если лак на ногтях долго не сохнет, подержите руки над горящей
газ-плитой
Если лак на ногтях долго не сохнет, подержите руки над горящей
газ-плитой
21
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
BillBeS
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
BillBeS
Чёрт - Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе...
Грузин - Это чё, однофамильцы, что ли ?
Грузин - Это чё, однофамильцы, что ли ?
23
В России хотят сделать из милиции полицию. Поскольку на территории
Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то
решено готовить новых полицейских в китае.
BillBeS
Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то
решено готовить новых полицейских в китае.
BillBeS
Приходит Путин к Медведеву и спрашивает:
- А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли?
- Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!
- А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли?
- Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!
Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается. А ему
бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных
писуаров-то нету".
бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных
писуаров-то нету".
На Украине сначала было два Леонида подряд, теперь будет подряд два
Виктора. Вряд ли, следуя этой традиции, когда-нибудь будет две Юлии.
Виктора. Вряд ли, следуя этой традиции, когда-нибудь будет две Юлии.
Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой беседу:
- М: Володя что еще сделать
- П: не знаю... ты про что?!
- М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили,
журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в
нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь...
для повышения тонуса народу!!!
- П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!!
"....
- М: Володя что еще сделать
- П: не знаю... ты про что?!
- М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили,
журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в
нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь...
для повышения тонуса народу!!!
- П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!!
"....
30
Клинический случай произошел в Госдуме. Всех депутатов госпитализировали
с острым словесным поносом.
с острым словесным поносом.
Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы
посмеяться 8)
посмеяться 8)
32
Системный администратор заявляет своей девушке:"Хочешь зарегистрируемся
на любом сайте!" Девушка:"А давай-ка на сайте Дворца бракосочетаний?"
на любом сайте!" Девушка:"А давай-ка на сайте Дворца бракосочетаний?"
33
Lenta.ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".
Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго
отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость
отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость
35
Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела».
Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем
пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый
раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза
нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в
предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному
сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не
внесут.
Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем
пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый
раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза
нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в
предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному
сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не
внесут.
Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на
московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо
спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо
спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
"Мягко стелите, да жёстко падать!"-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.
потирая ушибленное место.
На приеме у врача:
- В туалет ходите?
- Хожу, да что толку?
- Запор?
- Засор.
- В туалет ходите?
- Хожу, да что толку?
- Запор?
- Засор.
Сидят два еврея на кухне у Мойши...
Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его
кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ?
- О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше
потерпи...
Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его
кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ?
- О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше
потерпи...
Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем,
что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они
действительно явились, чтобы выебать Украину.
что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они
действительно явились, чтобы выебать Украину.
Афоризм
Вот сильный пол -Мужчины Они стараются быть по жизни первыми
Д-а-а-а Они и в жизни чаще умирают первыми
2010 01 20
Вот сильный пол -Мужчины Они стараются быть по жизни первыми
Д-а-а-а Они и в жизни чаще умирают первыми
2010 01 20
42
Чем отличаются учёные от милиции? Учёные интересуются
снежным человеком,- а милиция подснежным...
снежным человеком,- а милиция подснежным...
Порно "Выборы президента Украины". Электоральный секс, двойное
проникновение на избирательные участки в двух турах.
проникновение на избирательные участки в двух турах.
Сосать или не сосать? - вот вопрос, которым задается женщина, видя
Чупа-Чупс...
Чупа-Чупс...
Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде. Та рыбе
конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?
- Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.
конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?
- Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.
- Эти силиконовые бюсты 4-го размера - это так неестественнно,
неэстетично и сразу заметно! Бррр!
- Это потому, что у вас зрение в норме. А вот тем, у которых от зрение
от минус 4, да еще и без очков, то очень даже нравится!
неэстетично и сразу заметно! Бррр!
- Это потому, что у вас зрение в норме. А вот тем, у которых от зрение
от минус 4, да еще и без очков, то очень даже нравится!
Разговор двух собак.
- Послушай, у меня проблемы... Я в последнее время постоянно слышу
тонкие, мерзкие голоса... Они преследуют меня! Они приказывают мне
делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не
знаю, что делать!!!
- Похоже, ты опять подцепила блох
- Послушай, у меня проблемы... Я в последнее время постоянно слышу
тонкие, мерзкие голоса... Они преследуют меня! Они приказывают мне
делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не
знаю, что делать!!!
- Похоже, ты опять подцепила блох
Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при
трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении
число"пи"увеличивается в несколько раз!
трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении
число"пи"увеличивается в несколько раз!
Если девушка знает себе цену, то её не должен обескураживать вопрос:
"А сколько в час?"
"А сколько в час?"
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота - кота, на кота,
10 котов, минут кота.
А теперь прочитай без котов :)
10 котов, минут кота.
А теперь прочитай без котов :)
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.
закрыть ей хлебальник шоколадом.
Шутка от украинских ГАИшников: - Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.
15
Если женщине не нравится какой-то мужчина, это её личное мнение.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, значит, он её хочет, а она
его - нет.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, значит, он её хочет, а она
его - нет.
Ответ на №7 от 19.01.10: Еще худшая пытка: Cделать зеркальную комнату и
не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то
попробует потом эту комнату открыть.
не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то
попробует потом эту комнату открыть.
17
Медведев звонит Путину: "Володя, я тут Януковичу поздравление с
избранием сочиняю, посоветуй, сколько экземпляров писать?"
избранием сочиняю, посоветуй, сколько экземпляров писать?"
18
- Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина?
- Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".
- Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и
русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку,
которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают
белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку,
которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают
белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
- Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
- Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.
- Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.
Молодой режиссер ассистенту на съёмках:
- грим под Владимира Меньшова, пожалуйста
- кому?
- мне
- грим под Владимира Меньшова, пожалуйста
- кому?
- мне
Один крупный коммерсант у одного крупного чиновника решает один крупный
вопрос. Чиновник: "Решение этого вопроса будет стоить 51 миллион рублей.
Но у нас же борьба с коррупцией... Придумал! Давайте я продам вам
фотографию из личного альбома Дмитрия Анатольевича!".
вопрос. Чиновник: "Решение этого вопроса будет стоить 51 миллион рублей.
Но у нас же борьба с коррупцией... Придумал! Давайте я продам вам
фотографию из личного альбома Дмитрия Анатольевича!".
Борьба с коррупцией в России на практике: теперь не взятки дают, а
покупают у чиновников фотки, ручки, жвачку (жеванную чиновником).
Начальная цена - от 30 миллионов рублей.
покупают у чиновников фотки, ручки, жвачку (жеванную чиновником).
Начальная цена - от 30 миллионов рублей.
Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и...
на всех остальных.
на всех остальных.
- Виктор Андреевич, ну а если все-таки дважды два равно четыре, что вы
будете делать?
- Пять! - уверенно ответил Ющенко, опуская бюллетень в урну.
будете делать?
- Пять! - уверенно ответил Ющенко, опуская бюллетень в урну.
- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!
10
Смысл загадочной фразы АСТАЛАВИСТА из фильма про Терминатора легко
понять, если иметь ввиду, что Терминатор работал под управленим
операционной системы Vista от MS, система постоянно глючила, отчего у
Терминатора болела голова, это его злило и он, круша всё вокруг, зло
орал - "Достала Vista"!!!
понять, если иметь ввиду, что Терминатор работал под управленим
операционной системы Vista от MS, система постоянно глючила, отчего у
Терминатора болела голова, это его злило и он, круша всё вокруг, зло
орал - "Достала Vista"!!!
14
В 2010 году защита дипломов у пацанов будет проходить в военкоматах! Всё
как у дедов: защитился – и на фронт !
как у дедов: защитился – и на фронт !
15
Ряд следственных мероприятий и “частичный” домашний арест стали
назначать в сауну: и показания легче снять(90х60х90), и размыть удобно
назначать в сауну: и показания легче снять(90х60х90), и размыть удобно
16
После назначения министром "Росатома" г-на Кириенко, единицу измерения
“кюри” заменили на “кири”! Не путать с кириешками !
“кюри” заменили на “кири”! Не путать с кириешками !
17
- Вовочка! Поясни кратко суть «матриархата» !
- Это типа социум, в котором все владели матом в совершенстве …
- Это типа социум, в котором все владели матом в совершенстве …
18
Народная примета: Если вы родились в Росси и у вас руки растут из жопы
то скорее всего вы станете дорожником или будете работать в автопроме.
Если вы много и красиво говорите, но при этом ни хрена не делаете и к
тому-же родились в Питере – быть вам президентом. Ну а если вы абсолютно
нормальный человек, то вряд-ли вы доживёте до пенсии, потому как - есть
те у которых руки растут из жопы и те которые ни хрена не делают
то скорее всего вы станете дорожником или будете работать в автопроме.
Если вы много и красиво говорите, но при этом ни хрена не делаете и к
тому-же родились в Питере – быть вам президентом. Ну а если вы абсолютно
нормальный человек, то вряд-ли вы доживёте до пенсии, потому как - есть
те у которых руки растут из жопы и те которые ни хрена не делают
Парень, обращаясь к своей девушке:
- Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
- О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!
- Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
- О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!
20
Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли
предложили ему остаться просто друзьями...
предложили ему остаться просто друзьями...
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова
потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3
шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки.
Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова
потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3
шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки.
Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!
Грянул кризис. У некоторых россиян и раньше было не густо, а теперь
вообще нихуя нет. Этих людей теперь называют "нихуяне".
вообще нихуя нет. Этих людей теперь называют "нихуяне".
Новости: В ходе выборов, в Запорожъе, в результате конфликта с
избирательной комиссией, журналистка была избита членами.
избирательной комиссией, журналистка была избита членами.
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.