Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

По-русски: геликоптер Апачи.
По-хохлацки (на "мове"): вертолит Ми-2 конструкции М. Л. Миля.

По-русски: "Конкорд".
По-хохлацки (на "мове"): Ту-144.

По-русски: Александр Пушкин.
По-хохлацки: Сашко Гарматный.

По-русски: Лев Толстой.
По-хохлацки (на "мове"): Левко Дебелый.

По-русски: Кощей Безсмертный.
По-хохлацки (на "мове"): Чахлык Невмырущий.

По-русски: Владимир Ульянов.
По-хохлацки (на "мове"): Володымыр Ленин (вот жлобы - простой русской
фамилии Ульянов не признают! Лишь бы не как у москалей не было...).

По-русски: Иосиф Джугашвили.
По-хохлацки: Йосып Сталин.

По-русски: "Фиат".
По-хохлацки: "Жигули".

По-русски: Чебурашка.
По-хохлацки (на "мове"): Дебилятко.

По-русски: Аркадий Голиков По-хохлацки (на "мове"): Аркадий Петрович...
ГАЙДАР!!!

Ну, скажете, не цирк?

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
- -------

а вы тут кофе... кофе...

Как говорится: Газпром - это Наше Всё!

- Проститте, мадемауазелль Гидд! А Ггоспожа-мэр Матвиенко - это, как и
Екатерина Великая, есть Принцесс из княжеского дома
Гольштейн-Готтробски?
- Если б!...

Предсказание Президенту России. Президент Ирака на стороне США воевал с
Ираном. Но не Иран, а Ирак был разбит США и Саддам Хусейн был
обезглавлен. Какой-то местный суд решил это. В то время, как страна была
захвачена. История повторяется. Вспомните Иисуса Христа. Но вы не верите
науке истории. Воевать на стороне США в Афганистане, пропустив войска
США через свою территорию, как сделал Хусейн с Ираном, пустив к себе
советников США? Вы вынесли сами себе приговор. Вы на перепутье.
Подпишите указ о сокращении вооружений России и предсказание сбудется.
Президент России. Вы будете обезглавлены по личному указу Президента
США. В эти пять - десять лет. Кассандра - вестник Бога. Плач о России -
эьл т есть лучгий анекдот для Запалаю

В кризис забыли, что деньги - надстройка, а экономика - базис. Самый
богатый человек - Крезз, 1000 лет назад в Италии не имел танков,
самолетов, автоматов. Лечить банки - бумажки, что может быть смешней.
Весь мир сошёл с ума. Басня Крылова "Обезьяна и очки". Менять отражение
в зеркале, что может быть смешнее? Деньги - отражение экономики. А вы
думаете - наоборот!

ЗАГАДКА СЛЕДСТВИЯ

Как известно, в США арестован майор Нидал Малик Хасан, который на
военной базе Форт-Худ в Техасе грохнул 13 и ранил 30 человек.

Дознаватели по делу в непонятках: при допросе его лупили по голове,
спине и жопе, а отказали у него ноги, он больше никогда не сможет
ходить, и на казнь его отвезут на коляске.

© Алик, сын юриста

- Сколько можно? Послания, аресты коррупционеров, смена часовых поясов и
прочее, сколько можно я вас спрашиваю!!!???
- Успокойтесь, Рабинович! Излагайте спокойнее!
- Мне, наконец, спокойно по@бацца дадут или нет?
- е@Тесь на здоровье, товарищ Рабинович!
- Спасибо, товарищ Сталин!

- А перьев на ём было - как на козле молока!
- Да небыло на нем перьев, товарищ Маршал!
- Ну, небыло так небыло! Пошли мы, значить, с другом, поохотиться под
Новодевичий Монастырь... Ну, взяли по автомату, тем более - Калашникова
скоро юбилей...

- А что у Вас в красной комнате?
- Вро де бы автоматы?
- Их же зпретили?
- Не знаю я зашел, а тамм дула торчат, ну я и подумал что автоматы.

-Все, я ложусь спать!
- Да? А кто за тебя "Евгения Онегина" напишет - Пушкин?

ПИДОРАС - это не только тот кого ебут, но ещё и ТОТ кто ебёт.
Так что вы там, ПИДОРЫ в законе, как-нибудь разберитесь между собой :)

-Дядя, можно я вам помогу?
- Спасибо, парнишка, но копать траншею мне не тяжело.
- Дядя, я не про копание вами траншеи. Я - студент Мединститута.
- Да, так что же?
- Учусь на пластического хирурга.

Самиздатовский анекдот.
Вопрос Агат Натвлад администрации Проза.ру, издающей книги за счет
автора. -Кто будет покупать книги, изданные на Проза.ру? Ответ
администрации Проза.ру: - Ваши книги никто кроме вас не купит. Слова
автора читателям: - Прозу и стихи автора хотите - читайте, хотите -нет,
но в Самиздате, на Проза.ру и на Стихи.ру автор закрыл все свои
страницы.

МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ ПРЫЗЫДЭНТАМЫ или МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТЕШАТСЯ

Тимошенко попросила на грипп миллиард. В ответ Вытя скрутил дулю и сунул
Жуле под нос:
- На-кось выкуси! Не дам, бо спиздишь!
- Да ты же первый сдохнешь от гриппа,- дипломатично заметила заклятая
подруга.
- От диоксина не здох, а от гриппа и подавно уйду. Да краще здохну, чем
дам тебе спиздить!- остроумно парировал прызыдэнт.
- Вытю, а може поделимся? Ну, как на Майдане? - робко спросила Жуля,
напустив на физию маску № 344 - невинной девушки.
- Брешешь, сука, ты меня добряче отымела - мне больше достался хвасон, а
тебе - власть и бабки! Да отравила мне усё прызыдэнство!- запальчиво
отбрил Вытя. И крупно наложил. Вето.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Акция "спроси Тягнибока о геликоптере АH-64"!
Всех, кто спрашивал о геликоптере АH-64, а не "запытував про вертолит
Ми-2", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...

Акция "спроси Тягнибока о Конкорде"!
Всех, кто спрашивал о Конкорде, а не "запытував про Ту-144", верный
ленинец Тягнибок хорошо запомнил...

Акция "спроси Тягнибока об Окурке"!
Всех, кто спрашивал об Окурке, а не "запытував про литак Як-40", верный
ленинец Тягнибок хорошо запомнил...

Еврейская поговорка: Что русскому мафиози (бендеровцу) хорошо, то в
благословенной Америке (Стране Закона Прогресса и Справедливости) -
статья.

знаети почему максим паёт небо засыпай баю баю бай потомучто на неё
птицы гадят

Ну что?!
Теперь такие длинные пиписки, что Можем только читать чужие СМСки?!

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда озверешие петлюровцы отобрали.

- А чевой-то у Вас все Чекисты - с такими тонкиме ножкаме?
- Латвия отделилась, но это вовсе не значит, что у нас не холодная
голова!

- Говорят, Дарт Вейдер завелся, тут, наконец, среди нас?
- Ошибка новости. Он, с испуга, не признает себя таковым.

- Господин Алехин! Господин Гроссмейтер, сын, вашу мать, дочери
основателя Трехгорной Мануфактуры! У нас тут Ахтунг случился неожиданно:
народ по миру пошол!
- А Поп с бородой на первом ряду сидел? А пьяные мордовороты бошками
клевали? А президент во въетнам не уехал?
- E2-E4! Далее - МАТ.

Еслиб Гудериан, спокойно, вежливо, в рамках приличий, разъяснил свои
мысли и соображения, возможно, и не пришлось бы Москву оборонять!

- Число постов про себя Я считать\анализировать - не буду!
- А вы, Лермонотов?
- Присоединяюсь к Пушкину! Лучше - сразу убейте!
- Как прикажеш, Батюшка!

- Я к Дарту Вейдеру на прием!
- Который год тут на входе стою - как щас помню эти партбилеты и
Рабкрин...

Если вспомнить смысел термина "БАО", то есть шанец, что Он, к нам сюда,
назад,-из Въетенама, не прилетит....

Россия, вперед!- кукарекнул Президент и уехал попиздить с китайцами во
въетам...

- Тумбочку с конторокой мы яму поставим, нет проблем! Но о чем он
говорить будет?- недоумевал Комендант Кремля, Трижды Генерал-Майор, Внук
Кавалера Ордена Красного Знамени, Выпускник Вышего Военного Учиилища
Суперкомандного Состава имени СвоегоСобственнного Деда...

- О! Баба бешена - на небо (скреб?) подвешена!
- Успокойтесь, Александр Сергеевич! До Черной Речки еще целых 5 лет!

Димон! Ну чо ты нах...?! Обиделся штоль в натуре нах..? Ну какой
Сингапур, нах...? Читали мы твое послание, нах...! К Марсу -уже
полетели, часовые пояса - сокращаем, нах...!!! Мы ж пошутили слегка - с
кем не бывало? Прощай уже давай, йобть!

Александровская Слобода - не Сингапур. Президент - не Царь. Но это вовсе
не значит, что под эту сурдинку можно отменить модернизацию России.

Этим постом я предлагаю всем посылать краткие сообщения под общим
грифом: Уже не смешно.
Например: Догадался, почему так много на TV передач типа Вани Урганта!
Ведь это весь персонал телестудии поест по-человечески! Дома и денег на
такие продукты нет, и времени нет такое приготовить...

Отвечаю Вячеславу С. "Существует расхожая легенда о том, что автомат
Калашникова был скопирован со "штурмгевера" и что сам Шмайсер, якобы,
находясь в советском плену, участвовал в разработке АК. ОДНАКО, говорить
о ПРЯМОМ ЗАИМСТВОВАНИИ Калашниковым от Шмайссеровской конструкции никак
нельзя - конструкции АК и Stg.44 содержат слишком много принципиально
различных решений (компоновка ствольной коробки, устройство УСМ,
устройство узла запирания ствола и т. д.). Да и само возможное участие
Шмайсера в разработке автомата Калашникова выглядит более чем
сомнительным, учитывая то. что миф помещает Хуго в Ижевск, тогда как
опытный АК-47 создавался в Коврове". Взято из Интернета. Понял, враг
народа? Что же ты молчишь о ракетах Брауна, которые янкесы выдавали за
свои достижения?

Утром 12 ноября мы узнали, что именно технология сверхпроводимости
кардинально изменит всю сферу производства, передачи и использования
электроэнергии.
Представляется, что в те же сроки должна быть осуществлена не менее
реалистичная идея – использование явления сверхтекучести для
сверхэкономной перекачки нефти и газа по всей развлетвленной сети
российских газо- и нефтепроводов. Особо хочется отметить, что страны
ОПЕК не смогут реализовать подобный проект – слишком жарко у них.

RE: #6 13/11/2009 - 06:34. Автор: altaez

Хохол купил себе классную иномарку...

В принципе, дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!

филип филипыч признал таки сына!

Секретное заседание в штаб-квартире ЦРУ, Лэнгли.

- Господа! В ближайшие годы мы намереваемся провести в России "оранжевую
революцию"... Нам как воздух нужен свой министр внутренних дел в России!
Помните Украину? Тамошний МВД нам тогда очень помог...
- А разве Нургалиев не наш?
- Наш то, наш... Да только малоуправляемый, мало на него компромата. Это
как Шеварнадзе или Кучма... Нужен новый.
- Тогда нам не обойтись без шумной операции по снятию Нургалиева. И если
повезёт - то и самого Путина - вот ещё один "Шеварнадзе"... Что у нас
есть?
- Так... Сейчас посмотрим... А, вот - майор Дымковский есть! Вообщем,
начинаем операцию "Дым с огнём", подключаем всех наших - "Эхо Москвы",
"Новые Известия", "Московский Комсомолец", "Коммерсант"...

В предверие игры между Россией и Словакие, в виду зарание известного
результата, предлагаю :
- Сборную России переименовать в "Российский ГазМяс"!
- А самого Гуса Хидинга именовать - "Гусем Галустяновичем"!

Вот как то так :-))))))

;трое пьяных ползут по шпалам один обосался 2 - обосрался а 3 говорит
мужыки мне-противно"

a=F/m

Это глобально:

ПОЧЕМУ КОГДА ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО - ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ВСЕГДА ВОСТРЕБОВАНА???

ТУПИК КВАДРАТУРЫ ЗАМКНУТОГО КРУГА

В крымском министре опознали уголовника
(http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/mincrime/). Но когда его посадили,
уголовники опознали в нём крымского министра. Судья теперь в
растерянности: оправдать – он восстановится в министрах, но его опознают
как уголовника, посадить – снова опознают в нём министра.

А была бы в УК предусмотрена такая самая справедливая мера наказания как
смертная казнь, проблем с подсудимым бы не было.

© Алик, сын юриста

балада о попе и её работнике Каплане

Йде мальчик, і девачка по дороге

Лада Калина

Когда Дымовский, милиционер получивший майора, рассказывает на всю
страну то, что знают абсолютно все,- то его считают наивным дурачком.
Когда начальник ГУВД имеющий звание генерал-майора рассказывает что
Дымовский - агент американцев, игроман и алкоголик, ссылаясь на его
БЫВШУЮ жену, становиться ясным, что служба в МВД как-то не так влияет на
человека.
Но только когда министр МВД, генерал армии (интересно какой армии?)
заявляет, что Дымовский все врет и его правильно уволили и возбудили
уголовное дело, становиться понятным, что в МВД получить звание майора и
выше можно только представив справку от психиатра о тяжелом заболевании.

Заходит Галя (она же Ганна) в комнату и видит: сельский голова вывалил
своё хозяйство на стол и измерят его.
- Пан голова, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!
- Галю, в газетах врут, у меня больше!
- Не может быть! Покажите!!

Поручик Ржевский (сельский голова) вспоминает:
- Когда у меня ещё был маленький...

-Пан голова, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду, Левко.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Отчим:
- Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
Пасынок:
- Пан голова, а где рифма?
- И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!

86% россиян уверены, что американцы закачивают купленную у России нефть
в свои нефтехранилища потому, что они ТУ-ПЫ-ЫЕ!

Сельский голова:
- Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
Ганна Петриченкова:
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с
Левком). Ржевский (вариант - Левко):
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.

-Левко, ты меня любишь?
- А что же я, по-твоему, сейчас делаю, Галю?

-Пан голова, как Вы так быстро сходитесь с дивчатами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, а это несколько сближает.

Сельский голова отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а его пасынка -
молодого козака Левка (что странно, но трезвого) - потянyло блеснyть
познаниями в области биологии:
- Это, Галю, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, -
говорит Левко Ганне, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается отчим Левка, старый голова:
- Галю в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаешь, молокосос, ты как нажрёшься, нy такyю х*йню несёшь!

Отчим:
- Левко, молокосос! Ты задел мою честь, заявив, что бросишь за один раз
больше палок красавице Гале, чем я!
Пасынок:
- Совершенно верно, пан голова!
Отчим:
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
Пасынок:
- На красавице Гале!

На дверях хаты-мазанки сельского головы посетители часто видели записку:
"Ушёл на тело".

-Пан голова, а правда, что вам дивчата проходу не дают?
- Брехня, Галю, не далее как вчера сразу две дали в проход.

Пьяный в дым сельский голова упал в Ворсклу. Галя его вытаскивает и
давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки...
Пошла рыба!
Кривой голова еле-еле очухался, и бормочет:
- Галю, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Ворсклу перекачаешь!

-Пан голова! Пан голова! Что вы делаете?!!!
- Детей, Галю!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, Галя, я всегда готов-с!

-Что Вы делаете у меня на спине, пан голова?
- Ищу груди, Галя.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Галю.

-Пан голова, Вы в Переяславе всего три дня, но уже Вами перепробованы
все наши дивчата. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к дивчине и говорю: "Красавица, позволь тебе
впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

-Галю, а Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил, Левко?
- Ну, от иглы погиб.

Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит:
- Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча.
А Чуб ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.

Adobe Hitler! Zip file!!! Zip file!!!

-Алло! Чи цэ Крымский Будинок культуры?
- Да. И какого хуя звонишь из своего бендеровского схрона, нацист
недобитый?

Левко встречает на улице села *** Ганну:
- Галю, ты куда идешь? В Дом Пионеров на елочку?
- Нет, чернобровый козак! В Дом Офицеров на палочку...

-Галю, ты прямо как батарея!
- Что, Левко - такая теплая?
- Нет, ребристая.
- Левко... А у тебя член, как сибирский экспресс!
- Такой длинный, Галя?
- Нет, Левко! Стоит не более трех минут.

-Левко, ты вернулся из Афганистана?
- Да, Галю. А как ты узнала?
- Да кличка у тебя - Макогоненко...

-Галю, можно пришвартоваться?
- Да, пан голова. Давайте конец...

Притча.
Надумали сельский голова и Ганна (Галя) любовью заняться. День
занимаются, второй, третий... Галя хочет еще и еще. На четвертый день
сельский голова - раз... и умер.
Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.

Галя ругает парубка:
- Левко, ну, у тебя и слова! Замочить, прикинь, лохи... И где тебя
научили такому, в натуре?

К ТРАВМИРОВАННЫМ В "МЮ"

Раскопал по адресу http://www.manutd.ru/ таблицу травмированных игроков
«Манчестер Юнайтед». Добавил себя в эту таблицу под 5-м номером.

№ Игрок Тип травмы Восстановление
-----
1 Бербатов Колено 21.11.2009
2 Уэлбэк Колено дата неизвестна
3 Фердинанд Икроножная мышца дата неизвестна
4 Парк Колено 15.11.2009
5 Алик Колено 28.11.2009

Возникает вопрос: а на каком основании включил себя? Отвечаю.

Да, действительно не вхожу в основной состав «Манчестер Юнайтед». И в
дублирующий не вхожу. И даже в молодёжный. Не являюсь фаном этой
команды. Но у меня тоже травма колена. Ожидаю восстановления лишь после
Бербатова и Парка, но раньше Уэлбэка и Фердинанда.

Главное же, почему включил себя в список травмированных манков? А пусть
у них таких будет благодаря мне на 25% больше!

© Алик, челсиман

RE: Последние слова летчика самоля Су-27 хохла Ткаченко (сына
бендеровца): Кацапы, дывыться, як я ще вмию!!!

Презерватив штопаный! У товарища Ткаченка отец был советский офицер. Учи
матчасть.

RE: #6 11/11/2009 - 10:34. Автор: шофер

Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только
дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности
неисправима.

Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?

Обращение телезрителя: - Почему из передачи Дом-2 вырезали все элементы
секса, эротики, садомазы и лесби?

скажем так. календарь может быть реальным и виртуальным. остановимся
сначало на реальном. А реальный календарь это у нас что? правильно,
красивый настенный отрывной календарь с обнаженной женской натурой. И
вот если предположить, что данный календарь напечатна вплодь до 2012
года, и после наступления 00:00 и прослушивания речи президента мы
снимаем со стены и выкидваем осташияся лист картона-подложки, тогда да,
всей ужос трагедии на лицо, ибо дальше действительно "ничего нету",
тоетсь смотреть дальше нечего, взглад более ничего не радует. чтож,
данный вариант действительно можно считаь концом света. НО! и из этой,
казалось бы тупиковой и безнадежноной ситуациивсе равно есть выход!
Какой? А я ткрою секрет: можно, потрпеп пару тройку дней (ибо хрен кто
до 3го чилса вменяемо выйдет на работу) сходить в магазин и купить новый
красивый настенный отрывной календарь до 2018года, но уже не с
обнаженной женской натурой, а с несколькими(!) обнажеными женскими
натурами! УРА!!! Мировое равновесие востановлено и можно смело жить
дальше, не боясь смотреть в неизбежное светлое будщее! Правда тут есть
один нюанс.. в 2018году, когда закончиться и этот календарь опять
настанет конец света, но к тому времени можно уже будет разработаь план
по спасению человечества, ибо некий опыт в данно мделе уже будет.

ок. рассмотрим виртуальный календарь. ИМХО он может быть двух типов -
абстрактно-виртуальный(АВ) - этот тот, который находиться исключительно
в сознании человека и объектно-виртальный(ОВ) - тот, который находиться
в виндовсе на нижней панельки задач.
Сначало рассмотрим ОВ. Как програмист, могу с увереностью тебе сказать,
что данный календарь находитьсявосе не там, а в некой виртаульной
объектно-програмной вселенной, откуда страшным програмерским колдунством
он вызывается по шелчку мыши. Вариант, что бы он закончился, мне
представляется только один. Такое возможно, если компанияя Intel
выпустит наконецт ообещенный супер-пупер-мега процессор, который будет
выполнять бесконечный цикл за 7секунд. И это будет конец. Просто конец.
Ибо тогда они захватютьь мир, порабощат всех людей и изнасилуют всех
женщин, страиков и детей. И боючь, что в подобно ситуации всем будет
безразлично, что по клику мишки в нижнем углу экрана по часик
долгожданный календарь больше не появляется... хоят возможно что это
просто -напросто происки глюкавой винды... но все на это будет уже
пофигу....THE END †††

и на последок рассмотрим АВ. так же его можно ахарактеризовать как
"внутренне чувство времени/дня/месяца/года.
как показывает практика, данный вид колендаря по определению не может
закончится, так как он сам по себе не имеет логического начала и
логического конца. Ибо он диффиринциален. тоесть состоит из небольших
смысловых отрезков, а не яляется непрерывной функцией. Как
доказательство- попрбуй вспонить что ты дела в ночь с 31 декабря на 4
января 2006года? более того в нем очень часто бывают сбои. например,
когда 4го января 2006года ты наконец ососзнаеш себя как личнось, тебе
очень сложно опредлеть какой сегодян день недели и утро сейчас или
вечер. хоят тут даже сложно определить даже таки епервоочередные понятия
как "кто я, кде я и это кто лежит со мной?". так что прекращения данного
календаря не вызовит абсолютно никаких последсвий не только дял
человечеств, но и для самого индивидума-носителя!

"ВЕРКА СЕРДЮЧКА" нашел страну для гастролей. Шоу будет называться: "To
America with love."

Ветренко мужу:
- Шлёма, погляди, какая грустная кугачка! Может, сварить из нее суп?
- Ну... если ты считаешь, что это ее развеселит...

- Во всех городах памятник Ленину заменить на памятник Януковичу c
пипеткой в руке. В Киеве на ВДHХ и в Харькове на пл. Януковича (бывш.
пл. Сов. Украины) поставить скульптурную группу – Шуфрич и Мороз,
трахающие Ветренко в зад... ой, не так - Пан и Пан, що запіхують писюни
у дівчинку. Бронза, мрамор, XХ век, эротика, скульптор неизвестный.
Богдану Хмельницкому вместо булавы дать в руку вибратор.

Рапорт участкового : По заявлению свидетельницы Засоскиной (Заявление
прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем
колхоза "Заря Коммунизма" Визирским и его зятем Долборотовым. В
присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором
вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в
сарай явился зять председателя Визирского гражданин Долборотов, с
2(двумя) ведрами воды, предположительно для замены воды в змеевике, где
был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе
дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем
Визирским.
Заявление свидетельницы Засоскиной: Я часто замечала по характерным
запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае. Когда
председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И
вот 12/05/1998 года я опять заметила факт гнания самогона, и решила
сообщить об этом нашему участковому Твёрдочленову.

Объяснительная председателева зятя Долборотова: Когда я проходил мимо
двора моего тестя Визирского, я увидел, что окна сарая светятся. А я
знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того,
из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2(два )
ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там
нашего участкового лейтенанта Твердочленова, который вместе с гражданкой
Засоскиной, пенсионеркой Сыкуновой, и гражданином Парашиным,
трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.

Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая,
где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку.
Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом
в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и
гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха
слушать эту песню не могу.

Горит дворец культуры в Новой Каховке. Под домом собралась толпа. Все
кричат, шумят. Тут из окна высовывается директор. Бухой, как депутат в
день выборов. Он выползает на окно, спасаясь от огна, подскальзывается и
падает. Летит в низ. Толпа в шоке. Вдруг из толпы выпригивает мужчина и
в неимоверном прыжке ловит чувака. Вся толпа радуется, все счастливы.
Вдруг из толпы слышится голос: -"Посмотрите этоже директор - Лазарев!!!"
- «Да ребята это Я!!! » (в это время подкидывая вверх высоко свой член и
запуская его с ноги).

Из сочинения. "Тройственная сущность Ленина заключалась в том, что одной
ногой он стоял в гамне, другой приветствовал блядей, а между ног у него
была страшная действительность с сифилисом..."

Янукович с женой приехaл нa озеро. Постaвил снaсти, пaлaтку, рaзвел
костер, трaхaет в палатке жену: Янукович- Ах-х-х, Ах-х-х, Ах-х-х, О-о-о!
Ну ты кaк, кончилa?
Жена - А-a-a, нет, еще нет!
Янукович - Ну давай кончай, a я пойду закидушки проверю.

- Янукович, вы меня уже полчаса трахаете, но не сказали еще не слова
любви!
- Я вас люблю, Шуфрич...

У Симоненко не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витёк, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней
подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода
холодная?
Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина, а не как термометр!

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Идет Янукович по лесу. Смотрит - Шуфрич на дерево лезет. Янукович
удивился, спрашивает: - Шуфр, ты что, с ума сошёл - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Ну и что? Они у меня с собой!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой Мерс. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..