Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Едет Шуфрич на «Бумере» по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом показывает руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Да мы с Януковичем, да мы такие дела вертим...!" Фигура
повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

Пpиехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Hу как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась Партия регионов.

Приходит домой Янукович и катит c собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно cпpашивает жена.
- Я вcтpетил твою подpугу Саpу. Она пpиглаcила к cебе, мы c ней
поужинали, потом она cадитcя ко мне на колени и говоpит: "Доpогой Витёк,
возьми, что хочешь!" Я оcмотpелcя кpугом, увидел велоcипед...

Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

До Ющенко у шахтёров было два чувства: чувство холода и чувство голода.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - Партии
регионов.

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся, Мороз
промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в банку.
Ющенко обращается к депутатам: - «Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! »

- Янукович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
Правительства Украины?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил! Падло!

- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего
хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне.
- А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать
фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".

На выставке висит картина "Ющенко в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Тимошенко и
Януковичу...
- А где же Ющенко?
- Ющенко в Польше.

Януковичу доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Янукович.
- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?
- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре Януковича запись
"сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей Янукович, - надевая пальто, - это не вас,
это меня сейчас президент будет!

Янукович приезжает в разграбленный колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - Шутит Янукович.
- Хорошо живем! - Шутят в ответ бывшие колхозники.

- Что такое свобода на Украине?
- Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!

Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел
на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда
корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило
обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов
за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.-
Пропищал Путин.

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".

Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Украины?
- Ленин сказал: "у нас каждая сука может управлять государством".

Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтёры не
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту «Октябрьскую» и там
обратился к шахтёрам: - «с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого
десятого будут вешать! » (Аплодисменты, вопрос из толпы: - «веревку свою
приносить или партия регионов обеспечит?")

Семь чудес украинской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает.
3. С голоду не умирают, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

– « Деда, а кто такие Грэмлины? »
- « Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! »

Янукович в США – «Мой вектор стоит в вашем направлении, можете
потрогать, если не верите! »

Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это
когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5
человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 60000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем
все получают зарплату по 2 000 грн.

Янукович с женой на съезде Партии регионов.
- Жонка, хошь, Шуфрича покажу?
- Ты что, Вить, - дома, дома!

Шварценнеггер и жена Шуфрича лежат в постели. Жена спрашивает: -
Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он
сейчас появился?
Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он у
меня бы как цыплёнок на сковородке танцевал...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Янукович переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Регионалы денег не берут!

Жена Януковича приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интерисуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот
уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до
живота и ниже – до самого члена...

Разговаривают двое депутатов украинской рады. - Ты знаешь, раньше, когда
я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же
возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с
головой стало...

Янукович шел по узеньким улочкам старого Киева. Навстречу ему шли три
шлюхи. - Шлюхи, - подумал Янукович. - Янукович, - подумали шлюхи.

Беседую в предбаннике с Шуфричем, чью жену в бессознании срочно берем на
операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что
если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в
жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и
стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

Ображені пропозицією мізерного хабара, прапорщики ДАІ здали водія під
"статтю". Газета "Прес Центр" №4 (184) від 28.01.2009 р.

RE: Генконсул Украины в Питере Наталия Прокоповыч собиралась на
очередную тусовку, только что прикупил по случаю "диамантов", "нову
сукню" как раздался звонок, то звонил посол Хохлостана в Росii,
- Наталя, добрый дэнь, тут такэ дило, нэ знаю як сказаты, ну ты того,
скучылась за Нэнькою?
- а якже, Олэг Олэксийовыч, скучылась, й щэ як скучылась.
- ну то радий Наталя, поидэшь до дому, збырай вализу.
- як???! Я щэ й рик не попрацювала тут, а мий тэрмин пьять рокив, що
трапылось? Нэвже.. сам... того??!!!
- та ни Наталя, тут всэ в порядку, жывый, здоровый, щэ нас з тобою
пэрэжывэ... прэзыдэнтом.
- так що?
- тэбэ того, росияны выгоняють.
- за що.
- за щэку.- пошуткував амбасадор. - Мы ж того, консула з Одэсы выгналы,
а воны тэбэ.
- Та я ж ничого нэ зробыла, я ж з Валэнтыною Иванивною в друзях, як вы
просылы.
- Та нэ будь найивною, Наталя, що консул в Одэси щось зробыв? тож
полытыка. Трэба ж кацапам по рогам даты, бо дужэ буриють з ЧФ, а тоби нэ
пощастыло. Ну, бувай, нэма часу з тобою балакаты, збырай вализу и
здийснюй свою мрию, зустринутыся с Нэнькою.

От такой новости Наташа села на жопу. Пля, сколько она сделала, чтобы
попасть сюда, сколько бабла отстегнула, сдала депутатский мандат, а на
тебе из-за амбиций свидомых nидopoв всё коту под хвост. Растерянность
длилась всего несколько секунд. "Нет", - подумала Натаха, - "я не
сдамся, надо действовать".
"я этой дуре такое сделала, она у меня на крючке, вот пусть и
отрабатывает", - подумала Наташа.
Она тут же позвонила в Киев лучшей подруги жены мужа црушницы.
- Привет, - сказала Наташа, и без предисловий перешла к сути вопроса, -
короче, меня из-за ваших игрищ выгоняют, мне на них насрать, пока это не
касается меня, но тут извини подруга, надо всё вернуть взад.
- Да ты чё, Натаха, поезд ушёл.
- Ушёл, говоришь, - злорадно с металлом в голосе вопросила Наташа, -
вообщем так или я остаюсь здесь или ты сядешь на нары, сама понимаешь,
что и Катьке тоже мало не покажется. Поняла?
- Поняла, - выдавила собеседница на том конце провода.
- А раз поняла, жду от тебя хороших вестей.

В квартире первой лэди хохлостана зазвенел сотовый.
- Хэлоу, - ответила хозяйки.
- Катю, трэба зустринутыся, - сквозь слёзы и рыдания разобрала Кэтрин.
- Що трапылось, стоп крайинг, поясны.
- То нэ тэлфонна розмова, трэба нэгайно зустринутыся.
- Що всэ соу сэриос?
- Та нэ соу, а набагато поганишэ.
- Окэй, чэкаю на тэбэ.

С первых же слов собеседницы Кэт ясно осознала всю серьёзность ситуации
и её катастрофические последствия, как профессионал спецслужб, Кэт
действовала молниеносно и решительно.
- Так, - подумала Кэт, - звонит в МИД бессмысленно, там никто решений
сам принимать не способен, Тэйлора же нет сейчас в Киеве. Кому звонить,
кому звонить, - лихорадочно думала Кэт.
- А, - вспомнила Кэт, - этому в секурити кансэл, как его, Шорт, Шорт, -
вертелась в голове фамилия бывшего министра иностранных дел.
- Гуд монинг, - услышал Огрызко в трубке и сразу узнал голосы
звонившего, - ви хэв э биг проблэм зис хэз то би фикст имидиэтли. -
Статус собеседницы, а особенно английская речь, заставили огрызка
инстинктивно вытянуться по стойке смирно. Внимательно, не прерывая
звонившую, выслушал инструкции, он чётко, по-военному отрапортовал.
- Йес мэм, - и тут же позвонил в МИД исполниющему обязанности министра.
В ультимативной, не допускающей возражения форме, он потребовал
немедленно отменить ноту об отзыве Консула РФ в Одессе.

Через полчаса все информационные агенства сообщили: Министерство
иностранных дела Украины приостановило решение о высылке генерального
консула РФ в Одессе Александра Грачева до "зеркального ответа" России
относительно Генерального консула Украины в Санкт-Петербурге Натальи
Прокопович.

Happy End.
Наташа Прокопович Ваша оценка

НАТАШЕ ПРОКОПОВИЧ: УРОДКА, ЗАТКНИ СВОЮ ВЕЛИКОДЕРЖАВНУЮ ПАСТЬ!

Указом президиума Верховного Совета СССР ОУН-УПА переименовано в
МВД-ГАИ.

Последние слова летчика самоля Су-27 хохла Ткаченко (сына бендеровца):
Кацапы, дывыться, як я ще вмию!!!

У львовянина (естественно, пламенного бенедровца, как и все
западенцы-хохлы) спрашивают:
- Простите, вы не знаете, как попасть в Российское консульство?
- Звычайно, знаю! Литак МиГ-29, вэртолит Ми-24, танк Т-34!

В Москве 200 тысяч пенсионеров работали, так как плата за квартиру
достигала 70% пенсии, а дотации стали недоступны. Теперь правительство
Москвы пытается вернуть дотацию с москвичей (от 2000 рублей до 3000
рублей или 100 долларов США в месяц). Пора правительству Москвы вернуть
долг всем москвичам. По закону инфляция до 11 процентов в год, а плату
за квартиру повышают ежегодно на 20 процентов в год. Сами нарушают
закон, а с других требуют?

Старая загадка:

Не было и не будет, а если будет, то весь мир погубит.

Ответ завтра.

О каком сокращении вооружений Россия может вести с США, если США
вооружает наших врагов? (Ракеты и десятки миллионов патронов на 100 млн.
долларов США) Тех, с кем разорваны наши дипломатические отношения?
Грузию. Продолжение переговоров о сокращении вооружений с США в этих
условиях пахнет государственной изменой! Надо прервать переговоры.
Правительство США в таких делах действует жестко. А мы, будем ждать
использования этих вооружений против нас? Честность в отношениях должна
присутствовать. Если США решила поддерживать наших врагов через свои
фирмы, а не напрямую, то мы никогда не слышали о отправке вооружений
фирмами США режиму Кастро (Куба). Так и СКАЖИ ПРЕЗИДЕНТ США, ОБАМА, -
МЫ, США, будем опять воевать с Россией чужими руками. Жаль, что ложь
правит президентом США. Россию обмануть можно. Другие, смотрите и не
верьте.

Под разговоры о дружбе США организовали нападение Грузии на Осетин Южная
Осетия прилегает к Северной Осетии. А это - Россия. Устроили против
России пропагандистскую войну. Вооружают Грузию для продолжения
противостояния. США провоцируют Россию поддерживать режимы,
противостоящие США. Президент Обама, США, продолжает политику на
развязывание войны против России. Мы видим КАЗУС БЭЛЛИ в политике
Японии, Прибалтики, Украины, Грузии. И везде против России выступают
деньги США. Президент Обама. Бог не простит твоего обмана.
Миротворчество президента США - ОБМАН ОБАМЫ. Лауреат Нобелевской премии
мира готовит войну. ПОРА ПЕРЕИМЕНОВЫВАТЬ НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ МИРА.
ЕЁ ПОЛУЧАЮТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО РАЗВЯЗЫВАЕТ ВОЙНЫ. НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ МИРА
ПРИСУЖДАЕТСЯ ТОМУ КТО, ПРЕКРАЩАЕТ РАЗВЯЗАННЫЕ ИМ ВОЙНЫ НА СВОИХ УСЛОВИЯХ
К ПОБЕЖДЁННЫМ. ПОЧЕМУ НЕ СКАЗАТЬ НАРОДАМ ПРАВДУ?

Александра Пахмутова, бушмен-альбинос

Знаете ли Вы, что такое для наc символ Дальневосточной гармонии Инь-Янь?
Это Дальневосточный салат из морской капусты с Дальневосточными
Крабовыми Палочками!!

RE: На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за
невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго
спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.
- Вопросы, предложения есть?
Встает хохлушка:
- У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я
согласная. Скажить, а як будэ у будни дни?
("недыля" по-украински - "воскресенье") НАВЕРНОЕ, ЭТО ВСЕ-ТАКИ БЫЛА
ОДЕССКАЯ ЕВРЕЙКА: УКРАИНКА НЕ ГОВОРИТ "ШО". ОНА ГОВОРИТ "ЩО". УЧИ
МАТЧАСТЬ!

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Пан голова, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, Галю.
- На елке?! - обомлела Ганна. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, Галю, волки.

Украинская деревня. Дивчина рассказывает селському голове свой сон:
- Пан голова, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец
в рот - а там нет ни одного зуба!
Кривой голова:
- Галю, ты вероятно не туда палец засунула!

-Что будет, если умрет хохол Брежнев (бывший бендеровец)?
- Похороним его на «Целине», накроем «Малой Землей», только без
«Возрождения».

RE: #70 07/11/2009 - 21:10. Автор: Анонимно

Урок географии в sporu.net школе. Анонимно:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок вышневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Что будет, если крокодил проглотит хохла Брежнева (бывшего бендеровца)?
- Он будет три недели срать орденами.

Скороговорка:
- Брежнев и Борис Бугаев - бывшие бендеровцы.

(Хохол Б. П. Бугаев (1923-2008) - министр Гражданской Авиации Советского
Союза в 1970-1987).

Скороговорка: Борис Бугаев - бывший бендеровец.

Я за то, чтобы в России появилась смертная казнь. Надо остановить
процедуру вынесения смертной казни в виде непомерных штрафов на бедных.
Бедные остались без защиты адвокатов в России. Надо бить во все
колокола. Вспомните - Ленин начинал свой путь, как адвокат для
бедных!!!! Европейская судебная реформа, как всё из Европы - принесло в
Россию непомерное горе.

Бизнес обвиняет правительство России в дискриминации пенсионеров. Все их
деньги уходят на оплату коммунальных платежей. Льготы практически
отменены. На пенсии назначаются штрафы!!!! Где в Европе это возможно???
Бизнес не имеет доходов от продаж своей продукции пенсионерам. А ведь
пенсионеры живут за счет отчислений Бизнеса при капитализме. Бизнес
обвиняет правительство в неправомерном изъятии базы для своих доходов в
России.

Что то мне кажется, в последнее время, что наш Изя и таки перебрался со
своим станочком в Америку.

кризис в США: Из обломков Всемирного торгового центра сделали военный
корабль

Кто прочел-тот ебохуй и отсосет у меня.
Телефон домашний *** Домашний адрес: москва. ул. ***
жду!!! с любовью-***)))

Католики разрешили браки мужчин с козами, женщин с котами. А как быть с
правами верблюдов?

RE: Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не анекдотчик Сергей!!!

Дима! тебе самому то не противно эту чушь постить? Это же полная
деградация серого вещества.

Судебная система России приноровилась выпускать смертные приговоры
невиновным без защиты обвиняемых. Коллегия адвокатов бесплатно будет
обслуживать только малоимущих. Тех, у кого жилая площадь меньше 30 кв.
метров, то есть живущих в одной комнате. В судах решения принимаются без
предоставления защиты!!!! Большинство граждан россии - с маленькой буквы
- без защиты приговариваются к смертной казни семьями!!!
Все владельцы кооператива "ВОДНИК" Минводхоза приговорены к штрафам
свыше ТРЁХ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ! Для бедных граждан России это и есть
смертная казнь семьями. Судебная система россии без смертной казни
достойна вместе с судьями - смертной казни. И нет конца этому
беспределу.
Один суд говорит - ответчик и виновен. Другой суд должен вынести
приговор - 3 млн. рублей. Истец - правительство (мэрия). Люди! Как у вас
получается? Есть смертная казнь или нет, а всё равно в судебной системе
правит САТАНА!
Совет Европы - ваши указания о судебной реформе в России привели к тому,
что с этого года большинство россиян потеряло право на защиту в суде и
получает смертные приговоры семьями, де-факто, де-юре без вынесесния
смертного приговора. ВАШИ, ЕВРОПА, РЕФОРМЫ, ПРИНЕСЛИ НАМ СМЕРТЬ ДЛЯ
НЕВИНОВНЫХ В РЕШЕНИЯХ СУДОВ. Я ОБВИНЯЮ ЕВРОПУ! ИХ ЖИЗНИ ЛЯГУТ НА ВАШУ
СОВЕСТЬ. Кассандра - вестник БОГА

удивительное дело! перед зданием мгу на ленинских горах красуется
замечательный лозунг: сказка ложь да в ней намек!

ГРИПППП - эпидемия, передающаяся половым путем.

МАТЬ И РЕБЁНОК(которому месяц): сидит как-то VFNM ребёнка усыпает: спи
мой маленький! ребёнок отвечает: ня, ня, ну ты *учка ***бала уже не хочу
я спать идиотка!!!

Вы правда думаете что американские войска будут защищать Польшу в случае
агресиии Росиии, несмотря не возможный термоядерный удар по США?
Не знаю, а вы как думаете? Маете ду?

Язык доведет до Киева (самолета Боинг-737, геликоптера AH-64), а "мова"
- до Львова ("литака" Як-40, "вертольота" Ми-8).

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас на Окраине инженер не может купить машину?
- А в ваший клятий Амэрыци нэгрив линчують!

RE: А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.

- А шо пан палыть?

- Пан палыть "Яву".

- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?

- Тоди пан буде палыть "Приму".

- А як и "Прими" не буде?

- Тоди пiйдемо палыть сильраду.

НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ЭТОТ АНЕКДОТ - С ОДЕССЫ: В ЗАПАДНОЙ УКРАИНЕ ГОВОРЯТ
НЕ "ШО", А "ЩО".

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит
негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Наверное, это все-таки был местечковый еврей, заходивший в купе поезда
на одесском вокзале: на западе Украины "тю" не говорят.

На чём держится весь мелкий бизнес России? Правильно - на Роллтоне

смотрел концеры им. Кобзона и Пахмутовой:

в общем ситуация как везде у нас (науке, образовании, производстве) -
ещё живы несколько старых бронтозавров, которые сильно сдали, конечно,
по сравнению с собой же времён расцвета - но всё равно просто монстры
перед молоденькими...
А те сипят, пыжаться, всем им гуленьки делают, аплодисменты по отмашке -
а те и дыают что "достойная смена".
Правда в тех вещах где поверку не избирком осуществляет а объективная
реальность - быстро выясняется, что не летит, не едет, не стоит, не
звенит, не блестит, отваливается, и насквозь пробивается...
Но всё равно нанимают журналюшек писать что летит, что контракт, что
рейтинг

Школа на Окраине. Учительница (хохлушка из Западенщины - жлобиха
жлобихой, как и все западноукраинские нацисты, бывшая комсомолка) -
детям (которые из Крыма и Донецка):
- И запомните, дети: самолет Боинг-737 - это для кацапов, а литак Як-40
-для щирых украинцев.

Школа на Окраине.
Учительница (хохлушка из Западенщины - жлобиха жлобихой, как и все
западноукраинские нацисты, бывшая комсомолка) - детям (которые из Крыма
и Донецка):
- И запомните, дети: геликоптер Агуста - это для кацапов, а вертолит
Ми-2
- для щирых украинцев.

Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас на Окраине каждый второй, кому за сорок -
умирает?
- А вы, кляти москали (вариант - кацапы), вертолит Ми-2 "гэликоптэром
Сикорского" называете!

Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас на Окраине каждый второй, кому за сорок -
умирает?
- А вы, кляти москали (вариант - кацапы), литак Як-40 "самолетом
Фалькон" называете!

Я был куратором Волжского автозавода в единственном собственнике -
Министерстве автомобильной промышленности - уничтоженном правительством
России. Я смеюсь в лицо правительству России. Кто даст вам из физических
лиц 58 млрд. рублей, около 2-х миллиардов долларов США, если заместитель
министра финансов сел в тюрьму за попытку вернуть долг в 40 миллионов
долларов. Если вы уже сейчас грозите всем кредиторам ВАЗа, требуя от них
их отказаться по хорошему от своих претензий к АвтоВАЗу???? ХОХМА! А как
считаете вы? Если ВАЗ истратил деньги правительства России в размере 30
млрд. рублей не на возврат должникам, а на покупку другого
автомобильного банкрота - Опель.???? Бедные кредиторы ВАЗА. Отказ от
борьбы за свои кредиты ввергнет их в банкротство. Правительство России в
данном случае ведёт себя по отношению к бизнесу, как насильник?
Пожелание правительству России - будь умницей, а не идиотом.

- Микола, а ты знаешь, как москали вертолит Ми-2 кличут?
- Як?
- Геликоптер
- Повбывав бы!

- Тарас, а ты знаешь, как москали литак Як-40 кличут?
- Як?
- Окурок
- Повбывав бы!

По наводке сайта «Анекдоты из России» упешно прошёл тест и всего за 9
рублей узнал, что во мне течёт кровь великого полководца! Серьёзно
задумался: как тоже дослужиться до генералиссимуса, чтобы не позорить
знаменитого предка?

© Алик Суворов (по прапрапра... дедушке)

Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Томатов?
- Та поїхав до анекдот.ру!
- Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Томатов те ж саме сказав!

Президент по конституции может уволить премьер-министра.

- Построй им дорогу, Аппий, и они сами придумают, куда и зачем ехать!
- А управляющий Центурион?
- Назначь, но лично не общайся...
Так и материализоваось ГБДД...

Финляндия. Дорожный полицейский останавливает крутую "БМВ", за рулем
которой сидит православный поп (как и все русские, пьяный):
- Что ты сегодня пил, сумасшедший русский?
- Тильки воду, клятый чухонець! - отвечает бывший капеллан ОУН-УПА.
- А мне кажется, что от тебя, рюсся (рюсся - презрительное название
русского дурака в Финляндии) вином пахнет...
- О! Господи! Ты знову цэ зробыв!!!

Финляндия.
Дорожный полицейский останавливает русского дурака (уроженца Западной
Украины) на БМВ:
- Почему ты, русская сволочь, нарушил правило дорожного движения? Ты что
- так нажрался своей бендеровской "горилки", что знак не видел?
Хохол из ОУН-УПА отвечает представителю закона:
- Знак бачив, а вас - ни!

ЗДОРОВЕНЬКI БУЛЫ! (Будьте здоровы - укр.)

В продолжение замечательного анекдота №6 во "Всякой всячине" 03.11.09
(автор - Дениска).

Хорошая новость из Украины - в связи с эпидемией на Украине свиного
гриппа Швейцария в порядке экстренной гуманитарной помощи прислала
самолет с 300 тысяч упаковок противовирусного препарата "Тамифлю".

Плохая новость - в аэропорту "Борисполь" самолет встречала
премьер-министр страны Юлия Тимошенко, которая лично приняла участие в
разгрузке препарата.

– Ну,- говорю другу, старому мудрому еврею, - эту суку надо судить уже
только за эту эпидемию, вон Генпрокуратура возбудила уголовное дело
против жулиного Минздрава. А она как ни в чем ни бывало примчалась
пиариться для прызыдэнтских выборов!

- Нет, - возразил мудрец,- ты слишком высокого мнения о гадине – срочно
примотала, чтобы первой принять многократную дозу. А заодно и тысяч 100
упаковок стырить и перепродать - ну как же она без этого!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок вышневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Госпожа пчела, какая разница между орденами Жукова и
"орденами" Брежнева?
- У русского Жукова ордена пахнет медом, а у хохла Брежнева -липой.

Оксана рассказывает подружке:
- Одарка, ты знаешь - сегодня на околице села на меня напал маньяк!
- Ой, Оксанка... Сексуальный?
- Да нет, не очень.

Я слушаю регулярно передачи про здоровье МАЛАХОВ +, и там всегда из трав
нужно сделать либо настойку в водке, либо косячёк-самокрутку для
раскуривания

Жребий свёл в стыковых играх за выход на чемпионат мира 2010 года в ЮАР
сборные России и Словении. Защитника сборной Словении Бранко Илича,
хорошо знакомого с российской премьер-лигой, спросили - как Словения
может рассчитывать на победу, не имея "звездных" форвардов?

Бранко согласился: да словенские форварды хорошо забивать голы не умеют.
Но зато могут классно забивать защитников, и запуганные защитники
сборной России забьют сами себе ровно столько, сколько нужно сборной
Словении для поездки в ЮАР.

© Алик, челсиман и фан сборной России

ХАЙ ЖИВЕ ХАЛЯВА!

Ющенко считает неуплату за российский газ внутренним делом Украины.
Требование же Путина уплатить считает грубым вмешательством во
внутреннее дело чести, доблести и геройства его гордой страны.

Я теперь как украинец, по высокому прыкладу свойого прызыдэнта, пойду в
кабак, нажрусь-напьюсь, а когда челаек попросит заплатить, набью ему
морду за вмешательство в мои внутренние дела.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот-халявщик

- Василий Иваныч! А чё ты всё Шашкой, у тебяж и Меч есть?
- Берегу, Петька, данный Девайс, для встречи с Шеями....

В налоговую инспекцию требуются на работу на постоянной основе
специалисты с высшим образованием. Преимущества работы у нас: белая
зарплата, соцпакет, карьерный рост

ПІЗДЄЦ НЕ ІГНОРУЙ ЦЕ!
Увага! Україні приходить піздєц.
В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм,
заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік,
намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих
Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні,
мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез:
хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з
уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове
скуповання усіх ліків в аптеках, похуй від чього, главне купити
(особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі
аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і
заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу
"іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого
батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з
орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на
другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп
кашляє бо курить дохуя).
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);
- взяти обріз і іти хуярити заражених людей

Бюджет 2010
/ \
если нефть < 80 долларов если нефть > 80 долларов
| |
Вариант 1 Вариант 2

- Почему на Украине нет хорошего импортного пива?
- Если у нас будут продавать хорошее импортное пиво, то кто же будет
пить эту депутатско - ослиную мочу?

Вечером на минирынке у мясного ларька.
- Дайте мне, пожалуйста, 300 грамм сала.
- Пожалуйста. И зачем это вам, молодой человек, в 7 часов вечера
понадобилось 300 грамм сала?
- Да так, что-то есть захотелось, а ваше сало уж очень привлекательно
выглядит.
- Вам порезать?

Жена президента США праздновала Хеллоуин в костюме кошки в тюрьме
Гуантанома.

ТУРЕЦКИЙ ХОР ЕВРЕЙСКОГО :)

Из программы ЗЕ ТЭЙБЛ
на daysru.tv

Говорит пьяный олигарх своему телохранителю-Хочешь пива?-пьяным голосом
говорит олигарх, а телохранитель отвечает: нет, я не
пью.-Приказываю!-Говорит олигарх. И телохранитель выпил один стакан.
Потом олигарх говорит-Давай пей ещё! И так телохрантель выпил ещё десять
стаканов. Потом олигарх спрашивает-Ну как?-Пьяно-как ни в чём не бывало
голосом говорит телохранитель.