Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 ноября 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Рапорт участкового : По заявлению свидетельницы Засоскиной (Заявление
прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем
колхоза "Заря Коммунизма" Визирским и его зятем Долборотовым. В
присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором
вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в
сарай явился зять председателя Визирского гражданин Долборотов, с
2(двумя) ведрами воды, предположительно для замены воды в змеевике, где
был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе
дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем
Визирским.
Заявление свидетельницы Засоскиной: Я часто замечала по характерным
запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае. Когда
председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И
вот 12/05/1998 года я опять заметила факт гнания самогона, и решила
сообщить об этом нашему участковому Твёрдочленову.

Объяснительная председателева зятя Долборотова: Когда я проходил мимо
двора моего тестя Визирского, я увидел, что окна сарая светятся. А я
знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того,
из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2(два )
ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там
нашего участкового лейтенанта Твердочленова, который вместе с гражданкой
Засоскиной, пенсионеркой Сыкуновой, и гражданином Парашиным,
трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.
- Во всех городах памятник Ленину заменить на памятник Януковичу c
пипеткой в руке. В Киеве на ВДHХ и в Харькове на пл. Януковича (бывш.
пл. Сов. Украины) поставить скульптурную группу – Шуфрич и Мороз,
трахающие Ветренко в зад... ой, не так - Пан и Пан, що запіхують писюни
у дівчинку. Бронза, мрамор, XХ век, эротика, скульптор неизвестный.
Богдану Хмельницкому вместо булавы дать в руку вибратор.
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая,
где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку.
Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом
в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и
гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха
слушать эту песню не могу.
Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".
Жена Януковича приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интерисуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот
уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до
живота и ниже – до самого члена...
"ВЕРКА СЕРДЮЧКА" нашел страну для гастролей. Шоу будет называться: "To
America with love."
Ветренко мужу:
- Шлёма, погляди, какая грустная кугачка! Может, сварить из нее суп?
- Ну... если ты считаешь, что это ее развеселит...
Янукович с женой приехaл нa озеро. Постaвил снaсти, пaлaтку, рaзвел
костер, трaхaет в палатке жену: Янукович- Ах-х-х, Ах-х-х, Ах-х-х, О-о-о!
Ну ты кaк, кончилa?
Жена - А-a-a, нет, еще нет!
Янукович - Ну давай кончай, a я пойду закидушки проверю.
- Янукович, вы меня уже полчаса трахаете, но не сказали еще не слова
любви!
- Я вас люблю, Шуфрич...
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витёк, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней
подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода
холодная?
Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина, а не как термометр!
Едет Шуфрич на «Бумере» по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом показывает руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Да мы с Януковичем, да мы такие дела вертим...!" Фигура
повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Приходит домой Янукович и катит c собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно cпpашивает жена.
- Я вcтpетил твою подpугу Саpу. Она пpиглаcила к cебе, мы c ней
поужинали, потом она cадитcя ко мне на колени и говоpит: "Доpогой Витёк,
возьми, что хочешь!" Я оcмотpелcя кpугом, увидел велоcипед...
До Ющенко у шахтёров было два чувства: чувство холода и чувство голода.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - Партии
регионов.
На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся, Мороз
промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в банку.
Ющенко обращается к депутатам: - «Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! »
- Янукович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
Правительства Украины?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил! Падло!
- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего
хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне.
- А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать
фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".
На выставке висит картина "Ющенко в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Тимошенко и
Януковичу...
- А где же Ющенко?
- Ющенко в Польше.
Януковичу доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Янукович.
- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?
- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!
Новая секретарша увидела в перекидном календаре Януковича запись
"сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей Янукович, - надевая пальто, - это не вас,
это меня сейчас президент будет!
Янукович приезжает в разграбленный колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - Шутит Янукович.
- Хорошо живем! - Шутят в ответ бывшие колхозники.
- Что такое свобода на Украине?
- Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!
Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел
на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда
корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило
обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов
за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.-
Пропищал Путин.
Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".
Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтёры не
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту «Октябрьскую» и там
обратился к шахтёрам: - «с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого
десятого будут вешать! » (Аплодисменты, вопрос из толпы: - «веревку свою
приносить или партия регионов обеспечит?")
Семь чудес украинской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает.
3. С голоду не умирают, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
– « Деда, а кто такие Грэмлины? »
- « Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! »
Янукович в США – «Мой вектор стоит в вашем направлении, можете
потрогать, если не верите! »
Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это
когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5
человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 60000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем
все получают зарплату по 2 000 грн.
Янукович с женой на съезде Партии регионов.
- Жонка, хошь, Шуфрича покажу?
- Ты что, Вить, - дома, дома!
Шварценнеггер и жена Шуфрича лежат в постели. Жена спрашивает: -
Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он
сейчас появился?
Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он у
меня бы как цыплёнок на сковородке танцевал...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.
Янукович переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Регионалы денег не берут!
Янукович шел по узеньким улочкам старого Киева. Навстречу ему шли три
шлюхи. - Шлюхи, - подумал Янукович. - Янукович, - подумали шлюхи.
Беседую в предбаннике с Шуфричем, чью жену в бессознании срочно берем на
операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...
Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что
если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в
жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и
стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
Ображені пропозицією мізерного хабара, прапорщики ДАІ здали водія під
"статтю". Газета "Прес Центр" №4 (184) від 28.01.2009 р.
Горит дворец культуры в Новой Каховке. Под домом собралась толпа. Все
кричат, шумят. Тут из окна высовывается директор. Бухой, как депутат в
день выборов. Он выползает на окно, спасаясь от огна, подскальзывается и
падает. Летит в низ. Толпа в шоке. Вдруг из толпы выпригивает мужчина и
в неимоверном прыжке ловит чувака. Вся толпа радуется, все счастливы.
Вдруг из толпы слышится голос: -"Посмотрите этоже директор - Лазарев!!!"
- «Да ребята это Я!!! » (в это время подкидывая вверх высоко свой член и
запуская его с ноги).
У Симоненко не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
Идет Янукович по лесу. Смотрит - Шуфрич на дерево лезет. Янукович
удивился, спрашивает: - Шуфр, ты что, с ума сошёл - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Ну и что? Они у меня с собой!
Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой Мерс. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...
Пpиехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Hу как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась Партия регионов.
- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Украины?
- Ленин сказал: "у нас каждая сука может управлять государством".
Разговаривают двое депутатов украинской рады. - Ты знаешь, раньше, когда
я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же
возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с
головой стало...
RE: Генконсул Украины в Питере Наталия Прокоповыч собиралась на
очередную тусовку, только что прикупил по случаю "диамантов", "нову
сукню" как раздался звонок, то звонил посол Хохлостана в Росii,
- Наталя, добрый дэнь, тут такэ дило, нэ знаю як сказаты, ну ты того,
скучылась за Нэнькою?
- а якже, Олэг Олэксийовыч, скучылась, й щэ як скучылась.
- ну то радий Наталя, поидэшь до дому, збырай вализу.
- як???! Я щэ й рик не попрацювала тут, а мий тэрмин пьять рокив, що
трапылось? Нэвже.. сам... того??!!!
- та ни Наталя, тут всэ в порядку, жывый, здоровый, щэ нас з тобою
пэрэжывэ... прэзыдэнтом.
- так що?
- тэбэ того, росияны выгоняють.
- за що.
- за щэку.- пошуткував амбасадор. - Мы ж того, консула з Одэсы выгналы,
а воны тэбэ.
- Та я ж ничого нэ зробыла, я ж з Валэнтыною Иванивною в друзях, як вы
просылы.
- Та нэ будь найивною, Наталя, що консул в Одэси щось зробыв? тож
полытыка. Трэба ж кацапам по рогам даты, бо дужэ буриють з ЧФ, а тоби нэ
пощастыло. Ну, бувай, нэма часу з тобою балакаты, збырай вализу и
здийснюй свою мрию, зустринутыся с Нэнькою.

От такой новости Наташа села на жопу. Пля, сколько она сделала, чтобы
попасть сюда, сколько бабла отстегнула, сдала депутатский мандат, а на
тебе из-за амбиций свидомых nидopoв всё коту под хвост. Растерянность
длилась всего несколько секунд. "Нет", - подумала Натаха, - "я не
сдамся, надо действовать".
"я этой дуре такое сделала, она у меня на крючке, вот пусть и
отрабатывает", - подумала Наташа.
Она тут же позвонила в Киев лучшей подруги жены мужа црушницы.
- Привет, - сказала Наташа, и без предисловий перешла к сути вопроса, -
короче, меня из-за ваших игрищ выгоняют, мне на них насрать, пока это не
касается меня, но тут извини подруга, надо всё вернуть взад.
- Да ты чё, Натаха, поезд ушёл.
- Ушёл, говоришь, - злорадно с металлом в голосе вопросила Наташа, -
вообщем так или я остаюсь здесь или ты сядешь на нары, сама понимаешь,
что и Катьке тоже мало не покажется. Поняла?
- Поняла, - выдавила собеседница на том конце провода.
- А раз поняла, жду от тебя хороших вестей.

В квартире первой лэди хохлостана зазвенел сотовый.
- Хэлоу, - ответила хозяйки.
- Катю, трэба зустринутыся, - сквозь слёзы и рыдания разобрала Кэтрин.
- Що трапылось, стоп крайинг, поясны.
- То нэ тэлфонна розмова, трэба нэгайно зустринутыся.
- Що всэ соу сэриос?
- Та нэ соу, а набагато поганишэ.
- Окэй, чэкаю на тэбэ.

С первых же слов собеседницы Кэт ясно осознала всю серьёзность ситуации
и её катастрофические последствия, как профессионал спецслужб, Кэт
действовала молниеносно и решительно.
- Так, - подумала Кэт, - звонит в МИД бессмысленно, там никто решений
сам принимать не способен, Тэйлора же нет сейчас в Киеве. Кому звонить,
кому звонить, - лихорадочно думала Кэт.
- А, - вспомнила Кэт, - этому в секурити кансэл, как его, Шорт, Шорт, -
вертелась в голове фамилия бывшего министра иностранных дел.
- Гуд монинг, - услышал Огрызко в трубке и сразу узнал голосы
звонившего, - ви хэв э биг проблэм зис хэз то би фикст имидиэтли. -
Статус собеседницы, а особенно английская речь, заставили огрызка
инстинктивно вытянуться по стойке смирно. Внимательно, не прерывая
звонившую, выслушал инструкции, он чётко, по-военному отрапортовал.
- Йес мэм, - и тут же позвонил в МИД исполниющему обязанности министра.
В ультимативной, не допускающей возражения форме, он потребовал
немедленно отменить ноту об отзыве Консула РФ в Одессе.

Через полчаса все информационные агенства сообщили: Министерство
иностранных дела Украины приостановило решение о высылке генерального
консула РФ в Одессе Александра Грачева до "зеркального ответа" России
относительно Генерального консула Украины в Санкт-Петербурге Натальи
Прокопович.

Happy End.
Наташа Прокопович Ваша оценка

НАТАШЕ ПРОКОПОВИЧ: УРОДКА, ЗАТКНИ СВОЮ ВЕЛИКОДЕРЖАВНУЮ ПАСТЬ!
Из сочинения. "Тройственная сущность Ленина заключалась в том, что одной
ногой он стоял в гамне, другой приветствовал блядей, а между ног у него
была страшная действительность с сифилисом..."
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru