Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 ноября 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Галя ругает парубка:
- Левко, ну, у тебя и слова! Замочить, прикинь, лохи... И где тебя
научили такому, в натуре?
Левко встречает на улице села *** Ганну:
- Галю, ты куда идешь? В Дом Пионеров на елочку?
- Нет, чернобровый козак! В Дом Офицеров на палочку...
-Галю, можно пришвартоваться?
- Да, пан голова. Давайте конец...
RE: Последние слова летчика самоля Су-27 хохла Ткаченко (сына
бендеровца): Кацапы, дывыться, як я ще вмию!!!

Презерватив штопаный! У товарища Ткаченка отец был советский офицер. Учи
матчасть.
-Алло! Чи цэ Крымский Будинок культуры?
- Да. И какого хуя звонишь из своего бендеровского схрона, нацист
недобитый?
-Левко, ты вернулся из Афганистана?
- Да, Галю. А как ты узнала?
- Да кличка у тебя - Макогоненко...
Притча.
Надумали сельский голова и Ганна (Галя) любовью заняться. День
занимаются, второй, третий... Галя хочет еще и еще. На четвертый день
сельский голова - раз... и умер.
Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.
К ТРАВМИРОВАННЫМ В "МЮ"

Раскопал по адресу http://www.manutd.ru/ таблицу травмированных игроков
«Манчестер Юнайтед». Добавил себя в эту таблицу под 5-м номером.

№ Игрок Тип травмы Восстановление
-----
1 Бербатов Колено 21.11.2009
2 Уэлбэк Колено дата неизвестна
3 Фердинанд Икроножная мышца дата неизвестна
4 Парк Колено 15.11.2009
5 Алик Колено 28.11.2009

Возникает вопрос: а на каком основании включил себя? Отвечаю.

Да, действительно не вхожу в основной состав «Манчестер Юнайтед». И в
дублирующий не вхожу. И даже в молодёжный. Не являюсь фаном этой
команды. Но у меня тоже травма колена. Ожидаю восстановления лишь после
Бербатова и Парка, но раньше Уэлбэка и Фердинанда.

Главное же, почему включил себя в список травмированных манков? А пусть
у них таких будет благодаря мне на 25% больше!

© Алик, челсиман
RE: #6 11/11/2009 - 10:34. Автор: шофер

Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только
дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности
неисправима.

Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?
Обращение телезрителя: - Почему из передачи Дом-2 вырезали все элементы
секса, эротики, садомазы и лесби?
Adobe Hitler! Zip file!!! Zip file!!!
скажем так. календарь может быть реальным и виртуальным. остановимся
сначало на реальном. А реальный календарь это у нас что? правильно,
красивый настенный отрывной календарь с обнаженной женской натурой. И
вот если предположить, что данный календарь напечатна вплодь до 2012
года, и после наступления 00:00 и прослушивания речи президента мы
снимаем со стены и выкидваем осташияся лист картона-подложки, тогда да,
всей ужос трагедии на лицо, ибо дальше действительно "ничего нету",
тоетсь смотреть дальше нечего, взглад более ничего не радует. чтож,
данный вариант действительно можно считаь концом света. НО! и из этой,
казалось бы тупиковой и безнадежноной ситуациивсе равно есть выход!
Какой? А я ткрою секрет: можно, потрпеп пару тройку дней (ибо хрен кто
до 3го чилса вменяемо выйдет на работу) сходить в магазин и купить новый
красивый настенный отрывной календарь до 2018года, но уже не с
обнаженной женской натурой, а с несколькими(!) обнажеными женскими
натурами! УРА!!! Мировое равновесие востановлено и можно смело жить
дальше, не боясь смотреть в неизбежное светлое будщее! Правда тут есть
один нюанс.. в 2018году, когда закончиться и этот календарь опять
настанет конец света, но к тому времени можно уже будет разработаь план
по спасению человечества, ибо некий опыт в данно мделе уже будет.

ок. рассмотрим виртуальный календарь. ИМХО он может быть двух типов -
абстрактно-виртуальный(АВ) - этот тот, который находиться исключительно
в сознании человека и объектно-виртальный(ОВ) - тот, который находиться
в виндовсе на нижней панельки задач.
Сначало рассмотрим ОВ. Как програмист, могу с увереностью тебе сказать,
что данный календарь находитьсявосе не там, а в некой виртаульной
объектно-програмной вселенной, откуда страшным програмерским колдунством
он вызывается по шелчку мыши. Вариант, что бы он закончился, мне
представляется только один. Такое возможно, если компанияя Intel
выпустит наконецт ообещенный супер-пупер-мега процессор, который будет
выполнять бесконечный цикл за 7секунд. И это будет конец. Просто конец.
Ибо тогда они захватютьь мир, порабощат всех людей и изнасилуют всех
женщин, страиков и детей. И боючь, что в подобно ситуации всем будет
безразлично, что по клику мишки в нижнем углу экрана по часик
долгожданный календарь больше не появляется... хоят возможно что это
просто -напросто происки глюкавой винды... но все на это будет уже
пофигу....THE END †††

и на последок рассмотрим АВ. так же его можно ахарактеризовать как
"внутренне чувство времени/дня/месяца/года.
как показывает практика, данный вид колендаря по определению не может
закончится, так как он сам по себе не имеет логического начала и
логического конца. Ибо он диффиринциален. тоесть состоит из небольших
смысловых отрезков, а не яляется непрерывной функцией. Как
доказательство- попрбуй вспонить что ты дела в ночь с 31 декабря на 4
января 2006года? более того в нем очень часто бывают сбои. например,
когда 4го января 2006года ты наконец ососзнаеш себя как личнось, тебе
очень сложно опредлеть какой сегодян день недели и утро сейчас или
вечер. хоят тут даже сложно определить даже таки епервоочередные понятия
как "кто я, кде я и это кто лежит со мной?". так что прекращения данного
календаря не вызовит абсолютно никаких последсвий не только дял
человечеств, но и для самого индивидума-носителя!
-Галю, ты прямо как батарея!
- Что, Левко - такая теплая?
- Нет, ребристая.
- Левко... А у тебя член, как сибирский экспресс!
- Такой длинный, Галя?
- Нет, Левко! Стоит не более трех минут.

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru