Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 ноября 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Сельский голова:
- Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
Ганна Петриченкова:
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
a=F/m
Это глобально:

ПОЧЕМУ КОГДА ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО - ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ВСЕГДА ВОСТРЕБОВАНА???
2
балада о попе и её работнике Каплане
Заходит Галя (она же Ганна) в комнату и видит: сельский голова вывалил
своё хозяйство на стол и измерят его.
- Пан голова, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!
- Галю, в газетах врут, у меня больше!
- Не может быть! Покажите!!
Поручик Ржевский (сельский голова) вспоминает:
- Когда у меня ещё был маленький...
-Пан голова, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду, Левко.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
86% россиян уверены, что американцы закачивают купленную у России нефть
в свои нефтехранилища потому, что они ТУ-ПЫ-ЫЕ!
-Пан голова, как Вы так быстро сходитесь с дивчатами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, а это несколько сближает.
Сельский голова отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а его пасынка -
молодого козака Левка (что странно, но трезвого) - потянyло блеснyть
познаниями в области биологии:
- Это, Галю, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, -
говорит Левко Ганне, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается отчим Левка, старый голова:
- Галю в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаешь, молокосос, ты как нажрёшься, нy такyю х*йню несёшь!
Отчим:
- Левко, молокосос! Ты задел мою честь, заявив, что бросишь за один раз
больше палок красавице Гале, чем я!
Пасынок:
- Совершенно верно, пан голова!
Отчим:
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
Пасынок:
- На красавице Гале!
На дверях хаты-мазанки сельского головы посетители часто видели записку:
"Ушёл на тело".
-Пан голова, а правда, что вам дивчата проходу не дают?
- Брехня, Галю, не далее как вчера сразу две дали в проход.
-Галю, а Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил, Левко?
- Ну, от иглы погиб.
Когда Дымовский, милиционер получивший майора, рассказывает на всю
страну то, что знают абсолютно все,- то его считают наивным дурачком.
Когда начальник ГУВД имеющий звание генерал-майора рассказывает что
Дымовский - агент американцев, игроман и алкоголик, ссылаясь на его
БЫВШУЮ жену, становиться ясным, что служба в МВД как-то не так влияет на
человека.
Но только когда министр МВД, генерал армии (интересно какой армии?)
заявляет, что Дымовский все врет и его правильно уволили и возбудили
уголовное дело, становиться понятным, что в МВД получить звание майора и
выше можно только представив справку от психиатра о тяжелом заболевании.
Отчим:
- Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
Пасынок:
- Пан голова, а где рифма?
- И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с
Левком). Ржевский (вариант - Левко):
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
-Левко, ты меня любишь?
- А что же я, по-твоему, сейчас делаю, Галю?
-Что Вы делаете у меня на спине, пан голова?
- Ищу груди, Галя.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Галю.
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит:
- Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча.
А Чуб ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
ТУПИК КВАДРАТУРЫ ЗАМКНУТОГО КРУГА

В крымском министре опознали уголовника
(http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/mincrime/). Но когда его посадили,
уголовники опознали в нём крымского министра. Судья теперь в
растерянности: оправдать – он восстановится в министрах, но его опознают
как уголовника, посадить – снова опознают в нём министра.

А была бы в УК предусмотрена такая самая справедливая мера наказания как
смертная казнь, проблем с подсудимым бы не было.

© Алик, сын юриста
Пьяный в дым сельский голова упал в Ворсклу. Галя его вытаскивает и
давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки...
Пошла рыба!
Кривой голова еле-еле очухался, и бормочет:
- Галю, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Ворсклу перекачаешь!
-Пан голова! Пан голова! Что вы делаете?!!!
- Детей, Галю!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, Галя, я всегда готов-с!
Йде мальчик, і девачка по дороге
5
-Пан голова, Вы в Переяславе всего три дня, но уже Вами перепробованы
все наши дивчата. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к дивчине и говорю: "Красавица, позволь тебе
впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Лада Калина

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru