Остальные новые анекдоты

- Мужчины! Есть кто-нибудь?!
- Есть! Я вчера с Клавкой девственность потерял!

Идёт перекличка в саду для немых детей.
- Иванов?
Молчание.
- Петров?
Молчание.
- Сидоров?
Молчание.
- С-И-Д-О-Р-О-В?
- Бля, мы же немые!

-Что вы предпочитаете: чай кофе или безлимитную связь от Sky Link?
- Конечно безлимитную связь! Я же за этим в кафе пришел!

Тяжела страна моя родная много в ней того о чём мечтает человек я другой
такой страны не знаю где так много имеет президент :-)

Звонит мужчина и говорит:

- Вам туалет нужен?

- Нет

- Тогда мы его сейчас заберём!

Сегодня слышал как сосед ругался с женой. Кроме всего прочего было
сказано:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!!!!
Долго думал...

Andrew (c)

Новости политики.
Молодежное движение "Наши" подало заявку на изменение названия. Теперь
движение будет называться "Совки".
Кроме того активисты движения разработали первое издание брошюры-пособия
"Как правильно лизать зад властям". Книга ориентирована на молодого
читателя и, по мнению авторов, поможет молодежи сделать правильный
жизненный выбор.

Andrew (c)

"Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности
остальных дураков."

... Но увы, чтобы суметь это сделать, надо быть поистине гением... :)

Судьба не властна над тобой! Красные дни в календаре астролога.

Третья мировая начнётся после финала чемпионата мира по футболу из-за
незасчитанного при пробитии послематчевых пенальти гола.

Судя по новому сериалу про Исаева:

Лучшие друзья Штирлица - это бриллианты!

Мюллер придумал новый изощрённый способ проверки Штирлица: "Приглашу его
в баню: если будет париться дубовым веником, значит - истинный ариец, а
если потребует берёзовый - он русский шпион!"
Приходят в баню. Банщик приносит охапку веников. Мюллер белеет, потом
краснеет и орёт:
- Банщик! Почему ВСЕ веники берёзовые?
- Это трофейная партия веников с Восточного фронта. А дубовых давно не
завозили, один остался. Мы его для фюрера придерживаем.

Смешные переводы фильмов: Группа умалишённых, совершивших побег из
дурдома особого режима, уверенно полагает себя советскими партизанами, а
санитаров - гестаповцами. Возглавляет группу матёрый шизофреник, батька
Матвей.

Тёща на днях навестить пригрозила. А ведь гость в дом - радость в дом,
Если не получится с друзьями на выходные на рыбалку улизнуть, то этой
радостью меня так по стенкам и расплющит.

Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме!
Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь
за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не
пытался остановить прогресс.

Так вот почему сюжет про Карлсона както не пользуется особой
популярностью в Голливуде! Ещебы: взрослый мужик, с пропеллером в
заднице, любитель малышей...

- Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
- Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как
у собаки Павлова.

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

собаковидная енота

Молдованин, работающий в России приходит за зарплатой за себя и за
друга. Ему говорят, тебе за вашего президента не надо?

В целях обеспечения свобод граждан правительство РФ намерено
организовать сеть донорских станций по сбору крови тиранов и героев.

(c) Alex Freeman

Не вероятно, но факт. У русских, что бы они ни наливали в стакан, всегда
оказывается водка, а при упоминании матери - мат.

Народные приметы в общественном транспорте: 1. Если вы не уступаете
место пожилым и престарелым пассажирам – возможно, вы не доживёте до их
возраста; 2. Если вы не уступаете место беременным женщинам и пассажирам
с детьми – возможно, у вас не будет детей; 3. Если вы не оплатили проезд
– возможно, у вас не будет денег; 4. Если вы сидите на местах для
инвалидов – возможно, вскоре вы станете инвалидом.

Новости науки. Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка
"кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на
пять.

Доярка отличается от правительства тем, что при дойке никогда не
заставляет животное становиться раком, ибо прекрасно понимает, как это
может отразиться на надоях, а стало быть ее благосостоянии.

Опровержение дня:
«В рекламной надписи вкралась досадная ошибка.
Вместо фразы “Вкладчики банка «Н.» путешествуют по миру!” следует
читать “Вкладчики банка «Н.» пошли по миру!”».

Украинская Верховная Рада своим Указом обьявила о начале выборов на пост
Президента. Своим следующим Указом на время предвыборной борьбы
запрещена продажа вафлей "Артек", как средств незаконной предвыборной
агитации.

Кошмар Януковича: Юля-дюрасел, работает в десять раз дольше!

Три стадии эпопеи Орбакайте-Байсаров:
1. Жалко Кристиночку, ей носик разбил Байсаров.
2. А разбил-то по делу.
3. З А Е Б А Л И!!!

2012 год. Путин садится в президентское кресло:
- Это кто сидел на моем стульчике?!

Украинская Верховная Рада своим Указом обьявила о начале выборов на пост
Президента. Следующим Указом Верховной Рады на время предвыборной борьбы
запрещена продажа вафлей "Артек", как средств незаконной предвыборной
агитации.

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой
должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

Лучшая профилактика против свиного гриппа - свиное сало.

Титаны - это такие могучие мужики, из которых можно делать всё самое
прочное и лёгкое: от космических ракет до дачных лопат.

- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..

Москва единственный город мира где пострадавшие в ДТП помогают чиновнику
откручивать гос-номера от служебной машины

Журналисты в очередной раз должны извиниться за опечатку: Футболисты
сборной России сыграют со словенцами за путевку на ЧМ-2010 Правильно
было напечатать: Футболисты сборной России сыграют со словенцами за
путевку на ЧМО-2010

Продаю ведра для сбора денег, для десятирублевых монет, адаптированные
под маршрутные такси.

ХХХ: Россия - это как сердце. Человек - это мир, правый бок -Азия, левый
бок - Европа, а сердце находится между правой и левой частью, беря от
них самое лучшее.
YYY: Нет, человек - это и вправду мир, левая нога - Европа, правая нога
- Азия, а Россия - это задница: она частично лежит на правой ноге,
частично на левой, но ни правой, ни левой ногой не является, а является
самостоятельной частью тела!

Индекс Доу Джонса впервые за год превысил 10000. Yes!!!!! сказали 15
миллионов безработных американцев, смотрящих CNN

- Как остановить утечку мозгов?
- Да никак ее не остановишь: они, суки ученые, прикидываются дураками и
утекают. А там, глядь-@лядь, уже профессор университета.... А нам здесь
остаются те, которые без конца прикидываются умными...

Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к
одной, думает ща подначит как-нибудь.
- Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее!
- Вот иди и пасись там казел!

Убьешь единицы, скажут - убийца; убьешь десятки, скажут - маньяк; убьешь
миллионы, скажут - эффективный менеджер...
умом Россию не понять!

- А что такое "нетрадиционная ориентация"?
- А это, доченька, когда красивый коттедж не только упорно
поворачивается "к лесу передом, к тебе задом", но и при этом, пошире
раздвигает свои курьи ножки....

- Как Вы считаете, Холмс - мировой заговор существует?
- Несомненно, Ватсон! Заговоров в мире много, но главный из них -
русский!
- Но Холмс! Вы говорите о "русском заговоре", но ведь нет никаких
следов, никаких доказательств его существования... Как это возможно,
дорогой Холмс?
- Это элементарно, дружище Ватсон! Неужели Вы думаете, что тайная
русская организация будет оставлять следы? Не будет - и это только
доказывает ее великое могущество и чрезвычайную секретность!

орально разложившийся тип

Предложение дня: Украинцы должны покаяться перед депутатами: мы
несправедливо все время называли народных избранников педерастами!
Простите нас, педофилы!

Юлия Тимошенко выступает в популярном ток - шоу:
«У меня для вас 2 новости – хорошая и плохая!
Хорошая новость – уже виден свет в конце тоннеля!
Плохая – наш тоннель оказался прямой кишкой: мы в говне и в полной жопе!»

Как-то нашёл у себя старую совецкую игру - "Волк ловит яйца". Ну, вот
подумал, а не плохо б придумать игры: "Волк пересушивает яйца" и "Волк
чешет яйца".
(c) Miguel, [email protected]

В России жить далеко не сладко и не весело. Сладко жить близко к
кормушке, и весело рядом с поилкой.

Гербом нашего государства должен быть Орёл, но не двуглавый, а
двучленный. Потому что с одной стороны он имеет народ, а с другой
стороны - бизнес. А сзади у него должна быть полость, в которую его
имеют чиновники.

Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий
этим великим артистам, интеллигентный диалог.
- Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай!
- А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!

Крупной компании мобильной связи для разработки новых тарифных планов
требуются менеджеры с опытом работы в финансовых пирамидах.

- слушай: кризис, олимпиада, эти бесконечные аварии, а тут еще в
Питере....
- да забей... на Питер...
Вот так и было воздвигнута 400 метровая..... в центре города !

2009 год. Кризис. Диктор на ТВ:"Россия уже встала с колен!!!!! Ей бы еще
с локтей подняться!!!!"

Ехал пьяный, на чужой машине без прав и документов вообще. Естественно
взмах полосатой палочкой - ходи сюда. Думаю, попал, если по закону:
эвакуатор, штрафы, наверняка лишение прав по совокупности. Нет - "рубль"
и свободен!
Еду и думаю: "Я люблю ГАИ!"

- Что там такое случилось, в Бурятии?
- Да это Штирлиц, проездом на Дальний Восток, заехал в Улан-Уде....

С интересом посмотрел фильм и блестящую актерскую работу в фильме
"Исаев". Все серии ждал, когда же, между турами в Прибалтику, в этом
самом Гохране или охрану усилят или хотя бы входную дверь запрут...

- Рабинович! А как вы думете: зачем в новом фильме "Исаев" все эпизоды
заграницей - цветные, а все в Москве - черно-белые?
- Чего ж тут непонятного? Чтобы лет через 20-30 покрасить эти эпизоды в
цветной за очень дополнительные деньги!
- Но неужели и через 20 лет это придется также как сейчас Штирлица,
красить карандашами?
- Ну, конечно, нет! Всё заранее уже снято в цвете.. Но лет через 20, эта
режиссерская находка будет выглядеть как клад... И для режиссера и для
тех, кто соберётся красить...

Как не каждый Владимиров может с гордостью назваться Исаевым-Штирлицем,
так не каждый Глист может назваться Гельминтом...
Впрочем, с медицинской точки зрения, сути дела это не меняет....

Блондинка на приеме у дерматолога.
Дерматолог: -Девушка, я же просил - приходить не накрашеной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до
2012.
Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но
надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться.
Искренне Ваши, индейцы ацтеки.

Политик прибегает к каббалисту.
- Ты обязан мне помочь. Послезавтра выборы, а я по результатам опроса
проигрываю одному кандидату, несмотря на все мои усилия. Если я выиграю,
я тебя серьёзно отблагодарю.
- Мне не нужны деньги.
- А что? У меня будет всё, если меня выберут.
- Я хочу только, чтобы поскорее исполнился замысел творения –
осчастливить всех людей.
- Отлично, поверь мне людям со мной будет в 50 раз лучше, чем с этим..
(и он рассказал всю подноготную второго кандидата). Ну теперь поможешь?
- Хорошо, приходи завтра на урок.
- А без урока нельзя?
- Нет.
Назавтра политик пришёл на урок, почитал вместе со всеми
каббалистические книги. После урока опять подходит к каббалисту.
- Ну, теперь ты можешь мне гарантировать, что меня изберут?
- А ты попрежнему уверен, что с тобой людям будет в 50 раз лучше?
- Конечно.
- Врёшь, от меня истинных желаний не скроешь.
- Ну хорошо, ты прав, я действительно сейчас чувствую, что со мной им
будет хуже, чем с ним. Но это сегодня, вчера я был полон желаний что-то
для них сделать. Это что выходит, из за урока я стал хуже?
- Наоборот, ты приоткрыл немного свою истинную природу полного эгоиста,
а значит стал ближе к её исправлению. Теперь если завтра ты снова
придёшь на урок, но уже с желанием хоть немного начать заботиться о
людях, ты станешь лучше.
- Но завтра я не могу. Во время урока у меня как раз выборы.
- Это твой выбор…

Поэт-песенник приносит новые стихи композитору.
Композитор читает и говорит: Что за дерьмовый текст?
Поэт: Зато никто не сможет обвинить меня в плагиате!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Свиной грипп распространяется через свинство!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Четвертый круг! Но где же дом?

- Ай донт шпрехен зи дойч, я-я!... Вот черт... Извините, пожалуйста...
- Все в порядке, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, товарищи!

Что такое анамнез?
В мединституте. Студент – задолжник пришел на отработку лабораторной
работы. Тема: «Проведение анамнеза». (Прим. Анамнез – выяснение причин
заболевания для постановки диагноза) .
Преподаватель: - Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние,
вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю
результат.
Преподаватель выходит из аудитории и через некоторое время возвращается,
говорит с укоризной: - Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

(Reprint from kp.ru-В Москве прошла забастовка цыган в этот день тысячи
горожан остались без будущего.) Только благодаря тому что в Москве
работают в основном не москвичи Москва осталась и без прошлого.

Фильм "Исаев. Молодость Штирлица". Старое название "Дело было в
Пенькове".

Объявление.
Пошёл в магазин за сигаретами и пропал любовник. Убедительная просьба -
верните! Приметы: низенький, толстенький, волосатый, глазки постоянно
бегают. Особая примета: толстый кошелёк.

День выдался напряжённым.
С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было
настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на
работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что
когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто
отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание.
К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с
настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.

- Мосгор и даже Гос "интернет-думу" хорошему программеру технически
возможно создать полдня.. Ни тебе выборов, ни тебе коррупции, на
заседания ходить не обязательно, машины с мигалками - не нужны, квартиры
депутатам - тоже ненужны... Каждый желающий сможет когда хочет
порабтотать депутатом!
- Вот как раз потому, что мигалки, квартиры и выборы не нужны, это и
невозможно технически....

- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!

Время героев и принцев прошло. Настало время каких-то пидоров...

Да чтоб тебя каждое утро мучало дикое похмелье, а до вечера ты не
зарабатывал не то что на кусок хлеба, а и на стакан самогона.

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под вагоном.

Ющенко звонит директору "Артека":
- Я к вам завтра приеду. Приготовьте двух девочек.
- Виктор Андреевич, каких: с ляжками или с сиськами?
- Ну... главное, чтобы они говорили и думали по-украински.

(с сайта durdom.in.ua; перевод с украинского)

Народная примета. Если Первый канал открывает новый сезон шоу "Коровы на
льду", это верный признак скорой зимы.

Негра, можно потерять только в темноте.

Деда, а ты зачем на выборы, ходишь?
Внучек, ну это как в погреб, за картошкой. Вот пришёл и выбираешь
хорошую, а не гнилую.
Деда! У нас картошка, вся давно сгнила, можешь в погреб не ходить.

Мужик умер. Идёт по коридору к открытой двери. Из неё свет.
Думает – Слава богу в рай попаду, ну а чё, нормально жил, никого не
убил, разве что только негров не любил.
Вдруг дверь перед носом захлопывается. На ней табличка: "Служебный вход
в духовный мир. Главный вход снизу, из земной жизни". Смотрит вниз - там
люк. На нём табличка: "Следующие жизни." Вдруг люк открывается и его
засасывает внутрь. Он только успел подумать – Только бы не негром,
только бы не негром…
Рождается ребёнком. Открывает глаза. Ему улыбается мама-негритянка. Он –
у-а-а! у-а-а!

Американцам еще можно вешать лапшу на уши, рассказывая про Россию: как
мы здесь ездим верхом на медведях и пьем водку прямо из самовара, пока
она не замерзла...
В Израиле эти штучки не проходят!

1921 год. Группа мошенников налаживает схему сбыта за границу ценностей
из Гохрана. Исаеву(Штирлицу) предстоит разобраться, кто же является
главным заказчиком - агенты иностранных разведок, белоэмигранты или
Кремль. Чтобы проверить последнюю версию, Исаев вступает в
большевистскую партию!

О чем мечтают украинские колхозники?
- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные
каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV,
не менее 3 часов в сутки…

К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу,
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!

А сейчас выступает Алина Кабакина, ой, простите, Алина Кабаева!

Что это такое - прошедшие недавно выборы в Мосгордуму?
Выберите правильный ответ - или несколько:
1. Предсмертная агония суверенной демократии.
2. Конвульсии Лужкова и Единой России.
3. Наглый обман.

Загадка:

Мы думали - они - диполь, А оказалось - полный ноль!

Ответ: см. телевизор!

В киевском зоопарке крокодил доедал депутата… доедал и плакал… доедал и
плакал…

Украинские политики придумали новый вид Соц. соревнования - кто больше
украдет.

А вы знаете что любой, чья фамилия заканчивается на "ко" - патриот
Украины?

Хультыбль - человек, который появляется там, где никому из всех тех, кто
находится там, этого не надо.

(c) Sj aka superjur.narod.ru

Один уже не молодой американец не верил что Россия преображается
семимильными шагами. Но по иронии судьбы встретился он с Россиянином
который пообещал его убедить вобратном. Они договорились что Кларк
приедет в Россию на полгода и будет проводить по две недели в каждом
регионе, что бы иметь комплексное представление.
Через полгода Кларк вернулся в Америку, с пеной у рта рассказывал что
Россия развивается бешенными, невероятными темпами, что все что пишут
про Росиию это американская пропаганда, везде меняются дороги, тратуары,
на глазах возводят больницы и школы с детскими садами, в России очень
очень чисто, люди доброжелатьельные, почти нет преступности, чиновники
сама любезность.
Так он ходил и рассказывал всем до смерти про Великую Россию, и конечно
он никогда не узнает что он был эти полгода по две недели как раз в том
городе куда планировал свой визит лбо Путин либо Медведев.

-Юрий Михайлович, почему вы называете Николая Алексеева гомиком?
- Извиняюсь. Буду называть его педиком.

Животноводам на заметку: Ежели Свинья, случайно, выбежала из Хлева,
главное - не начинать с ней бороться. Лучший способ - хворостина.

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Бейсбольная бита.

—Доченька. А что это у тебя в сумочке?
—Да это фаллоэмитатор.
—???!!!......
—Пап. Этой палкой я от хулиганов отбиваюсь...
• РаРа из anekdotc.ru