Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

18.10.2009

Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.

18.10.2009

Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы
работаете на него.
9

17.10.2009

В Марий Эл "Единая Россия" победила на выборах 2020 года.

17.10.2009

ГИМН МЭРИИ МОСКВЫ
(исполняется хором с верхних этажей здания СЭВ)

"Мы не сеем, мы не пашем, мы валяем дурака:
Над Москвою х*ем машем - разгоняем облака..."

--------------

Говорят, что весной мэрия Москвы возьмется за борьбу с воробьями...

17.10.2009

- И что это Хиддинк все время ставит форварда Жиркова в защиту?
- Бесится с жирку!

17.10.2009

2010... Февраль...
Медведев спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, а как правильно
пишется: Енукович или Инукович?"
Путин: "Дима, пиши Тимошенко и не парься"

17.10.2009

Объявление в туалете на клочке тетрадного листа: НИ СЫ НА ПЛ

17.10.2009

Зашел как-то раз в Кремль в гости к Путину Николай II.

- Эх, Володя... Мне бы такого премьера как ты вместо Столыпина!
- Почему, Николай Александрович?
- Во-первых, ты тоже из питерских. А во-вторых, мне бы в революцию такое
же движение, как у тебя, как там их... "Наши", что ли... Никакой бы
революции не было! Сам придумал, или кто подсказал?
- Подсказал. Горский князь Сурков.
6

17.10.2009

По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с
чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!

17.10.2009

Что общего между Васко Да Гамой и российским правительством?
Оба держали курс на Португалию.

17.10.2009

- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

17.10.2009

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В ведомости ошиблись, и
вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно...

17.10.2009

На самом деле жену Отелло погубил положительный ответ на вопрос, которым
тот проверял лживую анонимку:
- Побрила ли ты киску, Дездемона?!!
А ведь она всего лишь глупо пошутила...
11

17.10.2009

Встречается после смерти Буш-младший с Марксом...

- О, Джордж! Дай, обниму тебя, друг!
- Но, но! Я с коммуняками не общаюсь!
- Но, Джордж! Я ж любя. Ты продолжил дело всей моей жизни...
- Это какое же дело Ваше я продолжил?
- Я учредил террористический Коминтерн, а ты - Аль-Каеду!
12

17.10.2009

Кубок Западной Сибири по восточным танцам

17.10.2009

Семь фактов о квантовых ЭВМ:

1. Появятся не ранее 2050-го года

2. Первое, что на них откомпилируют будет ядро Linux.

3. Частота квантовых высчислений не превысит 10 в 24 степени Герц.

4. Спрос на многоядерные и кластерные системы упадет, но возобновится в
течении десятилетия.

5. Даже этих мощностей не хватит на новейшие FPS-игры.

6.Windows на КПЭВМ будет загружаться за 1,5 минуты.

7. Хакеры заметят, что JavaVM и .NET все равно тормозят.

17.10.2009

Объявление: Рекламное агентство "СКОТЫ"
Мы продадим быдлу любой Ваш товар.
Мы такие же скоты, как и ты, дорогой наш рекламодатель!!! :)))

17.10.2009

- Хрюша, а что это у тебя из-под стола выглядывает? Это то, про что я
думаю?
- Нет, Степашечка. Это дядивасина голова!

17.10.2009

"Выборы" навеяли: Если стул - жидкий, то сидеть на нем - нельзя...

17.10.2009

На блок посту трое бойцов с автоматами докладывают начальству:
- Задержали хачика, фамилия - Дартаньян.

17.10.2009

... Театральный бинокль 9000$ по MasterCard...
...900 рублей у тети Клавы в фойе театра...

17.10.2009

На самом деле, экспедитор "Алтына" рыл туннель из Киргизии в Москву с
помощью алмазного бура (эти алмазы и посчитали контрабандой), и в
Уральских горах наткнулся на подземный бункер Медной Горы Хозяйки. Она
его и сдала властям за шарлатанство.

16.10.2009

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать
нельзя.

16.10.2009

Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать
по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то
голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и
тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.

16.10.2009

Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со
страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности
развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь
полезное отморозить можно.

16.10.2009

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как
специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно
нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор,
технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...

16.10.2009

...
- бог мой зачем ты учишь вселенную быть универсальной? :))
- про сто и на че я не мо гу с о з д а т ь пре крас но е - хо ро шо е, а
толь ко у жас но е - пло хо е...

16.10.2009

Начались съемки второго сезона телесериала "Маргоша". На этот раз
девушка проснется в мужском теле. Сериал будет называться "ГоШмара"
6

16.10.2009

Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения
Перис Хилтон.
Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь: - Что, небось полные
карманы чаевых насовали?
Ургант, со счасливой улыбкой Актимель: - Нет, но кокосиком угостили!

16.10.2009

Почему людоеды не любят США? Они не понимают, как штатам удается не есть
людей.
8

16.10.2009

результат матча Россия - Германия был предрешён руководством канала ОРТ:
в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что
радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.

16.10.2009

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют
каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных
сцен надо называть кИскодёрами!

16.10.2009

Играли русские с русскими, а победила шаурма из бело-черных пятен под
красным флагом...

16.10.2009

Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: "Как вам
помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?".
Баба Маня переадресовала спрашивающих "в...", а Дед Ефим - "на...".
Остальные жители давно померли.
12

16.10.2009

Почему Россия не обыграла Азербайджан.
Так оин предоплату нефтедолларами сделали.

16.10.2009

НКВД дает объявление в берлинской газете:
"Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма - скидка.
Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2".

15.10.2009

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит (см. от 13.10.09),
Хуем лечит он гастрит,
Сладко речи говорит,
И от радости пердит.

15.10.2009

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

15.10.2009

Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем
дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен
продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

15.10.2009

В целях пресечения нарушения Положения о поведении населения в местах
своего скопления произведены наказания в виде лишения прав передвижения

15.10.2009

Windows 7!
Значит Windows Vista была 6, шестерка!
Вау!
Надеюсь дожить до Windows Ace! и Windows Joker!

15.10.2009

Хиллари Клинтон долго изучала основы русского языка перед своей первой
поездкой в Россию. Во время визита в Казань она решила попрактиковаться
в языке с Минтимером Шаймиевым. Президент Татарстана охотно поправлял её
ошибки. Уже в конце разговора Хиллари могла уверенно произнести
по-русски:

"Ыспасиб за ваш бальшуй пумощь на моя языка! Русская языка учин карашо!"

15.10.2009

Был на похоронах Япончика. Бля! Живут же люди!

15.10.2009

Был на выставке "Роснанотех-2009". Смотрел в электронный
супер-нано-микроскоп. Разглядел рейтинг "Единой России".

15.10.2009

Приходит мужик в казино. Садится за рулетку.
Ставит на зеро.
Мимо.
Опять ставит на зеро.
Снова мимо.
И так целый вечер.
Его и спрашивают:
- Что же Вы ставку не поменяете?
- Сон приснился. Является мне ангел и говорит: - Никогда не ставь на
зеро.
- Ну, так что же вы?
- Да пошел он..., уже 37-й раз является: - Никогда не ставь на 36,
никогда не ставь на 35….

15.10.2009

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин вновь заявил о недопустимости пересмотра результатов
второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть размер футбольного поля и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча. Президент Медведев добавил,
что правила игры в футбол, написанные еще в 19-ом веке, не соотвествуют
реалиям сегодняшнего дня, а кое-кто со свистком (Медведев не уточнил кто
именно) не имеет никакого морального права в условиях многополярного
мира единолично принимать решения, от которых зависит настроение
миллионов людей.

15.10.2009

Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»

15.10.2009

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

15.10.2009

- Голосовал на выборах?
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли...
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура,
лежите..."

15.10.2009

Из светской хроники
Известная пенисистка Курва Анникова на каждую вечеринку идёт как
замуж, и каждое утро идёт как нах.
14

15.10.2009

Недалекое будущее: В парламент России поступил проект закона "Не купишь
ВАЗ - отключим газ".

15.10.2009

Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто
паук?
16

15.10.2009

Лучшее средство для похудения - шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.

15.10.2009

Сидят Фтык, Тык-Пык и Пук на навозной куче.
Фтык потягиваясь:
- Щас бы фтыкнуть кому-нибудь.
Тык-Пык:
- Тык-пык, кого мы сюда заманим то?
Пук:
- “Пуу.. ук…”
Фтык:
- Н.. да, фтык вам в глотку. Я спать.

15.10.2009

я понял почему нам тяжелее жить чем европейцам.
у нас неделя начинается с работы, а у них с отдыха!

15.10.2009

Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет
делать минет!
У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим
искусством.

15.10.2009

09.10.2009 - день Яиц.
10.10.2009 - день молчания. Спокойное отрывание очков.
11.10.2009 - единый день выборов нужных очков.
14.10.2009 - Покров. Исход оппозиции за прошлогодним снегом и очками.
Очки надо набирать вовремя!
21

15.10.2009

Объявление: Дорогие посетители!
Сайт временно практически недоступен.
Процессы непрерывного улучшения привели к временному ухудшению.
Ведутся восстановительные работы.
Спасибо за терпение.

Вот так всегда... Только в России процессы непрерывного улучшения
приводят к ухудшению и после них ещё требуются восстановительные
работы...

15.10.2009

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над х..ней которую она
говорит.

(с) Leshi
23

15.10.2009

Лень - когда звонит будильник ты прячешь голову под подушку вместо того,
чтобы дотянуться до тел-а и выключить звонок.

(с) Leshi
24

15.10.2009

комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...
25

15.10.2009

В Китае взорвался воздушный шар с людьми...
Странно - что люди то в Китае делали?
26

15.10.2009

Бараку Обаме присудили Нобелевскую премию!
Видимо все понимают, что Америке нужно помочь....

15.10.2009

Как опоителен в России алкоголь...

15.10.2009

Суверенная демократия по-Российски - это когда половину оппозиционных
партий снимают с выборов, а оставшуюся половину откровенно и нагло
надувают.
29

14.10.2009

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом.
Но руководить то можно!
1

14.10.2009

-Представляешь, Билл Гейтс потерял недавно 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!

По мотивам урока М. Лайтмана 12.10.9

14.10.2009

Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как
Путин и чиновники из "ЕдРо"... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу
не было бы ни единого шанса!
3

14.10.2009

Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.

14.10.2009

По утрам следует размышлять о глобальных вещах: где раздобыть что-нибудь
для поправки здоровья? А не забивать голову всякими глупостями, типа,
каких-то там кризисов, гриппов животного происхождения и повышению
среднегодовой температуры на планете на какие-то десятые доли градуса.
Эти градусы нутро не согреют.

14.10.2009

10 признаков быдла в метро
1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было
выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг
отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло.
2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по
одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон.
3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой
ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку
от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо
перешагивали их, либо спотыкались.
5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к
их заднице повернуты лицом в пол-оборота.
6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно
обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по
виску или уху.
7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в
обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку,
благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе
позволить "расслабиться".
8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре
человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать.
Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду.
9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед
эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в
это время практически пустует.
10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд
зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое
вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает
утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков",
вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в
метро.
6

14.10.2009

Барак Обама получил Нобелевскую премию мира. В противном случае он
пообещал разбомбить всю Швецию к чертовой матери.

14.10.2009

У этого автора словаря, у Ожегова - у самого можно в фамилии ударение в
трех местах поставить!!!
8

14.10.2009

Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву почетную степень
доктора БЛОГОсловия.

14.10.2009

- Небыло ни гроша, да вдруг Алтын!- обрадовались работники всех структур
подвалившей теме...
10

14.10.2009

Хитроумные политтехнологи Обамы, подавая заявку на премию, , уверенные,
что он ее не получит, но будет в номинантах, рассчитывали "подинамить"
Нобелевский комитет...
Но шведы показали, что такое настоящий класс политтехнологий и почему
Нобелевская премия - всегда сама "ди-на-мИт"!!!
11

14.10.2009

Говорят, что любимой песней сына Байсарова и Орбакайте Дени является
"Романс генерала Чарноты" А Розенбаума, где есть строчка "... Здесь нет
Отечества и отчеств тоже нет..."

14.10.2009

Добрый доктор Айболит лечит хуем простатит..

14.10.2009

- Ты своих соседей любишь?
- Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!

14.10.2009

Блондинки рождаются на небесах и там же зависают.
15

14.10.2009

Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.

14.10.2009

Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный
порошок с энзимами.

14.10.2009

Если бы "Что? Где? Когда?" вёл Александр Друзь, его приветствие звучало
бы так: "Здравствуйте! Друзь - я!"

14.10.2009

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь
придумает.
Пы сы: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не
поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.

14.10.2009

Е. Беркова своим подрушкам:

- Представьте себе, представьте себе никак не ожидала такого вот
(показывает руками) конца...

(с) Leshi
20

14.10.2009

Вредное воздействие телевидения.

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Чмо!! Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»...
• РаРа из anekdotc.ru

14.10.2009

Революционный субботник.

Несут рабочие бревно, а Владимир Ильич Ленин висит прищурившись.
Рабочие переглядываются-перешептываются:
—С таким хитрым вождем - точно полЕвропы будет наша...
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru

14.10.2009

Новости дня от Н. В. Гоголя.

Из избирательных урн торчали уши.
Заклинило, блин, мертвые души.
• 88 из anekdotc.ru

14.10.2009

Он: "Женщина – загадка природы".
Она: "Мужчина – ошибка природы".

14.10.2009

Хоронили Япончика - трёх ментов порвали.

14.10.2009

Путин утвердил программу "Защита свидетелей". На эти цели выделено
полтора миллиарда рублей. Это примерно по сто рублей на душу населения,
каждая из которых является свидетелем нарушения законов либо гражданами,
либо властью. И кого такие деньги от кого защитят?
26

14.10.2009

Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в Китае.

14.10.2009

Мужики дают обявление в газету:
"Курсы проституток. Обучение платное".

14.10.2009

Наблюдение практикующего сексопатолога: действия нашего доблестного
правительства, как всегда, доставляют гражданам РФ исключительно
оральное удовлетворение.

Прислал Доктор Грязькин.

14.10.2009

В 1990 году лауреатом Нобелевской премии мира стал М. С. Горбачев,
многие были недовольны. В 1991 его уволили.

13.10.2009

на западе тоже асимметричные ответы в отношениях Россией-мы
запретительные пошлины на их авто, а они наши авто совсем запретили
ввозить.

13.10.2009

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

13.10.2009

Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и
Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.
ЧК

13.10.2009

Дорогой!!!
Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал!
Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!

13.10.2009

Изменяя жене, постоянно ходил налево. Однажды задумался и перепутал
направление - сходил направо. Бросил жену и теперь живёт с каким-то
вечно небритым хмырём.
Самый смешной анекдот за 27.09:
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Рейтинг@Mail.ru