Остальные новые истории

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
(Баш)

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую
чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут
мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое
пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю.
Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а
парень ее слегка распоясался - пиво пьет, кольян курит.... Она ругается:
- Совсем без меня от рук отбился!
Он парирует:
- Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!

Читаю сейчас новости !
В воскресенье, 30 августа, по всей России впервые проходит массовая
акция "День без мобильного". .......
Кстати, в Москве, всем отказавшимся от использования сегодня сотовых
телефонов, в Центре современного искусства "Винзавод" предложена
культурно-развлекательная программа

Коротко. Отработал 5 дней по 11 часов. Вечером после работы (пятница)
вышли с другом попить немного пивка (жена на работе). Созвонился с
братом, встретились, созвонились с друзьями, подъехали. Итог: 8-30 утра
следующего дня друга под руки со вторым другом занесли домой, я с розой
(цветок я имею ввиду) заехал к жене на работу извиниться (утром ушла на
работу пока я продолжал пить пиво с друзьями на лавочке), проснулся в
шесть вечера, огреб пюзделей от жены по телефону, звонила жена друга
которого заносили, огреб от неё опять. Сейчас вечер, жена сидит на
лавочке с подружкой у дома на меня обиженная, я опохмеляюсь. Я же не
перебарщиваю?

Любви чем больше отдаёшь, тем больше тем больше у тебя остаётся.
Как-то на очередной встрече одноклассников я завёл разговор о том, что
две мои одноклассницы должны быть мне благодарны за то что списывали у
меня физику. А они мне, дескать, не было такого!
Так как трезвых среди нас не было, то не нашли ничего лучшего чем
позвонить нашей бывшей классной руководительнице.
Мы уже 25 лет как школу закончили, ей уже больше 70 лет, потому я
девчонкам и говорю, что бесполезно, не вспомнит она даже нас, не то что
кто у кого вспомнил. Я её уже больше двадцати лет не видел.
Девчонки дозвонились.
Вспомнила. Говорит, не физику, а математику они у меня списывали.
Ну я им не поверил, конечно.
Дали трубку мне. Поздоровались.
Я и говорю, что не может она точно помнить события чуть ли не 30 летней
давности.
Оказалось помнит. И чтобы я поверил, обещала девчонкам одну историю
рассказать.
Я обалдел. Но ничего не оставалось как повестись на шантаж и пообещать в
этом году в гости приехать.
Поеду.... и шантаж тут совершенно не причём. Надо успеть ещё при жизни
спасибо сказать, а не тогда, когда бросаешь горсть земли на крышку
гроба.
Мёртвым то им всё равно. Любовь живым нужна.

Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону
Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких
в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на
работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна.
Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали,
деревня". Сразу видно коренных москвичей.

Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над
ментами приколоться, ктож не не хочет( заикаюсь я). Берёт с собой
амбразуру-1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола
от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку.
Через минут 10 прибегают-аж сопли свистят и капают -Предъявите
документы-посмотрели заранее взятые паспорта-что пьём?-Ничё не
пьём-сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать.
После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в
рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы-даже менты
смеялись..

вчера в новостях прошло: "В Хабаровске ШТОРМ. и далее сами новости, мол,
сильный ветер повалил деревья и т. д. " И НИКТО из редакторов новостей
не додумался, что ШТОРМ бывает только на воде, а не в городе. Смеялись
долго, представляя ШТОРМ в центре Хабаровска.

Физиогномика и не только. Часть 1.
Поговорим сегодня о наблюдательности, как о точной науке. Особенно
здесь, в интернете, где зачастую о человеке больше неизвестно ни-че-го.

Итак, для начала пара общих правил.

- Чем больше человек выложил фотографий себя-любимого, тем больше
шансов, что на фотографиях действительно он (хотя, разумеется, можно
натолкнуться и на поддельную анкету, созданную с умыслом всех дурить). С
другой стороны, великое множество фотографий человека на его странице
указывает на то, что он страдает нарциссизмом. Эгоист, короче.
Махровейший. ;)

- Обращаем внимание не только на внешность, но и на фон, позу, компанию,
и т. д. Вот это мы сейчас рассмотрим подробней, а чтоб было легче, по
очереди - мужские и женские фотографии.

Мужские фотографии:

1. Кодовое название "Я на фоне крутой тачки/Пизанской-Эйфелевой башни".

Он сфоткался на фоне чужой машины, о которой всю жизнь мечтал, но бабла
на которую у него не будет никогда. Смутная надежда, что девушка-гламур
клюнет на приманку и даст ему просто так. Ну там же такая крутая тачка,
правда. :))

Он сфоткался на фоне известной достопримечательности, решительно
пометив: "Здесь был Вася!!!" Единственный раз в жизни Ему подфартило
нахаляву (студенческий обмен, родители взяли) смотаться/мигрировать в
Париж/Лондон/Нью-Йорк, но Он даёт всем понять: "Я крут и могу ездить по
заграницам!" Помимо апломба, Вы натолкнётесь на непробиваемую стену из
штампов и стандартов в разговоре. "Привет-как дела-чем занимаешься?" в
аське или личке обеспечены на полгода вперёд. Любителей крутых тачек
(см. выше) это касается тоже.

2. Кодовое название "Я с двумя подружками/друзьями на вечеринке".

Да, он неудачник, и в реале ему с девушками не везёт. Не даёт никто.
Поэтому девушки в данном случае исполняют роль Пизанской башни. Не
верьте. Ему ничего не светит как ни от них, так и не от Вас. Чаще всего
такие фотографии дополняются причёской-"луком" на голове, пёстренькой
или цветастой рубашкой и жалкой ухмылкой на лице сфотканного неудачника.
Снимем шляпы. Аминь.

Окружение из Колюни-Сашка-Толяна и прочих, держащих сфотканного в
крепких мужских объятиях - алярм! Он либо ценит друзей больше всего на
свете, и девушка будет постоянно задвигаться на второй-третий-десятый
план, либо настолько не уверен в себе, что доказывает и себе, и всем и
каждому, какой он настоящий мужик. Доказательства часто не из приятных:
регулярное бухалово по пятницам, обзывание девушек "тёлками",
выказывание собственной крутизны, и т. д. , и т. п.

3. Кодовое название "Я на фоне компа".

Перевод: "Я провожу сутки напролёт, уставившись в экран как зомби.
Игры-программы-удалённое администрирование и специфический сленг - наше
всё. Мне нужна девушка для приготовить пожрать и быстро перепихнуться
рано утром, когда я закончил рейд и собрался спать. На её нужды мне
плевать." Оно вам надо? :)

4. Кодовое название "Я на лоне природы".

А вот это очень неплохо. Приятный досуг девушке обеспечен. И друг из
него тоже чаще получается верный. И из беды вытащить, и на шашлыки
съездить, и в поход, и на рыбалку, и пешачком по лесам-полям-автостопом.
Мне нравится. А вам? :)

5. Кодовое название "Я с ребёнком или животиной".

Весьма положительный человек. Но и здесь стоит быть осторожней. Пикаперы
- тонкие знатоки женской психологии - знают нашу слабость ко всему
милому и с размахом этим пользуются. См. правило намба уан: чем больше
фоток, тем больше вероятность раскрыть человека и не поддаться обману.
;]

6. Кодовое название "Полуобнажённый Мистер Мускул".

Это, скорее всего, любитель здорового образа жизни, батяни-комбата и
себя-любимого. Он не очень умён. Здесь нужно обращать внимание на
выражение лица. Чем оно жёстче, тем выше вероятность в будущем
столкнуться с направленной лично на Вас агрессией. Осторожней!

Также может быть, что фотка не его, а просто взята из какого-нибудь
журнала.

Или это гей.

7. Кодовое название "Эмо/гот".

Комплексы, комплексы. Молоко на губах ещё не обсохло. Кому нравится,
бери свеженьким. ;]

8. Кодовое название "Я стою на улице/на фоне стенки, руки по швам,
уголки губ вниз".

Унылое говно. х_х Скучно. Скучно. Скучно.

9. Кодовое название "Лицо на фоне ковра/стенки/шторы".

Перевод: "Я люблю себя больше всех на свете. Красоту ставлю превыше
всего. Можешь быть говном, но красавицей ты быть обязана."

10. Кодовое название "Вместо фотки кот/волк/бэтмен/кактус/нужное
подставить".

Комплексы. Нежелание быть узнанным. Низкая самооценка. Не знаю, на что
они надеются. :) Скрываются ото всех, часто лгут и про местожительство,
и про ФИО, и про семейный статус (хотя чёрт его знает, как им
посчастливилось жениться... наверное, насильно выдали), и про всё
остальное.

И последнее на сегодня,

11. Оригинальная фотка в стиле "Я танцую буги-вуги/я в прыжке Ти-Рекса/я
с размалёванным лицом держу свой банан над тазиком, прикрывая пупок
полотенцем".

Скорее всего, это прикольный чел, и с ним всегда есть, о чём пообщаться.
Он весёлый, нестандартный, без комплексов, любит компании и хохотунчики.
Покуривает, увлекается фотографией и ещё стодесятью вещами. Может быть,
он и есть каждый пятый, который точно псих, но кого это волнует? :)
Пусть будет, ибо весело!


... Продолжение про девушек следует во второй части. :)

Рассказала мама, она работает в школе учител'ницей. В наше время никово
не удивиш рассказами про учеников, заводящих себе вторые дневники. Но
это особый случай. Когда у одново ученика возникла угроза быт'
оставленным на второй год, и ево мамашу пригласили в школу, родител'ница
с самово начала повела себя неадекватно. "Ну, приду я в школу, и что от
этово изменится?!" - вопрошала она. Когда же её сынка всё же оставили на
второй год, она пришла и заявила, что несогласна. Ей вежливо раз'яснили,
что это - решение педсовета, и её согласие не требуется. Тогда мамаша
стала заверят', что её сын будет очен' хорошо учит'ся в новом учебном
году. Ей поверили, но в конце года внов' замаячила угроза оставления на
второй год. Мамаша снова уверяла всех в отличной будущей учёбе её сына.
Ей дали понят', что при таком её отношении к учёбе отпрыска, ест' смысл
поговорит' лучше с отцом ребёнка. Тогда мамаша психанула и сказала, что
забирает документы и переводит сына в другую школу! Развязка истории
оказалас' более чем неожиданной. После тово, как родител'ница пропустила
очередное собрание, в её сем'ю пришло извещение о штрафе. На сей раз,
разбират'ся пошёл уже отец. Каково же было ево удивление, когда он
УЗНАЛ, что ево сын оставался на второй год! Папа был уверен, что ево
сынок один из лучших учеников школы! Постепенно выяснилос', что мамаша
САМА завела своему ребёнку второй дневник, выставляла там оценки и
расписывалас' за учителей! В этом дневнике у её сына по всем предметам,
кроме одново, были пятёрки! Видимо, чтобы было к чему стремит'ся...
Самое интересное это то, что отец оплачивал сем'е поездки за границу за
отличную учёбу сына! Сдаётся мне, тепер' ребёнка не отпустят дал'ше, чем
в деревню к бабушке. Что тут скажеш, добрая мама...

Петрушка

ЧТО МЕНЯ БЕСИТ
Меня бесят пидорасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" -
"выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать
-"выЙгрывать". Про -тся и -ться – вообще молчу, надоело...
Меня бесит, когда бабы садятся вместе с мужиками смотреть футбол. При
этом они изображают интерес и азарт, а также задают вопросы типа: "Ой, а
разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" -
"Сатурн"? Это Чемпионат мира?"
Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по-русски, а
пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь
у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе
нужна жвачка - это просто нереально.
Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются.
При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит
стадом козлов.
Меня бесит то, что в книжных магазинах я встречаю книги про "Дом 2". При
этом эта богомерзкая хуйня лежит недалеко от Стивена Кинга и Акунина.
Меня бесит, когда на эскалаторе приехавшие из своей деревни крестьяне
стоят слева, мешая моему забегу. При этом на вежливый ор в ухо
"Разрешите пройти!!!" они не отходят, а оборачиваются и смотрят на меня
круглыми охуевшими глазами.
Меня бесит, когда в кабаках официанты приносят коньяк и еду одновременно
(коньяк мне надо сразу принести, чтоб не скучно было блюда ждать). При
этом на вопросы "Где коньяк?" они отвечают "Подождите минутку", лишая
себя чаевых.
Меня бесят тупые сучки, насосавшие себе на дорогую машину. При этом
особенно выбешивает то, как они ее открывают: до машины остается метров
50, но они уже вытягивают перед собой руку с автобрелоком и жмут на
ебучую кнопочку, наслаждаясь писком машины и реакцией прохожих.
Меня бесят когда малолетки сосутся в транспорте. При этом они корчат из
себя как минимум ДиКаприо и его бабу с "Титаника". Да, домой предки не
пускают, да, из подъездов соседи выгоняют, да, на клубы денег нет. Но,
пиздюки, не делайте так, чтоб окружающих тошнило по дороге домой.
Меня бесит, когда мужики ходят в сапогах, заправляя в них штаны. При
этом они не понимают, что похожи на пидарасов, а считают себя модными
мачо.
Меня бесит реклама туалетной бумаги и прокладок. При этом мне жалко
женщин, которые в этой рекламе снимаются. Ведь после этого с ними не
переспит ни один мужчина.
Меня еще много что бесит...

Поучительная история из жизни нашей аристократии.

Никита Сергеич Михалков - об отце:

"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то
момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в
машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг
заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую
хрень... ”.
Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу,
кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!” - И уехал. Я
остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.

И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И
дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат
каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология
или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую
осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.

Из дома никто не ушел...

Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором
довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка
была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже
раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...

Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же,
что и герои "Песни о психологической несовместимости":

"Я мог выбирать из отличных ребят,
Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак,
А может шпионы послали тебя?
Мне снова не ясно: ты друг или враг?"

http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207

После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа
плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...

Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были
начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с
пиффком, тут- шшшш под ногами блять а потом кааак пииззданет! Или
инфаркт, или усрался, ейбогу. И вся хуйня- червонец, а радости+
В трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой,
жечь дымовухи из линеек за 25 коп. , селитровать бумагу или набивать
баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем
куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был
настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей сраной Челси. За
горстку металлической пыли можно было выменять нехуйово значков, марок
или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную хуйню
такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах
счастливые пацаны кусок презренного металла.

В принципе, способов вызвать громкий хуякс была масса, все перечислять
дохуя времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это
загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца.
Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от
мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом
йобнуть по ней гвоздем, происходил нехуевый хлопок.
Впрочем, серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел
его случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал.
Правда, после того, когда я нахуй сжег балкон, от меня даже спички
прятали, но об этом отдельная история. И вот эта относительно безобидная
штука сыграла важную роль в формировании детской психики.

Случилось это вот как: однажды я застрял в лифте с Галиной Егоровной,
женой полковника Синельникова. Это была противная толстая тетка с
огромной жопой и волосатым подбородком. Своих детей у них не было, и она
жуть как не любила пентагоновских пацанов, называя их- офицерские
недоноски. Ну хуй с ним, эт ниче.
Лифты у нас застревали часто, хер кто растерялся. Галина Егоровна нажала
на кнопку с колокольчиком, приперла меня пузом к стенке и мы стали
ждать.
А в моем кармане, как назло, лежал заряженный пугач. Я собирался ебануть
в подъезде- уж очень мне эхо там нравилось. И по детской онанистической
привычке теребил гвоздик шаловливыми ручками. В детской, невинной еще,
душе не было ничего дурного, поверьте. Вдруг я дернул за гвоздь чуть
сильнее, ноготь соскочил и пугач стрельнул блять.
Галина Егоровна ойкнула тихо и подогнула коленки. В следующее мгновение
она пернула протяжно и уныло. Понесло такой вонью, что я даже удивился.
Конечно, не каждый мальчик в 13 лет слышал залп кормового орудия таких
размеров и, честно сказать, я и представить себе не мог, что можно так
вонюче серануть.
Между тем вонь усиливалась и мне стало ясно, что Синельникова
обосралась. Я не мог терпеть больше и сблевал, случайно попав ей на
плащ- впечатлительным рос мальчиком блять.
Когда пришли открывать лифт, монтеры просто шарахнулись от открывшейся
двери и заткнули ебальники. В мутном свете высилась горой охающая тетка
и рядом с ней подросток в луже блевотины.

Несколько следующих дней мне не забыть до старости. Галина Егоровна
косила под инфаркт, ее положили в санчасть, полковник Синельников обещал
подать на моих родителей в суд. Меня пиздили все. Папа, мама, сам
полковник дал пендаль при встрече. У отца были какие- то терки на
службе, потом замялись с помощью бухача.
Однажды, придя со службы, а она служила начальником отделения хирургии в
санчасти, мама сказала:
- Ну что, распиздяй, радуйся. Диагноз инфаркт не подтвердился, в
интернат не поедешь. Она еще попиздила меня для порядка и я с
облегчением перевел дух.
Еще мой проступок рассматривался на закрытом педсовете, там пришли к
выводу, что я настоящий падонак, и за мной нужен глаз да глаз. Учился я
тогда хорошо, но это вдруг стало всем похуй.
Из положительного мальчика я превратился в монстра, и когда пиздровал из
школы, соседки шушукались и оборачивались.
Полковничиху жалели, но не сильно. А я стал первым хулиганом в
гарнизонном городке. Мною мамаши пугали детей. Фишка в том, что
настоящих хулиганов там не было.
А я для себя решил: заебись. И с тех пор и до сегодняшнего дня мнения
своего не изменил, гыгыгы.

Короче, вчера было. Ехали со стрелки с пацанами впятером, и пробило на
хавчик, остановились в придорожном кафе (под Воронежем, кафе Липки, если
кто знает). Столиков свободных не было, ну пришлось какого-то очкарика с
его телкой согнать. Сидим, че-то перетираем, курим, с официанткой
заигрываем - до слёз её довели. Какая-то мамаша подвалила насчет нашего,
как она выразилась, "лексикона." Кинули в нее окуркоми она слиняла
вместе с выблядком своим. Больше нас никто минут 5 не беспокоил. А че,
все бывшие спортсмены, на шее цепуры в палец толщиной, у всех адидас в
три полоски, нас лучше не трогать.

И тут слышим клаксон. Мы-то ландровер поближе к столикам поставили шоб
далеко не ходить, а он перегородил подъезд к кафешке. Какой-то фургон с
надписью ХЛЕБ приехал разгружаться. Водитель, шкет лет 18 нам че-то
вякает. Ну мы попритихли. Сами понимаем, раз фургон, значит там
наверняка ОМОН какой-нибудь на задание едет. Колян тихонько Ландровер
переставил, извинился, мы скисли, думаем, ну сейчас нам ввалят по самое
некуда. Сидим, надеемся что сильно бить не будут. А шкет фургон к зданию
подогнал, дверцы открыл... а там... в натуре - бухло в ящиках. Тут-то
все и началось. Шкету - в торец, бухло распечатали, официантку заставили
стриптиз танцевать. Короче, оторвались по полной. Несколько посетителей
пытались вознкать - каждому в торец и штрафные пол-литра из горлA.
Нехило оторвались.

Шкет-то, как оказалось, и правда хлеб развозил, вот ведь как бывает...

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
- Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
- Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
- Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один
голос:
- АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?

Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история
заканчивалась фразой:

"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти
волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.

Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...

МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ, МЯГКИЕ ИГРУШКИ, ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ
ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!

В принципе на анекдот.ру - вся наша жизнь.

Когда ты студент, молод и торопишься - читаешь раздел "Анекдоты", потому
что это быстро.
Когда ты работаешь уже на третьей работе - читаешь "Истории", потому что
это длинно и вкусно и есть время.
Когда ты стар и мудр, то читаешь раздел "Афоризмы" - потому что уже
интересно.
Когда ты еще старее и мудрее, ты живешь в разделе "Карикатуры" - потому
что видно.

Еду я в маршрутке на самых задних местах. Маршрутка забита под отказ.
- Автвокзал! - говорит водитель.
Я говорю - ДА!
Водитель останавливается около остановки и после 5 секунд молчание
говорит:
- Ну?
- ЧТо, ну?
- Автовокзал!
- Да!
- Ну, вы сказали?
- Это авторынок же?
- Ну да.
- Ну и все... чего вам еще надо?
- Мне то ничего не надо, выходите!
- Почему это я должен выходить, мне на конечной.
- Но это же авторынок!!
- И что.... Вы спрашивали: Авторынок. Я ответил: Да.
***Всеобщий хохот в салоне***

От любви до ненависти, как и от ненависти до любви...

История произошла лет 10 назад. Моего друга Антона после института
забрали в армию, семья откупить денег не нашла, пришлось служить.
Служить "всего" год, но за этот год люди узнают столько нового, что не
дай Бог. Но это все отступление.
Практически каждую неделю я ездил к Антону в часть - конфеты, сигареты,
местную валюту "Мивину" (сухие обеды)привозил да и просто поддержать
морально. Часть находилась под Киевом в лесу поблизи дачных участков. От
автобусной остановки шла тропинка мимо вьезда на территорию этих самых
дач и дальше в лес. Почти всегда возле охранного поста тусовались 3-4
дворняги, обычно провожая меня взглядом и иногда че-то там бурча себе
под нос. Но не в тот раз... На обратном пути, когда я уже вроде бы шел
налегке (все кульки с провизией презентовав Антону) одна шавка
черной-белой раскраски (важно) начала лаять и вдруг резко решила меня
укусить за ногу. Ее порыв поддержали остальные, но слава Богу только
словом (лаем). Я матюкаясь с лютой ненавистью в глазах отскочил к
оврагу, схватил какую-то палку и решил по морде проучить тупую псину, но
та ретировалась и я поехал домой так и не отомстив. По приезду в Киев
решил обратиться в травмпункт, где мне промыли небольшую рану, сделали
укол от столбняка и с моих слов записали кто кусал и почему. Самое
смешное началось позже. В течении того же дня мне звонили с 3-х разных
госучреждений, то по защите прав животных, то санэпидемстанция, то
живодерня. Мол так и так, в том р-не водится бешеная лиса, она могла
заразить собак, следовательно вам надо бы срочно что-то делать, иначе
бешенство и у вас не за горами. Ну бля, тут злой, что укусили, а тут еще
нате подарочек. Вобщем или иди делай 40 уколов в живот, или через 2
недели езжай ищи свою собаку, если жива, то значит не бешеная (как мне
обьяснили бешеные после заражения живут не дольше 2-х недель). Прошло 2
недели, с тяжкими мыслями поехал. Метров за 100 до вьезда на территорию
дач нашел палку потяжелее и двинулся навстречу неизвестности. Издалека
увидел знакомую картину, свора на месте, но!!! Подойдя ближе я не увидел
как раз этой собаки, все... Приплыли... тутже нарисовал себе мрачный
сюжет, больничная койка, уколы в живот, эх... Не осмеливаясь подойти еще
ближе даю знак охраннику чтобы подошел ко мне. Вышел дедуля лет 70, че
тебе мол. Обьясняю, описываю приметы. Черныш? (дед спрашивает), я говорю
мол х. з. как его зовут, но по моим описаниям дед понял, что он. И тут
как в финальной сцене голливудских фильмов бежит, красавец, ЖИВОЙ!!!
Черныш. В этот момерт я готов был его расцеловать, что он жив, что он не
заражен бешенством. По такому случаю Черныш получил от меня пару сосисок
и я довольный, что избежал неприятной процедуры в больнице пошел
навестить друга.

Смотрел в инете смешные фамилии. Нашел фамилию - Лупин (Вроде бы
нормальная фамилия). А вот интересно если бы человек с данной фамилией
балатировался в депутаты и за него захотели бы проголосовать люди, то
как бы они с гордостью в голосе ответили на вопрос: "За кого будете
голосовать?"

Cижу сейчас сайт работа.ру читаю, так, для успокоения души и натыкаюсь
на фразу в описании вакансии))): "Знани е бух. учета... " О! Нормально
звучит)))) И вспоминаю. Сегодня днем, в поликлинике, на ул. Нагорная
"ЭКО центр" называется... Выписываю счет-фактуру. Ну и взяла рядом на
столе лежащую, чтобы клиента не мучить расспросами про адрес и ИНН,
списываю это все оттуда... И так мельком гляжу что они там продают, в
этой счет-фактуре... Читаю)) "Донорская сперма" М-да, думаю)))),
подглядела)))... Еле сдержалась, чтоб не расхихикаться)))... Так что в
любой плохой день что-то да поднимает)))) настроение)... Удачной всем
рабочей недельки!!!!

Уважаемый Владимир Владимирович!
Пишут Вам жители г. Читы. (Это пока еще не Китай, это между Иркутском и
Владивостоком) Не могли бы Вы, ну хотя бы в рамках программы «Здоровье
Нации» что ли, в наших паспортных столах авторучки положить?!
Нет, все понятно, кризис никто не отменял, бедным сотрудницам себе
приходится за свой счет покупать…
Всем понятно, в какой стране мы живем, и что надо иметь в виду, куда ты
идешь и зачем, в то вдруг – самое нужное место, а ты без бахил… или без
ксерокопии паспорта… а то и без справки из АБВГДЖкома …

Не то нервишки шалят, не то Фауст-Торг-банк нас расхлябал, услужливо
предлагая подписать кредитный договор, кажись даже Parker-ом.
Ну в паспортный стол-то, ну хоть одну на всех…!!!
Заранее спасибо.

Есть у нас в городе одна остановка будем называть ее "Н".
Мимо этой остановки езжу каждый день с работы и н работу на автобусе...
Сама остановка представляет собой киоск у которого есть название "свежее
пиво". Дк вот название остановки ктото или сорвал или само упало но
вообщем нет его а только крупными буквами написано "Свежее пиво")))))
настроение и с утра поднимает и вечером...

ПСЕВДОНОВОСТЬ - Куда деваются лампы?

Началась эта запутанная история несколько месяцев назад, когда
радиолюбители одного из небольших подмосковных городов внезапно
обнаружили, что в городе стало больше невозможно доставать
люминесцентные лампы с холодным катодом (CCFL). Едва на любой из помоек
оказывался сканер или иной аппарат, содержащий такую лампу, как
неизвестно кто выковыривал её оттуда раньше, чем до аппарата добирались
радиолюбители. Причём, судя по "почерку", это были не бомжи, поскольку
лежащие рядом огромные трансформаторы оставались нетронутыми.
А вскоре ответ на вопрос, куда деваются лампы, стало возможно прочитать
на любой улице города. Ни с того ни с сего на магазинах, кафе,
парикмахерских стали гаснуть вывески, а поверх них засветились всем
известные слова из трёх букв, составленные из таких ламп. Неизвестные
хулиганы глубокой ночью вешали самодельные "матерные огни" на фасады
учреждений, и, отключив питание от настоящей вывески, подключали его к
своему суррогату. Причём, подключение было произведено
неквалифицированно, и попадание влаги при дожде в блок питания грозило
коротким замыканием.
Итак, стало ясно, для чего злоумышленниками применяются лампы. Осталось
разрешить второй, главный вопрос: где расположен их подпольный цех.
На одной из помоек оперативники разместили приманку - сканер, и стали
ждать, кто за ним придёт. И вскоре за ним пришли. Два подонка даже не
скрывали своих намерений - на их майках было крупными буквами написано
точно такое же слово из трёх букв.
Оказавшись в наручниках, отморозки тут же выдали стражам порядка
расположение своей подпольной мастерской. В ней обнаружили более 9000
ламп и преобразователей к ним. На следующий день эти ценные приборы были
переданы тем, кто в них действительно нуждается - радиолюбителям.
Хулиганов, которые на допросе что-то мямлили о "не дающих им покоя
лаврах Артемия Лебедева", приговорили к принудительному обучению
радиолюбительству и общественным работам, заключающимся в помощи
радиолюбителям в сборке уличных крупногабаритных часов на изъятых
лампах.

Сатира - мощное оружие, но очень даже небезопасное!

Во втором классе делали однажды газету. Задание было такое: смешно
изобразить отстающих. В районе Киевского вокзала отстающих хватало - но
найти в них смешное было непросто, да порой и опасно: одного, сидевшего
в каждом классе по два года, потом призвали прямо из седьмого...

Долго вспоминали: вот Ваня имел замечание - рвал бумажку. Помучились - и
выдали картинку: Ваня за партой в обнимку с огромной двойкой, подпись
такая: "Ваня рвет бумажку, и без дела рвет - потому и двойка у него
живет!" Реакцию Вани не помню - скорее всего, газету он не читал.

А вот Таня, имевшая несчастье однажды опоздать, очень бурно реагировала
на стишок под своим изображением: "Наша Таня любит спать - стала мокрою
кровать!" Обидеть ее не хотели - просто имели в виду, что человек очень
долго спал, аж употел. Второй смысл метафоры дошел до меня, когда огреб
по шее - девочка была мощная!

А напомнила эту древнюю историю вот эта цитата из монографии о приемах
психологической войны:

"В Афганистане был накоплен опыт подготовки и распространения
политических анекдотов. За февраль-апрель 1985 г. офицеры спецпропаганды
подготовили более 50 анекдотов, направленных на дискредитацию
руководителей оппозиции".
http://www.library.cjes.ru/online/?a=con&b_id=630&c_id=7529

Реакция осмеянных руководителей - увы, известна...

Компъютеризированная молодеж ;) сыну 5 лет, компъютер для него обыденная
вешь - вчера выдал: смотрит телек, а там кадр застыл - передача не идет
и тишина
- он смотрел, смотрел а потом кричит: "Пап, телевизор завис"

Жека у тя же на компе виста стоит?


нет


на моем невиста

Жека Windows NeVista? :D


винда!!!!!

Жека xD

История эта произошлиа когда я проходил срочную службу в армии.
Мы только пришли в роту ничего не знали и не умели. И как-то ночью
просыпаемся от страшного грохота. Оказывается дневальный наш уснул на
посту, начал падать и зацепил тумбочку с телефоном. В итоги всё
разбилось в дребезги включая нос дневального. И нада же именно в этот
момент прийти дежурному по части личный состав проверять. Дневальный
ничего умнее как "подскользнулся" придумать не смог:)

Лёха недавно историю рассказал) Лёша генподрядчик. Работает на
правительство, строит школы и другие объекты госзаказа для якутских
селений. У нас снимает офис. Ездит с нами на рыбалку и пострелять)
Так вот история от местных строителей к прошедшему дню строителя.
Ехали они на объект по трассе. А ехало их две машины в колонне, скажем
так. И из колонны вперёд вырвался тип по имени скажем Володя. Имя здесь
в принципе не имеет значения. Вырвался, значит, Володя на своём джипе
вперёд из колонны, втопил по газам да и умчался вперёд за поворот,
в общем не видно его. Едут они без него некоторое время и видят
вдалеке вышку, с которой лесничие якутские обычно смотрят на лес
горящий. Ну такие деревянные вышки наблюдательные разбросаны у нас
там да сям. И стоит значит под этой вышкой джип Володи.
А на вышке труп покачиваеца на верёвке. И в машине никого нет. И все в
ахуе йопана в рот Володя повесился, а связи нету нихрена, тайга же,
какая там связь, ну они и поехали вперёд по трассе быстрей до деревни.
Схватили там местного доктора (ну не знаю зачем, наверно
засвидетельствовать время смерти), ну и поехали обратно. А навстречу
им Володя на джипе на своём.
Они его тормозят и орут:
- Володя, ты же повесился!!! как ты выжил?!?
- Мужики, вы чего, о чём вы?
- Да мы же видели, как труп на вышке качался!
- Бл*ть, я возле той вышки посрать остановился.....

Дело было на первом курсе еще. Праздновали мы 1 декабря то ли первый
день зимы, то ли день группы, то ли день пустого стакана всем потоком в
общежитии. Причем праздновали в моей комнате. Около 30 человек. В
комнате расчитанной на 2...
В общем смутно помню кто как отпраздновал, а я спать лег около 6 утра,
когда уже светало и пить не мог просто физически, а на следующий
день(точнее уже в этот же)надо было на 8 на жутко важную пару.
Естественно я опоздал где то на полчаса(много времени пришлось держать
голову под краном чтобы хоть чуть чуть протрезветь). Как мне потом
рассказывали, пока меня не было преподаватель успел поведать смешной
случай из жизни, про то как весь поток решил дружно слинять с лекции до
его прихода, что они и осуществили, вот только забыли спящую на
последней парте девушку, и как он её потом героически будил...
Итак, "заплываю" я в аудиторию... Благо преподаватель на меня то ли
внимания не обратил, то ли его отпугнул аромат перегара, разносившийся
метров на пять... Сразу пошел на последнюю парту и после
непродолжительной борьбы с собой заснул...
Жалко, что я не видел глаз преподавателя когда в конце пары весь поток
вышел из аудитории и в конце аудитории только мой друг отчаянно пытается
меня разбудить...

Когда к нам приехало пополнения из молдых солдат, мы старожилы т. е
деды, начали их обучать уму разуму, и вот один из них такой маленький
худенький начал права качать типа не имеете права и т. д и т. п. И мы то
есть деды устроили ему чёрную. На следуюшей день этот молодой, маленький
худенький проводит нам боевой расчёт в лейтенантский погонах, мы все
старожилы ох....ли, этот маленький оказался нашим новым замполитом
который прибыл в нашу части с молодыми. Этому дебилу приспичила в первый
же день проверить уставные отношения в нашей части, и надел форму без
знаков различия. Надеюсь вы поняли что мы старожили т. е деды стали
потом его любимчиками до окнчания срока службы.

О себе: мне 50 с хвостиком, благодаря спортивной фигуре часто попадаю в
анекдотические ситуации. Догоняет молодой человек со словами: Девушка,
подождите!. Убыстряю шаг, знаючи заранее реакцию. Обгоняет,
тушуется."Извините" Или машина едет медленно сзади, фантазия у молодых
людей небогатая, фраза та же, обгоняет и по газам. Волосы у меня с
проседью, несмотря на макияж, выгляжу на свои года, причем меня это не
напрягает. Ну а теперь, собственно история Машину в центре припарковать
проблема, поэтому машину припарковала за метров 200-300 до нужного
места. Иду пешком мимо Первомайского сквера, фонтаны балуют глаз, играет
духовой оркестр, танцуют престарелые инфантилы. Вспоминаю анекдот:
Грузин выходит утром на крыльцо и видит как петух топчет курицу, бросает
зерна, петух спрыгивает с курицы и начинает клевать зерно. Грузин
поднимает глаза вверх и говорит: Господи, не дай Бог так оголодать!"
И тут от толпы выскакивает мужичек, с пивным животиком, который висит
оголенный над брюками, рубашка и душа нараспашку, под шафе, расставляет
руки и со словами: Разрешите Вас пригласить на танец. Причем дорогу
перегораживает очень уверенно, не расчитывая даже и близко на отказ. Я
со словами: Благодарю, но мне некогда, да и не танцую я, пытаюсь его
обойти. Тут он театрально- демонстративно делает выпад на одно колено
передо мной, хватает за руку и: Мадам, не откажите! Я деликатно
освобождаю руку, обхожу его со словами " Извините пожалуйста, но мне
правда некогда. Он разворачивается на одном колене и расставив руки мне
вслед: Ой-ёей- ей! И в это было вложено столько эмоций, все что он
думает обо мне, о всех женщинах, что не рассмеяться было не возможно.
Дома я только со второй попытки, сдерживая смех, смогла передать мужу
его возглас. Но видно передала верно, так как иногда муж меня
передразнивает когда я слишком серьезничаю .

Эта история произошла более 35 лет назад, актуальность ее потерялась в
связи с другим менталитетом, но тогда мы ее воспринимали по- другому.
Итак, друг моего мужа был безумно влюблен в девушку, и хотя у нее была
не очень хорошая репутация, он списывал ее поведение на то, что она
деддомовский ребенок и что став его женой она будет иной. Он сделал ей
предложение, познакомил с родителями, те со всей душевной теплотой
начали компенсировать ей ее тяжелое детсво. Будущая свекровь со
состраданием начала доставать дефицитные по тем временам вещи для
будущей невестки, в общем одела ее с ног до головы. Но жениха она
держала на дистанции, т. е. половой близости между ними не было.
И вот, возвращается Сергей от родителей и бежит в общежитие к невесте.
День свадьбы давно назначен. Кольца куплены, в общем многичесленная
родня готовится к свадьбе. Дежурная благосклонно пропускает его через
заветную вертушку, но в комнате невесты нет. Зато ее соседка по комнате,
которая давно тайно влюбленна в Сергея, выкладывает ему, что его невеста
паралельно встречается с парнем, с которым спит и не скрывает этого.
Более того, она отрабатывает последние дни на работе, так как
увольняется в связи с переездом. Она поделилась с ней, что собирается со
свадебными деньгами смыться со своим парнем со свадьбы. И что такой трюк
она уже проделывала один раз и все сошло с рук.
Сергей в бешенстве ждет ее у общежития, но она на ночь туда не пришла.
На следующий день он знаючи, что она работает во вторую смену, пришел на
проходную, причем перед выяснением отношений он для храбрости выпил. Но
то ли она его увидела издали и ушла через другую проходную, а их на
радиоламповом заводе было несколько, то ли ее предупредили, но уже толпа
девушек прошла, прошли неспешно и пожилые тетки, ночная улица опустела и
он остался в одиночестве. И тут, как он признался потом сам, его
пронзила мысль, что все бабы -стервы, что не заслуживают они к себе
бережного отношения и он решил мстить. Увидев одинокую девушку, он
догнал ее и схватив за руку, потащил под забор в кусты, после недолгих
сопротивлений он овладел ею. Когда половой акт закончил, попытался
вытащить пиджак из под девушки, который положил под нее. Но не тут -то
было. Девушка сказала: Ты кончил? А я? Раздрочил и ходу? Давай дальше.
Он повторил попытку. Оргазм был обоюдный. После него полежали маленько и
она попросила повторить попытку. В общем, Сергей говорит, что когда он
захотел уйти, девушка сказала: Слушай, дорогой, твой пропуск, который
лежал в пиджаке, у меня и его я тебе отдам тогда, когда я захочу отдать,
а пока мне не хочется его отдавать.
Сергей к нам пришел утром, абсолютно трезвый, уставший. Желание убить
невесту и себя, как ранее он планировал, прошло. Нам он рассказал эту
историю и задавал только один вопрос: Ребята, вот скажите честно, кто
кого изнасиловал, я ее или она меня? И если она заявит на меня, разве
мне поверят, что она меня не отпускала пока не рассвело?

Вчера хохотали, а сегодня история для всех: рассказывали по телеку о
самых успешных жирных звёздах. Ну весело так... для пятницы. И тут
ФРАЗА! «Она стала настолько толстой, что для на паспорт ей пришлось
фотографироваться в Google Earth! ° Tут нас с женой и прорвало!!

Про Украину прочитал-вот тоже вспомнилось: Ехал я как-то в маршрутке в
своем родном городе Запорожье. Сам живу в России, но при случае не
упускаю возможности побывать там.
В общем дело происходило во время известных Грузино-Осетинских событий.
Две довольно миловидных девушки идут мимо меня к выходу. Невольно
залюбовался ими. И тут одна говорит другой:"Ну все. Сейчас Россия с
Грузией закончит и за нас возьмется"... П..... ц, думаю, вот это людям
тут мозги грузят... и не объяснишь ничего. Бесполезно...
И еще маленькая история на эту тему. Так получилось, что мой старший сын
пару лет проучился в украинской школе. И в один из моих приездов он
говорит:"Папа, представляешь, что нам вчера по истории завернули:
Олександр Васыльевыч Суворов-велычезный(великий) УКРАИНСКИЙ
полководець"...
Комментарии излишни...

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена сегодня в 21:54 Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно…
Мефодий сегодня в 21:58 Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну
историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не
повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров
искала, но красавица…Так вот, почувствовал он что не вытянет ее запросы
и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она
только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в
пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет
и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная
группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так
и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда
мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету предложить руку и
сердце…
Лена сегодня в 22:10 Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

Учились в одном морском училище два курсанта.
Жили в одном "кубрике", учились в одной группе, на одном факультете.
Звали обоих Александрами.
На этом, собственно, сходство и заканчивается и начинаются различия.
Взять хотя бы клички - первый ходил под погремухой Полячина, второй
откликался на "Чипа". Полячина был высокого роста, да к тому же качок.
Чипа Полячине в росте и весе значительно уступал. По каким-то причинам
между ними постоянно возникали какие-нибудь стычки, поэтомы Чипу время
от времени заставали за несколько необычным занятием: держа в левой руке
дымящуюся сигарету, он одновременно делал сгиб-разгиб правой, в которой
была зажата огромная гантеля, принадлежащая Полячине.
Свое поведение Чипа объяснял тем, что хочет накачаться, и дать, наконец,
Полячине в глаз.
"От, сука!", реагировал на это Полячина.
И вот однажды, после очередного увольнения и похода к пиву, эти двое
сцепились не по-детски. Учевидцы утверждали, что Полячина Чипу попросту
избивал. К счастью, в "кубрике"
оказалось двое других разгильдяев; ребят достаточно нехилых.
Оценив обстановку, они поросту скрутили Полячину и потащили его прочь. В
пылу как-то никто не подумал о небольшом Чипе, и тот понял, что пришел
его звездный час. Видя, что его противник скручен по-рукам и ногам, Чипа
размахнулся и что было силы съездил-таки Полячине по физиономии, сильно
разозлив при этом своих спасителей. Но на том потасовка и закончилась.
На следующее утро на избитом Чипе не оказалось ни царапинки, ни синяка.
А вот у Полячины под глазом красовался огромный великолепный фонарь.
Самое интересно было потом. Через полгода Чипа поехал на родину Полячины
в Кишинев в качестве лучшего друга.

"Как вы яхту назовете..." Только что видел на Москве - реке огромный
теплоход под названием... "Атлантида"!!!
Не верите? А вот: www.atlantidaship.ru

Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем
классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два
человека: Рубинчик и Шнейдер.

Было дело пошутил декан кафедры электромеханики. Зашол он в аудиторию
что бы узнать список 5 курсников кто будет продолжать учится в морской
академии, и просит откликнутся кто будет учится. вот один, второй
сказали и тут дело дошло до АНдрюхи(весьма преуспивающего парня) и декан
говорит:" ЧТО КОРОТОКОВ И ТЫ ТУДА ЖЕ, Я Ж УЖЕ ТЕБЯ В ПРИПОРТОВЫЙ ЗАВОД
ПРОДАЛ", ну мы посмеялись с шутки и декан вышел. Через минуты две
зазодит и говорит гениальную фразу:" НУ ВЫ ПОНЯЛИ ЧТО ЭТО БЫЛА ШУТКА, Я
КОРОТКОВА НИКУДА ПРОДАВАТЬ НЕ БУДУ"... после выхода декана вся аудитория
лежала))

Напомнило историей про кроссворд. Лет назад, еду в поезде из Москвы. В
купе попутчица, ДАМА около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше,
чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка.
Магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с
трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит
курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом(!) слове минимум две
ошибки! Кроссворд соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет
двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие
американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю.
Теперь и наши не могут.

Еду как-то по делам на своей машине. У меня старенькая Нива.
Останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается еще одна
Нива. Зарулем сидит девушка и еще одна девушка на пассажирском сидение.
Смотрят по сторонам улыбаются, вобщем видно их игривое настроение.
Помахали мне рукой, я в ответ тоже. И видно решили они устроить со мной
гонки. Демонстративно так погазовали, я в ответ тоже. После этого
началось мучительное ожидание старта. Девчонки в сопернической машине в
восторге и я уже ощущаю ихнюю "кузькину мать" на себе. И так внимание:
под красным сигналом загорается желтый. Их машина начала уже
расскачиваться, готовясь стартонуть на первой космической. Загорается
зеленый и... Девочка видимо слишком быстро бросила педаль сцепления,
машина дернулась вперед и так и ненабрав первой космической скорости
предательски заглохла. Я по-сигналил им дав тем самым понять, что вполне
могут расчитывать на утешительный приз и неспеша тронулся вперед. На
следующем светофоре они остановились уже замной.

Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах россии. Со своего
счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это не возможно
согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю
что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне
сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да,
действительно это не возможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему
родственнику, то тогда это сделать можно.
Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не
являюсь.

Русские люди неистребимы. Смотрю ролик, где дежурный персонал, стоя под
Саяно-Шушенской ГЭС, нечаянно для себя засняли момент катастрофы.
Машинный зал разносит, вода потом рвёт. Голос оператора - может
съёбывать пора? И дружный ржач толпы за спиной. И съемка продолжается.

Тут мода появилась - ежегодно в августе годовщину путча 1991 поминать.
Ну, типа, когда прогрессивные граждане как один спасли свободу и
демократию. Молодежь может и поверить. Свидетельство очевидца.
Были в Москве в гостях у родственников. О завтрашнем путче нас не
предупредили, поэтому погуляли по столице и зашли в продуктовый магазин.
Тогда Горби страну довел до полной талонизации, кроме Москвы,
разумеется. В первопрестольной талонов не было, но колбасу продавали по
килограмму в одни руки. Мы с супругой выбираем батон "Докторской" и
подаем продавцу, чтобы взвесил. Он говорит, что здесь почти два
килограмма, в одни руки нельзя. Мы говорим - а нас как раз двое. Хорошо,
говорит, но я ее пополам разрежу, иначе вас на кассе остановят.
Наутро началось: радио, Горби, ГКЧП, "Лебединое озеро". Планов наших это
не изменило, пошли опять на прогулку. Город тот же, только удивительно -
колбаса без ограничений, "выброшены" ковры, хрусталь, шмотки и все, что
там тогда было дефицитом. Москвичи и гости столицы очень благодарили
власть за такую предусмотрительность. Мы же не знали тогда, что это
называется "шоппинг". А вот защитники свободы на пятачке Садового кольца
много потеряли. А в последующие годы - еще больше

Навыходные открываеться охота на утку (кстати с праздником). Собираемся
с детями ехать + друг тоже с молодым охотником. С утра смотрю прогноз на
рп5 - БЛИН дожди!!!! Выхожу на улицу крепко думаю как детей то брать....
Ладно поспят в палатке... Крепко матерясь на природу - через час смотрю
еще раз прогноз. СУХО +25!!! на тоже сервере за теже дни... думаю вот
как родное слово помогает.. попробуйте разгонять облака - текст
примерный вышлю бесплатно...

В догонку истории про Гусинную хуйню.
Распечатал я эту историю, чтоб родственникам прочитать. Наступил
праздник и мы собрались в компанию. Сидим за столом... кушаем. А дочь (
13 лет ) затихла в уголке. Читать она по русски умеет, но русских подруг
почти нет и поэтому не все слова ей известны. И вдруг она говорит:
"Папа, что такое "ЕБАЛ"? Я начинаю в голове прокручивать все известные
слова
( стестна немецкие), но результата не обнаружил. В немецком языке часто
нужно полное предложение прочитать, чтоб правильно перевести. Вот я и
говорю:" Читай полностью". И детский ангельский голосок продекламировал:
"Что ты делал? - Гусей ебал". Родственники из-за стола выпадали.

Говорят, что если товар начали рекламировать - значит он плохо
продавался. Если его начали рекламировать навязчиво - значит он не
совсем соответвует своему предназначению. А если рекламировать товар
стали при помощи СПАМа - это означает что товар "фэйк", подделка, фуфло
и т. п.

Вчера заглянул в папку СПАМ, увидел порядка за месяц около 100 сообщений
с реакламой ВИАГРы. Много думал...

Может и не смешно. Я как то решила заняться бизнесом и открыла ИП. Если
кто не в курсе- индивидуальный предприниматель. Так вот. После
регистрации выясняется, что мой налоговый инспектор с фамилией
Подгорная. А операционист в банке- Нагорная. Короче окружили:) бизнес
мой так и остался под горой

Репост сообщения посетителя моего форума под ником Wabbit:

Смотрели мы значит телевизор, и показывали какое-то старое индийское
мыло, ну и там, значит, 2 часа соплей и драмы, потерянные дети,
бедность, наследство и все перемешивается и запутывается, и значит
кульминацией этой казалось бы обычной индийской мелодрамы становится 20
минутная экшн-сцена которая вынесла наш мозг. Все блокбастеры последних
лет могут идти курить...

Вот представьте, сцена когда один из злодеев похищает кейс с деньгами
(собирали на операцию главному герою), садится на Уазик и дает деру, и
тут значит обезьяна главного героя САДИТСЯ на собаку главного героя и
начинает Уазик преследовать по улицам, после нескольких минут погони
(снятой именно как погоня, только вместо догоняющей машины обезьяна
верхом на собаке) обезьяне как-то удается опередить злодеев, выманить из
машины и надавать люлей, после чего обезьяна садиться в Уазик, давит на
газ и уезжает не пойми куда (и тут нам в течение 3-5 минут показывают
как обезьяна напряженно едет по городу, сигналит кому-то, салютует
полицейским и т. д.). В этот же момент злодеи похищают главную героиню,
везут ее куда-то в ангар и там хотят ее убивать, но тут главный
полумертвый главный герой, обезьяна на Уазике и все остальные приезжают
спасать главную героиню. У них это не получается их вроде как связывают
и тут, значит, откуда ни возьмись, появляется какое-то БОЖЕСТВО, дает
люлей злодеям и исчезает. Финальные кадры: обезьяна с факелом бежит за
главзлодеем, кидает в него факел, он тут же в муках умирает. И последний
кадр: вся семья счастливо улыбается смотря на труп врага. Титры...

Кризис-пизис(или битвы на форумах)


ЦАП-ЦАРАП( он же ЦУП-ЦУРУП, он же мировое правительство, он же центр
управления полётами) опять пригласил народ на зрелище. На сей раз
перевод многоголосый и многоязычный, зал виртуальный.
Кто постарше, с припасами пришёл, не раз бывало- после спектакля - зубы
на полку. Пришла в основном беднота - у средняков и богатеев - свой
спектакль (средняки у богатеев на службе)- и кресла у них по ту сторону
занавеса- из зазеркалья - как в комнате допросов- беднота на ладони вся.

А на сцене артисты в нарядах- (власть всех времён в миниатюре): Добры
молодцы-роду княжеского, царевны-лягушки, Девицы-красавицы-будут потом
княжнами, Змеи-Горынычи, Фараоны с бинтованными черепами, Головы
профессора Доуэля и много много парно-, одно- и много копытных,
челюстных инопланетян. За кулисами приготовили УФО- тарелка. Учли
возраст и вкусы всех.

К отбору артистов подходили строго-слова лишнего не скажут. По ходу
действия кто-нибудь выбегает на сцену из зала (це подсадные, а це
пойнятые) и начинает бузить- зал возбуждает. Вот один, переодетый в
Добрынюшку бросает клич порезать на ремни крокодила и пошить сумки.
В ответ лягушата кричат - лучше с крокодилами, чем с дебилами.
Или очередной "просветитель черепов" менторским тоном начинает
"приоткрывать правду-матку о том, какие МЫ и ОНИ-разные- лазит по
черепной коробке Раневской, Никулина, Жукова...", или экономист вдруг из
рукава вытащит гроссбух и начнёт ловко жонглировать цифрами - короче
переодетые клоуны на службе их величеств.

Многие детки от этих клоунов и артистов так перевозбуждаются, что
вскакивают и бегут на сцену крушить нечисть, их конечно в сторонку
уводят- кого навсегда, а из кого-то клоунов будут лепить. Ну что потом,
вы в курсе. ЦУП-ЦУРУПУ нельзя это зрелище пропускать, потому что всякое
бывает... Поэтому тарелку периодически заставляют летать по сцене, после
чего некоторых просто выносят к карете с красным крестом.

Поучительная история о крутом мобильнике и деревенском сортире.

История эта произшла во времена полумассового внедрения сотовых
телефонов. Это когда какой-нибудь NOKIA 3310 мог позволить себе еще не
каждый, но уже стали появляться телефоны с цветными экранами и
полифонией. Как правило в нашей провинции подобные модели были экзотикой
и носили их ну уж очень-очень обеспеченные граждане.
И вот к моей девушке (теперь супруге) на дачу приезжает семейка
полуродственники из Москвы (москвичи не обижайтесь!). В особенности
поразил некий малолетка, назовем его Дима. Диме в нашем городе все
не нравилось: вокзал - один, платформ на вокзале - пять, электропоезда -
старые и грязные и т. п. Ну а когда он попал на дачу его
антипровинциальные впечатления только усилились. Своими высказываниями
"А вот у нас в Москве..." он порядком нас уже передостал (другого слова
даже неподобрать). При этом сравнительные высказывания не мешали ему
употреблять халявные шашлыки, соки и др. (вино не пил, т. к. мал еще).
Но больше всего он хвастался своим мобильником, кажется Motorola G45. И
какой он у него крутой, и т. д., и т. п. При этом постоянно указывая,
что вот у вас в деревне ни у кого такого и быть не может. Родители его
улыбались и для вида делали ему замечания, но было видно, что в душе они
радовались, как их сынишка чморит деревню. Т. е. они бы и сами рады
почморить, но не позволяла "воспитанность".
Однако, употребленная "провинциальная" пища, также как и московская
стала просится обратно, через естественный выход. И наш Дима, в
очередной раз сказав что у них в Москве туалеты не такие как у нас и при
этом добавив, что в туалет он ходит с мобильником, поспешно скрылся за
дверью сортира.
Дикий вопль и рев одновременно нарушил ненадолго установившуюся тишину.
Дверь туалета распахнулась, оттуда выбежал Дима весь в слезах и соплях,
навзрыд что-то причитая о мобильнике. Как оказалось, слегка дав усилие
на живот он выронил свой мобильник из рук, а тот предательски упал в
выгребную яму. Все бы ничего, но натуженный живот Димы уже начал
освобождаться закапывая экскрементами чудо-технику. Мобилу мы ему
все-таки из говна выкопали, благо московское говно, что лежало сверху,
не такое, как у нас в провинции...

Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках
не выдают больничный - пришлось все дни с пятницы выходить на работу.
Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый
медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали
ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье,
самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет всегда похуй!"

Командировочные зарисовки

Во времена моей работы в одном НИИ случалось по рабочим делам ездить в
командировки в славный город Пенза. Город очень красивый, чистый и
жители приветливы.
С одним заводом нас связывали деловые отношения по типу "мы разработали,
вы соберите". И так получалось, что собиралось не всегда похожее на, то
что проектировалось. То ли мы не могли объяснить что хотим, то ли нас
понимали по-своему. И вот в процессе одного производства я выехал на
серийный завод в Пензу. До сборочного-регулировочного участка по заводу
я пробирался через КБ. Сопровождающим у меня был замечательный человек,
назовем его Виктор Иванович (далее по тексту ВИ).

ИСТОРИЯ 1 - Отсутствие рыбы в водоеме не запрещает рыбачить Дорога к
цеху проходила мимо небольшого прудика, удачно расположившись на
территории завода. Ведя милую беседу с ВИ и обращая внимания на прудик я
спросил его:
- Ух ты, у вас здесь еще и водоем есть? Наверное и рыба в нем водится?
- Да нет, - отвечает мне ВИ, - я тут четыре часа как-то с удочкой
проторчал, хоть бы что клюнуло!
Я даже не стал спрашивать в рабочее или послерабочее время это было.

ИСТОРИЯ 2 - Почему жителей Пензы нельзя называть пензюками Беседа наша
плавно перетекла в производственное русло и через несколько минут я
оказался на регулировочном участке. Встретили меня там как бога! А когда
я начал регулировать один из блоков работа на участке остановилась и все
регулировщики медленно начали устраиваться у меня за спиной. В процессе
своих действий я давал некоторые пояснения на предмет того, почему так
происходит. После удачной регулировки началась некая беседа на предмет
того, почему у меня получилось, а у вас нет. Беседа была спокойной
корректной, я даже выражал полное согласие с ними и высказывал мнение о
том, что проектирование должно исходить из требований производства, а не
наоборот, как у нас. И как пример попытался выдать цитату высказывания
одного из своих руководителей на свой лад. В порыве душевного
спокойствия и ощущения меня своим парнем я выдал:
- Да эти блин ПЕНЗЮКИ! - и тут мое лицо перекосило, неожиданно наступила
тишина, - в смысле ПЕНЗЕНЦЫ, - уже менее звонким голосом добавил я.
Договорить мне не дал всеобщий хохот. История закончилась посиделкой в
ЧП "Рассвет", где мне присвоили звание почетного Пензюка.
В последствии, когда я приезжал на этот завод, меня всегда встречали
фразой: "О! Гуру приехал к нам пензюкам, которые в смысле пензенцы!" и
все заканчвалось как и впервый раз, т. е. посиделками в ЧП "Рассвет"

О детях наших горячо любимых:

Сыну чуть больше полутора годиков. Уже бегает во всю, что то лопочет там
по своему... Обожает когда папа приходит домой, чувствует меня буквально
с подхода к дому с третьего этажа. Теща говорит что как только ты на
лестницу становишься етот уже начинает орать: "Папа, папа". Ето у него
хороше получаеться вместе с "Мама и Баба". Ну так вот, только я открываю
дверь в квартиру чадо бежит ко мне рахмашивая рученками и подергивая
головой (у него вес 14 кило на рост 87 см и когда мегает такие
впечатление что матрешка или ванька-встанька бегать начал все как на
шарнирах крутиться), радуеться лыба от уха до уха, подбегает ко мне и,
Achtung! : хватает ключи от машины и уностится куда то в глубь
квартиры...

Нашла у мамы книжку "Как похудеть".
Она заложена фантиком от ШОКОЛАДНОЙ КОНФЕТЫ!

У нас в городе, как, наверное, и во многих других современных населенных
пунктах, книги в транспорте почти не читают. Газеты, журналы – это
пожалуйста, а вот художественная литература успехом как-то не особо
пользуется. То на работу спешат, то с работы – какие уж тут книги?
Приятно поразило, что в Петербурге, где мы недавно побывали, книги еще
не вывелись, причем один парень так зачитался в трамвае, что и выходил
из него, и даже шел дальше по улице, так и не оторвавшись от источника
знаний.
Но это я отвлекся. Ну так вот, сажусь я недавно в маршрутку, а передо
мной садится девушка и раскрывает книгу. Книга? В маршрутке? У девушки?
Да еще и блондинки? (Ну извините, что я во власти некоторых
стереотипов.) Приглядываюсь к заглавию: «Гулящая». Однако! Эротическая
литература? Да еще и так открыто? Во до чего молодежь дошла!
Общественное мнение по боку. И все же понимаю, что здесь кругом одни
нестыковочки, потому как книга эта в твердом переплете, да еще и
примерно 20-летней давности (взята из библиотеки, скорее всего).
Присматриваюсь к автору: «Панас Мирный». Все становится более или менее
понятно: девушка – студентка и, вероятно, учится на каком-нибудь
филологическом факультете. Однако, пожалуй, лучше бы обернуть данный
образчик украинской классики во что-нибудь непрозрачное, а то мало ли
кто еще вот так, не досмотревшись, сделает неправильные выводы о
моральном облике современной молодежи.

В диалоге я (Я) и Кулыгин (К) - Преподаватель Уголовного Права.
Кулыгин рассказывает нам пример пособничества в преступлении...
К: вот например мужик насилует женщину, а его пособник зачитывает ему
способы из камасутры.
Я: ну скорее всего показывает картинки оттуда..
К: нет, сначала была камасутра - книга о любви, а потом была книга с
изображениями Я: Ага, "Камасутра. Общая и особенная часть."

Ну и жизнь пошла пацаны! Атас полный! Даже зимой нельзя отдохнуть! Надо
же было моей жене домик в деревне купить! Вот маемся теперь. Вернее, это
я страдаю, а она то чего лежит на диване телевизор смотрит. Что ей еще
делать остается? Я пол на кухне разобрал. Третий месяц пошел, как не
могу закончить работу. Она молодец у меня молчит, терпит. Ей выгоднее,
чтобы я не закончил процесс. Готовить не приходится много.
Каждое утро у меня уходит на поиск носков.
А кто мне скажет, где мой носки? Куда ты дела мои носки? Нина иди
постирай мне носки! _так обычно я обращаюсь к моей любезной супруге.
Ах, вот они под диван закатились. Я их сам туда запихал. Надо понюхать,
не пахнут ли? М да запашок то прямо скажем не первой свежести. Ничего
страшного, пойду на улицу повешу, и все в миг выветрится. Не могла,
видите ли, она постирать вчера. Трубы замерзли, и воды не было холодной.
Подумаешь, принцесса сходила бы на колонку, и в такой воде руки не
отвалятся. Машину я купил ей стиральную, а все остальное не моя забота.
Ходил на медне на рыбалку с друзьями. Так она мне всю плешь проела
вечерней молитвой, и про пол вдруг вспомнила. Завидно стала, что без нее
выпью. Она тоже не прочь иногда по стаканчику дернуть самогонки. Что я
не мужик в конце то концов?! Не могу с ребятами в выходной день
расслабиться и отдохнуть. Тут понеслась вся ее бодяга с позапрошлых
времен. Мол, мой конец был в последний раз месяц назад. И что от меня
пахнет хуже, чем то козла, так как я душ не принимаю на работе. Зато я
верный и преданный и ни с кем не изменяю. Тогда Нинка добавила, что при
все желаний стошнит, глядя на меня. Может тебе первачка принести для
успокоения души, а Нин? Тут гляжу, она затихла и отпустила меня. Я ж
говорил, что я генератор мысли, идейный распознаватель душ. Всегда знаю,
что кому нужно. Правда, со Степанычем не углядел на рыбалке вчера.
Началось все замечательно в субботний день. Сперва мы начали с литра
пива, а потом продолжили самогоном. Первачок скажу я вам удался на
славу, хорошо прошел, а его к тому же Степаныч много взял целых аж два
литра. Для троих в самый раз норма. Вот зараза я смотрю, он запивает
самогон пивом и запивает.
Я ему говорю: Ты че гад делаешь? Он сопротивляется и бурчит мне сквозь
зубы: Да ты Вань не понимаешь, это классная штука самогон с пивом.
Коктейль получается высшего качества. , я давно мечтал попробовать. Ему
то что после этого. Вырубился и спит себе спокойно, а мне два километра
пешком на своей шкуре нести пришлось. Васек наш друган тоже хорош был,
но спасибо на том что мой мешок с рыбой донес. Уловом это не назовешь,
но все же отметка жене. Ох, якорный бабай я забыл про самогон. Все
Степаныч со своим коктейлем мозги мне провозил. Второй день не может
подняться после похмелья.
Воскресное утро все как обычно с носков началось, но первой разговор
начала моя любимая, конечно же самыми наилучшими фразами, которыми
ругаются у нас в деревне. Мое состояние было не самое хорошее в этот
день, и голова слегка подвывала, требовала покоя. Но когда я ощутил, что
лежу в мокрой кровати совсем голый то первая мысль, которая пришла в
голову: Неужели я обмочился? И почему я голый? Не может быть, чтобы я
это сделал? Если бы все закончилось только этим, но тут поднялся вой
дикого зверя и я понял, что все в порядке. Может не стоит открывать
глаза, так и лежать трупом в кровати?! Если бы, но она мокрая. Главное
во время увернуться от тяжелой артиллерии. Тут посыпалось все вперемежку
и гранаты и вой катюши. Спасибо любимая подушка спасла, но кулаки задели
мою спину. Сильно она однако дерется! Зачем я ее откормил на свою
голову. Кормильца обижать, постыдилась бы Бога?!
_Я тебе покажу кормилец! Не забудь тебе еще сегодня в конюшне убирать. _
Это была последняя роковая фраза, которая испортила все, и моя боль в
голове усилилась. Воспоминание о навозе меня полностью убило.
И дерьма же там, скажу я вам. Лошадь сколько не корми сеном, все равно
будет не хватать. Можно конечно и потерпеть. Но я даже не думал, что
животные это умеют делать. Она как газы испустит на меня. Я не знал,
куда себя деть. Так пробрало до мозга костей и прослезиться успел. Что я
сделал ей плохого, что Кумушка мне такого подляка подкинула. Наверное,
специально ждала тот момент, и зад мне свой подставила. Вот и верь вам
после этого женщины, если даже кобылы такое вытворяют. Спина
раскалывалась на две части после кулаков жены и вчерашнего груза,
который я нес два километра. Ну, погоди ты у меня Степаныч! За обещанные
пол-литра моей жене ответишь. Только попробуй еще раз коктейль. Будешь
сам навоз убирать. Ох, е-мое а мне еще у свиньи же убрать. Она недавно
родила молодых поросяток. Вот я попал! А голова как чугун! А выход есть
всегда! Пойду к Степанычу за помощью. Почему нет?! Не одному же мне это
дерьмо убирать. Будет знать, как пиво разбавлять с самогоном.

Была у нас на курсах немецкого языка одна история. Сидели мы на паузе,
болтали и зашёл разговор о вшах. В Германии, кстати, вши вполне обычное
явление. Ну так вот одна из женщин рассказала, что её дочь подцепила в
дет. саду вшей. Дальше с её слов.
- Прихожу в дет. сад забирать дочь, а воспитатели мне говорят, что дочь
играла с одним мальчиком и с его головы на её голову перепрыгнула вша.
Мы начали потихоньку смеяться, а она продолжила:
- Пришли мы с дочерью домой, стала я смотреть её голову в поисках вшей и
тут увидела, что у неё полная голова гнид и вшей.
Тут мы спрашиваем:"Как же это может быть, что ещё утром одна вша
прыгнула на голову, а вечером у неё полно гнид и вшей?"На что она
резонно ответила:"Вот так они быстро срут" Мы смеялись так, что заболели
животы.

эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.
Юрия Шмаевича мать осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что
можно продать -было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью
к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила
пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была
очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в
обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее
мучительные переживания, подшучивая потащила с собой.
Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а Ю. Ш. мать пошла
с греком на его корабль, который стоял неподалеку.
Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не
учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу.
Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им
и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте
выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру,
приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не
только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она
схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась
между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро
добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее
малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а
морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой.
Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но
стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку
были вшиты золотые монеты.
Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега.
Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю
жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как
сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим
детям жизнь.

Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда
водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не
вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча
наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не
вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в
молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла
праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив
водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у
него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную
площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с
водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну,
хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил "
Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук
бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но
вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки,
когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей,
больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я
поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная"
было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств!
Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.

Только что по телевизору американская версия французских "Невезучих".
Оригинал - два француза, политкорректные америкосы: главный - негр,
помощник - еврей...

вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая,
медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до
ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком
разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила
поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула,
вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже
и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом
со мной (который пил пиво) начал блевать....

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте.
В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но
встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт -
узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих
китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в
студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать -
это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и
дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало
делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских
кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый
старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес
скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди
довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались
"приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный
пикантный вкус мясной начинки, да! и ребята с удовольствием использовали
их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял
от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке
поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать
гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго
заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он
рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху
рисом.
Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько
дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в
горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто,
солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные
позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и
опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета
добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые
пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить
ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в
которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана
остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не
доучившись вскоре вернулся на свою родину.

Мама сыну: "Пока не съешь яичницу, не получишь банан. А яичницу не
получишь, пока не съешь банан."
Вот как надо кормить детей.

Побывали мы с супругой в Египте. Первый раз оказались в, так сказать,
дальнем зарубежье. А Египет еще и страна экзотическая, так что
впечатлений оказалось, конечно же, выше крыши. Да еще и зимой в лето
попали.
Как известно, живут там в основном за счет туристического бизнеса, а
зарплаты у народонаселения крайне маленькие – 100-150 долларов в месяц.
В связи с этим очень важным для египтян является «бакшиш». В данное
емкое понятие можно включить как чаевые (если речь идет о персонале
гостиницы, например), так и любые деньги, которые даются за какую-нибудь
мелкую услугу – типа, позволил сфотографироваться с туристом (на самом
же деле, нагло приставал, пока не сфоткали).
А еще египтяне очень любят торговаться. И не просто любят, а считают это
занятие неотъемлемой частью жизни. Мы как-то у себя торговаться не
привыкли, поэтому поначалу не знали, как это делать. Однако потом я так
наловчился, что, побудь мы там еще с месяц (и будь у нас достаточно
денег), привел бы местных торгашей к солидным убыткам. Причем так
приспособился из нашей группы из 8 человек почему-то только я –
остальные торговаться особо так и не научились. Нет, я не хвастаюсь, но,
видимо, у меня открылся талант, о котором я доселе и не подозревал. В
связи с этим особенно запомнились два случая.
1. Жена решила, что из Египта обязательно надо привезти статуэтки их
богов и богинь – и обязательно металлические, а не пластмассовые. И вот
приходим мы на базар в Асуане. Спрашиваем у одного араба, сколько стоит
вот эта богиня Сехмет (с головой львицы). «70 фунтов», – отвечает. Чтобы
перевести в доллары, нужно разделить на пять. Правда, мы ничего не
делили, поскольку курс их фунта и нашей гривни очень близки (по крайней
мере, до кризиса были почти одинаковы). Понимаю, что для нас это
дороговато, и говорю: «25 фунтов». Араб от такой наглости офигевает и
начинает впаривать, насколько это качественная работа, чуть ли не из
золота сделанная, и т. д. и т. п. И уже просит 60 фунтов. Я настаиваю на
25. Араб утверждает, что он за 30 эту статуэтку купил, поэтому в убыток
себе торговать не может. Я пожимаю плечами (типа «Не хочешь – не надо!
») и отхожу посмотреть, что покупают наши спутники. Возвращаемся обратно
тем же путем, проходим мимо лавки этого же араба, а он предлагает уже за
40. Я настаиваю на 25. А египтяне – такой народ, что упустить покупателя
для них чуть ли не сродни смерти. Видя, что сейчас мы уйдем, он таки
соглашается на 25 фунтов. Подозреваю, что купил он ее за 10, если не
меньше.
В других местах мы взяли еще несколько статуэток, солидно сбавив цену.
Но самое смешное получилось, когда в магазине в Каире мы увидели нашу
Сехмет уже за 30 долларов (!). Когда мы сообщили, за сколько мы
приобрели наш экземпляр, продавец, повертев его в руках, начал
разглагольствовать на тему, что мы купили подделку, а у них абсолютно
аутентичный товар. Но мы-то знали, что это просто треп.
2. Едем в автобусе по Александрии. Останавливаемся у причала, где раньше
был знаменитый маяк. Одна из наших спутниц приобретает у какого-то
местного ракушку. Спрашиваем сколько. «5 долларов», – отвечает. Дамочка
это торговаться совершенно не умела, поэтому отдала, сколько попросили.
Нас, правда, предупреждали, что ракушку на таможне могут не пропустить.
Тем не менее, мне захотелось узнать, насколько я смогу сбавить цену.
Выходим из автобуса, подбегает этот ракушечник. «Сколько? » – «5
долларов». – «Один». Глаза округляются. Как? За такую красоту всего
доллар? Да не в жисть! Ладно, идем по молу, смотрим сувениры… Довольно
прохладно, накрапывает дождик, да и в автобус пора возвращаться. Идем
назад, снова подбегает этот, просит уже три доллара. «Нет! – отвечаю. –
Только доллар». Снизил до двух. Я ни в какую. Тут он понимает, что мы
сейчас уедем. «Ладно, давай доллар», – просит. Однако я решил
приколоться еще больше. «Полдоллара», – говорю. Видели бы вы его глаза!
Эх, жаль, что у нас еще минут десяти не было! Думаю, он и за полбакса
отдал бы.
Вот такие дела!

Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...

О уживаемости в семье. Есть у меня знакомые: молодые супруги. Она -
очень интеллигентна и сдержана, он - простой обычный любящий парень.
Обращаются друг к другу разными ласковыми именами: мусечка, пусечка,
кисонька и т. п. Кажется, что эти взаимоотношения навязаны и утверждены
ею, а он ей угождает. Всё, чтобы только не расстраивать
"Кисоньку-Лапоньку". А у интеллигентной особы есть любимый перс(кот),
которого муж ненавидит, но приходится с ним жить. Пока жена дома, муж
прекрасно играет роль любящего хозяина перса: уж он его и покормит, и
расчешет, и погладит. Как только жена за порог, муж тут же воздает коту
за свое терпение. То выгонит с любимого места, то злит его, делая вид
что нападает на него, чтоб тот боялся. Понятно, что между ними возникает
война. Кот тоже начинает мстить. То ляжет на свежевыстиранные и
выглаженные черные брюки (шерсть перса на них видна изумительно и
чистится отвратительно, особенно когда надо спешить), то демонстративно
лезет в присутствии хозяйки в его тарелку - ничего ты мне не сделашь. А
одна из последних выходок кота - надул хозяину в ботинки. Надо было
видеть довольное лицо Андрюшки. Отомстил. "Кисонька" ушла на целый день,
а Андрюша запирает перса в кладовку. Кот там орёт-надрывается. На вопрос
как ты терпел орево кота, он ответил невозмутимо: "Я сделал музыку
по-громче".

ФОНТАНЫ ВЕРСАЛЯ

«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»...
Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в
"Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52

Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в
парке дворца:
- Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из
естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии
его величества короля Франции или его законной супруги: перед
приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво
свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво
свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной
дислокации до следующего раза.

… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать
лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид
искусства - художественный свист.

© Алик, мастер художественного свиста

"Окрестные жители растащили завод..." Остальная N 7 от 15.08.

"Вынесет все, что Господь ни пошлет..."
Растаскивать заводы - небезопасно. Рассказывали, как в 90-х добывали
металл на химзаводе в Тамбовской области. Открутил некто задвижку из
нержавейки, раздвинул фланцы монтировкой - а в трубе были остатки
кислоты. Выше ремня всё растворилось в момент!

первый раз: у моего друга по службе приключился интересный жизненный
прикол. он называл его потом "фирма работает". Серега заказал по
интернету очередную партию музыки. хороший магазин, отправка по почте
первым классом. живет в Нижневартовске. деньги есть. заказал в этой
конторе все альбомы Dead Can Dance на SACD. магазин, после некоторой
истории переписки, диски специально делали на заказ, покупались права
разовые, уведомил нашего Серго о том, что диски изготовлены и ждут
отправки, а также о том, что в сумму данной покупки предоставляется
подарочная услуга. как мол придет, так узнаете суть. пока разглашению не
подлежит, где-то надо заполнить не спеша. не торопился в общем. сумма
покупки была 232 000 рублей 8 дисков, цена огромна. приходят и не
хватает двух альбомов. он пишет туда письмо, почти гневное, мол какая
б.. услуга подарочная, где диски? приходит овтет: "Уважаемый Сергей
Николаевич, диски Ваши, про которые была речь в письме, находятся
благополучно в Вашей квартире. Сергей поднимает глаза автоматом на
верхнюю полку деки, где отрадясь даже жевачка не лепилась, не то что
диски. а верху лежат два диска незабываемой музыки Dead Can Dance.
первое чувство, как он потом говорил, это моментальное желание поссать.
Товарищи. слушайте хорошую музыку и не пейте много пива. отсутствие
первого и излишки второго непременно ведут к деградации.

Вот, лежу я как то на кровати и загибаюсь от боли живота, у женщин
бывает так раз в месяц, ну очень мучительно. Рядом играет в куклы
сестренка, ей тогда 5 лет было, ну я вся загибаюсь, мучаюсь, тут
сетренка мне говорит:-что такое? Я говорю, да живот болит (естественно,
ребенок 5 лет не знает, что такое месячные), на что она мне отвечает :-
ну так идем покакаем!

Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. притащили на тросу
убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашево электрика глянуть - типа
чета заглохла вобщем, ты ремонтируй а мы скоро подойдем и сваливают.
парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу
почесал и приступил к ремонту. первым делом залез под капот искру искать
- дело енто самое ненапряжное. вынул силовой провод и оглядывается по
сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. как обычно мы все
погорло заняты и желающих ненашлось. вопщем стоит он задумчиво так с
этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица
пока дают но тут изза угла вываливается небритая личность в среднем
состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо.
кента нашего осеняет светлая мысль типа - эй мужик выпить хочеш? тот со
словами - нешто я не православны с радостью соглашается. в салон ево
есесно пускать незя тк несет явной помойкой поэтому товарищь сует ему в
руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть а сам лезет в машину
и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю
жизнь - бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на
метр вместе с проводом. (25000 вольт энто вам не шутки) после
приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был - на
четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом.
товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа
- искра есть а она блин незаводица падла пошел пить свои сто грам.

Эта история случилась у нас в школе. Урок ОБЖ. Все сидят расслабленно.
Учитель перешел на отвлеченную тему про 23 февраля. Спросил, что нам
собираются дарить девочки, а тут друг мой возьми и ляпни:"Зеву плюс с
нано волокнами!". Весь класс в хохот, а учитель сказал чтоб мы ему и
подарили рулон. Подошло 23, мы всеми несговариваясь купили ему по рулону
разнообразной туалетной бумаги. И большой мусорный мешок. Наши "подарки"
он понес домой.

Мораль: не говори дибильных фраз перед умным человеком. :)

Лев Шаремон навеял:

Было давно, даже очень давно. Мне – лет 8. Мама что-то записывает в
телефонную книгу (были такие очень давно). Я сижу напротив и гордясь
своим умением читать “вверх ногами” вычитываю фамилию – Холодильников.
Думаю: “Какая смешная фамилия, ну-ка а имя какое? Читаю – Ремонт. Думаю:
“Странное имя, еврей наверное”.

Была такая форма услуг в старые добрые советские времена “Ремонт
Холодильников”

Blasen

юг германии. на кассе прошу билет до калининграда.. минут через 10
кассирша-а где это? отвечаю--это же кёнигсберг, в руссланде
конечно;понимающе кивает.. занавес.

Прочтение всех историй и анекдотов подвигло меня на мысли, что и мы не
шиты лыком. Попробую рассказать первую историю, если она пройдет, то
далее планирую продолжать. Не далее как вчера наблюдал выступление
нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления
еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на
данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал
бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с
пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди
беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно
за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не
ежедневно, но все же.. Но тут же последовал очерк о встрече президента и
премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на
просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед
нашими лидерами, стакан с пивом перед одни и пустой бокал из-под вина
перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты..

Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого
АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только
этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод,
включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с
фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

Есть у нас в городе среднего размера водоем (мы, местные, в шутку
называем его «морем»), мимо которого я прохожу каждый день – на работу и
с работы. И вот вчера наблюдаю следующую картину. Бежит вдоль берега
парень. Я было решил, что это кто-то спортом занимается. Однако пять
часов вечера вроде бы не самое подходящее время – все-таки жарковато
еще. То ли дело с утренней али вечерней зарей моцион совершать. Однако
мало ли у кого какие тараканы в голове – может быть, этому по приколу
именно в такие часы поддерживать в здоровом теле аналогичный дух.
Поскольку бежит он параллельно моему курсу (а иду я по тропе вдоль
автодороги, проходящей мимо этого самого «моря»), то я продолжаю
приглядываться. И замечаю еще, что: а) одет парень не в спортивный
костюм (хотя это вполне может быть в продолжение темы о тараканах,
которые у каждого свои); и б) бежит он уж очень быстро (а если он решил
сделать кросс вокруг «моря», то спешить так ни к чему, ибо там
километров шесть будет). Заинтересовываюсь еще больше, и тут загадка
странного бегуна разрешается. По бетонной дорожке, расположенной на
полпути между берегом, вдоль которого бежит парень, и тропинкой, по
которой иду я, спешит мент, явно желающий этого самого парня догнать.
Однако я, как свидетель данной погони, начинаю понимать, что желанию
милиционерскому сбыться не суждено. Во-первых, преследующий и
преследуемый не только находятся на расстоянии метров 10 друг от друга,
но еще и на разных дорожках, между которыми куча деревьев, а во-вторых,
мент явно начинает отставать, чему не в последнюю очередь способствует
лишний вес служителя порядка. Нет, он не толстяк, но брюшко,
появившееся, видимо, в результате постоянной сидячей работы, таки
имеется, поэтому физическая подготовка, как вы понимаете, оставляет
желать лучшего. В общем, парень тем временем несется все дальше, а мент
начинает и сам понимать, что бегун из него никудышный. Короче,
останавливается он и смотрит в направлении бегущего, который удалился
уже на приличное расстояние. Тот, заметив, что за ним уже никто не
бежит, садится на корточки, чтобы, видимо, отдышаться, и смотрит в
направлении мента. Так они и взирают друг на друга, пока к неудачливому
преследователю не подбегает его напарник, у которого физподготовка,
наверно, еще хуже, хотя пузо и поменьше. Первый еще раз глядит издалека
на свою неудавшуюся жертву, красноречиво машет рукой (типа: «вот блин,
упустил!»), но уходить пока не собирается. Когда я уже удалялся, они
почему-то так и оставались на прежних позициях: двое милиционеров –
здесь, а правонарушитель – там. Может быть, подкрепление ждали в виде
вертолета?
P.S. Ни в коем случае не хотел обидеть данной историей
правоохранительные органы или посмеяться над ними от нечего делать, но
просто сама ситуация показалась мне комичной. Такая милиция нас точно не
сбережет.

Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/
про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит
на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как
школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери.
Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом,
жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и
ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние
бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую
бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны
начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней
с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в
общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то
нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка,
видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и
опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего
сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!

Предистория. Провожу много времени за компьютером.
История. Захотел трахнуть свою жену, а она мне в ответ "Введите свой
логин и пароль"

КРОВАТЬ МАРИИ-АНТУАНЕТТЫ

Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише
туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид.
Объясняет – показать дома любимой жене Марии.

Исключение делает только для пышной королевской кровати
Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го.
- Петь, чаво не снял – показать супружнице?
- Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.

© Алик, русише туристо

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры
по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области,
надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не
было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам
отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на
улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как
выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась
даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не
почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести
только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу
воровать не ходили.

Пускаю в народ шутку...
Когда сидите в компании, обязательно кто-ни-будь будет болтать по
телефону со своей половиной... А вы в трубку, обращаясь к
говорящему,(можно хором):"Маша(Миша...), одень трусики!!!"

Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в
университет по новым правилам.

- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но
большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей
стране!
- И как тут принимать?
- Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий
абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад,
сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь
бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это
что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от
организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств
оплаты обучения и приема на работу…
Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую
очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не
очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных
мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!

P.S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих
инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности
предлагают всего за три тысячи рублей...

Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В
детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много
лет мне все стало ясно. Далее текст песни: Hеужели из-за масти Мне не
будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой...
Ах, зачем я голубой?

Отыскать хочу я друга, Hо пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой...
Ах, зачем я голубой?

Диктор добил:"Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.

Дело было в одном небольшом городке.
В своё время, в нём, как грибы после дождя, стали появляться фирмы,
специализирующиеся на перевозке пассажиров. Проще говоря, такси. Фирм
много, конкуренция, естественно. Но конкуренция конкуренцией, а против
беды, коснувшейся всех, они выступили единым фронтом. Беда заключалась в
кидалове таксистов - клиент, доехав до дома, якобы денег при себе не
имел и шёл за ними к себе в квартиру, а зайдя в подъезд - исчезал,
оставляя таксиста без оплаты.
Такие случаи стали массовыми. Устраивала себе бесплатные поездки, в
основном, малолетняя шпана. Бегать и вычислять их по квартирам, хозяева
такси решили делом несерьёзным и таксистов делать это не заставляли. Они
сделали всё проще - диспетчера ни одной фирмы не принимали заказ из
дома, возле которого кинули таксиста, при этом объясняя причину отказа и
давая приметы кидальщика. А кому хочется обламываться с поездкой из-за
какого-то мудака, насравшего на всех?
В доме обычно большинство друг друга знают, координаты кидальщика
устанавливались быстро и сообщались диспетчерам. Затем к нему на
квартиру заявлялась пара-тройка крепких парней, которые предлагали
возместить убытки таксистам приличной суммой. Пугать пришедших парней
милицией не имело смысла - хозяевами самых крупных таксофирм были бывшие
менты, имевшие по месту предыдущей работы крепкие связи, да и никто в
милиции защищать любителей прокатиться на халяву не стал бы.
Сумма (раз в 50 превышающая стоимость поездки на такси)
выплачивалась, из дома опять принимались заявки, а халявщик получал
пиздюлей не только от родителей, но и бывало во дворе. Через полтора
месяца кидалово сошло на нет.

Штирлицу, как известно, нравилось общаться со стариками и детьми. Мне в
больщинстве случаев - нет, не быть мне видать Штирлицом...

Амбула.

Посколько холостой, бывает проживаю с родителями
(назовем их далее пенсионерами). Всего в квартире трое человек (ТРОЕ -
это важно). Как только что выяснилось бывают просветления в ослабленном
мозгу пенсионеров. Перкинулись парой фраз насчет затеянного ими ремонта
своими силами - мне к слову поставили в вину что не принимаю участия (я
там стараюсь не бывать - не то что клеить другие старые обои вместо
старых), говорю в ответ что ремонт не имеет смысла пока не выкинуто ДВЕ
ТРЕТИ хлама и мусора, которыми являются предметы внутри.
Ответная реплика: НАЧИНАЯ С НАС забыл добавить...

Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.

А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.

© Алик, босс Тиграна

Онлайн-словари. LINGVO

BEAR -- волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное
значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная
символика. Передают большой привет главной отечественной партии
"Медведей" со столь же удачной символикой.

И опять пылесосы. Брат жены сидит летом на даче. Решил тут убраться, а
пылесос стоял в коридоре, полный, я его выкинуть забыл. Пылесосу лет 20
с лишним, жестокая эксплуатация добила его совсем и он сгорел. Я открыл,
посмотрел, что движку конец и собирать обратно не стал, пора было
сматываться, так и оставил. Ну родственник почистил пылесос как следует,
принес в дом, стал собирать.... взял верхнюю часть....
Далее с его слов: беру верхнюю половинку, что-то какая-то она лёгкая мне
показалась. Смотрю - а мотора то нет. Ржал так, что тёща с улицы
прибежала. Дальше они ржали уже вдвоем. А когда мы с женой приехали,
рассказали нам эту историю и сказали, что всю неделю при взгляде на
пылесос их опять пробирал конкретный ржач.

Из фильма(года эдак 2007):
- Порежь хлеб.
Моя реакция(чсто машинально):
- У них, что, хлеба в нарезке нет?
Ответ ребенка:
- Ну, что ты хочешь, это же Москва.

Техасский зэк хранил пистолет в складках жира

Находчивости парня из Техаса, попавшегося на торговле пиратскими
дисками, может позавидовать любой бывалый зэк. Но повторить содеянное
под силу далеко не каждому.

25-летний Джордж Вера пронес в тюрьму 9-мм пистолет. «Тайник» был
потрясающим – ценную вещицу американец спрятал…в своих жировых складках.
Сейчас Джордж весит аж 225 кило, поэтому пистолет легко мог потеряться в
его импозантной фигуре. Полицейские обыскивали парня трижды, но
«покопаться» глубже тогда не догадались.

Так бы и ходил зэк с пистолетом, будучи наглядным примером лозунга «Все
свое ношу с собой», если бы не отправился однажды в душ. Там-то его и
разоблачили. Теперь бедняге грозит куда более серьезный срок – десять
лет за незаконное хранение оружия на территории тюрьмы.
+++++
Я фигею с этх американцев-даже свою национальную болезнь-ожирение могут
употребить себе на пользу. :-D Видимо теперь досмотр полных людей, в том
числе и в аэропортах сделают более строгим

Предвыборный плакат в Германии, что-то вроде:
«Zeit, das Rathaus auszumisten!» Типа «Время выкинуть навоз из мэрии!»
Точно, самое время! И не только в том городе!!!

Реальное объявление Намаз- долг каждого Мусульманина!
Получайте точное расписание намазов Вашего города себе на телефон! SMS

Слушал тут как Медведев выступает на годовщине войны с Грузией..
Потрясла одна фраза из выступления в общем контексте звучавшая как: вы
(военные) молодцы, спасли ни в чём не повинных людей. Что значит спасти
ни в чём не повинного человека? Как это по русски ?

Принесли рекламные листовки.
"Новая ЛЕТНЯЯ КОЛЛЕКЦИЯ мехов". Это в Москве.
А мне-то казалось, что летом меха не носят даже в Сибири.
И ещё говорят о глобальном потеплении!