Свежие анекдоты - основной выпуск

Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права.

Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли???

Папа - это самец мамы.

Один кремлевский политтехнолог говорит другому:
- Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному
вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь,
это был информационный повод или чистый пиар?
- Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через
гастроном!
Алекс

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)

- Сейчас в мире такая тенденция – объединяться, чтобы выжить. Вот даже
свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить
нас…

Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!

Какой ты стрелок, да ты с десяти метров сам себе в голову не попадешь!

Америка за демократию!
Когда демократия за Америку!

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.

- Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
- Меряются длиной своих... яхт.

Чем пионеры отличались от комсомольцев?
Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?

С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем
случае размерами водоема.

Передача Интуиция.

Игрок: Номер 7. У неё «Грудь как два арбуза».

Ведущий: Номер 7, Скажите, у Вас действительно...
зелёная, полосатая грудь?

- Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не
разберусь!

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже
поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Голод на тетку...

В мире науки.
По сообщению директора обсерватории профессора Донжуанова, самым
интересным у новой звезды оказалась черная дыра.

Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах.
- Только учтите, остров арендован мной до 2044 года.
- Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!

Объявление:
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.

- Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время
операции.

ТЮЗ. Работа. Не волк.

Ясновидящая Тамара расскажет по буквам всю таблицу окулиста.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух
скинхедов.

В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией
Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это
звучит: - накося выкуси.

- Медведев поехал в Египет!
- Что, по "горящей" путевке?

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Если вашу дорогу перебежала черная кошка, то это означает, что ваш
питбуль уже слишком взрослый для прогуливания без поводка...

Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить
деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
Севастополе в "аквапарк"!
Алекс

А знаете ли вы, что Moss cow - это "Замшелая корова"?

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать,
испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой
корпорации, диалог:
- самая тупая нация - это русские
- почему?
- да на 142 миллиона человек всего одно имя..
- и какое же?
- Вася Пупкин

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?

По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в
бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента
продажи...

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не
«Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет
завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды
пить… Теперь булькаю!

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и
тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря,
недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс
намекнуть.
В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
- А при чём тут обои?!

- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
- Почти нет, дорогой!
- Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
- Ну я и говорю, что "почти"...

- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема,
с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху -
проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной,
зарплата маленькая, жена дура...
- Тэк-с...! Давайте короче, одним словом!
- ЖОПА!!!

- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.

Абрамович купается в долларах и фунтах, а вот пятки трет рублями.

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - всё!

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе
из него.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит
женщину, сразу норовит к ней в норку заползти...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим
голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых,
у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской
детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно?
- Ясно, доктор!
- А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите
руки!
- Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня
там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!

- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих?
- Конечно одну, многих я уже имел..

На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной
звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

... вот так сорок лет по пустыне идиш, идиш, идиш... Вдруг бах - иврит...
Привёл...
(Евангелие от Иосифа)

Научно доказано, что если у еврея обнаружено 33 зуба, то лишний зуб он
имеет на араба.

Попав в Страну Великанов, Гулливер сразу почувствовал себя опущенным
ниже плинтуса.

В связи с ростом общего бардака, в Госдуму внесен проект нового
российского герба - "Двуглавый Козёл".

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.

Какая разница между Vista и вирусом?
Вирус - бесплатен...

- Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!
- Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная...

Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у
женщин болит всё.

Префразируя....

Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на
сцене.

Человек всегда в чём-нибудь виноват, и все жёны всегда этим пользуются.

Помогите! Пропала поисковая собака.

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал...

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Приходит хакер к доктору.
Хакер: Сколько мне осталось жить?
Доктор: Около двух лет.
Хакер: А crack не найдётся?

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13