Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Танки с ракетами проехали и мы в очередной раз чемпионы мира.

Диолог в ICQ:

- Привет звинаёб! :)

- Привет свинья! lol

Оказывается на Украине остался-таки один бронетранспортер.
Сам видел на параде Победы.
(по телеку) Леха

Алик, ето не твой web-blog и не мусорник. Вырости пипиську и займись
хотя- бы онанизмом, а не засырай нормальный web-ресурс.

Этому дала и этому дала, всем дала. Анастасия Приходько.

Achtung! Achtung! Lucenko in Luftganza!!!

Много раз вы видели, как президент дает клятву "служить народу". А, как
обычно служат "Не хочется, но надо, пока срок не закончится"! Именно так
и "служат" своему народу президенты!

Ответ «Нэт имэни»: Куплю женщину в предпродажном состоянии (с половыми
органами) для Личного Употребления. При положительном симбиозе возможна
пожизненная рента…

Разгоняю Хана-Бабаек из-за углов. Изгоняю из квартир Бармалеек. За
деньги. 777 $. Можно натурой…

после выхода фильма, в июне 41-го; пришлось задуматься, почему с такими
"бесконечными", война не закончилась в июле 41-го.

Путин Медведеву:
- Это хорошо, что Гитлер когда-то на нас напал. Теперь столько
возможностей попонтоваться перед быдлом. Быдло любит патриотический
трындёж. Сразу забывает, что задница голая.

ТАКОЙ Штирлиц нам не нужен!!!

при изучении закона ома теперь используют понятия полный заряд и
линейная скорость заряда!

Раскрыта главная интрига конкурса ЕВРОВИДЕНЬЕ-2009: Кто будет ведущим в
финале конкурса.
Оказывается, Ведущими будут МАЛАХОВ и очаровательная Елена Проклова!

Думал Путин кому доверить президенство и решил Этот евреичик не Моисей и
Россию от меня ни куда не уведет. И меня не подсидит. Нет у него опоры в
народе. Хотя за иудеем глаз да глаз нужен и поставил смотрящим Иванова.

Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 коп(10$ на
старые).
Сегодня её задержали за безбилетный проезд контролёры. Надежды, что она
заплатит штраф деньгами почти не осталась.

И, все-таки, она вертится!

«Когда я тренируюсь, я играю хорошо, но стоит мне выйти на корт и всё
переворачивается на 360 градусов. Я просто не понимаю, что происходит с
моим мозгом», – цитирует Сафину Reuters.

Анастасия, не обижайтесь на Ксению.
Маленькие собачки лают на людей из-за зависти и страха!

*5 мая 2009г грузинские власти заявили о предотвращении попытки военного
переворота, организаторы которого якобы пользовались поддержкой России.
*

*8 августа 2008г началась война против Грузии, организаторы которой
якобы пользовались поддержкой России. *

С точки зрения европейцев, конечно(с русской точки это вещь вполне
рутинная). Русские так праздновали победу в Великой Отечественной войне,
с таким чувством, с такой агрессией, что европейцы, которые бывают 9-го
мая на Красной площади думают, что русские не удовлетворились одной
Второй мировой, а "хотят еще войны"! Вот именно! Вот, почему мы
выиграли, не только из-за духа своего - слявянского, но еще из-за того,
что наши военнокомандующие не были наркоманами, как Гитлер и
сумашедшими(я точно это знаю, поскольку видел док. фильм про Гитлера),
они были трезвыми и хладнокровными! Да, Сталин был извергом,
иродом,"рабовладельцем", но без его такого "тиранского"характера мы бы
от фашистов за всего 4 года не отделались бы! У нас - у русский есть
такая энергия, которой у немцев не было и поэтому мы выпустили эту
энергию наружу и нам было буквально плевать на смерть, вот посмотрите на
сегоднешних пацанов, да они за один чебурек могут переходя через забор
сломать коленную кость, а потом лежать в реанимации и говорить "Ничего,
как-нибудь в другой раз попробуем, но только поосторожнее!"....

Если Россия будет праздновать день победы над Германией и дальше, то
даже самые миролюбивые немцы прийдут в бешенство.

Если в стабильно-работающем коллективе, один Вы трудитесь, мечтая о
карьере, то полезно было бы узнать:
- Нужен ли всему остальному коллективу такой "герой-одиночка"?

В социальной политике нашего государства больше всего поражает его
жадность.

Для того, чтобы проповедовать учение об идеальном устройстве
человеческой личности надо сначала доказать на многих людях публично,
чтобы остальные тоже согасились с этим!

"- Что такое конкурс ЕВРОВИДЕНЬЕ?
- Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!"

- В том-то и дело, что пение там и не ночевало... потому так и назвали.

Люди за всю свою историю никогда прямо не выражали свои недовольствия и
не предлагали революционных переворотов - они все это выражали религией.
Христианство - выдуманная С МАТЕРИАЛЬНОЙ точки зрения форма
недовольствия людей, которое они просто инстинктивно выразили религией,
сами не зная об этом!

Неплохо было бы воцерковить природные ресурсы, поскольку содержит их
земля Божья...
А. Дугин http://religion.ng.ru/problems/2009-04-15/6_iosiflyanstvo.html

"Октебрята веселые ребята"-сказал Чаплин в не трезвом состоянии

надя дура

Как называют человека, который знает два языка, но предпочитает говорить
на родном?
- патриот
- А того кто знает много языков?
- Полиглот
- А того, кто говорит на одном и больше ничего знать не хочет?
- Москаль...
В этом мы сходимся с американцами и французами.

Чем отличаются зарегистрированные ценители анекдотов от прочих?
У большинства зарегистрированных каждое утро начинается с поисков дозы.

Вы будете смеяться, но это анекдот.

В России ваш анекдот никогда не станет вашим.

Медведев надеется, что банки снизят ставки по ипотеке.

ну что Алик? Кем ты только не был!!!???
А теперь стал еще справжнiй плагиатор!!!!

Не хуй было пиздить мой анекдот про Икебану!!! А теперь держись за свой
стул и молись жид порхатый!!!

Ну что за беда?! Ну почему я красив только в собственном зеркале и умен
только в неформате. Может всё дело в этом железнодорожнике Вернере? Ну
это же какая то глупость Вернер-железнодорожник!

удивительная новость: найдены еще две скрижали! на одной написано
инопланетные цивилизации толи есть толи нет а на другой физический
движок известен!

Хуже всего от глобализации и торжества общечеловеческих ценностей
придется евреям. С их-то расовой и религиозной нетерпимостью к гоям...

Гастрабайтеры с Юга - это не только дворники-таджики. Это еще и
"избранные" банкиры...

Правительство Национального Спасения:

Премьер-министр - Э. Лимонов
1-й вице-премьер - К. Крылов
2-й вице-премьер - Е. Холмогоров
Министр экономического развития - Р. Абрамович
Министр энергетики - В. Черномырдин
Министр финансов и налогов - С. Мавроди
Министр иностранных дел - Дм. Галковский
Министр обороны - П. Фельгенгауэр
Министр юстиции - В. Жириновский
Министр земледелия - Г. Стерлигов
Министр внутренних дел - П. Дашкова.
Министр вероисповеданий - В. Милитарев
Министр культуры - Ф. Киркоров
Министр труда и социального обеспечения - К. Собчак
Министр по делам СМИ - М. Паркер

Если в кране нет воды...
Вот вы смеетесь, но посмотрите сами: Где евреи заводятся, даже море
становится Мертвым.
А вы еще спрашиваете про причины кризиса, после того, как в банках США,
Европы и России завелись евреи?

Вопрос армянскому радио.
- Скажите, почему когда-то всевластные масоны превратились в современной
России в клоунов? Вон, великий магистр российской ложи Богданов не то
что президентом не стал, ему даже мэром Сочи не позволили побыть...
- В современной России главное - принадлежать к питерским кланам Путина
или Чубайса. Ну, или, состоять в их карманной партии "ЕР"... Если этого
нет, не допустят даже до должности управдома...

А говорил обама что не надо американцев массово эксплотировать, ну а
мексиканцам то по фиг было, вот и получили свиной грипп.

Из школьных сочинений:
- Вера Иисуса Христа равносильна самолету А. Можайского и радио А.
Попова.

Из школьных сочинений: Вероисповедание придумал американец Моисей.
Христос изобрел веру в лживом советском кинофильме сталинской эпохи
конца 1940х годов, когда все изобретения приписывались русским.

-Господин Рабинович, вы слышали? В советском кинофильме рассказывали,
что не Моисей принес веру, а Христос!
- Ага... Что-то вроде "Россия - родина слонов"!

Рассветало. Антифашистский Общественный интернациональный штаб по борьбе
с русскими ксенофобией, национализмом и фашизмом заседал всю ночь.
Присутствовали 160 делегатов по одному от каждого титульного народа
Многонациональной РФ, выступить собирался каждый. Атмосфера в зале
создалась нервная. Обсуждался вопрос чрезвычайной важности.
Ответственный секретарь Штаба по связям с общественностью полковник ФСБ
Ахметов, для публики значащийся как политолог, с трудом не показывал,
как он устал. Сейчас он делал вид, что внимательно изучает врученное ему
представителем одного мелкого кавказского племени письменное требование
внести на скинхедское ружье упоминание о его древнем репрессированном
народе. Делегат горячо пересказывал всю пятитысячелетнюю историю
страданий его народа от скинхедов. Улучив момент, когда делегат
прервался перевести дух, перебивая его, полковник бюрократическим тоном
произнёс:

– На цевье скинхедского ружья предусмотрена надпись «Смерть кавказцам».
Вы лицо кавказской национальности?

– Да, но… – смутился представитель репрессированного кавказского народа.

– Вы же интернационалист, товарищ, – легко добил его полковник.

Немедленно взял слово профессор из Средней Азии. Он говорил мягко, но
настойчиво.

– Наша солнечная республика награждена Орденом Ленина и переходящим
Красным Знаменем за успехи в социалистическом соревновании, а нас даже
не упомянули.

– Как же не упомянули? – изумился полковник. – Вот же утвержденный текст
на прикладе сразу под свастикой «Убывай чюрак и черножопых». Надпись
выполнена криво, с грубыми орфографическими ошибками, что изобличает
малограмотность скинхедов.

– Каким образом правозащитной общественности будет ясно, что это про
нас? – с настойчивым сожалением возразил профессор.

Полковник пристально посмотрел профессору в лицо и успокоил:

– Видно с первого взгляда.

Профессор так и сел.

Тут дверь открылась, и на пороге появился негр. Чёрный пречёрный,
губастый, сверкнул белками глаз.

– Моя представытэл «Африканского идынства»…

Договорить ему не дали. Собрание интернационалистов возмущенно зашумело:

– Кто черномазого пустил?

– Нам тут ещё обезьян не хватало!..

– Интернациональный антифашистский штаб включает только представителей
коренных советских народов, выведите вон грязного нигера!

Негра быстро вытолкали взашей, а перед Ахметовым уже стоял глава фонда
«Холокост навсегда» досточтимый Каценельубоген и доставал из объёмного
кожаного портфеля бумаги. Подал полковнику четыре листа формата А4
покрытые мелким печатным шрифтом. Сдерживая накативший приступ
раздражения, полковник сухо сказал:

– По стволу ружья утверждён текст «бей жидов». – И добавил зло: –
Золотыми буквами выгравировано.

– Протестую, это антисемитизм! – возмущённо заявил глава фонда. – Жертвы
холокоста заслуживают большего, чем просто «бей жидов».

Собрание интернационалистов мрачно молчало. Наглого жида здесь не любили
все. У Ахметова самого имелась двоюродная бабушка еврейка, но он решил
не оправдываться перед гнусной жидовской мордой, сдержанно официальным
голосом сказал:

– Текст уже согласован с вашими представителями, на ружье и так не
осталось свободного места, а вы целый Протокол сионских мудрецов
принесли. А до пресс-конференции осталось всего три часа, – посмотрел на
часы, – даже меньше...

Не дослушав его, глава фонда с едва сдерживаемым торжеством достал из
объемного портфеля и водрузил на стол поблескивающий металлический
цилиндр.

– …?!

– Убегая, скинхед обронил патрон, - объяснил делегат от жертв Холокоста.
– Текст наши уже нанесли. – И с гордостью прибавил: – Работа лучших
мастеров из Одессы.

Зал завистливо молчал.

Полковник осторожно взял патрон в руки. Тот был покрыт мелкой
гравировкой, невооруженным взглядом букв было не разобрать. Ахметов взял
со стола очки, поднёс их к патрону. Посмотрел, повертел вещь. Затем
осторожно взял обеими руками патрон и грозно спросил:

– Что это?

Каценельубоген вдруг засуетился:

– Понимаете, мой племянник Изя очень талантливый мальчик, член
молодежной антифашисткой организации, поэтому мы решили, что фашистские
изверги поклялись памятью Фюрера отомстить юному перспективному
антифашисту. Современная молодёжь нуждается в своих героях, маяках
антифашизма…

Трудно поверить, но молчание зала сделалось ещё более завистливым.

– Это вот что? – подчеркнуто терпеливо спросил полковник и осторожно
помахал антисемитским артефактом перед носом дяди юного перспективного
антифашиста Изи.

– Скинхеды… патрон…, – смешался тот.

– Это не ружейный патрон, – безжалостно сказал полковник. И раздельно
произнося слова, продолжил: – Это снаряд от 30-миллиметровой пушки.
Использование скинхедами пушек не санкционировано.

Сунул снаряд в руки растерявшего представителя холокоста. Прибавил:

– И поосторожнее с ним.

– Почему? – раздавлено спросил глава фонда.

– Взрыватель не выкручен, взорваться может, – почти ласково объяснил
Ахметов. – Покиньте помещение и унесите взрывоопасный предмет.

Бедный еврей Каценельубоген понуро покидал злорадствующее собрание
антифашистов.

Поднялся литератор Коровкин. Из зала возмущенно крикнули:

– Почему от евреев два представителя!

– Я от интеллигенции, – огрызнулся Коровкин.

Полковник посмотрел в список и заметил:

– У меня значитесь как представитель сексуальных меньшинств, а ни от
какой ни от интеллигенции.

– Это всё равно, – высокомерно бросил литератор. И сразу же перешёл к
делу: – В свете последних указаний Владимира Владимировича Путина для
повышения общественного авторитета интеллигенции, как главной
антифашисткой силы, считаю необходимым на стволе ружья разместить
человеконенавистническую надпись «Мочить сук интеллигентов! ». Тем самым
русские фашисты окончательно разоблачат себя как враги всякой культуры и
духовности.

– Вы же слышали, на стволе уже есть надпись, – с нечеловеческим
терпением сказал полковник.

Коровкин радостно всплеснул руками:

– Выход есть, двуствольное ружьё! У меня и эскизик имеется. Видите ли, я
сам охотник… – попытался пуститься в объяснения Коровкин

– Не положено, – почти с садистским удовольствием прервал его Ахметов. И
вынес окончательный приговор начинанию антифашисткой интеллигенции: –
Технически невозможно. В СМИ уже слили информацию, что ружьё помповое,
то есть одноствольное.

– Садысь, ахотнык, – ущипнул литератора за попку какой-то джигит.

– Гомофобы! Хамы!.. – взвизгнул Коровкин

Назревал скандал.

– МОЛЧАТЬ! – рявкнул полковник и встал из-за председательствующего
стола.

Всё разом умолкло. От испуга литератор Коровкин обмочился и сел мимо
стула. Воспользовавшись замешательством зала, полковник командным
голосом объявил:

– Ставлю на голосование антифашистскую резолюцию.

Поднялся лес рук. Собрание проголосовало единогласно. Полковник
удовлетворенно покачал головой.

– Сначала всё-таки зачитаю документ, – объявил пунктуальный Ахметов и
приступил к чтению: – Мы, многонациональный народ Российской Федерации с
содроганием омерзения узнали об очередном чудовищном преступлении
русских фашистов…

RE: Разговор в магазине:
- У меня скидка. Я ветеран.
- Ветеран чего?
- Куликовской битвы.
- Удостоверение предъявите?
- Не могу, ещё оформляется.
- Странно, а татары уже предъявляют.

ИДИОТ! НАШЕЛ ТЕМУ, КОЗЕЛ!

"Незалежна", средина девяностых.
У хохла спрашивают:
- Какая нация - самая жадная?
- А зато в нас доси литаки ЯК-40 и вертольоты МИ-8 литають!

Беседуют два бендеровца - жлобы из "Аэрофлота":
- Тарас, а ты чув, як кляти москали наш мылый литак ЯК-40 называють?
- Як?
- Самоле-е-е-ет!
- Повбывав бы...

Из школьных сочинений:
- Студебеккер товарища Жукова был обстрелян из бендеровского ЗИСа...

Из школьных сочинений: Бендеровцы с помощью танка Т-34 подбили
лендлизовский танк "Вашингтон" русской армии...

Анекдот: У меня был СПИД.

Прививка против ВИЧ (вариант - СПИДа).

Прикололся.
Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант.
Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для
"анекдотчика" по кличке Vitamin есть?

Ну ты гребёшь! А у меня не родных не близких. Не переживай. И копи
деньги.
И скоро у тебя будут родные и близкие. А у меня повышеное содержание
совести.

RE: На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые
результаты - смертность снизилась на 20%.

На России продолжается забастовка "анекдотчика" по прозвищу Друг
Плюшкина. Есть уже первые результаты - посещаемость сайта www.anekdot.ru
повысилась на 60% процентов.

ЦИТАТА: Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехал жить Мурчелло со своими анекдотами!

ti eban i on eban vce vi ebani

бля вы все дибилы

ФСБ России > Главная > Советы профессионалов > О тактике проведения
диверсионно-террористических актов (ДТА)

http://www.fsb.ru/fsb/supplement/advice.htm

дежа вю!
Российские ученые создадут вакцину против свиного гриппа за три месяца