Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 апреля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На действия правительства России навесили Греф секретности.
Чтобы поддержать отечественный автопром, Юлия Тимошенко купила "Таврию".
В конце туннеля забрезжил свет. Это свет лампочки Ильича.
1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
4
Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час
мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось,
что я маленький и толстый.
Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!
«Авгиевы конюшни».
—Чтобы столько говна вычистить без Всемирного Потопа не обойтись...
anekdotc.ru
Противники Саакашвили украсили его резиденцию галстуками. Пока еще не
столыпинскими.
- Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом?
- Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба.
Ник Синявин
Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие)
1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой
проблемы!
2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный
пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают,
есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом)
3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая
в черный ящик, в котором этот пакет находится.
4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние
Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации,
трехполье, подсечно-огневой системе.
5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер
свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!!
6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я
консервативный фермер".
7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных
организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных
групп.
8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ
поднять замледелие - это субботники!!!
9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона
вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые
фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не
отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение.
10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты.
Можно переходить к следующему национальному проекту...
МГС
Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также
вторые признаки ускорения замедления падения экономики.
-Водители микроавтобусов, обслуживающих синагоги, объявили голодовку.
Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
Раввин за рулем - сногсшибательно.
После чего сделала операцию по изменению пола и обратился в милицию для
перерегистрации.
© konde13
Попробуют теперь "самые гуманные в мире" суды оставлять детей матерям
при разводе!
© konde13
Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает.
Может, стоит начать с Москвы?
- Подождите пару лет: Лужков москвичей выселит, а на остальных -
бросайте.
16
слово анархия перевели на русский получилось слово самостоятельность а
потом это слово вообще стали переволить кому не лень
17
В Голливуде приступили к съёмкам блокбастера: "Карлсон. Начало".
(c) glebov.ru
Не думай о нормальном, думай о хорошем.
- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.
Свидомые украинские ученые сделали очередное открытие: библейский царь
Соломон таки тоже был древним укром!
И на кольце его было написано по-украински: Bсе минет
На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители
наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл
обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они
сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое
время другие двери для выхода пассажиров.
В связи с многочисленными уходами на покой Аллы Борисовны и последующими
турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом
смысле этого слова!
Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про
перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель,
только хуже".

* * *
Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?
Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!
Психиатор спрашивает у пациента:
- А можно, что-либо написать ручкой, которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса! :)
Проект антикризисного плаката

Не очень крупным планом вид пола дощатого туалета типа сортир; план
такой, чтобы было понятно, что сортир, что дощатый и что дырка в полу.
Дырка должна быть аккуратной и чистой.

Над дыркой – рука (вид от локтя до кисти), в меру ухоженная, без
накладных ногтей или явно выраженного маникюра, перстней/колец нет. Пол
руки значения не имеет. Рука сжимает чуть сдвинутую пачку российских
рублей, не крепко, но и не расслабленно.

Надпись под плакатом: «В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА – ИНВЕСТИРУЙ В РОССИЙСКУЮ
НЕДВИЖИМОСТЬ».

Luckitch (C)
кудрин думал -пойти насрать что ли на стол главному?! а то ведь так и не
уволят, а так хочется на родину...
28
Один мой знакомый по фамилии Бородач назвал дочку Леной. Бородач Лена.
"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...
Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю -
занимаюсь здоровым образом жизни...
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Последние слова Тесея при встрече с Минотавром:
- Трави конец, дура!
Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.
После пересчета голосов выяснилось, что за Коммунистическую партию
Молдавии проголосовало 99,99% избирателей.
Ни один мужчина, ни с одной дамой, так не сможет зажечь, как президент
со своею красной кнопкой.
Кризис... Производительность труда растет только у сомалийских пиратов.
Ничто так не плодит афоризмы, как распитие спиртных напитков.
Когда, интересно, у этих ''звезд''закончится ''Бл@дниковый Период? ''
Мужик перед ПВК подбегает к своей цистерне и лупит палкой по ней.
- Зачем? спрашивают любопытные.
- Камбалу везу, она на дно ложится, вес плюсует, а когда плавает- вес в
норме.
- Ты двоечник!
- Ты гений!
- Лучше перебздеть, чем недоспать!
40
Примадонна никуда не уходит!-заявил Басков. Оказалось, он говорил о
себе.
Зверев больше не приходит гостем в Камеди Клаб, так как больше не в
силах лицезреть это кощунство на голове Галыгина.
Ездить по кочкам-неуважение к собственной машине. Но не тогда, когда в
ней теща сидит.
Турчинов смог очень быстро надуть клизму. Но только после того как она
лопнула, заподозрил неладное.
В центральной больнице г. Новое Мухуево отказались от хирургических
операций по увеличению мужского члена, заменив его безболезненной
силиконотерапией. То, что после этого пенис приобретает форму шара, так
это некоторым женщинам даже нравится.
В России, мужья спиваются оттого, что в противовес женам, считают себя
пьяными относительно.
Блондинке пережить кризис-легче легкого: ТАКОЙ сэкондхэнд можно
открыть!..
Жена кричит на пьяного мужа:
- Завязывать тебе уже пора!
- Пора уже завязвать - отвечает пьяный муж. И завязал! Жену к стулу!
Вам интересно узнать, в чем плюс нового ''Доместос+''? Нам тоже.
Узнаете-напишите нам.
Один другому: ты только посмотри, как противно поет эта звезда! Тянет-то
как! Визжит!.. Другой: А что? Все логично. Как-же еще, по весне,
требовать продюссеров?
Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой:
- Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь!
- Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)
Анонсы Бизнес ФМ
Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему
экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег
Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия
Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио
"Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными
советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор
популярной передачи.

Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в
шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009
года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.

«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке
весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом
по грибам.

Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,
Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».

О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01

Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема
дискуссмм «Клоун в конце карьеры».

Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш
специальный корреспондент Евгений Чи.

«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера
на сон грядущий.

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
Рейтинг@Mail.ru