ПОИМКА РЕЦИДИВИСТА
«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС».
В. Черномырдин
Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще
бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный
стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас
билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша
прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.
А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а
хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок,
норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку
богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает
от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение
друга.
У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только
врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую
сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил
ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и
субтильного шурина.
Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и
полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я
уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем
повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его
отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.
Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня,
24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как
давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше
не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные
перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше,
кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.
А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за
новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун
попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше.
Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на
гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился
мордобойничать.
Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по
делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна,
поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?
... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного
порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка
да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал
сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить
казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость
передвижения.
Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,-
если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже
не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его
подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой
пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его
бреющего полета.
Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь
извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а
затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки
с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только
ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги
волочились по земле.
Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая
всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший
шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с
такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом
подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи,
дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и
химик-аналитик!
Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать
безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко
сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой
об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об
«Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр
и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.
Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил,
воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в
проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под
нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль
закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как
собака, повиновался.
Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал
билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не
задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и
адрес, где живу.
- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю
жизнь придется беречься !
И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал
адрес...
Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской
трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров
объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с
уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.
... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в
поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса
Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради
портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те
что подумали.
Полковник не отдает:
- Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы
вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока –
ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.
... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я
лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце,
когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав
негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но
массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к
руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической
работе в вверенных им трудовых коллективах.
... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз
распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись
в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так
исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной
драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники
типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.
... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить
людям, а наоборот – как бы с ними выпить.
© Алик, ловец человеков
Все дни марта 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВ одной фирме, которая очень не хотела платить много денег за интернет,
решили сэкономить и воспользоваться WiFi интернетом. Благо в Москве он
очень распространен. Иметь интернет со скоростью 4 мБит для фирмы за 500
рублей в месяц очень выгодно. Нашли дядечку (вернее, он сам нас нашел).
По внешнему виду похож на Мосса из компьютерщиков, говорит на непонятном
языке, ну и WiFi просто обожает.
Так вот наш новонайденный Мосс приволок какой-то роутер, который сам по
компонентам собрал, ну и собственно WiFi передатчик. Причем передатчик
не какой-нибудь простой, а узкоспециальный, ну и мощный.
Естественно, возник вопрос, где ставить передатчик. Дело в том, что
антенну нельзя направлять на людей, ну какая-то она там опасная. Решил
Мосс поставить ее в кабинете сметчицы Гули и техн. дир. Андрея.
Гуля ¬ воспротивилась облучению, ну и говорит – На мою сторону окна не
надо ставить, вон на Андрея направляйте. Ну а Андрей, прикинув не
радужные перспективы быть облученным, решил избавиться от антенны
вовсе – Мосс, давай ты лучше в соседнюю комнату поставишь (к
генеральному и бухгалтеру) и скажи им, что если у них будет стоять,
у них скорость будет охриненная, сигнал будет бешенный идти...
Невозмутимый Мосс собрал свои причиндалы и, подкрепленный словесными
рекомендациями, направился в соседнюю комнату. Через несколько минут
вернувшийся Мосс источал из себя крайнее удивление и непонимание логики
и смог выдавить из себя лишь: “Я очень удивлен”. Нормальный ход вещей
перестал существовать для него и произошло искривление его цифрового
матричного пространства.
Оказывается, генеральный директор сказал, что он руками и ногами "ЗА",
пусть только у нас оборудование стоит. И вообще был всячески рад и
реально теперь думает, что всех на**ал и у него самая большая скорость
интернета, хотя весь офис расключается через один хаб, который,
кстати, даже не в его комнате стоит.
История разошлась по офису, и теперь любой, кто видит босса, улыбается
ему в глаза. Наверно, он думает что снова всех нае**ал с зарплатой и
никто ни о чем не догадывается, хотя это далеко не так.
решили сэкономить и воспользоваться WiFi интернетом. Благо в Москве он
очень распространен. Иметь интернет со скоростью 4 мБит для фирмы за 500
рублей в месяц очень выгодно. Нашли дядечку (вернее, он сам нас нашел).
По внешнему виду похож на Мосса из компьютерщиков, говорит на непонятном
языке, ну и WiFi просто обожает.
Так вот наш новонайденный Мосс приволок какой-то роутер, который сам по
компонентам собрал, ну и собственно WiFi передатчик. Причем передатчик
не какой-нибудь простой, а узкоспециальный, ну и мощный.
Естественно, возник вопрос, где ставить передатчик. Дело в том, что
антенну нельзя направлять на людей, ну какая-то она там опасная. Решил
Мосс поставить ее в кабинете сметчицы Гули и техн. дир. Андрея.
Гуля ¬ воспротивилась облучению, ну и говорит – На мою сторону окна не
надо ставить, вон на Андрея направляйте. Ну а Андрей, прикинув не
радужные перспективы быть облученным, решил избавиться от антенны
вовсе – Мосс, давай ты лучше в соседнюю комнату поставишь (к
генеральному и бухгалтеру) и скажи им, что если у них будет стоять,
у них скорость будет охриненная, сигнал будет бешенный идти...
Невозмутимый Мосс собрал свои причиндалы и, подкрепленный словесными
рекомендациями, направился в соседнюю комнату. Через несколько минут
вернувшийся Мосс источал из себя крайнее удивление и непонимание логики
и смог выдавить из себя лишь: “Я очень удивлен”. Нормальный ход вещей
перестал существовать для него и произошло искривление его цифрового
матричного пространства.
Оказывается, генеральный директор сказал, что он руками и ногами "ЗА",
пусть только у нас оборудование стоит. И вообще был всячески рад и
реально теперь думает, что всех на**ал и у него самая большая скорость
интернета, хотя весь офис расключается через один хаб, который,
кстати, даже не в его комнате стоит.
История разошлась по офису, и теперь любой, кто видит босса, улыбается
ему в глаза. Наверно, он думает что снова всех нае**ал с зарплатой и
никто ни о чем не догадывается, хотя это далеко не так.
Работаю я... не важно где. Сейчас кризис, поэтому важно работать хоть
где-нибудь. Кроме того, есть весомая причина не афишировать название
своей конторы. Вот что однажды со мной произошло.
Исполнял я один документ. Проделал по нему массу работы, все как надо.
И вот момент истины - нужно вывести итоговую справку. Справка не пошла.
Такое случается, застопорилось - и все тут. Время идет, сроки поджимают.
Уже других заданий накидали выше крыши, а я все топчусь на месте. Мне
эта справка уже в страшных снах сниться начала. Ну, думаю, скоро огребу
по полной программе.
И вдруг чисто случайно узнаю, что мой документ уже исполнен и со
справкой отправлен в вышестоящую инстанцию. Не понял, думаю. Как это?
Материалы находятся у меня, вот тут, на столе, и они не готовы. Стоп.
Начинаю искать - а материалы исчезли.
В дальнейшем выяснилось вот что. В канцелярии исполнителем справки был
записан... мой начальник отдела. Оказывается, он как-то заходил ко мне в
кабинет, положил свои бумаги на стол, а потом прихватил вместе с моими.
Ну и, стало быть, потом сделал за меня мою работу.
Уфф. Если ты существуешь, покровитель офисной плесени, спасибо тебе.
Работа исполнена, моя шкура цела, да и нервы тоже. Представляете, чтоб я
чувствовал, если б обнаружил пропажу документов до того, как все
благополучно завершилось? Мало того, что работа не сделана, так еще и
пропала. Но все обошлось. На этот раз. Выводы сделал. Ах да, и шефу
большое спасибо тоже.
где-нибудь. Кроме того, есть весомая причина не афишировать название
своей конторы. Вот что однажды со мной произошло.
Исполнял я один документ. Проделал по нему массу работы, все как надо.
И вот момент истины - нужно вывести итоговую справку. Справка не пошла.
Такое случается, застопорилось - и все тут. Время идет, сроки поджимают.
Уже других заданий накидали выше крыши, а я все топчусь на месте. Мне
эта справка уже в страшных снах сниться начала. Ну, думаю, скоро огребу
по полной программе.
И вдруг чисто случайно узнаю, что мой документ уже исполнен и со
справкой отправлен в вышестоящую инстанцию. Не понял, думаю. Как это?
Материалы находятся у меня, вот тут, на столе, и они не готовы. Стоп.
Начинаю искать - а материалы исчезли.
В дальнейшем выяснилось вот что. В канцелярии исполнителем справки был
записан... мой начальник отдела. Оказывается, он как-то заходил ко мне в
кабинет, положил свои бумаги на стол, а потом прихватил вместе с моими.
Ну и, стало быть, потом сделал за меня мою работу.
Уфф. Если ты существуешь, покровитель офисной плесени, спасибо тебе.
Работа исполнена, моя шкура цела, да и нервы тоже. Представляете, чтоб я
чувствовал, если б обнаружил пропажу документов до того, как все
благополучно завершилось? Мало того, что работа не сделана, так еще и
пропала. Но все обошлось. На этот раз. Выводы сделал. Ах да, и шефу
большое спасибо тоже.
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине?
- Я тоскал снаряды для солдат на передовую!
- Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали?
- Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы:
"За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ
города".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Rzhev_town_of_military_glory.jpg
В 1941 году город был оставлен Красной армией почти без боя. А защищала
город 13 месяцев 9-я немецкая армия группы "Центр"...
Фильм А. Пивоварова "Ржев. Неизвестная битва Георгия Жукова".
- Я тоскал снаряды для солдат на передовую!
- Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали?
- Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы:
"За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ
города".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Rzhev_town_of_military_glory.jpg
В 1941 году город был оставлен Красной армией почти без боя. А защищала
город 13 месяцев 9-я немецкая армия группы "Центр"...
Фильм А. Пивоварова "Ржев. Неизвестная битва Георгия Жукова".
Общественность глубоко шокирована появившийся информацией о том, что
столичный мэр потратил 50 тыс руб налогоплатильщиков на поездки на такси
для себя и своего ближайшего окружения. Лидер опозиции заявил, что мэр
демонстрирует тем слабость, непостоянство и полное отсутствие доверия к
собственной транспортной системе.
Спикер мэрии заявил, что такси использовались во время конференци т. к.
ближайшая станцая метро расположена более чем в 15 минутах езды на
автобусе от места проведения мероприятия. В большенстве случаев такси
бралось на 2-3 человека, включая мэра, который ехал вместе с тремя
советниками.
Мэра, известный своими экологическими проектами, часто видят ездящим на
велосипеде на работу. Он так же рад использовать общественный транспорт
и очень редко в исключительных случаях такси.
Речь идет о мэре Лондона Борисе Джонсоне (Boris Johnson)
столичный мэр потратил 50 тыс руб налогоплатильщиков на поездки на такси
для себя и своего ближайшего окружения. Лидер опозиции заявил, что мэр
демонстрирует тем слабость, непостоянство и полное отсутствие доверия к
собственной транспортной системе.
Спикер мэрии заявил, что такси использовались во время конференци т. к.
ближайшая станцая метро расположена более чем в 15 минутах езды на
автобусе от места проведения мероприятия. В большенстве случаев такси
бралось на 2-3 человека, включая мэра, который ехал вместе с тремя
советниками.
Мэра, известный своими экологическими проектами, часто видят ездящим на
велосипеде на работу. Он так же рад использовать общественный транспорт
и очень редко в исключительных случаях такси.
Речь идет о мэре Лондона Борисе Джонсоне (Boris Johnson)
Сегодня опубликовано на www.vz.ru:
На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России»
Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!
желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html
На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России»
Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!
желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html
Эпиграф блять - подарок волхвов (иносказательное выражение означающее
подарок хоть и достаточно ценный, но абсолютно не нужный)
История приключилась намедни просто опера.
Пока я был в командировке кто то придумал что у нас в кабинете не
хватает еще одного внутреннего телефона. А на кого записать новый номер
с внесением его в телефонный справочник института? Конечно на самого
старшего по возрасту стажу и должности ведущего инженера-
проектировщика, т. е. меня.
Дальше начался бесплатный цирк, я говорю раз телефон записан на меня то
мне на стол типа и ставьте. Э, говорят не, нам будет неудобно
пользоваться, мы его поставим на общий стол. Но, говорю, тогда мне
неудобно, мне ближе к начальнику подойти и с его стола позвонить.
Ответ!!!! Так начальник распорядился писать телефон на тебя, по тому что
ты много по его телефону разговариваешь!
Занавес
подарок хоть и достаточно ценный, но абсолютно не нужный)
История приключилась намедни просто опера.
Пока я был в командировке кто то придумал что у нас в кабинете не
хватает еще одного внутреннего телефона. А на кого записать новый номер
с внесением его в телефонный справочник института? Конечно на самого
старшего по возрасту стажу и должности ведущего инженера-
проектировщика, т. е. меня.
Дальше начался бесплатный цирк, я говорю раз телефон записан на меня то
мне на стол типа и ставьте. Э, говорят не, нам будет неудобно
пользоваться, мы его поставим на общий стол. Но, говорю, тогда мне
неудобно, мне ближе к начальнику подойти и с его стола позвонить.
Ответ!!!! Так начальник распорядился писать телефон на тебя, по тому что
ты много по его телефону разговариваешь!
Занавес
Вспомнился сегодня Задорнов с историей про жуткую снежную бурю в Америке
- Вау, буря!!!! Где буря? Идет снежок, дует ветер... У нас в такую
погоду детям шарфы надевают, и привет... Так вот же - БУРЯ!!!
---------
По ТВ новости.
В Нью-Йорке - снежная буря, ветер, все закутанные, с зонтиками - и это
особенно умилило, в глазах предчувствие конца света, дрожащим голосом
один товарищ сообщает - Ну, придется пойти на работу...
И наш бодрый корреспондент:
- В Америке снежная буря! Словосочетание "зимние шины" они не не знают и
не понимают, много аварий, много людей не пошло на работу - буря!
А россияне этой погоды даже и не заметили бы - на улице -3, слой снега 5
см, снег.
Нормальная погода!
Признаться - посмеялась от души.
- Вау, буря!!!! Где буря? Идет снежок, дует ветер... У нас в такую
погоду детям шарфы надевают, и привет... Так вот же - БУРЯ!!!
---------
По ТВ новости.
В Нью-Йорке - снежная буря, ветер, все закутанные, с зонтиками - и это
особенно умилило, в глазах предчувствие конца света, дрожащим голосом
один товарищ сообщает - Ну, придется пойти на работу...
И наш бодрый корреспондент:
- В Америке снежная буря! Словосочетание "зимние шины" они не не знают и
не понимают, много аварий, много людей не пошло на работу - буря!
А россияне этой погоды даже и не заметили бы - на улице -3, слой снега 5
см, снег.
Нормальная погода!
Признаться - посмеялась от души.
Вот буквально только что. Ответ от службы техподдержки на просьбу
переключить порт в другое устройство. Цитирую дословно:
Письмо принято.
Вам требуется подойти в указанное (и обязательно согласованное с вами)
время, в комнату, номер которой вам укажут по телефону.
Пока это – все. Если потребуются дополнительные указания, они вам будут
доставлены.
По данной заявке с вами свяжутся в течении тридцати минут
Мдя...
переключить порт в другое устройство. Цитирую дословно:
Письмо принято.
Вам требуется подойти в указанное (и обязательно согласованное с вами)
время, в комнату, номер которой вам укажут по телефону.
Пока это – все. Если потребуются дополнительные указания, они вам будут
доставлены.
По данной заявке с вами свяжутся в течении тридцати минут
Мдя...
8
Смотрим вчера "6 кадров"-начальник попадает в свой кабинет только после
шоколадки для секретарши и возмущается: "я ползарплаты трачу чтобы на
работу попасть".
Дочь комментирует: "у нее скоро попа слипнется!"
... И я поняла что это надо увековечить :-)
шоколадки для секретарши и возмущается: "я ползарплаты трачу чтобы на
работу попасть".
Дочь комментирует: "у нее скоро попа слипнется!"
... И я поняла что это надо увековечить :-)
Вчера, про бланки в сбербанке...
Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку
подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую
ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не
один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов,
а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали
1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил
доплатить. Доплатил :)
Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку
подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую
ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не
один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов,
а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали
1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил
доплатить. Доплатил :)
10
ОТКРЫТИЕ «КАШТАНА»
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов
"Киевский каштан", официально включенный в международный календарь
соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного
спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году,
еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать
двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии
турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку
играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить
его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского
обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного
отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях
«Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом
должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще
украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные
прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом
зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу
Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день
открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для
аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные
нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где
инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в
правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами
Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
... Погас свет, зазвучала музыка:
"Знову цвiтуть каштани, хвыля днiпровська б'є, Київэ, мылый, ты – щастя
моє".
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики -
"пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие
прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились
матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка
электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов
и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась
голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас
упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза,
только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду -
аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась:
- Ой, что будет, как нас найдут!
- Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары
друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их
нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед
и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались
смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала
кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно
негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной
сцены.
© Алик, отец танцора
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов
"Киевский каштан", официально включенный в международный календарь
соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного
спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году,
еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать
двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии
турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку
играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить
его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского
обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного
отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях
«Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом
должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще
украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные
прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом
зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу
Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день
открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для
аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные
нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где
инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в
правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами
Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
... Погас свет, зазвучала музыка:
"Знову цвiтуть каштани, хвыля днiпровська б'є, Київэ, мылый, ты – щастя
моє".
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики -
"пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие
прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились
матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка
электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов
и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась
голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас
упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза,
только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду -
аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась:
- Ой, что будет, как нас найдут!
- Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары
друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их
нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед
и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались
смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала
кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно
негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной
сцены.
© Алик, отец танцора
11
Философ на паре рассказывал кое-что из своей книги:
- Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь
нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо
уронить? Наверное, мыло...))
Веселый мужик :))
- Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь
нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо
уронить? Наверное, мыло...))
Веселый мужик :))
Законы Дарвина в быту
— Мама, а почему кошки моются слюнями?
(наивный вопрос моего ребенка)
Вынуждена сознаться - свою кошку я на днях отмодерировала, то бишь
стерилизовала. Все мои попытки приучить животное к цивилизованному
существованию в человеческой квартире провалились. Где-то через три
месяца после того, как зверь был взят в дом, эта красотка затеяла свои
фокусы. Сначала я хотела, чтобы Мурка принесла нам котят. Пусть, думаю,
дочка повозится с детенышами, это же так здорово и интересно! Но все
было недосуг искать Мурятине кавалера, поэтому приходилось давать ей
гормоны. Это помогало, но только если поймаешь момент. Но чуть не
уследишь - и все, получи, хозяйка, сюрприз. Обычно независимая и
скрытная, Мурка начинала активно ластиться и метить территорию. Это
могло быть постельное белье или обувь. Это могло быть ее особое место на
ковре или мягкая игрушка. Дом перешел на осадное положение - ковер в
прихожей был скатан в трубочку и перманентно убран, мягкие игрушки
запакованы в большой мешок и спрятаны за дверь, обувь поднялась на
табуретку в коридоре, короче, фэн-шуй явно подул не туда. Входя по
вечерам в квартиру, я стала принюхиваться, а просыпаясь по утрам,
проверяла сухость пола в коридоре. Ночью кошку приходилось выгонять из
комнаты - потому, что по ночам она охотилась на спящих. Стоило только
пошевельнуться, как в тебя впивались острые когти. Но даже закрытая на
замок дверь не всегда спасала - Мурка, соскучившись, прыгала на дверную
ручку и ухитрялась вламываться внутрь. Не с первой попытки, что правда,
то правда, ей это удавалось, но все равно радости было мало, когда среди
ночи с громким мявом в дверь колотилась четырехкилограммовая тушка.
Может быть, все дело было в том, что зверь попал к нам уже довольно
взрослым - ей было полгода, когда она поселилась в нашей квартире, к
огромной радости моей дочки. Кошка очень любит мою малышку и всегда с
удовольствием с ней общается. Эта любовь взаимна - ведь нет лучшего
повода отвлечься от скучных уроков, чем разговор по душам с благодарным
собеседником. Я бы терпела все это и дальше, я вообще — человек
флегматичный и приспосабливающийся. Но никогда ж не знаешь, что посадит
тебя на коня гнева… Последней каплей стало варварское осквернение моего
доброго старого сименса А50 - утром, поднеся телефон к уху, я ощутила
зловонное котиное амбре. И вот тут я осатанела! Терпение с грохотом
лопнуло… В тот же день я записалась на прием к районному ветеринару. В
клинике огромный бородатый доктор, ворча на глупых хозяев,
откармливающих кошек до размеров хорошего порося, воткнул животному в
бедро шприц обезболивающего и велел приходить через полчаса. Тридцать
минут я нервно гуляла на морозе вокруг крылечка. Вернувшись, получила
запакованную в хирургическую попонку обезвреженную Мурку. Две недели я
делала ей перевязки и кормила куриными бульончиками. Все теперь позади,
и я не могу нарадоваться на случившиеся премены. Ощущение такое, что
Мурка поняла, что почем в этой жизни. Теперь она всегда общительная,
послушно идет на зов и не скачет по ночам. Еду я выдаю ей по горсточке,
в течение пяти минут по утрам, а потом на сутки убираю миску. Все, наша
жизнь наладилась. Каков же вывод из этой поучительной истории? Хочешь
размножаться - веди себя корректно, видимо так…
— Мама, а почему кошки моются слюнями?
(наивный вопрос моего ребенка)
Вынуждена сознаться - свою кошку я на днях отмодерировала, то бишь
стерилизовала. Все мои попытки приучить животное к цивилизованному
существованию в человеческой квартире провалились. Где-то через три
месяца после того, как зверь был взят в дом, эта красотка затеяла свои
фокусы. Сначала я хотела, чтобы Мурка принесла нам котят. Пусть, думаю,
дочка повозится с детенышами, это же так здорово и интересно! Но все
было недосуг искать Мурятине кавалера, поэтому приходилось давать ей
гормоны. Это помогало, но только если поймаешь момент. Но чуть не
уследишь - и все, получи, хозяйка, сюрприз. Обычно независимая и
скрытная, Мурка начинала активно ластиться и метить территорию. Это
могло быть постельное белье или обувь. Это могло быть ее особое место на
ковре или мягкая игрушка. Дом перешел на осадное положение - ковер в
прихожей был скатан в трубочку и перманентно убран, мягкие игрушки
запакованы в большой мешок и спрятаны за дверь, обувь поднялась на
табуретку в коридоре, короче, фэн-шуй явно подул не туда. Входя по
вечерам в квартиру, я стала принюхиваться, а просыпаясь по утрам,
проверяла сухость пола в коридоре. Ночью кошку приходилось выгонять из
комнаты - потому, что по ночам она охотилась на спящих. Стоило только
пошевельнуться, как в тебя впивались острые когти. Но даже закрытая на
замок дверь не всегда спасала - Мурка, соскучившись, прыгала на дверную
ручку и ухитрялась вламываться внутрь. Не с первой попытки, что правда,
то правда, ей это удавалось, но все равно радости было мало, когда среди
ночи с громким мявом в дверь колотилась четырехкилограммовая тушка.
Может быть, все дело было в том, что зверь попал к нам уже довольно
взрослым - ей было полгода, когда она поселилась в нашей квартире, к
огромной радости моей дочки. Кошка очень любит мою малышку и всегда с
удовольствием с ней общается. Эта любовь взаимна - ведь нет лучшего
повода отвлечься от скучных уроков, чем разговор по душам с благодарным
собеседником. Я бы терпела все это и дальше, я вообще — человек
флегматичный и приспосабливающийся. Но никогда ж не знаешь, что посадит
тебя на коня гнева… Последней каплей стало варварское осквернение моего
доброго старого сименса А50 - утром, поднеся телефон к уху, я ощутила
зловонное котиное амбре. И вот тут я осатанела! Терпение с грохотом
лопнуло… В тот же день я записалась на прием к районному ветеринару. В
клинике огромный бородатый доктор, ворча на глупых хозяев,
откармливающих кошек до размеров хорошего порося, воткнул животному в
бедро шприц обезболивающего и велел приходить через полчаса. Тридцать
минут я нервно гуляла на морозе вокруг крылечка. Вернувшись, получила
запакованную в хирургическую попонку обезвреженную Мурку. Две недели я
делала ей перевязки и кормила куриными бульончиками. Все теперь позади,
и я не могу нарадоваться на случившиеся премены. Ощущение такое, что
Мурка поняла, что почем в этой жизни. Теперь она всегда общительная,
послушно идет на зов и не скачет по ночам. Еду я выдаю ей по горсточке,
в течение пяти минут по утрам, а потом на сутки убираю миску. Все, наша
жизнь наладилась. Каков же вывод из этой поучительной истории? Хочешь
размножаться - веди себя корректно, видимо так…
ПРИВОДНЕНИЕ
«Но огромное это светило,
К сожалению было еврей».
В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш
«Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом –
уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика
Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он
успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет
военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей
авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и
к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки,
и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он
летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой
– супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году,
чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву
«Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание,
около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины
или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не
кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался
планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей,
мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком
дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный
рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот».
Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако
сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в
полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на
ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса
для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные
службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы,
чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая
пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть
родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и
отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в
моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не
нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально
выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания.
Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами
аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из
двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего
ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор
показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он
был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила
сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи
Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер
начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в
толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение
приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли
Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве
между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На
Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности
воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над
строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких
метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да
катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского
железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как
говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за
неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула
вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо,
в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как
это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя
протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков
самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и
исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как
доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а
получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили
от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к
наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал
Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в
конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий
авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской
студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему
не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и
забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод
привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки
возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и
Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и
запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге
Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились
статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина
не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили
орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на
малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести
в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру
гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал,
а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал
Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных
Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным
изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания,
эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против
свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и
домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда
буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал
переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года.
Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
© Алик, авиапассажир
«Но огромное это светило,
К сожалению было еврей».
В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш
«Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом –
уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика
Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он
успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет
военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей
авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и
к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки,
и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он
летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой
– супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году,
чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву
«Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание,
около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины
или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не
кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался
планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей,
мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком
дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный
рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот».
Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако
сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в
полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на
ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса
для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные
службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы,
чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая
пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть
родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и
отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в
моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не
нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально
выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания.
Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами
аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из
двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего
ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор
показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он
был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила
сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи
Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер
начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в
толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение
приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли
Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве
между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На
Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности
воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над
строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких
метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да
катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского
железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как
говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за
неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула
вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо,
в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как
это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя
протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков
самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и
исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как
доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а
получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили
от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к
наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал
Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в
конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий
авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской
студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему
не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и
забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод
привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки
возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и
Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и
запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге
Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились
статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина
не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили
орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на
малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести
в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру
гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал,
а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал
Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных
Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным
изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания,
эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против
свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и
домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда
буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал
переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года.
Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
© Алик, авиапассажир
3
В портовом городе N стояло на пристани много кораблей всегда. Люди
знакомились, расставались, влюблялись и проч.
Петя с Валей встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Петя
поматросил Валю и бросил.
Семен с Тамарой тоже встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Семен
поматросил Тамару и бросил.
Станислав встречался с Таисией. Казалось, все идет к свадьбе. Но
Станислав поматросил Таисию и бросил.
Родители девушек плакали, а вот самим Вале, Тамаре, Таисии очень
понравилось, как их матросили. И Валя не пошла учиться в консерваторию,
Тамара – на модельера, Таисия – на певицу.
Все три девицы устроились работать в порт, где их часто матросили и
бросали. Родители девушек стенали в печали, но тут Валя, Тамара, Таисия
влюбились искренне в трех в матросов. Валя – в Сергея. Тамара в Тимура.
Таисия в Николая. Молодые люди тоже полюбили подружек, и состоялось
знакомство с родителями девушек. Родители сначала были не рады очередным
матросам, говорили дочерям, что эти уж точно их поматросят и бросят. Но
раз уж любовь меж ними приключилась, наставляли предки, то пусть Валя,
Тамара и Таисия при интимных свиданиях с матросами используют резиновые
наматросники. Но Валя, Тамара и Таисия не всегда успевали натянуть на
своих любимых матросов резиновые наматросники и вскоре все три подруги
родили по мальчику - будущему матросу.
Матросы Сергей, Тимур и Николай были счастливы, что у них появились
карапузы-сыновья, продолжатели династии матросов. И было сыграно три
красивые, громкие свадьбы со стрельбой и разбиванием шампанского о пушки
прямо на корабле, в открытом море, среди сотен матросов. Весь город N
видел салюты с корабля и многие пока незамужние девчонки завидовали
новобрачным.
Родители Вали, Тамары и Таисии после свадьбы полюбили мужей своих
дочерей, но еще больше любовались карапузами-внуками, будущими
матросами. Эти карапузы выросли и превратились в статных и красивых
матросов. У них появились девушки. Молодые люди начали их матросить.
Иногда, по горячности молодости, забывая использовать резиновые
наматросники.
Так в портовом городе N не иссякали потомственные династии настоящих
матросов.
http://www.intersmile.ru/work/show/9031/
знакомились, расставались, влюблялись и проч.
Петя с Валей встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Петя
поматросил Валю и бросил.
Семен с Тамарой тоже встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Семен
поматросил Тамару и бросил.
Станислав встречался с Таисией. Казалось, все идет к свадьбе. Но
Станислав поматросил Таисию и бросил.
Родители девушек плакали, а вот самим Вале, Тамаре, Таисии очень
понравилось, как их матросили. И Валя не пошла учиться в консерваторию,
Тамара – на модельера, Таисия – на певицу.
Все три девицы устроились работать в порт, где их часто матросили и
бросали. Родители девушек стенали в печали, но тут Валя, Тамара, Таисия
влюбились искренне в трех в матросов. Валя – в Сергея. Тамара в Тимура.
Таисия в Николая. Молодые люди тоже полюбили подружек, и состоялось
знакомство с родителями девушек. Родители сначала были не рады очередным
матросам, говорили дочерям, что эти уж точно их поматросят и бросят. Но
раз уж любовь меж ними приключилась, наставляли предки, то пусть Валя,
Тамара и Таисия при интимных свиданиях с матросами используют резиновые
наматросники. Но Валя, Тамара и Таисия не всегда успевали натянуть на
своих любимых матросов резиновые наматросники и вскоре все три подруги
родили по мальчику - будущему матросу.
Матросы Сергей, Тимур и Николай были счастливы, что у них появились
карапузы-сыновья, продолжатели династии матросов. И было сыграно три
красивые, громкие свадьбы со стрельбой и разбиванием шампанского о пушки
прямо на корабле, в открытом море, среди сотен матросов. Весь город N
видел салюты с корабля и многие пока незамужние девчонки завидовали
новобрачным.
Родители Вали, Тамары и Таисии после свадьбы полюбили мужей своих
дочерей, но еще больше любовались карапузами-внуками, будущими
матросами. Эти карапузы выросли и превратились в статных и красивых
матросов. У них появились девушки. Молодые люди начали их матросить.
Иногда, по горячности молодости, забывая использовать резиновые
наматросники.
Так в портовом городе N не иссякали потомственные династии настоящих
матросов.
http://www.intersmile.ru/work/show/9031/
Сижу на работе, читаю новости в Интернете. Подходит знакомый и
показывает лист.
К. Маркс, 1867 г/
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше
и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма.
- Назад в будущее!
- Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма!
- Ну, наконец-то дошли…
- Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!
показывает лист.
К. Маркс, 1867 г/
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше
и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма.
- Назад в будущее!
- Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма!
- Ну, наконец-то дошли…
- Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!
Улыбнуло.
Смотрим новости, жена, среднее юридическое, НЕ БЛОНДИнКА!!!!, вопрос -
а Великобритания входит в состав США.
Смотрим новости, жена, среднее юридическое, НЕ БЛОНДИнКА!!!!, вопрос -
а Великобритания входит в состав США.
3
Читаю БиБиСи онлайн:
"МОЛДАВСКИЕ пилоты спасли 47 пассажиров:
Пассажирский самолет с заклинившим передним шасси совершил аварийную
посадку в аэропорту Тимишоары на западе Румынии.
Никто из пассажиров или членов экипажа не пострадал.
Самолетом управляли МОЛДАВСКИЕ пилоты ЮРИЙ ЛЯХОВ и ЛЕОНИД БАБИНСКИЙ."
No comment :)))
"МОЛДАВСКИЕ пилоты спасли 47 пассажиров:
Пассажирский самолет с заклинившим передним шасси совершил аварийную
посадку в аэропорту Тимишоары на западе Румынии.
Никто из пассажиров или членов экипажа не пострадал.
Самолетом управляли МОЛДАВСКИЕ пилоты ЮРИЙ ЛЯХОВ и ЛЕОНИД БАБИНСКИЙ."
No comment :)))
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 6
ОБ УВАЖЕНИИ К ВЕЛИКИМ МеРТВЫМ
1. Главный дирижер ЮАРовского «Госоркестра» англичанин Ричард Кок
пригласил меня в «международную продукцию» - Концерт Баха для 2х скрипок
с оркестром. Я должен играть партию клавесина, которая полностью
дублирует музыку оркестра. Два скрипача - очаровательная молодая пара из
Парижа (брат с сестрой или супруги, не помню). Оркестр состоит, в
основном, из австрийцев, которые работали даже у Караяна, но после его
смерти ЮАРовцы привлекли их более высокими окладами.
На репетиции накануне концерта мы сыграли настолько здорово, что аж
самим понравилось: струнники стучали смычками по пюпитрам, а остальные
аплодировали. Было совершенно очевидно, что еще одна назначенная (и уже
оплаченная заранее) репетиция за 3 часа до концерта не нужна, но и
деньги из-за этого терять тоже никому не хотелось, конечно.
Поэтому на следуюший день в 3 часа мы начали играть тот же концерт
опять, да не тут-то было. Теперь это уже звучало: кто в лес, а кто по
дрова. Причем, и дирижеру с оркестром, и мне самому было ясно, что
«раскосяк» - из-за меня. Я напрочь потерял способность играть вместе с
ними, а ведь я дублирую все ноты оркестра в своей партии – полная
катастрофа. Скрипачей-солистов попросили подождать в артистической,
сфокусировались только на мне, но несмотря на вопли дирижера дело не
улучшалось: «мы шли рядом, но не вместе». Через полтора часа
обессиленный дирижер взял перерыв. А я подошел к знакомым струнникам и
попросил их поиграть со мной, пока другие отдыхают.
При этом я заглянул в их ноты – и сразу же обнаружил причину наших
мучений: оказывается, дирижер со вчерашнего дня успел основательно
«поправить» Баха во всех нотах оркестра – теперь все они должны были
играть совершенно новый ритм, а у меня он ничего изменить не мог – я
ноты домой уносил. Я попросил дирижера выйти на сцену и сыграл ему со
струнниками «обновленного им Баха». Дирижер был в восторге: «Вот так бы
и с самого начала играл!». Я спросил у него, с какой это стати он вдруг
изменил музыку Баха? Дирижер на полном серьезе ответил мне, что Бах
сегодня – это всего лишь горсточка разложившихся клеток, в то время как
он – действующий главный дирижер страны. Бах не может корректировать
его, но зато он-то Баха корректировать может, как ему угодно. И я должен
это понимать и помнить, если хочу и в будущем играть с оркестром. Я
сообщил об этой новости скрипачам, но те заявили, что ничего менять не
будут, что бы дирижер ни говорил и ни делал. В соответствии с
дисциплиной сцены, я должен был следовать указаниям дирижера, но сам
дирижер обязан подчиняться воле солистов, на что скрипачи и
рассчитывали.
Однако на концерте был такой же «раскосяк», как и на репетиции – все
невпопад. Во время традиционных аплодисментов дирижер раскланивался,
держа правой рукой скрипачку, а левой скрипача. Те тоже кланялись и
кричали при этом друг другу с раскрасневшимися от гнева лицами: “Der
alte Dumkopf! Gar nicht zusammen! Gar nicht zusammen!” ( «Старый дурак!
Совершенно не вместе! Совершенно не вместе! ») Они (французы) считали,
что могут излить в ЮАР свои чувства на немецком языке без риска быть
понятыми окружающими. Да только все музыканты вокруг них были
австрийцами, для которых немецкий язык - родной.
2. В Северной Америке тоталитаризм в музыкальном образовании доведен до
полного абсурда. Все, кто хочет получить справки о музыкальном
образовании для университетов (те дают им преимущества при поступлении в
этом случае), обязаны сдавать экзамен только в одном, крупнейшем в мире
экзаменационном центре, который, как всякий монополист, что хочет, то и
творит.
Играть нужно только по нотам, которые центр и печатает (и продает,
естественно), а в этих нотах полным полно совершенно диких опечаток.
Прихожу в Центральную библиотеку Торонто (Канада), прошу сделать для
меня фотокопии сюит Генделя для ф-но. Библиотекарь говорит: «Зачем они
Вам? Играйте по нотам Музцентра, там они напечатаны в сборнике для 9го
класса». Предлагаю ему посмотреть, что именно там напечатано?
Квалификация библиотекаря явно превышает его должность. Прочитав ноты
просто глазами, без игры на ф-но, он меняется в лице и говорит: "Какой
кошмар! Это же полная какофония («говнозвучие» по латыни)". Делает для
меня копии с приличного издания.
Теперь я звоню в Музцентр и спрашиваю: как мне пометить исправленные
мною опечатки, чтобы экзаменатор не считал несоответствия с
напечатанными нотами за ошибки? Мне отвечают, что Гендель им не указ, а
уж я - и тем более. Они сами –лучше любого Генделя знают, что именно
студентам играть, а что не играть. И ежели мои студенты вздумают играть
не те ноты, что центр напечатал, так накажут и студентов, и меня самого
заодно.
Я было задумался: что ж делать – то? А потом сообразил, что если для
экзаменаторов «говнозвучие» - норма, так они, значит, и вообще ничего не
слышат в музыке – можно играть, что угодно, и никто из них этого не
заметит. Оказалось, что так оно и есть. Что ни говори, а не зря они себя
называют «самым свободным в мире обществом» !
3. Позвонил в издательство Музцентра и спросил, зачем они изменили ноты
в самой популярной пьесе Бетховена «К Элизе»? Ведь и в автографе
Бетховена и в прижизненных изданиях в конце каждого рефрена
(повторяющейся много раз неизменной мелодии) напечатано «Ми», а
напечатанное ими «Ре» просто безграмотно по науке называемой «Гармония»
(ее даже в музшколах теперь учат).
После ноты Ре (септимы) следующую ноту можно написать только «вниз», как
в последнем такте пьесы, а остальные 7 раз мелодия здесь «делает прыжок
вверх».
Значит, здесь может быть только «Ми».
Мне отвечают: послушайте CD (запись) Владимира Ашкенази. Он так играет,
мы так и напечатали. Послушал – правда, семь раз играет «Ре» вместо
"Ми", хотя учился у Г. Г. Нейгауза и, наверное, пятерку получил по этой
самой «Гармонии». Вероятно, оставалось пустое место на CD, вот и записал
«по слуху», как вспомнилось. А дальше работает та же логика: «Ну что
такое сегодня Бетховен? А зато кто сегодня Владимир Ашкенази!» Вот и
«поправили» Бетховена «под Ашкенази».
Мне все же «как у Бетховена» нравится больше. Предлагаю сравнить.
http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,21780.0.html
Это – моя запись. Надеюсь, что найти запись Владимира Ашкенази на
интернете проблемой не будет.
ОБ УВАЖЕНИИ К ВЕЛИКИМ МеРТВЫМ
1. Главный дирижер ЮАРовского «Госоркестра» англичанин Ричард Кок
пригласил меня в «международную продукцию» - Концерт Баха для 2х скрипок
с оркестром. Я должен играть партию клавесина, которая полностью
дублирует музыку оркестра. Два скрипача - очаровательная молодая пара из
Парижа (брат с сестрой или супруги, не помню). Оркестр состоит, в
основном, из австрийцев, которые работали даже у Караяна, но после его
смерти ЮАРовцы привлекли их более высокими окладами.
На репетиции накануне концерта мы сыграли настолько здорово, что аж
самим понравилось: струнники стучали смычками по пюпитрам, а остальные
аплодировали. Было совершенно очевидно, что еще одна назначенная (и уже
оплаченная заранее) репетиция за 3 часа до концерта не нужна, но и
деньги из-за этого терять тоже никому не хотелось, конечно.
Поэтому на следуюший день в 3 часа мы начали играть тот же концерт
опять, да не тут-то было. Теперь это уже звучало: кто в лес, а кто по
дрова. Причем, и дирижеру с оркестром, и мне самому было ясно, что
«раскосяк» - из-за меня. Я напрочь потерял способность играть вместе с
ними, а ведь я дублирую все ноты оркестра в своей партии – полная
катастрофа. Скрипачей-солистов попросили подождать в артистической,
сфокусировались только на мне, но несмотря на вопли дирижера дело не
улучшалось: «мы шли рядом, но не вместе». Через полтора часа
обессиленный дирижер взял перерыв. А я подошел к знакомым струнникам и
попросил их поиграть со мной, пока другие отдыхают.
При этом я заглянул в их ноты – и сразу же обнаружил причину наших
мучений: оказывается, дирижер со вчерашнего дня успел основательно
«поправить» Баха во всех нотах оркестра – теперь все они должны были
играть совершенно новый ритм, а у меня он ничего изменить не мог – я
ноты домой уносил. Я попросил дирижера выйти на сцену и сыграл ему со
струнниками «обновленного им Баха». Дирижер был в восторге: «Вот так бы
и с самого начала играл!». Я спросил у него, с какой это стати он вдруг
изменил музыку Баха? Дирижер на полном серьезе ответил мне, что Бах
сегодня – это всего лишь горсточка разложившихся клеток, в то время как
он – действующий главный дирижер страны. Бах не может корректировать
его, но зато он-то Баха корректировать может, как ему угодно. И я должен
это понимать и помнить, если хочу и в будущем играть с оркестром. Я
сообщил об этой новости скрипачам, но те заявили, что ничего менять не
будут, что бы дирижер ни говорил и ни делал. В соответствии с
дисциплиной сцены, я должен был следовать указаниям дирижера, но сам
дирижер обязан подчиняться воле солистов, на что скрипачи и
рассчитывали.
Однако на концерте был такой же «раскосяк», как и на репетиции – все
невпопад. Во время традиционных аплодисментов дирижер раскланивался,
держа правой рукой скрипачку, а левой скрипача. Те тоже кланялись и
кричали при этом друг другу с раскрасневшимися от гнева лицами: “Der
alte Dumkopf! Gar nicht zusammen! Gar nicht zusammen!” ( «Старый дурак!
Совершенно не вместе! Совершенно не вместе! ») Они (французы) считали,
что могут излить в ЮАР свои чувства на немецком языке без риска быть
понятыми окружающими. Да только все музыканты вокруг них были
австрийцами, для которых немецкий язык - родной.
2. В Северной Америке тоталитаризм в музыкальном образовании доведен до
полного абсурда. Все, кто хочет получить справки о музыкальном
образовании для университетов (те дают им преимущества при поступлении в
этом случае), обязаны сдавать экзамен только в одном, крупнейшем в мире
экзаменационном центре, который, как всякий монополист, что хочет, то и
творит.
Играть нужно только по нотам, которые центр и печатает (и продает,
естественно), а в этих нотах полным полно совершенно диких опечаток.
Прихожу в Центральную библиотеку Торонто (Канада), прошу сделать для
меня фотокопии сюит Генделя для ф-но. Библиотекарь говорит: «Зачем они
Вам? Играйте по нотам Музцентра, там они напечатаны в сборнике для 9го
класса». Предлагаю ему посмотреть, что именно там напечатано?
Квалификация библиотекаря явно превышает его должность. Прочитав ноты
просто глазами, без игры на ф-но, он меняется в лице и говорит: "Какой
кошмар! Это же полная какофония («говнозвучие» по латыни)". Делает для
меня копии с приличного издания.
Теперь я звоню в Музцентр и спрашиваю: как мне пометить исправленные
мною опечатки, чтобы экзаменатор не считал несоответствия с
напечатанными нотами за ошибки? Мне отвечают, что Гендель им не указ, а
уж я - и тем более. Они сами –лучше любого Генделя знают, что именно
студентам играть, а что не играть. И ежели мои студенты вздумают играть
не те ноты, что центр напечатал, так накажут и студентов, и меня самого
заодно.
Я было задумался: что ж делать – то? А потом сообразил, что если для
экзаменаторов «говнозвучие» - норма, так они, значит, и вообще ничего не
слышат в музыке – можно играть, что угодно, и никто из них этого не
заметит. Оказалось, что так оно и есть. Что ни говори, а не зря они себя
называют «самым свободным в мире обществом» !
3. Позвонил в издательство Музцентра и спросил, зачем они изменили ноты
в самой популярной пьесе Бетховена «К Элизе»? Ведь и в автографе
Бетховена и в прижизненных изданиях в конце каждого рефрена
(повторяющейся много раз неизменной мелодии) напечатано «Ми», а
напечатанное ими «Ре» просто безграмотно по науке называемой «Гармония»
(ее даже в музшколах теперь учат).
После ноты Ре (септимы) следующую ноту можно написать только «вниз», как
в последнем такте пьесы, а остальные 7 раз мелодия здесь «делает прыжок
вверх».
Значит, здесь может быть только «Ми».
Мне отвечают: послушайте CD (запись) Владимира Ашкенази. Он так играет,
мы так и напечатали. Послушал – правда, семь раз играет «Ре» вместо
"Ми", хотя учился у Г. Г. Нейгауза и, наверное, пятерку получил по этой
самой «Гармонии». Вероятно, оставалось пустое место на CD, вот и записал
«по слуху», как вспомнилось. А дальше работает та же логика: «Ну что
такое сегодня Бетховен? А зато кто сегодня Владимир Ашкенази!» Вот и
«поправили» Бетховена «под Ашкенази».
Мне все же «как у Бетховена» нравится больше. Предлагаю сравнить.
http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,21780.0.html
Это – моя запись. Надеюсь, что найти запись Владимира Ашкенази на
интернете проблемой не будет.
ДИОКСИН ПРОТИВ НАФТАЛИНА
или В БОЙ ИДУТ СТАРИКИ
Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И
всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько
вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из
страны?»
Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през
Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про
отставку...
Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и
громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.
На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо,
«Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из
диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не
было никакого диоксина!»
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
или В БОЙ ИДУТ СТАРИКИ
Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И
всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько
вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из
страны?»
Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през
Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про
отставку...
Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и
громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.
На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо,
«Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из
диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не
было никакого диоксина!»
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра,
пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык
такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту Таньку на
кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня
работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там
полбутылки должно оставаться.
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра,
пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык
такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту Таньку на
кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня
работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там
полбутылки должно оставаться.
Вот так, работаешь и не хватает, а тут - миллиардер а 1 фунт целую
англиискую газету купил
http://gazeta.ru/business/2009/02/27/2950175.shtml
Российский миллиардер также интересовался британскими газетами
Independent и Independent on Sundays. На родине он владеет холдингом
«Новые медиа», включающим «Новую газету». В конце января 2009 года он
приобрел за 1 фунт стерлингов достаточно влиятельную британскую газету
Evening Standard, выходящую ежедневным тиражом 250 тыс. экз.
англиискую газету купил
http://gazeta.ru/business/2009/02/27/2950175.shtml
Российский миллиардер также интересовался британскими газетами
Independent и Independent on Sundays. На родине он владеет холдингом
«Новые медиа», включающим «Новую газету». В конце января 2009 года он
приобрел за 1 фунт стерлингов достаточно влиятельную британскую газету
Evening Standard, выходящую ежедневным тиражом 250 тыс. экз.
Устроили как-то пикничок. Забрались в лес недалеко от городского парка.
Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно.
Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб
автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще,
что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать.
Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от
поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя,
первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а
вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать,
Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили –
нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и
остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если
не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже
вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак
солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей
волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как
мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла
еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении
нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили
– миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало.
Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и
пойти домой.
Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно.
Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб
автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще,
что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать.
Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от
поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя,
первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а
вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать,
Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили –
нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и
остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если
не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже
вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак
солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей
волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как
мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла
еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении
нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили
– миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало.
Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и
пойти домой.
К вопросу о русском национализме и коренных москвичах...
Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно
однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата:
Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с
чурками...
Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву...
Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю...
Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После
чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно
беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных
размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно
однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата:
Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с
чурками...
Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву...
Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю...
Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После
чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно
беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных
размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
ПРОКЛАДКИ
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень
распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на
историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры
лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в
которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными
вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда
новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем
Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в
народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные
в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а
района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха
строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно
упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986
году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв,
который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли
ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не
задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников
«Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но
мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в
квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и
мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом
с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному
детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть
горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к
примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда
посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем
заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и
вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом
тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали
с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это
волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате
календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу
приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как
прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно
терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей
квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство
ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив
недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина,
коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу
осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
ПОКУПАЙТЕ ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ ФИРМЫ <…>
© Алик, новосел-67
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень
распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на
историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры
лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в
которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными
вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда
новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем
Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в
народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные
в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а
района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха
строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно
упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986
году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв,
который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли
ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не
задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников
«Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но
мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в
квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и
мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом
с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному
детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть
горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к
примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда
посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем
заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и
вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом
тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали
с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это
волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате
календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу
приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как
прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно
терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей
квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство
ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив
недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина,
коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу
осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
ПОКУПАЙТЕ ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ ФИРМЫ <…>
© Алик, новосел-67
Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается.
Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение
настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по
действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить
еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою
норму.
Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты
жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать:
все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается.
Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают
себе разные способы ограничивать дозу.
На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы
человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В
результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться
трезвым.
У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они,
простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему
самому, ясно, что надо прекращать.
Но это все было предисловие. А теперь сама история.
Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему
стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали
полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время
рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании
самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит!
ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в
кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками
выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом
- запросто.
Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение
настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по
действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить
еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою
норму.
Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты
жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать:
все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается.
Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают
себе разные способы ограничивать дозу.
На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы
человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В
результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться
трезвым.
У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они,
простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему
самому, ясно, что надо прекращать.
Но это все было предисловие. А теперь сама история.
Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему
стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали
полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время
рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании
самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит!
ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в
кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками
выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом
- запросто.
Очередная история из телека.
Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в
качестве ведущей.
Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали
этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты!
Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли
гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в
качестве ведущей.
Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали
этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты!
Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли
гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.