Все дни февраля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОБ ОДНОМ ТУРИСТИЧЕСКОМ РАЗОЧАРОВАНИИ
Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю:
- Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую
Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном -
баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю:
- Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую
Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном -
баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града!
- За что?
- Он сказал, что украинское руководство «без мозгов».
- Соврал?
- Нет.
- Так за что отставка?
- За что?
- Он сказал, что украинское руководство «без мозгов».
- Соврал?
- Нет.
- Так за что отставка?
Учитывая то, что особенно везет дуракам и пьяницам, миллионеры -
непросыхающие дураки, а про миллиардеров даже и подумать страшно.
непросыхающие дураки, а про миллиардеров даже и подумать страшно.
Российский посол на Украине Черномырдин в интервью проговорился, что
украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр
иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной
нон грата.
Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить:
- На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное
взаимопонимание...
... Так что с Украины его все-таки выслали.
украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр
иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной
нон грата.
Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить:
- На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное
взаимопонимание...
... Так что с Украины его все-таки выслали.
Если нефть это жидкое золото, с чем же можно сравнить водку?!!
Григорий Ярок ©
Григорий Ярок ©
Цветные в свете политкоррекции Политкоррекция требует, чтобы голубых
называли бледно синими, коричневых - смуглыми, красных - белыми, а белых
- афроальбиносами.
Разумеется, исламистких защитников окружающей среды и пятницы следует
переименовать в зеленых, тем более, что и те и другие борются за
превращение всего цивилизованного мира в Greenpeace.
Григорий Ярок ©
называли бледно синими, коричневых - смуглыми, красных - белыми, а белых
- афроальбиносами.
Разумеется, исламистких защитников окружающей среды и пятницы следует
переименовать в зеленых, тем более, что и те и другие борются за
превращение всего цивилизованного мира в Greenpeace.
Григорий Ярок ©
Кто не мечтал убить разом двух зайцев?
А контролер Волков за это сел...
Григорий Ярок ©
А контролер Волков за это сел...
Григорий Ярок ©
Анонсы телепередач:
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что:
У негритянок ноги черные, а пятки - белые.
А у наших ноги белые, а пятки - черные.
У негритянок ноги черные, а пятки - белые.
А у наших ноги белые, а пятки - черные.
- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили!
- Правильно сделали.
- Но там люди были!
- Бандиты.
- Они хотели просто жить!
- И я хочу просто жить.
- Ты не правозащитник!
- А ты не пограничник!
- Правильно сделали.
- Но там люди были!
- Бандиты.
- Они хотели просто жить!
- И я хочу просто жить.
- Ты не правозащитник!
- А ты не пограничник!
Вбегает Петька к Петлюре в штаб и кричит:
- Пан Петлюра! Чапаев подорвался на мине!
- Я знаю. Кондом у викно залетив.
- Пан Петлюра! Чапаев подорвался на мине!
- Я знаю. Кондом у викно залетив.
- Василь Иваныч, у тебя воображение есть ?
- Чего, чего ?
- Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ?
- ... Вижу, Петька! Вижу !
- Что видишь, Василь Иваныч ?
- Вижу, Петька, что ты – Медведев !
- Чего, чего ?
- Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ?
- ... Вижу, Петька! Вижу !
- Что видишь, Василь Иваныч ?
- Вижу, Петька, что ты – Медведев !
13
Путин спрашивает Обаму:
- Ты какой рукой дрочишь: левой или правой?
- Левой, я же левша!
- Скажи, западло: так часы мешают!
- Ты какой рукой дрочишь: левой или правой?
- Левой, я же левша!
- Скажи, западло: так часы мешают!
14
"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц,
загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А
лисица, тем временем, заметала следы.
загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А
лисица, тем временем, заметала следы.
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет
переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и
чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не
получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет.
Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось
и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не
еврей.
переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и
чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не
получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет.
Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось
и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не
еврей.
Перепуганая дамочка вбегает в отделение милиции и кричит:
- Ребята, там в парке имени культуры и отдыха в кустах около туалета
какой-то мужик сидит притаился. Наверное маньяк или извращенец.
Менты смеются, говорят:
- Успокойтесь, дамочка. Мы его знаем. Вполне безобидный субъект. Зовут
его Вова. Он не маньяк и не извращенец. Он там террористов поджидает.
Хочет мочить их в сортире.
- Ребята, там в парке имени культуры и отдыха в кустах около туалета
какой-то мужик сидит притаился. Наверное маньяк или извращенец.
Менты смеются, говорят:
- Успокойтесь, дамочка. Мы его знаем. Вполне безобидный субъект. Зовут
его Вова. Он не маньяк и не извращенец. Он там террористов поджидает.
Хочет мочить их в сортире.
Зачем Украине шахты Донбасса? Чтобы производить активированный уголь -
газа то напизженного много скопилось...
газа то напизженного много скопилось...
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!
На № 16 от 16 февраля Появились известия о том, что Запорожец куплен
компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
- Нифига, Запорожец объединяется с Мерседесом и будет называться
"МЕРЗАЗ" или МЕРЗА-ПОРОЖЕЦ
МихМар
компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
- Нифига, Запорожец объединяется с Мерседесом и будет называться
"МЕРЗАЗ" или МЕРЗА-ПОРОЖЕЦ
МихМар
20
ПЕНИЕ И ПЛЯСКА
Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской
оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки
Саакашвили да сплясала лезгинку.
© Алик, лезгинеонер www.alikdot.ru/anru/state/actors/singanddance/
Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской
оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки
Саакашвили да сплясала лезгинку.
© Алик, лезгинеонер www.alikdot.ru/anru/state/actors/singanddance/
- Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была
переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр
экономики Японии.
переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр
экономики Японии.
Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало».
Идут по лесу. Лежат 10$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Вдруг Страшила падает в яму:
— Элли, помоги!
— Что упало, то пропало.
Идут по лесу. Лежат 10$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Вдруг Страшила падает в яму:
— Элли, помоги!
— Что упало, то пропало.
Российская "элитка": "Дайте нам еще двадцать спокойных лет - и вы не
узнаете Россиию! Мы еще не все своровали, еще не все просрали..."
Да, Россию мы через двадцать лет не узнаем. Если она вообще еще будет
существовать...
узнаете Россиию! Мы еще не все своровали, еще не все просрали..."
Да, Россию мы через двадцать лет не узнаем. Если она вообще еще будет
существовать...
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает
деревянный солдат.
Деревянный клоун:
— Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но
не со всем же лесом!
деревянный солдат.
Деревянный клоун:
— Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но
не со всем же лесом!
Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочел
там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы,
после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".
там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы,
после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".
28
Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите незагружая в память.
Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит
врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
без лицензии и шарлатанстве!
Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите незагружая в память.
Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит
врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
без лицензии и шарлатанстве!
В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом.
Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины,
или языческие заклинания...
Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины,
или языческие заклинания...
30
Занимательная биология:
ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах
его называют полярной лисицей.
Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30
см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких
случаях даже 10—11 кг.
ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим
в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком
автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с
вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м,
масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой
России в заднепроходном отверстии.
ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах
его называют полярной лисицей.
Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30
см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких
случаях даже 10—11 кг.
ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим
в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком
автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с
вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м,
масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой
России в заднепроходном отверстии.
31
Объявление Недорого продается хороший автомобиль, состояние нормальное,
на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка
поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.
на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка
поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.
32
Всвязи с углублением кризиса клонирован И. В. Сталин.
Депутатам собраться на Красной Площади с теплыми вещами.
Бизесменам вернуться обратно в камеры.
Депутатам собраться на Красной Площади с теплыми вещами.
Бизесменам вернуться обратно в камеры.
33
Место столкновения АПЛ в Атлантике нужно рассекретить — разведка РФ - А
то одна наша чета на связь давно не выходит.
то одна наша чета на связь давно не выходит.
Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах?
В хрущевское время: смена белья
Б брежневское: "Малая земля"
В горбачевское: бутылка самогона
В ельцинское: кусок сала
В путинское: повестка Басманный суд.
В хрущевское время: смена белья
Б брежневское: "Малая земля"
В горбачевское: бутылка самогона
В ельцинское: кусок сала
В путинское: повестка Басманный суд.
36
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты
на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору и не один из них не
получит этот дом. Потому, что они - бригада молдован.
на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору и не один из них не
получит этот дом. Потому, что они - бригада молдован.
37
Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью: "по
началу не боялась, думала пройдет..."
началу не боялась, думала пройдет..."
38
Не поняли друг друга Каспаров с Валуевым. Коля, парень простой, сгреб
Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом...
Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно,
мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"
Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом...
Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно,
мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"
39
напечатав еще 800 миллиардов долларов для обамы, казначейство сша тутже
начало рассказывать всем журналистам, что доллар еще больше
подорожает...
начало рассказывать всем журналистам, что доллар еще больше
подорожает...
41
Руководство ВМФ РФ таки признало факт обстрела сухогруза.
Но к затоплению судна ВМФ никакого отношения не имеет.
2.000 выстрелов носили исключительно упредительный харктер.
В носовую часть- предупредительные.
В кормовую- послеупредительные.
Но к затоплению судна ВМФ никакого отношения не имеет.
2.000 выстрелов носили исключительно упредительный харктер.
В носовую часть- предупредительные.
В кормовую- послеупредительные.
42
МИД РФ решает сложную лингвистическую задачу.
После того, как Виктор Черномырдин в совершенстве овладел и украинским
языком, его выставляют и оттуда.
После того, как Виктор Черномырдин в совершенстве овладел и украинским
языком, его выставляют и оттуда.
43
Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе против исламских
фанатиков из Ливана и Палестины.
Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего
желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран
"Оси Зла"
Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это
все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана
Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.
Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут
огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной
Кореей.
фанатиков из Ливана и Палестины.
Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего
желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран
"Оси Зла"
Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это
все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана
Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.
Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут
огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной
Кореей.
44
И ведь на какую херню Медведев потратил цветик-семицветик! Как бы он
сейчас пригодился!
сейчас пригодился!
45
Офицальное заявление украинской таможни:
"Сало, находящееся на территории самостийной Украины, вне зависимости от
его происхождения и вида, перемещению за ее границы не подлежит. Даже
если оно представлено в форме живых калмыцких верблюдов.
В этом с нами солидарны наши коллеги с румынской таможни."
"Сало, находящееся на территории самостийной Украины, вне зависимости от
его происхождения и вида, перемещению за ее границы не подлежит. Даже
если оно представлено в форме живых калмыцких верблюдов.
В этом с нами солидарны наши коллеги с румынской таможни."
46
две подруги:
-Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"
-Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"
47
В Москве подписано соглашение о военно-стратегическом сотрудничестве
между Россией и Боливией: копья и стрелы будут оборудоваться лазерными
самонаводящимися боеголовками российского производства.
между Россией и Боливией: копья и стрелы будут оборудоваться лазерными
самонаводящимися боеголовками российского производства.
Хорошо, если бы рука Москвы не лезла куда попала, а почесала себе хотя
бы задницу.
бы задницу.
Мир после окончания кризиса.
Заседание ЦК КП Китая.
Секретарь КП Северо-Восточной провинции Мед-Ве-Дев за плохой урожай
зерновых получает выговор.
Секретарь КП Восточно-Атлантической провинции О-Ба-Ма за плохой урожай
кукурузы - строгий выговор.
Заседание ЦК КП Китая.
Секретарь КП Северо-Восточной провинции Мед-Ве-Дев за плохой урожай
зерновых получает выговор.
Секретарь КП Восточно-Атлантической провинции О-Ба-Ма за плохой урожай
кукурузы - строгий выговор.
- Новый фильм вышел «Миллионер из трущоб»!
- Что тут фильм, через год мы все будем «миллионерами» из трущоб.
- Что тут фильм, через год мы все будем «миллионерами» из трущоб.
На будушей подводной парковке Абрамович абонировал постоянное место
парковки своей подводной лодки.
парковки своей подводной лодки.
Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых
домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского
Торнадо благополучно возвратился на базу.
домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского
Торнадо благополучно возвратился на базу.
начальник ругает повоиспеченного оперативника, недавнего выпускника
ветеренарной академии
- из-за тебя мы упустили опасного преступника, что я тебе велел-сидеть в
засаде, понимаешь в засаде, ,, а ты где был всю ночь? гдееее, в
зоосаде????
ветеренарной академии
- из-за тебя мы упустили опасного преступника, что я тебе велел-сидеть в
засаде, понимаешь в засаде, ,, а ты где был всю ночь? гдееее, в
зоосаде????
8
- Говорят, у тебя племянница родилась. На кого из родителей она больше
похожа?
- Пока сложно сказать. Глаза - папины, пизда - мамина.
похожа?
- Пока сложно сказать. Глаза - папины, пизда - мамина.
Европейский суд по правам человека признал Ющенко внебрачным сыном Шрека
и постановил голливудским компаниям выплатить компенсацию за
использование образа в мультфильме
и постановил голливудским компаниям выплатить компенсацию за
использование образа в мультфильме
10
Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет
растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил.
- Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и
все равно опаздывают. Ну как это понять?
- Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ
торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.
© ova
растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил.
- Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и
все равно опаздывают. Ну как это понять?
- Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ
торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.
© ova
11
- Девушка, Вы случайно не лесбиянка?!. Тогда можно с вами
полесбиянничать?..
Сголодный
полесбиянничать?..
Сголодный
12
Иногда моему начальнику нехватает добрых слов для меня и тогда он
одаривает меня не хорошими! Дурак! :)
одаривает меня не хорошими! Дурак! :)
В офисе:
Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!
Я совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!
Я совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Президент с большим чемоданом
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!
Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника
И произносит томно:
- О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как
зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к
тебе нахуй! :)
И произносит томно:
- О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как
зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к
тебе нахуй! :)
телеведущий обращается к представителю центробанка: курс рубля к доллару
опять снизился, а евро наоборот где логика?
- так ведь Медведев по тв сказал, что курс рубля к доллару его
устраивает, а про курс евро он ничего не говорил...
опять снизился, а евро наоборот где логика?
- так ведь Медведев по тв сказал, что курс рубля к доллару его
устраивает, а про курс евро он ничего не говорил...
18
А сейчас для Техаса мы транслируем песню Джери Ли Льюиса Great Balls Of
Fire! ("Огненные шары").
Fire! ("Огненные шары").
На место столкновения русского и американского спутников был немедленно
выслан китайский спутник, который тщательно собрал весь металлолом.
tomatov.com
выслан китайский спутник, который тщательно собрал весь металлолом.
tomatov.com
20
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса",
паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом.
В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические
образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются
в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В
особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых
органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и
неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с
зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг.
Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его
последствий без хирургического вмешательства.
паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом.
В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические
образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются
в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В
особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых
органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и
неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с
зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг.
Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его
последствий без хирургического вмешательства.
Адвокаты Ходорковского выступили за то, чтобы дело их клиента
рассматривал киевский хозяйственный суд.
рассматривал киевский хозяйственный суд.
Антикризисное предложение: Специально для Дальневосточного региона
АвтоВАЗ начинает выпуск праворульных "приор".
АвтоВАЗ начинает выпуск праворульных "приор".
Название значка “@” появилось так:
- Где?.. уб.. бл.. Вот!.. нах… Как?.. Вот он, «собака»…
Значколог
- Где?.. уб.. бл.. Вот!.. нах… Как?.. Вот он, «собака»…
Значколог
26
Японский министр финансов рассказал о странном действии на него
заморского препарата от простуды- русской водке...
заморского препарата от простуды- русской водке...
27
-Почему верблюды постоянно тормозятся на таможнях?
- Элементарно, Ватсон! Они ищут наркотики в горбах у верблюдов!!
- Элементарно, Ватсон! Они ищут наркотики в горбах у верблюдов!!
28
ШКУРНЫЕ ПИСЬМА
Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с
просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от
закупки Россией шкур бедных животных.
Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы
напомнить о себе.
Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя?
И выступил по делу?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/actors/pemorvit/
Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с
просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от
закупки Россией шкур бедных животных.
Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы
напомнить о себе.
Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя?
И выступил по делу?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/actors/pemorvit/
Клинтону в интервью задали вопрос:
- Обсуждаете ли вы с Хилари международные дела?
- Никогда! Что она в них понимает?
© Алик, международник www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
- Обсуждаете ли вы с Хилари международные дела?
- Никогда! Что она в них понимает?
© Алик, международник www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Рецепт быстрого приготовления яичницы для закоренелых холостяков: сесть
на шпагат на раскаленную плиту.
на шпагат на раскаленную плиту.
Смотрится Путин в зеркало. То плеш почешет, то язык покажет.
- Да, говорит, дурак дураком. И за что меня народ любит?
- Да, говорит, дурак дураком. И за что меня народ любит?
Водка и колбаса марки ''Московская'' на западной Украине признаны
химическим оружием массового поражения.
химическим оружием массового поражения.
Из журнала "Юный диктатор":
- Как сделать, чтобы поменьше народу ходило на митинги, и вообще
митингов было поменьше?
- Митинги следует объявить платным аттракционом и собирать деньги за
посещение митинга прямо на месте.
- А если не захотят платить деньги?
- Взвод "контроллеров" в полном обмундировании проследит за исполнением
закона.
- Как сделать, чтобы поменьше народу ходило на митинги, и вообще
митингов было поменьше?
- Митинги следует объявить платным аттракционом и собирать деньги за
посещение митинга прямо на месте.
- А если не захотят платить деньги?
- Взвод "контроллеров" в полном обмундировании проследит за исполнением
закона.
Надо выбрать одно из двух:
- либо В фамилии "Кудрин" заменить букву К на П
- либо во фразе "мозги пудрить" букву П на К
- либо В фамилии "Кудрин" заменить букву К на П
- либо во фразе "мозги пудрить" букву П на К
5
Гус Хиддинк настроен решительно: от денег Абрамовича он уходит к деньгам
Абрамовича!
tomatov.com
Абрамовича!
tomatov.com
Пианино может быть безобидной мебелью, а может и грозным орудием пыток.
Причем детям хочется, чтобы оно было первым, а родителям - чтобы вторым.
Причем детям хочется, чтобы оно было первым, а родителям - чтобы вторым.
После столкновения подводных лодок Англии и Франции обе вернулись на
свои базы.
Английская - на южную базу Англии.
Французская - на Североморскую.
свои базы.
Английская - на южную базу Англии.
Французская - на Североморскую.
10
В связи с кризисом АвтоВАЗ разработал лайт-версию говномобиля
Лада-Калина. Новое детище тольяттинских франкенштейнов получило название
Лада-Мочевина.
Лада-Калина. Новое детище тольяттинских франкенштейнов получило название
Лада-Мочевина.
О НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ
Транспарант в фойе тайского борделя: «У нас вас ждет настоящая любовь!»
© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/veritablelove/
Транспарант в фойе тайского борделя: «У нас вас ждет настоящая любовь!»
© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/veritablelove/
Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США
говорит: - "на днях принес одной счастливой мамаше сразу четверых
детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...". На что
аист из России отвечает: - "ну ты чего, надо было мне подбросить. Я вот
прилетаю в рашшу, приношу одного, а мне в догонку родители орут-давай
есче, нам за ипотеку платить!".
говорит: - "на днях принес одной счастливой мамаше сразу четверых
детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...". На что
аист из России отвечает: - "ну ты чего, надо было мне подбросить. Я вот
прилетаю в рашшу, приношу одного, а мне в догонку родители орут-давай
есче, нам за ипотеку платить!".
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.