Остальные новые истории

Многие считают что на рублевке живут богачи, поверьте это не так-там в
основном живут лохи: их грабят управляющие тыря акции и деньги, их
грабят любовники и любовницы, их грабят собственные водители, тратя на
ТО и бензин больше чем иные авиакомпании на самолеты, их грабят даже
поставщики елок -5 тыс $ за аренду на неделю одной новогодней елки из
ближайшего лесхоза, короче много кто их грабит...
а теперь ответьте мне откуда у лоха столько бабла

Егурт во втором классе. По "Литературному чтению" задали прочитать
рассказ и письменно объяснить значение заданных выражений.
Проверяя домашнюю работу - плакал. Еще можно принять, что неологизм
"всем вам крышка" ребенок трактует как "всем вам смерть", но
"Я один тут властелин" = "Я один тут босс" - было уже слишком.
Коллективная истерика сотрясла дом.
P.S. До сих вспоминая смеюсь и мучаюсь загадкой, откуда почти
восьмилетнее чадо так хорошо знает особенности русского бизнеса :-)
Ivan Fuckov

КАК НЕПЛОХО ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ЗНАТЬ

Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в
кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно
взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом
вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь:
"А все-таки неплохо иностранные языки знать!"

По справке врача о том, что соискатель американского гражданства
страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем,
препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать
на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.

И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы
экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого
китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот,
китаец или японец.

А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают
индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать,
где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай
признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).

Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и
стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и
ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут
переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей:
- Ястребиный Коготь выбрал смерть!

С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть
шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым
человеком.

Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не
молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не
клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно
сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного
голосующего за них избирателя.

Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с
обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе
теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.

Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь
въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает,
например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное
увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь
остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).

© Алик, speaker

В сбербанке РФ: бабушка протягивает операционистке купюру 1000руб и
просит разменять. В ответ давайте паспорт и пишите заявление. Все
клиенты потеряли дар речи. (Адрес отделения Москва ул *** 2.
4.12.2008)

ПРО УЛИЦЫ

Большой деревне не везет. Переименовывают улицы почем зря разные
нехорошие лимитчики из думы. Вот и Большая Алексеевская попала под
бульдозер, как при большевиках. Помню название "Тупик Советской Власти".
И сейчас, несмотря на законодательный запрет, вместо возвращения улице
нормального имени по церкви Алексия, внедрили на Таганку луреата с
сомнительной даже в ЦРУ репутацией. Перед этим районную библиотеку
похерили и соорудили подземную парковку имени вышепоименованного. Мало
что-ли в Москве новых улиц. Там и хулиганьте на Проектируемых проездах
или метро Войковская переименуйте. Имеется 14 Первомайских, например.
Вторую Троице- Лыковскую переименуйте в Первую Вермонтскую.
Не думаю, что коренным таганцам-гончарам это переименование понравится,
хотя нас осталось процентов пять, а прочим похрену.
Прогнило что-то в гордуме...

О ПРАВАХ ФЕДЕРАЛЬНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА США

И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство,
кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не
предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там
возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то
140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но
до такого возраста надо еще дожить!

А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил
студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически
выводить.

И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального
правительства.

Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги,
можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За
хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе:
4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение
самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.

© Алик, экзаменованный

Вчера Алик нам историйку выдал:
"... Звонит приятель:
- Ты дома?
- Да.
- Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу.
Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?

Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не
уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул."
Ну и куча Аликова занудства дальше по тексту.
И вот вспомнилось.
Подруга у меня в юности была, не разлей вода.
Жили через дом, не тужили, весело дружили, ну там, все как у девченок -
подколки, поцелуйчики, шуточки - прибауточки.
И вот однажды идем мы с другом мимо ее дома, мне вдруг приспичило, ну не
домой же возвращаться, я и говорю, давай, мол, зайдем, неделю с ней не
виделись, заодно и поболтаем.
Ну, зашли, я, поприветствовав подружку, прямиком в туалет.
Выхожу, то - се, как делишки - нормальненько - молодца - ну, мы
пойдем...
Она спрашивает:
- А че, собсна, приходили - то?
- Да вот, пописать...
- Ааа, а я - то думала, с днем рождения меня поздравить пришли...

На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе
пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам.
На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то
замучаешься, то закапывай, то откапывай.

Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем
отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что
честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та ))
Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена
напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь спальни, мол,
папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она
сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь
спальную зыркает: "Тссс!! ШОПА ТАМ!"

Девочка офисная разослала всем баян: Жизнь коротка: Нарушай правила –
Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И
никогда не сожалей о потере чего-то, что хоть раз заставило тебя
улыбнуться.
Написал ей в ответ: Жизнь бьет ключом - Выполняй правила: - Кончай
быстро - Соображай медленно - Ешь торопливо - Думай долго - Люби вяло -
Ревнуй яростно - Завидуй искренне - Смейся подленько - Говори тихо -
Пукай громко - Улыбайся беспричинно... И никогда не сожалей о том, что
тебя шлют нах, когда ты спамишь всякие баяны...

Работаю в огромном американском банке. Бюрократии.. выше крыши.
Очередной идиотский курс Code of Ethics, бизнес-этики. Читал по
диагонали, проскакивая страницы, тест сдавал, читая одно слово из
десяти. Сдал на 96 процентов. Бля, пойду напьюсь от стыда.

Крик молодого уставшего начальника в конце дня: Да пошли все нахуй...
Мелкими очередями. :)

Молодой рабочий снимаетпроститутку на панели: Раб. :
- Сколько?
Простит. :
- 800 баксов Раб. :
- Че так дорого-то?
Простит. :
- Инфляция, мать твою!
- Хуй с тобой, уж больно ты на моего начальника похожа :))) !

Переписываюсь по работе с девушкой, зовут ее Елена Быкова. У них на
работе мэйлы формировались так: первая буква имени и фамилия. Так и
родился ее почтовый адрес:ebykova@_____

Насчет подключений к инету.
У нас в Казахстане подключением к инету монопольно владеет Казахтелеком
(КТ). (Мелкие городские провайдеры не в счет). У КТ есть услуга
подключения по АДСЛ - под названием "Мегалайн". Ну так вот с этим
Мегалайном постоянные траблы. Дело в том что службы которые там работают
абсолютно не могут согласовать работу друг с другом. Посняю. Есть сервер
(находящийся в Алмате) - есть служба работы с клиентами (которая говорит
что работает круглосуточно, но ночером туда хрен дозвонишься) и есть по
городам служба техническая, которая отвечает только за провода. Очень
часто на сервере падает ДНС, при этом серверная не считает своим долгом
сообщить об этом. Народ начинает звонить по телефону в службу поддержки
потребителей и получает ответ типа "Модем у вас неправильный" или Не
правильно настроен.
Недавно был случай. Купил в нашем магазине один знакомый мой АДСЛ роутер
(точно такой же более года стоит и у меня) Д-Линк 2540. Причем
(ВАЖНО!!!) на сайте Мегалайна этот роутер стоит в списке рекомендованных
провайдером. Я пришел к нему настроил его в качестве роутера. У него
есть два режима работы - как роутер и как мост. Показал, ему что все
работает. Показал, как пинговать сервера и пояснил про возможные
проблемы (часто с ДНС серверами КТ и иногда сервер авторизации падает).
Проходит три - четыре месяца - приносит его назад и говорит "Плохой типа
модем. Не работает". Проверяем - все пашет. Начинаю допрос. Оказывается
все дело в следующем. Как раз накануне в Мегалайне был сбой. Инет не
пахал по всему городу. Чел, забыв конечно про пинги, позвонил в Службу
поддержки потребителей Мегалайна, где получил от какого-то балбеса (или
балбески) совет - нажать сзади модема кнопочку, которая нажимается
иголкой (сброс настроек модема на дефолтные) соответственно все
настройки (пароли и всякие там Висяки-Писяки) гакнулись и соответсвенно
и коннект. После чего этот советчик сказал человеку "Наверное у вас
модем не той системы. И посоветовал позвать настройщика с местного
отделения КТ". Придя один из таких сынов чингис=хана посмотрев на роутер
изрек гениальную (для кобылы чингис-хана гениальную) фразу - "Этот
Д-линк в качестве роутера работать ну никак не может. Его нада менять".
После чего чел пришел к нам с этой железкой.
Но на мой вопрос - "А как же он тогда целых 3 месяца работал именно в
таком режиме?" - кореш задумался.
Так что. У нас такие траблы в масштабах целой страны

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ

Ученому: почему не стал нобелевским лауреатом?

Девушке: почему не стала Мисс Вселенная?

Спортсмену: почему не стал олимпийским чемпионом?

Писателю: почему не стал Львом Толстым?

Программисту: почему не стал Биллом Гейтсом?

Песику: почему не стал собакой Баскервилей?

Чиновнику: почему не стал президентом России?

Террористу: почему не стал Усамой бин Ладеном?

Сомалийскому пирату: почему не стал Морганом?

Лошади: почему не стала Ксюшей Собчак?

Киноактеру: почему не стал оскароносцем?

Автору "Анекдотов из России": почему не стал Аликом?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Некоему Чейтателю из КиО: почему не стал хотя бы мало мальски вменяемым
индивидуем?

... Список можно продолжить, но каждый такой вопрос - невероятно тонкий
и приятный комплимент!

© Алик, Ph.D.

Каг стадь ниибаццо учионым

Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.

Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете
претрасп... претраст... претраспало… (тьфу, блять). Вопщем стадь таким
можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и
будете апсолютно правы. Они преводятца ниже: 1. В школе Вы абязательно
носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф.
2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом.
3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало
словосочение «диоксид аммония», а успешно дрочить Вы могли только на
эротичный «фотопартред с езыком» Инштеена.
4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о
раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до
минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской
фармацевтической промышленостю.
Это не единственые зададке, но они беспесды главные.

По этим задаткам можно ищо в децтве узнать будущево ниибаццо учионово.
Но есле Вы обладаете просто очинь пытливым умом, и Ваши интересы не
выходяд за рамки «вскрывания лягушег на предмет поиска в них
головастикоф» или из-за Ваших химических опытоф Вы меняете третью школу
и эти школы невазможно восстановидь, то седите на попе ровно. Вам на
лехкие успехи надеятцо нехуй.

Итаг, Вы или Ваши родителе просекли в Вас задатки. Сразу надо ставидь
крест на Вашем децтве: местаме Вашево постояново пребывания стануд
библиотека, школа, алимпиады. Катог, кино и прочие децкие шалости не для
Вас. Аднокласники Вас, как указывалос выше, абзываюд ботанегом, уебаном
и еще как-нибуть. Аднакласницы щитаюд оскорблением невинный щипок за
заднитцу. Вас не зовуд на вечеринки и дискотеки, Вам не предлагаюд пива
и шышег. Но Вас это не заботид. Пиво и шышке не для Вас, а тощие
прелести аднакласниц Вам до песды, ибо Вы дрочите на Инштеена, а фпереди
у Вас пожизненная ебля с суровой дамой по имени Наука.

Но вот школа закончена, на шэе у Вас залатая мидаль, и Вы песдуете в
университет учитцо дальшэ. В университете Вы заебываете преподавателей
сваей простотой, ибо они учад Вас по старым учевникам и в новых веяниях
науки ни хуя ни шаряд. Даценты и дактара наук – это чюваки, которые
отстали от жызне нафсекда. Вам предлагаюд песать кандедадскую
диссертацию после фтарова курса. Там жэ Вы находите себе спутнецу жызни.
Она должна облададь такими свойствами: 1. Внешность ее не имеед
значения. Идеал жэнщины для Вас – Мария Кюри, но таких сечас не
выпускаюд. Остальные женщины для Вас на одно летсо.
2. Ее не заботид мода. Она фполне можед обходитцо сметаной вместо крема
для летса и сапожнова крема. Она не рисуед себе брови, реснитцы и губы,
так как боитцо, што Вы можете ее не узнадь (см. пункт 1) и испугатцо.
3. Не взирая на ее страхи ис пункта 2, она бес страха пожертвуед фсем,
што имеед для науки. Так как наука в ее панимании это Вы, она фсем
жертвуед ради Вас.
4. Жена ниибаццо ученова дожна уметь рукаме остановидь генератор и войти
в помещение с работающим ядерным риактором.
Вот Вы закончиле университет красным депломом и вскоре получиле степень
кандидата наук. Вы думаете, што вошли в мир науки и стале там своим? Хуй
там! Есле использовадь армейский сленк, то Вы – солдат первово периода
службы. Другиме словаме: «дух». Вы, штобы пробитцо в первые ряды, пишыте
много статей и публикуете их в журналах, которые интересны только таким
же, как Вы, и от которых у нормальных людей начинаюд боледь зубы уже от
вида облошки. Вы не тратитесь на одежду, поэтому после двухлетнево
совмесново проживания Вы с Вашей супругой выглядите таг, што когда
заходите в метро, мамашы прижимаюд детей и сумочки к себе, а
сердобольные бабушке даюд вам пятачог на хлеп. Потом у Вас рождаютцо
дети: один иле несколько. Каг это произошло, непонятно ни Вам, ни Вашей
жене. Их плач и болезни отвлекаюд от размышлений о великом. И дети
отправляютцо к бабушкам или в детские дошкольные учереждения. Каг
правело, такие детки вырастаюд нармальныме чювакаме: пьюд пиво и
интересуютцо дефченкаме. Вы же беспезды гений? Вот пусть прерода
отдохнед на Ваших детях!

Научный мир – самая медленно развивающаяся организация. Поэтому спрячте
свой вечный двигатель, который работаед 15 лет бес перерыва, ф чулан.
Пусть молотид там ищо лет 10. Хуле, он же вечный!

Вы ибашыте, как папа Карло и мама Карлита вмести взятые. Вы едите, што
найдете и пьете, што льетцо ис-под крана. Ваш любимый костюм не протерсо
до дыр только потому, што советский кремплин вечен (как и Ваш
двигатель). Но в своем НИИ Вы окружены такими же учиоными, потому Ваш
образ жизне в глаза не бросаетцо. Он единственно правилен в Вашей среде
обитания.

Вот, наконец, сбылась Ваша мечта! Вам 50 лет и король Шветции вручаед
Вам за Ваше ниибаццо изобретение ниибаццо Нобелефскую премию. На Вас
смокинк, который жмед яйтца и режед шэю. Вы не понимаете, почему нильзя
было надедь свой любимый костюм с выпусково в школе. Он же каг новый! На
ужыне в Вашу честь Вы пьете шампанское и едите какую-то хуету. И не
понимаете, каг это можно есть и пить. Вы на приеме, а вашы мысли в
науке, продолжаюд изобретадь и придумывадь. На Вас упала Слава! Вас
приглашаюд в телевизор для интервью. Вас фотографируюд. Постарайтесь
выглядедь иротично: не исключено, што когда-нибуть на Вашу фодку будед
дрочидь какой-нибуть вундеркинт (как и Вы в децтве). Ваши аднокласники
желеюд, што чморили Вас в школе. Ваши аднокласницы согласны с Вами на
любой разврад. И те, и другие надеютцо на нехилый гудешь на примиальное
бабло. Но будуд вынуждены обломатцо: на свою премию Вы купили
действующую модель ускорителя элементарных частиц в полную величину для
начальной школы в селе Ук. Оставшыхся денек хватид только на доставку,
монташ и обмыф лимонадом.

Теперь Вы ниибаццо учионый, ниибаццо виличина. Теперь можно вынимадь ис
чулана Ваш перпертуум мобайл и показывадь ево миру. Вам теперь можно
все!

© ФельдЕбель Мудэ

Бабушка кормит внучку четырех лет от роду.
Та пробует суп и кричит: Я не буду его есть, он кислый!
Бабушка всплескивает руками и говорит: Но исть то надо!

Посмотрел на текущие котировки валют - и что же получается? Американский
веснушчатый доллар торгуется за 67 Великобританских копеек. Какой-то
ностальгией от этих цифр отдает, именно таким был официальный курс
доллара к Советскому рублю. Похоже, что боянистый анекдот "Ентот их
американский доллар выглядит точно так как наш Расейский..." стал
каким-то извращенным образом претворяться в жизнь.

Как быстро и легко отказаться от услуг Акадо: Заказываем тюнер HD,
приглашаем мастера с условием, что он заберет всю старую мишуру.
Прибегает быстро - типично на следующий день.
А далее - сдаем ему прежние железяки, а новые не берем - гранаты не той
системы!
На мне сработало, даже через чур, от кабеля отключили. Чего, впрочем, я
изначально не планировал. Ну да бог с ними, с убогими.
Как вам?

Предлагаю вашему вниманию пару вариантов кавказских тостов (читать
вслух, иммитируя грузинский акцент):
"Росли однажды рядом две розы, белая и красная, обе были красивы и
стройны. Красная роза была добра и давала свою пыльцу всем пролетающим
мимо пчелам, белая же роза была горда и пыльцу свою никому не давала и
пришла пора, когда пыльцы накопилось слишком много и роза под ее
тяжестью сломалась... Так выпьем же за девушек, которые дают и не
ломаются!.."

В горном ауле во время застолья:
- Гиви, скажи тост.
- Однажды, один горный орел поднялся с утеса и полетел вдаль... летел он
над полями, над лесами, над горами, летел много-много дней...
- Слушай, Гиви, ты меня заколебал! Гоги, скажи тост!
- Тост...

переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:

ххх (14:32:07 20/11/2008)
а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой?
motor (14:33:42 20/11/2008)
дл ябезопасности и не только они
ххх(14:35:09 20/11/2008)
ну только еще БМВ и...
motor (14:35:32 20/11/2008)
много кто еще
ххх(14:37:15 20/11/2008)
ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники
motor (14:38:06 20/11/2008)
не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными
авто с мощными двигателями
ххх(14:39:51 20/11/2008)
ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275

ххх(14:46:17 20/11/2008)
тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же?
motor (14:47:49 20/11/2008)
откуда такая цифра?
ххх(14:50:19 20/11/2008)
ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог
motor (14:50:53 20/11/2008)
насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных
соответствующим знаком
ххх(14:56:51 20/11/2008)
а зачем такая большая скорость если только 110
motor (14:57:14 20/11/2008)
это не ко мне
ххх(14:58:50 20/11/2008)
тогда пусть не продают с мощными движками
motor (14:59:11 20/11/2008)
я так и передам
ххх(14:59:53 20/11/2008)
кому?
motor (15:00:05 20/11/2008)
продавцам
ххх(15:00:40 20/11/2008)
ну правильно
motor (15:01:25 20/11/2008)
с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше
ххх (15:01:29 20/11/2008)
аварий хоть будет меньше
ххх(15:02:07 20/11/2008)
а адрес какой?
motor (15:03:09 20/11/2008)
Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору
подразделения Порше
ххх(15:03:45 20/11/2008)
=-O понял
ххх(15:04:39 20/11/2008)
а потом вам сказать?
motor (15:05:05 20/11/2008)
обязательно
ххх(15:05:32 20/11/2008)
ясно
ххх(16:12:01 20/11/2008)
а какой у них emаil?

motor (16:16:15 20/11/2008)
[email protected]

И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)

«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях,
каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но
отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая
мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На
пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь
оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает
суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей
матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и
найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не
удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется
следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней,
но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает
избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом.
Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично
русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича
Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от
ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись
в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его
невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший
козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными
руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает.
Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему
кошки — их враги.

Оригинал здесь: ru.wikipedia.org/wiki/Безымянный_воин

almazmax.livejournal.com

В метро мне всегда любопытно, что читают соседи. Читаешь и пытаешься
себе представить, по какому поводу был написан тот бред, что люди читают
(речь не о книгах - там почти все ясно, а о методичках, и т. п.).
Случай первый. Серьезный мужик лет 40 держит в руках сброшюрованный
текст страницах на 70 (!). Читаю через плечо текст, вижу посреди
страницы стихотворение. Все не запомнил, только рифмы: "Развеселая
гулянка - пива банка - иностранка". Что это - подготовка тамады к
корпоративу? Заучивание высочайше утвержденного сценария?
Случай второй. Девушка лет 25. Тоже довольно толстая пачка
сброшюрованных страниц. Первая фраза: "Терроризм - это наиболее мощное
оружие современности". Обратите внимание - не "опасное", а "мощное". Это
что - "Введение в терроризм для юных блондинок-моджахедок" ?

Только что в новостях, журналист произнес:
Цемент подешевел на 50% процента, а арматура в целых два раза.
Им наверно математику не преподают.

привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во
время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески
забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в
коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами
пацаны. ваш юрик

ОБ ОДНОЙ МОДЕЛИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ

"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,-
А мне бы взять Коран - и в Тегеран!"
В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"

Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в
приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки,
а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по
болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза
со зрачками на полную диафрагму!

Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до
выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем
СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым
руководством партии..

И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости
или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул
попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал
лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных
горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с
большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться
- а не призвать ли нахаленка к порядку?

От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается,
они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах
животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин
поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и
увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу.
Вот и вел себя кое как.

... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты
из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО,
от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен
посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в
«Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану
перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели –
баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя,
объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на
разные темы...

Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной
клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.

... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны:
молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и
пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной
партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду
собачке, оказалась одинаковой.

© Алик, босс Атоса

РБК:
"террористы не воспользовались главным входом в Taj Mahal, где был
установлен металлодетектор".

Видимо, администрация отеля забыла повесить табличку: "Уважаемые
террористы! Для входа в отель вам предлагается воспользоваться главным
входом, где для вас установлен металлодетектор".

Очередной перл от спецалистов по закупкам.
"объявляется электронный аукцион. предмет аукциона: приобретение хлеба
для нужд муз".
То ли в Ростовской области к процессу творчества относятся основательно
и кормят муз хлебом. То ли не знают, что в аббревиатурном варианте
"муниципальное объединение здравоохранения" привратится в МУЗ.

Про бешеную «Газель»
01.12.2008 Сегодня с утра встал в 4:35. Почистил зубы, умылся, чайник
вскипятил, налил чай, сожрал пирожок, вышел-завел машину, зашел домой,
сожрал еще один пирожок, подхватил пакеты, и в 5:00 был во дворе у т.
Веры на Ленина. Забрал Таньку с сыном, тронулся, позвонил Сереге (5:03),
заехал к нему во двор, подхватил его, потом в пентагон, забрали Ваську
(5:10-Час «Ч»), вернулись (1-й раз) на Восточку за шапкой и тронулись.
Было 5:20. Нормально доехали (130 км.), один раз останавливались на
Казанской развилке, в 6:45 был здесь, завез Серегу, Таньку, В. В.,
поставил машину, допер домой пакеты, загрузил холодилу, поставил чайник,
заварил чай, пощелкал ящик и выключил, сделал (сацива-это движение,
движение-это эволюция)-было 7:25. Попил чай, почистил зубы, нафтизин,
оделся, вышел на лестничную площадку-забыл шапку (2-й раз 8:02),
вернулся, в зеркало, взял феску, вышел на площадку (8:04)-2-е минуты
потерял. Закурил, дошел до остановки, постоял (проехали 2-ве 2-йки),
было 8:10. Рванул пешком через мост, прошел хорошо. В 8:17 был на
«Автотехникуме». Пока думал «курить-некурить» подлетает «Газель»,
залазию 3-м «стоящим». В тесноте-до не в обиде. Залез на переднее
сиденье через 2-е остановки («повезло или нет»-это ясно будет потом).
Сначала показалось, что не быстро едем (пока стоял и ничего не видел),
и тут водила включает форсаж. Прям на первом светофоре, он обгоняет
«Тайоту», через две сплошные на красный (там задержка при включении
зеленого, а пересечение уже стоит-им тож красный). Через центр пролетели
быстро. Начал гонять машины с левой полосы светом и бибиканьем. На
Ленинской (3-е полосы в оба направления, нам навстречу намного более
загружена с утра) пытался залезть в средний ряд, и поддать газку,
тыркался всем в багажники. Выехали на Чкалова (по 3-е полосы в каждую
сторону, разделительная полоса), водила лезет в крайний левый, и
начинает всем пибикать (мол полосу освобождай) и тихо материться.
Перестраивался из ряда-в-ряд без указателей, гнал под 100 в плотном
потоке и вообще всячески нарушал ПДД, тем самым наплевав на все нормы
приличия на дороге и в обществе. Как «гаишникам» не кто не гуднул, как
по-пути никто не попался-неизвестно. На месте был в 8:36 (хотя езды там
минут на 30). Пришел на работу практически самый первый (Славка всегда
первый приезжает). Вспоминаю и пишу. Уже 9:21. «Ничего так» зима
началась.

Из обсуждения «умного дома»:

Во! Все верно. Кому он здался этот умный дом?
Пустая трата времени. Люди пересмотрели много фильмов про апокалипсис
решили ускорить процес. Умный дом, что дальше? Дальше все умное кроме
человека...

И так дальше... Нагрубишь дому а он тебя (домой) не пустит

Дарю производителям данных систем идею - ранжировать сложность систем в
зависимости от продвинутости возможных пользователей. И соответственно
разработать такие такие ситемы:
1. Очень умный дом - ботаник
2. Умный дом - отличник
3. Не очень умный дом - троешник
4. Тупой дом - отпрыск олигарха.

заголовок с RedTram

- В Чечне найдено седьмое тело убитой девушки

точно никто не знает сколько тел было у девушки, поетому сколько еще ее
тел найдут, не известно

Очень давно проживал я в славной республике ГДР по месту службы моих
родителей. В те времена воинские части в ГДР были оборудованы по высшему
разряду. Тебе и детские площадки и стадион и спортзал и кафе. У нас даже
был небольшой зоопарк из недобитых и плененых на охоте офицерами
животных.
Наша часть находилась за городом и граничила с большим лесным массивом.
Из новоприбывших в часть, каждый старался найти земляков и страшно
гордился, если человек из его города был нормальным. Из моего родного
города Львова приезжали одни придурки. Многих из них не любили и мало с
ними общались. Один из таких был Килька. Не найдя понимания среди
жителей части он немного одичал и мучимый ностальгией по густым лесам
Западной Украины начал шарахаться в одиночестве по немецким, часто
заходя в охраняемую зону воинской части рискуя нарваться на пулю
казахско-киргизского часового (кто с ними служил, знает как это опасно).
В один прекрасный выходной день, когда детское сообщество части
развлекалось на площадке игрой в карты и курением табака, через площадку
на огромной скорости пронесся крупный кабан. Все остолбенели и не моргая
смотрели как оседает поднятая кабаном пыль. Спустя секунд тридцать, пока
наши мозги переваривали увиденное, через площадку, точно по следу
кабана, с двухметровой дубиной в руках, молча и с такой-же как у кабана
скоростью, пронесся Килька. Картина Репина - догоню убьюнах! По
поступлении новых, еше более шокирующих видеоданных, все на площадке
зависли еще больше.
Спустя еще секунд тридцать все стали переглядываться, мол Килька то
серьезный пацан. В довершении всей картины из далека донеслись
автоматные очереди. Мы все ломанулись на звук. Мертвого кабана окружала
солидная толпа народа. Разводящий караул прапорщик, увидев кабана,
схватил у солдата автомат и с пары очередей уложил Килькиного кабана.
Через пару минут прибежал дежурный по части и растолкав всех всадил
бедному, явно почившему кабану, еще две пули в жбан. Сзади толпы кто-то
ехидно посоветовал майору еще бросить в кабана гранату. Кабанчика съели
в столовой а Килька своей выходкой немного приподнял рейтинг приезжих со
Львова.

"Как мне Интернет делали".

Работал это я одно время дома. Сам себе Стрим настроил - сплиттер
повесил, провода протянул, модем сконфигурил и сетевые подключения тоже.
Все, вобщем, хорошо было. Но ведь кроме работы еще и контента всякого из
сети покачать надо бы - фильмов, там, музыки. Ну и скорости под это дело
побольше хочется, в том числе на исходящий трафик, потому что рейтинг на
торрент-трекере важен не в последнюю очередь. А поскольку с исходящей-то
скоростью как раз на ADSL-е трудности и заказал я подключение по локалке
у "самого крупного московского интернет-провайдера". Там канал
симметричный...

Пришел мастер. По виду - студент начальных курсов или того младше. Ну, а
я хоть и сам мог бы все это настроить, лишь бы кабель был в квартиру
брошен, решил тем не менее не вмешиваться, - пусть сам, дескать, делает.
Работа его такая, в конце концов. Стою себе у него за спиной, за
действиями его наблюдаю.

А надо сказать, что ADSL-модем у меня по USB был подключен. То есть на
задней панели компа Ethernet-порт (стоящий прямиком - это важно! - на
материнской плате) был как бы совершенно ничем не занят. Свободный был
порт. А в списке сетевых подключений при этом - два девайса: один из них
- вот эта вот встроенная сеть, другой - модем (который я перед тем
отключать не стал, пусть работает, не мешает же). И что же делает сей
доблестный боец - представитель "самого крупного московского
интернет-провайдера", открыв папку сетевых подключений? Правильно,
отрубает... нет, не модем. Ethernet-порт. После чего ничтоже сумняшеся
втыкает в него витую пару. Мне становится интересно... Далее, чувак
уверенно открывает настройки TCP/IP модемного (ну а какого ж еще?)
подключения и забитые туда мной адреса (типа, 192.168.1.3 - адрес компа,
192.168.1.1 - адрес шлюза и так далее) убивает напрочь, выставив
получение адресов с DHCP-сервера. Жмет "ОК", закрывает и ждет, пока
девайс получит нужные адреса. Ну, а он этот зверюга (модем), адреса
начинает получать какие-то совершенно дикие! Что там у них со стороны
телефонной станции такое настроено, что модем может IP-адрес получить я
уж не знаю, но только чувачок мой уже и сам начинает понимать, что
адреса эти совершенно из другой сети. Ну то есть даже близко к их
"провайдерским" не лежат.

Чувствуя засаду, начинает звонить по телефону своим более опытным
коллегам. После пятиминутного разговора выдвигается предположение, что,
видимо у нас на чердаке кто-то самым что ни на есть варварским образом
подключился к их оборудованию, переключил его куда-то на себя и теперь
весь трафик идет совершенно не так. Ввиду неразрешимости проблемы своими
силами боец продлжает звонить дальше, переходя, видимо, по иерархии
компетености собеседников все выше и выше. Обстановка накаляется и я уже
чувствую, что по-быстренькому, минут за 15, как я надеялся, закончить
операцию уже, видимо, не удастся. А по времени то уже - вечер. И кушать
хочется, и спеца этого я ждал пол-дня, потому что прийти обещали еще
часов в 12... Но и досмотреть, чем дело кончится тоже хотелось бы.

Тем временем, обсудив сложившуюся ситуацию с очередным авторитетом,
чувачок лезет смотреть Ethernet-порт и, видимо, увидев, что лампочки не
мигают (ну прально, работает то по-прежнему только модем, о
существовании которого герой нашего рассказа пока что еще не
догадывается), оборачивается ко мне со скорбным видом и, нажав "отбой"
на телефонной трубке, сообщает: Знаете, видимо вам, когда компьютер
собирали вместо сетевой платы по ошибке модем поставили... И, тяжело
вздыхая, продолжает: тааак, придется сейчас вам сетевую карту ставить,
хорошо, - у меня есть собой. И, засучив рукава (и чуть ли не поплевав на
ладони), к своей сумке тянется. И вот тут я понимаю - пора вмешаться! А
то поздно будет. Потому что получит в результате операции по подключению
сети раскуроченный комп мне как-то совершенно не хочется.

Говорю, - подождите. Объясняю чуваку все его действия. Показываю руками.
И модем, который он не заметил. И порт, который встроен в материнку и
быть модемом никак не может. Сам создаю заново подключение... После
недолгой паузы и хлопанья глазами слышу фразу: Ну, понимаете, я всего
две недели тут работаю. Подписываю какую -то бумажку, что подключение
получил, качеством выполененных работ доволен и отпускаю спеца восвояси.

Вот так вот.

Ребята! Работайте в более тесном контакте с теми, кто ходит подключать
вам оборудование, - ваши старания окупятся.

… Еще пара заметок из жизни провизора.
Думаю не секрет, что аптеки работают и в праздники. Это удобно для
покупателей и прибыльно для владельцев. Но очень не радует провизоров.
Случай произошел с 31 декабря по 1 января. Отработав 31 декабря,
переодеваясь с мыслями о магазине и списке покупок, я был несказанно
«обрадован» по телефону приказом начальства о том, что должен выйти 1
января на работу… Не ждал не гадал, и всем по барабану, что у тебя планы
и встречи, и то что предупреждать по-человечески надо хотя бы за неделю.
(Еще гадают, почему подчиненные не любят руководство).
Отметив новый год нормально … шампанское, напитки покрепче, и … темнота…
звонок будильника (славу богу я его завел вечером), пора на работу.
Прихрамывая, с перегаром «за версту», головной болью я явился пред ясные
очи начальства, которое передав новую напарницу со словами «обучить и
приголубить» умотало пить дальше.
Скажу честно, в этот день я не работал … тихо сидя в уголке, выпив
таблетки, я управлял напарницей «иди туда, это бери здесь, при этом
заболевании порекомендуй аналог вот этот»… Я ЧУСТВОВАЛ СЕБЯ ВОЖДЕМ, но с
больной головой … )))

О ГЛАВНОМ

«Все дерьмо, кроме мочи».
Поручик Лукаш

... Звонит приятель:
- Ты дома?
- Да.
- Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу.
Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?

Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не
уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.

А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о
демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили
человека главное права – поссать, где приспичит.

Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев,
погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато
простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте,
подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает.
Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Я пью мало но люблю интересные тосты. Сам придумывать не умею но однажды
я подумал, что тосты все время пьют ЗА. Так выпьем же ЗА... Выпьем
ЗА.... или просто ЗА... Есть и другие варианты типа "ну, вздрогнем" А
почему никто не пьет против? И у меня появилась идея: я стал предлагать
тосты ПРОТИВ! Вместо "за здоровье" - "против болезней", вместо "за все
хорошее" - "против всего плохого". Против глобального потепления,
отключения газа, геноцида пингвинов и т. д. Идея многим нравится.

в 43году СССР героически борется с Германией, англия плетет интриги
вокруг своего гешефта, а америка (президент) не фтыкает до конца, че
делать и поддерживает Сталина, хочет с ним наладить отношения.
черчиль (понимая что англичашки сливают игру) приперся на встречу со
своим сыном, сын военный, молодой человек. За очередным бухаловом Иосиф
Виссарионович поднимает простой вопрос, как недопустить возрождения
германской военной машины... все присутствующие начинают умничать (сын
молчит), когда поток бредятины (в основном черчиля) иссек, тов. Сталин
встал и сказал, я думаю что после войны нужно расстрелять 50 тысяч
немецких офицеров, начиная с верхов...
Рузвельт тут же сострил, а давайте дескать 49.. типа гуманность и все
такое... черчиль начал что-то бухтеть, изворачиваться... ситуация
складывается неловко и тут, встает его сынок и обращаясь к Сталину
говорит (дословно не помню, но он как то очень красиво назвал ИВС,
уважительно) типа: все американские и английские солдаты поддержат
инициативу великого полководца Сталина (ура товарищи!), черчиль чуть со
стула не упал... бросил вилку, плюнул и убежал в другую комнату... но
потом Сталин и Молотов пожалели его, принесли бухла и все пошло своим
чередом.

Вдогонку к анекдоту №6 из вчерашних- "глядя на количество иномарок в
городе внезапно понимаешь куда делись деньги из американской экономики".
Я не виновата, что автор не пустил свой анекдот на обсуждение. Просто
непонятно- какой город имеется в виду- русский или американский.
Живем в деревне в Америке. Деревня маленькая- 7 тысяч населения. Русских
тут кроме нашего семейства нет. Вообще никого нет- мы, американцы и
койоты. Я точно знаю. Так вот. Скандал- из бюджета деревни 50 тыс.
баксов оказались переведены на счет (номер счета в деревенской газете не
указан) в Санкт Петербурге.
Если автор анекдота- честный человек- пусть скажет откуда у него данные
:-)))

Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в
фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости
бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала
дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные
Никарагуанцы, как же они теперь?!".

Российские эстрадные звезды страхуют свои тела или их части. Земфира
застраховала свои пальцы на 170 тысяч долларов, Ирина Отиева свою грудь
на миллион рублей, Валерий Леонтьев ноги на 10 тысяч долларов. Свой
голос Николай Басков оценил в 2 млн долларов, а голос Витаса стоит 2,5
млн. долларов. Кристина Орбакайте оценила свой нос в 40 тысяч долларов.

Для сравнения - задница Дженифер Лопесстоит 300 миллионов долларов!

Один из поединков - между Ибрагимом Магомедовым из Дагестана и латвийцем
Константином Глуховым - завершился неожиданным инцидентом: россиянин,
протестуя против остановки поединка, ударил рефери в лицо.
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/320497/

Случилось на неделе на работе. У нас офисное здание, дверь конторы
выходит в коридор, и там много офисов. В конце коридора сортир - одна
комнатка с рукомойником, и дверь в собственно клозет - на одно место,
общий - кто успел, тот и занял. Ну вот, пришел я туда, отлил, выхожу -
а в предбаннике уже топчется женщина. Ничего такая, лет наверное 35-40,
глянул на нее мельком - она юркнула в кабинку, руки помыл да и пошел в
контору. Прихожу, а по дороге еще минуту постоял в коридоре -
перекинулись парой слов с коллегой, ну и вот, прихожу и вспоминаю -
кружку кофейную хотел помыть пока в сортир ходил, да забыл взять.
Ладно - беру кружку, иду обратно в туалет, только захожу в предбанник -
дверь кабинки распахивается и на меня вылетает эта дамочка, в дверь,
и бегом - только каблуками - цок-цок-цок... И такая вонища в
предбанник повалила - я сою мою кружку, и подойдя к кабинке хочу
закрыть дверь, ну чтоб так не воняло - поднимаю глаза, и тихо охреневаю.
Стенка слева от унитаза обосрана до высоты, ну, наверное метр-двадцать
от пола! Причем не замазана, а именно обосрана! Интересно - КАК И ЗАЧЕМ
ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, милая дама - ответте, если читаете это???

Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик.
В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский
туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил
- Вы к кому?
А она мне сказала
- Я сама по себе.
Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется.
А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей!
А она вроде на дефективную не была похожа.
А второй случай не менее интересен.
Я всегда нырял с закрытыми глазами
А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом
с собой?...
Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в
полтора только детскую. Но не младенческую.
Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей
спиной говорит папе
Папа он видел!
Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией
- Мальчик ты же ничего не видел.
Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело.
Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была
не галлюцинация.

КО ДНЮ БЛАГОДАРЕНИЯ

«Соединенных Штатов захотели?
Как с иммиграцией индейцы пролетели!»
Алик Кимры

Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про
День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль
«Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от
голода. Интервьер мне дальше подсказывает:
- Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!

Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь –
«Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже:
- Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из
силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и
разводить свиней?

© Алик, американец