Повторные анекдоты

Буратино дроч.. ил и сгорел

Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.

10-и летие дефолта, Россия отметила с поистине мироввым размахом...

- Вась, ты завтра идешь в универ?
- Не знаю, пути Господни не исповедимы...

в чем разница между старомодным и современным купальным костюмом?

раньше надо было приоткрыть купальник чтоб увидеть задницу. теперь нужно
приоткрыть задницу чтобы увидеть купальник:)))

Чтобы навредить России Ющенко придумал хохлокост.

Из энциклопедии.
Светлов Михаил Аркадьевич (1903-1964), русский советский поэт,
драматург. Родился в бедной еврейской семье...

Одесса.
- Такое настроение пропадает!.. Мадам, можно я таки пну вашу собачку?

Диспетчер-пилоту: Дельта 351, самолет на 10 часов(направление-по числам
на циферблате часов),6 миль от вас.
Диспетчер, можете еще подсказать? У нас электронные часы!

Дуглас DC-10 заходит в аэропорт. Жарко, асфальт подплавился, пробег
самолета-длинный.
Диспетчер: Американ 255, если сможете-сделайте сложный поворот нправо к
терминалу. Если не сможете-съезжайте на съезд Гваделупа на шоссе 101,
направо на светофоре, а там аэропорт найдете.

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так
около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и
жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света
движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает
когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы
вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не
дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок

Навеяло сегодняшней историей.

- Кум, а кум, пошли горилку пить!
- Та не можу!
- Кум, горилка кисне, сало пропадае.
- Та не можу!
- Та шо ты там робышь?
- Ебусь! Шоб она сдохла!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Балтики".

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим
местом.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Церковь совсем рядом, да дорога слишком уж скользкая. Кабак далеко, но
мы будем шагать очень внимательно.

Сын спрашивает Отца:
- Что такое фактическая реальность и действительноя?
Отец спрашивает у матери:
- Ты оддалась бы за 100$?
- Да!!!
Отец спрашивает у дедушки:
- А ты дед, за 200$?
- Да!!!
- Вот видишь сынок, фактически у нас есть 300$, а реальность такова, с
нами живет пут-на и гам-сек.

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в Курганской области.

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с
крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом -
и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в
Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ).
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу
Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не
охуел!

В Тихом океане ихтиологи обнаружили гибрид акулы и золотой рыбки.
Исполняет три последних желания.

- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда
придете к власти?
- Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с
русскими...
- Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!

На заметку сотрудникам МИДа по внешним сношениям с США "Чернож@пый"
пишется слитно, а "не е@ет" - раздельно

научился колобок жопой бышать и задохнулся!

Заходит наркоман(Н) в автобус видит на полу лежа 10 рублей, он их
естественно поднимает и орет на весь автобус:"Кто потерял 10 рублей?"
Все молчат!(Н) еще раз орет:"Кто потерял червонец?" Все молчат! (Н) Уже
совсей дури орет! "Кто потерял 10 рублееееей?" К нему подходит бабка и
говорит: "ну, Я потеряла!" (Н)говорит бабке: "А ХУЛИ НЕ ИЩЕШЬ?"

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

- Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

- Начальница велела, чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

- Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

прибегает домой со школы кавказский мальчик и кричит папе:
- папа! ты знаешь, я сегодня всем в школе сказал что я русской
национальности!
Папа:
- Да русской? ну все! Живи теперь как русский рас ты русский, ешь ихнюю
вонючий борщь, а не наше харчо, ешь ихнюю вонючую кртоху, а не наш
шашлык-машлык, будем тебе давать в школу по 50 рублей а не по 50
долларов как давали, Живи как русский! Проходит пару часов. Сын сидит
ест картошку с хлебом и на всех родителей и родственников так злобно
смотрит. Папа подходит такой и говорит :
- Ты что сынок такой не довольный то сидишь?
Сын поднимает голову и говорит:
- да я только два часа русский, а уже вас черных терпеть не могу!!

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.
Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со
свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот
раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай лучше до баб доедем!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (задумчиво затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Крокодил Гена и Чебурашка мирно спят. Вдруг Гена срывается с постели с
диким криком:- Геть москалів!! Раша-параша"!!!... Чебурашка:-Гена,
сколько раз я тебя просил: НЕ ЕШЬ НА НОЧЬ СВИДОМИТОВ!!!

Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи
вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Ксения Собчак - не лошадь. Она - порнокопытное.

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное...
Правда, мы не виноваты?

Хиповско-панкушный анекдот про студента.

Студент с девушкой познакомился.
Девушка его в ресторан зовет: пойдем да пойдем в ресторан. Ну, что ж не
пойти? Пошли в ресторан. Поели.
Потом девушка его в кино позвала: пойдем да пойдем в кино.
Ну, что бы и не пойти? Пошли в кино. Посмотрели.
Потом его девушка к себе домой зазывать стала. Ну, а что ж не пойти-то?
Пошли к ней домой. Лежат в постели - вдруг звонок в дверь: муж (или
законный любовник) пришел!!!
Девушка студента на балкон спрятала. А муж бегает по квартире и
любовника по углам выискивает. Студент дрожит весь, думает: выглянет
муж на балкон - хана. Спустит с балкона.

Но тут летела мимо хорошая такая ворона, которая студентам помогает.
Она ему и говорит: "Да ты не бойся! Ты дерни себя за писю три раза - и
станешь таким маленьким-премаленьким. Муж выйдет, посмотрит кругом, а
тебя и не заметит! Потом еще три раза дернешь - и станешь каким был".

Студент обрадовался: раз-два-три - дернул, стал маленький-маленький.
Муж на балкон выглянул, никого не нашел, и убежал с горя в ларьке пиво
пить. Студент вздохнул с облегчением, раз-два-три дернул - и ничего не
произошло. Он опять - раз-два-три дернул! И еще
раз-два-три. И раз-два-три!!!...

Тут ему внутренний голос и говорит:
- Молодой человек! Мало того, что вы на лекциях спите, так вы еще и
онанизмом занимаетесь!

Пьер Безухов поцеловал Наташу Ростову в самые губы. Наташа сжала ноги, и
раздавила ему пенсне

Как поживает Кащей после того, как МТС яйцо себе присвоило?

Мечты сдуваются. Газпром.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за цска. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за цска.
- Меня зовут Маша, я болею за цска.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за спартак!?!?
- Моя мама болеет за спартак, мой папа болеет за спартак, мои друзья
болеют за спартак и я болею за спартак.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за цска!

Ругаются соседки.
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули,
узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и
посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и говорит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли.
И посмотри, какие у него будут глаза!

Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде
ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный.
В чем же я винительный?

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила
на алименты, что присылал папа?

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. -
А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Пиво - лyчшее доказательство того, что Бог сyществyет, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо.

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

Мечты сдуваются. Газпром.

Изобоели америкоты новую водку такую крепкую что своим дают на пробу они
сразу дохнут Дают нашему трактористу и наблюдают А тот полосу вспашет
выскакивает из трактора и жопой о землю бьется Подъезжает к ним они ему
- ну как водка
- Да хорошая водка ничего только когда пернеш фуфайка загорается

Властью могут быть довольны только две категории людей: те, кто не в
курсе, и те, кто в доле.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие
слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?????

Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил
еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат
предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил
предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам
$500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне
$5.

Еврей оживился, согласился и загадал загадку:
- Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.

Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет
ответа.
- Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?

Еврей молча отдал $5.

Алик www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

Русская деревня, на "задах" сидит мужик в туалете без двери и срет. Мимо
идет женщина и делает замечание - "Михалыч! Ты бы хоть дверь навесил"
- "Ха! А че тут красть?"

Война. Два "голубых" в окопе. Один пристает к другому.
Тот ему кокетливо: "Не время... Родина в опасности"

стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он
тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору
и
говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и
мопед подчиним!!!

Сидит мужик в сауне-член до пола. Девка восхшщенно-"Вот бы пососать!"А
мужик-"Да пососать я сам достаю, мне бы по-настоящему!"

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:-Блин,
я с этим плеером когда-нибудь убьюсь нафиг!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я
прикрою.....

- Девушка, можно ваш телефончик?!
- Это что - любовь с первого взгляда?
- Нет. Это ограбление.

Уроки ОПК

Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой
православной?

Лес рук. Кроме Вовочки (В).

Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь,
али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое
лжехристианское учение признаешь?

В: - Не, я атеист.

Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?

В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.

Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?

В: - Православным.

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Хотите, чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика.

Народный целитель Баба Маня изгоняет компьютерные вирусы.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Клиника альтернативной фотографии. Вылечу птичку!

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

проснулся я утром вижу что-то не то. что-то не то тоже проснулось и
говорит: хочю кофе, хачю кофе...

идет по улице женщина с ребенком, тут ребенок начинает конючить:
- мама, купи мне поесть.
- прийдем домой и покушаем .
- мама, купи мне попить
- подожди немного, дом уже рядом, сейчас прийдем и ты попьешь.
тут сзади их догоняет мужчина и говорит
- женщина, купите ребенку арбуз, он и наестся и напьется.
мальчик ему в ответ
- дяденька, а вы не пробовали в присядку подр@чить -и напляшетесь и
наеб@тесь.

Научился ежик дышать жопой, сел на пень и сдох)))