Повторные анекдоты

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

Папа, а слово "кабинет", это существительное?
Да, сынок. А твоя секретарша, говорит, местоимение.

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать -
взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не
выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно
экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над
всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили
троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух
заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом
смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!

Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча,
сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и
пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
- "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим
пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком
же ключе.
Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается
к бедняку, дает ему сто рублей и говорит:
- "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"

Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг
начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во
всех позах! Та возмещено кричит:
- "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
- "Ой, а я и не вижу..."

Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
- "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен
отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на
Солнце."
- "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..."
- "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"

Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент.
- "Ты че здесь делаешь?"
- "Я? Работаю."
- "А кем?"
- "Минетчицей."
- "Не понял... Это ты что ли хуи сосешь?"
- "Сержант! Сколько ты получаешь?"
- "Ну, тысячи три, плюс пайковые..."
- "Нет, сержант! Хуи сосешь ты, а я - минетчица!"

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его
вызывает начальник.
- "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя
вызывают".
- "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."

Приходит девушка к врачу:
- "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи."
- "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не
ебет... Замкнутый круг получается!"

Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика.
Один другому говорит:
- "Ну, давай!.. Я тебя хочу..."
- "Ты что, люди кругом, заметят..."
- "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..."
- "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..."
- "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу,
пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.."
В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через
какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого
господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
- "Мистер, вам плохо?"
- "О, да - мне очень плохо..."
- "Что же вы меня сразу не позвали?"
- "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"

Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом
старик-еврей с горечью спрашивает:
- "Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!"

Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему
об этой пропаже:
- "Паищите, таварыщ Берия!"
Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
- "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!"
- "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся,
что это они украли у Вас трубку?"

В публичный дом приходит мужик и говорит:
- "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!"
Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из
девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане
поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала
пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит
сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с
беломориной во рту!
- "Простите, Вы - гимназистка!?"
- "Ну, я!" - отвечает тетя Маня прокуренным голосом.
- "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?"
- "Хуев холодных насосалась на переменке!"

К раввину за советом пришел молодой человек:
- "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в
какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в
неизвестный, но с большими процентами?"
Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в
подвенечном наряде:
- "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в
брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?"
- "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все
равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"

На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские
доктора представили операции по замене человеческого сердца на
искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека
искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный
метод по удалению гланд: через жопу автогеном.

Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до
Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса.
Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают:
больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками -
это очень плохо!

Сидят 4бабки и разговаривают 1-ая говорит у меня есть деньги, 2-ая
говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На
следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня
украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани
денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.

kolobok povesilsa

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Союзное государство, в состав которого вошли Абхазия (А), Белоруссия
(Б), Осетия (ОС), Россия (РУСЬ), было названо АВОСРУСЬ

Герб России два орла! Одна Голова Путин, Вторая Медведьев! Или наоборот,
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!

Идет геолог по тундре. Видит: стоит посреди тундры единственное дерево,
а на нем, на суку, си-дит чукча и этот же сук пилит. Геолог чукче:
– Ты что делаешь?!! Свалишься же сейчас!!! Бросай это дело!!!
– Иди своей дорогой, однако, – отвечает ему чукча. – Чукча знает, что
делает!
– Ну, как знаешь, – и пошел геолог своей дорогой.
Не успел он отойти и десятка шагов, слышит: бабах! – свалился чукча с
дерева. Геолог подбега-ет к нему:
– Ну!!! Я же тебе говорил!!!
Чукча, потирая отбитый зад, испуганно глядит на него и кричит:
– Фу!!! Фу!!! Уйди!!! Сгинь, однако, колдун проклятый!!!

Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка –
спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки,
четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без
рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты
броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу
ко дну. Выловили ее сачком:
– Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые
соревнования?!
Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет:
– Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня
шапочку натянули!!!

Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла
Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней -
"надо мной чья-то попа".