Остальные новые анекдоты

Группа голубых в паровоике делают свое черное дело. Тут один с
придыхами:
- Ну давай... давай... кочегарь... подбрось еще поленьев в топку...

-Почему Ющенко до сих пор летает на совке Ил-62 образца 1977 года?
- Хохлацкое упрямство.

По числу олимпийских медалей Россия, как всегда на шестом месте (Россия
- шестерка).

Олимпийские игры – это соревнования, в которых участвуют все, но
побеждают на суше китайцы, а в воде - американец М. Фелпс.
Василь Лукаш

Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде в беге на 100 метров,
признался, что своей победой обязан американскому пловцу Майклу Фелпсу,
которой не вышел на старт этого забега.

© Алик, олимпийский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/thankmike/

Новости Олимпиады!
Сенсация! Сегодня сборная России вышла на первое место по количеству
полученных медалей! (вчера вечером делегация России набрела на небольшой
магазинчик на окраине Пекина, торгующий поддельными олимпийскими
медалями... , был cкуплен весь запас :))

Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай
по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими
спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем
у Китая будет золотых. Что же касается количества золотых медалей у
нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский
пловец Фелпс.

Страрый КГБешник устроился работать начальником ЖЕКа, и вот он первый
день работает, стук в дверь...
- Введите... , ой, т. е. войдите!

Сидит БЕН ЛАДЕН в укрытой пещере.
- Омар, сообщи америке что я мертв!
- Но им же это невыгодно.
- Зато выгодно все сваливать на араба на пенсии!

Мальчик бедуин спрашивает у Мамы.
Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
Мама отвечает.
- От верблюда.

Шварценнегер перенес операцию на колене. Перенес на следующий год...

Велкопоповицкий козел славится своими поповицами. Их у него две, и обе
очень велкие.

Кунг-фу Падла

- Я так понимаю, молодой человек, что сегодня вы собираетесь наконец
сделать предложение моей дочери?
- Только после того, как выслушаю ваше предложение. Папа.

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и
работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их
можно сэкономить, а в третьем, так еще и накопить.
© konde13

Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие
корабли голой задницей.

Почему Медведев так часто меняет цвет волос?
Еще не определился с харизмой.

- Тебе нравятся мужчины с 3х-дневной небритостью?
- Не знаю.. Мне больше с листиком или с сердечком.

Работа это промежуток между пробуждением и ужином.

Из таких вот коротких мгновений (см. работа) и состоит наша жизнь.

- По твоему я честь офицера замарал?! Чем!?
- Ты не должен был совать Кирпичу... хуй в жопу!

"Понаехали всякие белозадые с периферии, языка не знают, работать не
хотят. Москва не резиновая!.." - заявил мэр Москвы Юрий Лужкидзе.

создана очередная госкорпорация -"Коррупция". Своей целью ставит не
допущение во власть лиц с благими намерениями и не замаранных.

Нашего гебеного кагебеныша не перегебениш и не выкагебиш.

Звучали на днях по радио один за другим, без паузы, два рекламных
ролика:

.... Наркотики разъедают твой мозг! Пусть ничего не скрывает красоту
твоих ног!....

Savad

Бюро Добрых Услуг "ТРИ МЕДВЕДЯ"!
Бюро добрых медвежьих услуг.

А что если кислинку лайма добавить к сладкой клубнике?
Добавляет.
Пробует.
Да блин. Фигня вышла...

Олимпийская сброная России решила не отходить от приметы, заложенной
устроителями Олимпиады в день ее открытия - 08:08 08.08.2008, и прочно
занимает 8 место...
http://internet-portal.ru негодует

- Послушайте, девушка, ну неужели вас в принципе, совсем-совсем,
никогда-никогда не может удовлетворить размер моего органа?

- Ну, возможно, в следущей жизни, когда я стану кошкой...

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
- Делай со мной все что захочешь, только не убивай...
Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.
© konde13

... ему пятнадцать, и ей пятнадцать, и ему пятнадцать....
(Речь прокурора на заседании суда)

Является ли ксенофобией случай, когда русский скинхед бьет эстонского
фашиста? Или это антифашизм?

Ведущая: Вы должны переставить буквы, чтобы получилось слово "МАШИАН" и
у нас есть победитель, алло...
- это слово - машина!
- Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так
дорогие друзья, мы и чистим страну.

Первый нах Вестен!

Пьяный в зюзю Сталлоне-Рабинович рекламирует водку:
- Все мы немного русские! Йк!... Йк!...

Хасан Бароев выиграл на Олимпиаде "серебро" в весовой категории до 120
кг. На этом наш спортсмен останавливаться не собирается. В ближайших
планах Бароева – выиграть медаль Пекина-2008 в весовой категории до 69
кг

Вопрос Армянскому Радио.
- Чем отличается "Ркацители" от "Кинзмараули"?
- Извините, мы вам не можем дать компетентный ответ. В сортах дерьма не
разбираемся...

Пендосская промышленность, в знак признательности к Украине, выпустила
жвачку со вкусом сала!

Олофернющенко подложили в койку американскую Юдифь, ему и башку снесло.

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Символ
американского образа жизни, белого цвета, приятный на вкус, пахнет
приятно, но это - не сало, это - гондон!

Обама луч света в темном царстве

Не попала-таки в число олимпийских
медалисток спортсменка, бежавшая в
парандже и противогазе.

Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его
разговор с матерью.
- Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром...
- А бублик с дыркой?
- Конечно с дыркой
- Бублик съел?
- Съел?
- Дырка осталась?
- Глупые вопросы.
- Все - не девственная.
- Да я же про бублик...
- Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!

Павел Глоба предсказал крах США и расцвет России. Недорого (в рублях).

© Алик, антиглобалист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

МЕЧЕЛ ?
- ФАС !

Если запустить Большой Адронный Коллайдер, то наверняка будет катастрофа
– еще бы, без присмотра-то.

"таллин.. с, таллинс, сталин. ах эти коварные завоеватели."подумал
эстонский президент.

- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина?
- Не знаю.
- А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при
нормальном уровне холестерина?

- Почему вы так много врете - спросили однажды Леонтьева, ведущего
программы "Однако".
- Однако - ответил тот - Какая разница много или мало! Все равно никто
не верит.

Патологическое вранье- Бушизмы
Расизм наоборот-Райсизм

Проснулся с утра, бошка болит, во рту, как будто кошки нассали. А ведь
самое обидное - вчера вообще не пил.

-А почему вы не добили американских спортменов при счете 45-44 в свою
пользу? - интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов
Украины.
- Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он
почему -то поднял большой палец вверх...

Демократия жила, демократия живет, демократия будет жить! Демократия и
сейчас живее всех живых!

Реальные события из жизни женской логиги:
Дорогой, ты все еще несешь зонтик, а то мне капает?

Из жизни женской логики:
Выбираем коврик для машины. Продавец: " А какая у вас машина", жена "
красная"

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

Спартак-Динамо К
Спартак-"Кто мы?-МЯСО!!!"
Динамо К-"Вау!!! САЛО!!! НЯМ НЯМ НЯМ!!!"

Украина завоевывает золотые медали на олимпиаде согласно своим
анекдотам:
" - Діду, шо це?
- Шабля!
- Шобля?
- Спи, бля! "
И Украина получила золотую медаль в соревновании саблистов!
"
- А че вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А че ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Постріл з гвинтівки:
- Ти бач, яка сука! "
И Украина получила золотую медаль по стрельбе из винтовки!

Пока золотые медали России на Олимпиаде приносят только чебурашки.

Олимпийские игры постепенно становятся все больше похожими на игры
фармакологические.
Василь Лукаш

Реабилитирован и восстановлен в должности с повышением Василий
Алибабаевич, из фильма "Джентельмены удачи". Теперь он работает
мастером-наставником на автозаправке "Биодизель".

Особенно легко мужики расстаются со своей спермой.

Девушки, Вы ищите принцев на белом коне?
Приходите к нам в VIP-клуб мажоров, у нас большой выбор заспиртованных
принцев и огромный выбор "прокуренных до белой горячки" коней...

- Что такое Байджин?
- Пекин, что ли?
- Не... Бай-Джин - это Хоттабыч...

объясните мне почему все тренажеры которые рекламируют в телемагазинах:

1 уже много лет используются звездами

2 всего за пару минут в день обеспечивают стальные мышцы и накачанный
пресс

3 сделаны с пременением новейших космических технологий (даже если это
просто две пластиковые ручки и резинка)

4 используется космонавтами на космической станции или для реобилитации
космонавтов после возвращения с орбиты

- Скажите, а пиво - это благородный напиток?
- Не знаю, как у всех, а меня все больше и больше - детородный...
- ???
- Я уже отец пятерых детей, и еще два в перспективе...

к анекдоту за 15 августа

> Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
> Блюда из мяса:
> 13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
> 27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

да нет, новых блюд не появилось, просто произошли изменения в рецепте
котлеты по-киевски - теперь она делается из свинины ))

Навеяно статьей про имена китайских спортсменов:

< Русский шахматист Каспаров >: ща я тя порву!
< Китайский шахматист Ни Хуя >: разрешите представиться....

При каждом принятии гомеопатической дозы водки в количестве двух литров,
все существующие язвы зарубцовываются, а ранее образовавшиеся рубцы
рассасываются, образуя дырки в стенках желудка.
© konde13

едут чебурашка и гена в автобусе. чебурашка спрашивает гену: гена гена
кто нас везет? гена говорит чебурашке: шофер, а ему показалось бобер.
едут они дальше чебурашка спрашивает гену: гена гена на чем мы едем.
гена отвечает: на автобусе, а ему показалось на письке. едут они дальше.
врезались они в столб. чебурашка спрашивает гену: гена гена во что мы
врезались. в столб, а ему показалось в салат. останавливает их товарищ
милиционер. чебурашка спрашивает гену. гена гена кто нас остановил. гена
отвечает: товарищ милиционер, а ему показалось товарищ милиписькин.
чебурашка с геной выходят на улицу. чебурашка говорит: товрищ
милиписькин бобер не виноват мы ехали на письке и врезались в салат.

После того, как динамовцы забили четвертый гол, руководство "Спартака"
призвало ввести на поле миротворческий контингент, чтобы остановить
разгул украинских агресоров в центре Москвы.

Совет от экспертов журнала "Потребитель":
- Московский "Спартак" - лучшее мясо для фарша!
Dinamo Kiev

Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

После вчерашнего матча Динамо – Спартак во Львове откроют памятник не
только Бандере, но и Бангуре.

Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента,
недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:

Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте
встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру.
Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была
достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два
раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец)
и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н.
фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды
Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

Кто будет обижать Ксюшу, за тем придет ее злой брат СобЧак Норрис и
больно пнет в лицо.

После того как кубинцам разрешили покупать бытовую технику и компьютеры
без интернета Кубу нужно называть не "остров свободы", а "остров еще
бОльшей свободы".

Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают свое
тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по
принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто
ничего не отдает, кроме приказаний.

Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом?
У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не
возьмешь - к стенке!

Пекинская олимпиада на Первом канале закончилась 14 августа сего года и
Эрнст в сотый раз стал показывать свой самый любимый сериал "Агент
национальной безопасности".

После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились
Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не
отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на
ребре.

Никогда не говорите китайцу - "убей сибя ап стену"...

"Банк Каспийский". Повторить бегло несколько раз подряд...

Бабушка внуку:
- Внучек, пойди посмотри у меня большая антена сломалась?!
- Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

Вчера вечером неизвестные подожгли здание, в котором снималось шоу дом-2
и скрылись. их нашли на следующий день и вручили золотые медали и
госпремию.

Что такое солдаты - это братья по оружию
Что такое монахи - это братва по вере

Сработала, значит, хреновена
- сказала женщина держа в руке тест на беременность

Приехал еврей, спустя двадцать лет на родную Москву полюбоваться, через
два дня спрашивает у друга:
- У вас тут, что ли, этническая чистка произошла? Коренные москвичи
изредка встречаются только в спальных районах, расположенных за МКАД.
© konde13

Вечером Штирлиц попросил Кэт отправить на передатчике важное сообщение в
Центр и дал его текст. Уже с утра Кэт несла на почту передатчик с
тщательно наклеенным сверху текстом.
verstak

кондолиза-то прыщами пошла-говорили же ей не целоватся с ющенко...

Он: Ты как?
Она: Да так....
Он: О чем думаешь?
Она: Да воооооооооооооообще.
(Keyros)

СИДИТ ПАРЕНЬ 20-ти ЛЕТ, РЯДОМ ТАНЦУЕТ ЖЕНЩИНА 55-ти ЛЕТ, ТРЕТСЯ ПЕРЕД
НИМ И ПЕРЕДОМ И ЗАДОМ! ПАЦАН НЕВЫДЕРЖИВАЕТ, ПОДСКАКИВАЕТ И КРИЧИТ,
ЖЕНЩИНА, ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НАДО!??? ЖЕНЩИНА ПОДЫМАЕТ ЮБКУ И ГОВОРИТ-
ЧИТАЙ ПО ГУБАМ!!!!!

- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь?
- За Хрюшу.
- Почему?
- Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес
по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.

Во всех несчастных семьях мужчины держат свой член одинаково.
Во всех счастливых их жены держат его по-разному.

- Дорогая, представь себе, что ты три дня подряд по 24 часа в сутки
смотришь один и тот же фильм, гуляешь по одному и тому же парку,
слушаешь одну и ту же симфонию, пусть и очень хорошую, лазишь по одному
и тому же порносайту..
- А к чему ты это?
- Дорогая, я живу с тобой уже неделю!

3,14 – 3,14здатое число!
3.14фагор

Вопрос армянскому радио от гея:
- Как достучаться до сердца гомофоба?
Ответ:
- Используйте большие ржавые гвозди и молоток.

НЛО так часто зависают над линиями электропередач... Не иначе как
подпитиваются. Теперь понятно, зачем председателем РАО ЕЭС ставили
инопланетянина Чубайса...

Однажды посетители Интернета решили собрать анекдоты про то, как Евгений
Петросян ворует шутки в Интернете и выдает их за свои. Собрав
достаточное количество анекдотов, они показали их Петросяну, на что тот
ответил: “Опять эти интернетчики занимаются плагиатом! Это мои шутки, я
их читал со сцены пять лет назад”.

- Мало того, что он не работает, так он еще и не ест...
- Неужели голодает?
– Да, помер, гад, помер!

Неотразимое оружие использует тренер женской олимнийской сборной России
по водному поло. После каждого отобранного у соперниц мяча он посылает
своим подопечным воздушный поцелуй, после каждого забитого мяча целует в
щечку, а после одержанной победы расцеловывает всю команду взасос.