Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 ноября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Короткая история с длинной предысторией

Собственно предыстория.
Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили
фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали
перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За
соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку
отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону
от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять
канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину
бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.
Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял
старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже
все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него
передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на
место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух
рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля,
танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь
на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо,
все довольны.
Теперь собственно сама история.
Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый
запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле
номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные
йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем
превышать скорость."

Добрый
Простите великодушно, но не могу не поделиться.
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более
счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро
надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и
бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про
говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно
запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я
бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть.
Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые
самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей
кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не
вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю
пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется,
приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы
нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым
приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну,
чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего
внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к
завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я
поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг,
склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и
дальше полетел!"
Да... Обыдно, понымаешь!
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х
годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только
вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба:
белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с
копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили
скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка,
обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по
сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9.
диалог: мент - а кто там у вас?
водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города
на дачу, опаздываю.
мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.
Есть у меня племянник Андрюха. Парень с детства бредил военной
романтикой, и по окончании школы наперекор родителям вместо престижного
ВУЗа пошел в общевойсковое командное училище. Окончил он его с отличием,
а попутно соблазнил и женился на дочери замначальника училища. Тесть
хотел оставить Андрюху на кафедре, однако тот снова пошел наперекор и
отправился в Чечню командиром разведвзвода.
Был ранен, награжден медалью "За боевые заслуги", и после излечения
получил отпуск.
Родители, обрадованные почти благополучным исходом Андрюхиных похождений,
купили ему с женой двухнедельный тур в Марсель (супруга давно мечтала).
... Первые несколько дней (как рассказывал Андрюха) были просто
замечательны - МАРСЕЛЬ, все-таки. Но потом Андрюха заскучал.
Ссора состоялась на пятый день. Выслушав о себе немало нелицеприятного и
высказав о жене столько же, Андрюха хлопнул дверью и ушел из гостиницы в
ближайший кабак (через дорогу). Там он принялся не закусывая пить водку
и употребив где-то с поллитра, почувствовал, что его отпустило и теперь
можно идти мириться с женой.
Андрюха полез в карман за деньгами и обнаружил, что бумажник остался в
номере. Попытка на плохом английском объяснить бармену, что ему надо
сходить за деньгами действия не возымела. Андрюху окружили официанты (то
ли арабы, то ли негры) и в их трескотне все чаще начало слышаться слово
"полис".
Огорченный таким недоверием Андрюха сделал попытку увлечь одного из
официантов за собой, дабы доказать, что он не жулик, тот ударил его по
руке и толкнул в грудь.
Андрюха покачал головой и коротким справа отправил официанта в нокаут.
На него тут же набросились с трех сторон, и произошло грандиозное
побоище, в котором Андрюха доблестно сражался против троих официантов и
двух охранников, и сдался только подоспевшему через несколько минут
наряду полиции.
... В участке Андрюха озадачил жандармов отсутствием каких-либо
документов. Впрочем, на груди у него висел жетон, а на правой кисти
красовалась эмблема части, в которой он служил. Видимо, это послужило
для жандармов каким-то ориентиром, потому что спустя некоторое время в
участок явился офицер в камуфляже и черной беретке с замысловатой
кокардой.
Он пристально оглядел сидящего за решеткой Андрюху, на что тот мрачно
вопросил:
- Ну, какого.... надо?
Лицо офицера выразило интерес и он константировал:
- Русский! Я так и подумал. Капрал! Могу я с ним поговорить?
... В ходе беседы выяснилось, что майор Белью служит в штабе
Иностранного легиона. А до этого (десять лет назад) он был майором
Белевичем, и служил в Витебской дивизии ВДВ. После развала Союза
завербовался в легион, от рядового вновь дослужился до майора и теперь
занимался набором рекрутов.
Каким образом он замял дело, Андрюха не знает, но уже через пару часов
плачущая супруга целовала синяки мужа. Потом Андрюха с Белевичем
допоздна засиделись за бутылкой, и говорили в основном об Иностранном
легионе. На прощание майор вручил Андрюхе свою визитку и выразил
желание, что эта встреча не последняя.
... По возвращении домой Андрюху ожидал неприятный сюрприз. Тесть
добился его перевода в родное училище курсовым офицером (заговор
сложился еще когда он был в Чечне). На данный момент возня с курсантами
нашему романтику уже наскучила, а в следующем году у него кончается
контракт. Никакой будущности в российской армии Андрюха для себя не
видит.
Родня в страхе. Тем более, что разговоры об Иностранном легионе
возникают все чаще и чаще.
Ведь завербуется, сукин сын, от него всего ожидать можно!
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года)
смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа,
не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных
дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше.
Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику
программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.
Эта история рассказана мне одной потрясающей одесситкой, со всеми
соответствующими интонациями, словечками и ужимками. Постараюсь
пересказать ее с минимальными потерями. Но по-любому: не стреляйте в
пианиста - он играет, как умеет.
Итак, классический одесский двор, в котором среди прочего люда проживает
Фира. И когда в порту швартуется иноземное судно, то у Фиры швартуется
иноземный морячок. Так тут заведено и не нам это менять. А назавтра, с
утра к обычной музыке двора добавляется новый мотивчик: "Ну шо, она уже
сказала?" "Та не, еще же рано, только же пять часов же вроде бы еще".
"Так вчера она в пять и сказала". "Ой шо ви шумите, как тоговки на
Привозе. Пока ему не приспичит - она не скажет". "А может она сегодня
вообще не будет говорить?" "А шо, она заболела? Или ви заболели? А может
я заболел шо я ето слышу?"
И, наконец, ближе к шести утра, из Фириной квартиры в Фирином же халате
выплывает представитель неведомой страны, испуганно озирается по
сторонам и шалея от всей этой экзотики несется в сторону тех самых
удобств, которые на улице. А из всех окон уже несется нарастающий
рокот: "Щас она скажет, вон же она уже вишла уже". Итак, у входа в сортир
морячка поджидает Сара, которая таки да торговка на Привозе, которая
себя шире чем выше и она таки да может сказать. Морячок пытается
проскользнуть к заветной двери - но не тут-то было. Сара легонько
придерживает его за рукав, и медленно начинает проворачивать вокруг
своей оси, внимательно осматривая с ног до головы, словно совершает
некий таинственный ритуал. И, наконец, вот он долгожданный миг, смотрит
матросику пристально в глаза и произносит с непередаваемым
сарказмом: "Ой, шоб ви себе знали, вам етот халатик таки ТОЖЕ идет".
В этом городе умеют чтить традиции, шоб ви мине не сомневались.
Поругавшись с начальником, довольно тупым и лоховатым, еду по
Бульварному кольцу в сторону Петровки. На пересечении с Тверской как
всегда пробка и бегают всякие продавцы с товарами. К машине подходит
хачик и предлагает купить часы. Я со злости подаю ему совет "ты себе их
на ..й повесь". Тот, вылупив глаза, отвечает: "Э, аткуда знаишь гиде ми
их от минтов прячим?".......... От моего хохота в соседних машинах
подумали, что я от дикой пробки совсем стебанулся.
Недавно смотрел фильм ПРЕДЕЛ (или сериал - фантастика)
Так там героиня под конец говорит герою:
- Всегда мечтала иметь трех детей РАЗНЫХ ПОЛОВ 8-(

Ну я понимаю, что фантастика, но блин, в фильме пришельцев не было.
Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели...
Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают
петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и
люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к
дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу
что ли) дает ответный залп, чем-то жидким...
ТТХ тополя: высота 25-30 м,
радиус кроны 15-18 м,
вместо листвы - птички.
Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.
11
Преамбула
Когда началась вторая мировая война, немцы стали активно забрасывать в
тыл Красной Армии разведчиков и диверсантов. Их одевали в нашу форму,
обучали, если не знал, языку, снабжали специально разработанной легендой
и давали под нее соответствующие документы. Не понимали немцы одного:
как идеально подготовленные люди так быстро раскрывались нашей
контрразведкой. Дело же было именно в документах, но не в их содержании,
а ... в скрепках! Листы НАСТОЯЩИХ советских документов соединяли с помощью
скрепок, сделанных из плохой стали, которая в полевых условиях быстро
ржавела, и оставляла заметные разводы на бумаге. Немецкие же документы
скреплялись хорошей нержавеющей сталью и, конечно, любой человек, с
идеальными по форме документами, но с НЕ проржавевшими скрепками, сразу
попадал в поле зрения и интересов СМЕРША.

Амбула
Купил, понятно зачем, на работу электрический чайник. В паспорте
написано: сделано в России. Понятно, думаю, китайцы производят в Китае
настоящие американские джинсы, сделанные в Америке, настоящие
швейцарские часы, сделанные в Швейцарии, настоящее шотландское виски,
сделанное в Великобритании... Просекли, наверное, что в России сейчас
патриотизм в моде, вот и пишут на поставляемом нам товаре, что сделано в
России. Посмотрел и забыл, но был там внутри один болт под крышкой,
регулярно соприкасающийся с паром и конденсированной водой. Так вот этот
болт не просто заржавел, за пол года он стал ОЧЕНЬ РЖАВЫМ! Причем при
покупке сие изделие металлургов было нормального стального цвета. Не
знаю как у вас, а у меня сомнений в том, что страна производитель именно
Россия, не осталось.

P.S. Настоящие традиции качества – это Германия, Япония, далее по
списку. А в России настоящие традиции Русской Души. Привет Задорнову :)
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из
Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и
сразу же занялся его римейком)?
Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка".
Так вот, это произошло при просмотре Ringu.
Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала
спящего человека...
Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего
человека и при этом создавать такое напряжение...
Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал
неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как
ребенок, когда выучит новое слово.

Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски):
- Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу!
- Что?
- задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!

Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три
что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на
федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.

муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал:
- Я не понимаю!
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...

Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все
ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке.
Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем
одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?

Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой
кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал".
Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только
гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Лучшая история за 26.02:
КЛЯТВА

«Клятва умному страшна, а глупому смешна.»

Было это где-то в середине нулевых.
Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.
Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.
За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссёров и операторов.
Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и всё в таком же духе.
А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то всё больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссёр совсем не пьёт и поинтересовались: - За рулём? читать дальше
Рейтинг@Mail.ru