Все дни сентября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос,
а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания
против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто:
Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.
а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания
против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто:
Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.
Комментарии В. В. Путина о назначениях:
Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически
присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она
по вкусу
Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить
контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем
на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.
Борю Моисеева на должность министра обороны:
Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им
командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта
летчиков
Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически
присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она
по вкусу
Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить
контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем
на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.
Борю Моисеева на должность министра обороны:
Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им
командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта
летчиков
4
Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не
попасться.
Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.
попасться.
Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.
Тю. Отето шоб я так рвал жопу аж до премьер-министра, тока шобы своему
зятю отомстить. Та на шо оно мине надо?
зятю отомстить. Та на шо оно мине надо?
Блядь - та же фея, но может исполнить лишь одну мечту... максимум - три.
Но если фей несколько... И есть хата и бухло... Мечты сбудутся!
(с)
Но если фей несколько... И есть хата и бухло... Мечты сбудутся!
(с)
МЕЖДУ НАМИ, ПРЕДАТЕЛЯМИ
Тимошенко боится предательства Ющенки, а Ющенко – Тимошенки.
© Алик, оранжевед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Тимошенко боится предательства Ющенки, а Ющенко – Тимошенки.
© Алик, оранжевед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
8
- Горячего чайку или со льдом? , предложил Луговой Троцкому.
- Нет уж, лучше ледорубом, батенька!
- Нет уж, лучше ледорубом, батенька!
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих
тачек!
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих
тачек!
10
- Э, Диман, ты выйдешь?
- Ща, поем и выйду!
- Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают.
- В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит
Дмитрий Сычев
- Ща, поем и выйду!
- Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают.
- В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит
Дмитрий Сычев
11
- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
12
- Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной
ухмылкой выписал чек.
ухмылкой выписал чек.
13
Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.
14
Это Хеллоуин. Это такой праздник, когда мама ставит тыквы на окно, и
ждет, пока они сгниют... (C) wadcom@lj
ждет, пока они сгниют... (C) wadcom@lj
15
Первый канал начинает показ нового сериала для детей "Оперята". Из
первых 120 серий зрители узнают о буднях клуба юных друзей милиции.
первых 120 серий зрители узнают о буднях клуба юных друзей милиции.
16
- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.
17
В сектерном бункере НАТО в под Скалистыми горами человек в военной форме
смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и
орет:
- Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном,
передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи спаси
нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный
робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе
российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду
указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА Генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.
- Соедините меня с Белым Домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая
запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы Бен
Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции
по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что
американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично
видел в кинотеатре.
.
.
.
Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.
Вдруг голос в наушниках:
- Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш
дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и
орет:
- Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном,
передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи спаси
нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный
робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе
российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду
указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА Генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.
- Соедините меня с Белым Домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая
запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы Бен
Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции
по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что
американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично
видел в кинотеатре.
.
.
.
Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.
Вдруг голос в наушниках:
- Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш
дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
18
Игра "Кто хочет стать миллионером".
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
www.tao.nm.ru
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
www.tao.nm.ru
19
Звонит маме на Сахалин сын:
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
20
"Гранта примут на "Стэмфорд Бридж" также, как приняли бы Камиллу на
похоронах Дианы" (Пэт Невин о смене тренеров в "Челси").
похоронах Дианы" (Пэт Невин о смене тренеров в "Челси").
21
Кулинарные советы мужчинам.
Раздел: Готовим для тещи.
Заголовки и короткие анонсы.
1. Любимый сериал тещи.
Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком
атмосферу в район телевизора.
2. Продуктовая корзина для тещи.
Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы
готовки, усиливающие эти эффекты.
3. Сюрприз в Новый год.
Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда,
не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие
способы отучить тещу встречать Новый год с вами.
4. Запугивание начинкой.
Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая
статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД.
5. Кариес.
Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к
стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк
положенный вам в зуб для удаления нерва.
6. Чаепитие.
Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не
вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник.
7. Кость в горле.
Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на
бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты,
ждем зевоты.
8. Имитируем печаль.
В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось.
9. Чаепитие 2.
Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на
зоне.
Раздел: Готовим для тещи.
Заголовки и короткие анонсы.
1. Любимый сериал тещи.
Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком
атмосферу в район телевизора.
2. Продуктовая корзина для тещи.
Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы
готовки, усиливающие эти эффекты.
3. Сюрприз в Новый год.
Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда,
не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие
способы отучить тещу встречать Новый год с вами.
4. Запугивание начинкой.
Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая
статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД.
5. Кариес.
Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к
стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк
положенный вам в зуб для удаления нерва.
6. Чаепитие.
Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не
вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник.
7. Кость в горле.
Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на
бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты,
ждем зевоты.
8. Имитируем печаль.
В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось.
9. Чаепитие 2.
Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на
зоне.
22
Разгадан секрет улыбки Моны Лизы!! Оказывается, великий Леонардо писал
губы Моны Лизы не с женщины, а с гомосека.
губы Моны Лизы не с женщины, а с гомосека.
Сколько бы кто вакуумными бомбами не бросался, а самым мощным вакуумным
оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум
успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему
миру.
оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум
успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему
миру.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..
В нашей стране есть 3 (три) типа ГИБДДшников:
СПРАВЕДЛИВЫЕ - они работают;
ДОБРЫЕ - они беру взятки и отпускают;
и ЗЛЫЕ - они еще и права отбирают...
СПРАВЕДЛИВЫЕ - они работают;
ДОБРЫЕ - они беру взятки и отпускают;
и ЗЛЫЕ - они еще и права отбирают...
Вопрос Луговому:
- Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от
ЛДПР, да еще в составе первой тройки?
- Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.
Роберт Куперман, Бруклин
- Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от
ЛДПР, да еще в составе первой тройки?
- Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.
Роберт Куперман, Бруклин
Из за сокращения штатов в уездном городе Н-ске введена должость
проктооториларинголога.
проктооториларинголога.
Впервые за могие годы, саркастическая поговорка "Каки бабы, такое и
бабье лето" превратилась в комплимент женщинам.
бабье лето" превратилась в комплимент женщинам.
Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно
по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них
покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют
государством.
по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них
покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют
государством.
Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете?
Мне, например, и обычного достаточно...
Мне, например, и обычного достаточно...
9
Старый анекдот, да на новый лад ;-)
После съезда ЛДПР, на котором Луговой стал №2 в избирательном списке
партии. Ковтун - Жириновскому:
- Ну ладно, я - муж, а тебе-то это зачем?!
После съезда ЛДПР, на котором Луговой стал №2 в избирательном списке
партии. Ковтун - Жириновскому:
- Ну ладно, я - муж, а тебе-то это зачем?!
11
Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства,
собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов
решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже.
Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах,
имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все
выгоды от такого подарка.
www.tao.nm.ru
собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов
решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже.
Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах,
имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все
выгоды от такого подарка.
www.tao.nm.ru
13
В связи с победой Российской сборной на чемпионате Европы по баскетболу,
поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и
поменять тренера.
поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и
поменять тренера.
14
Странное дело: как только я перестаю спешить на работу, я начинаю на нее
опаздывать.
опаздывать.
Загадка.
- Что такое, сто одежек и все без застежек?
- Чемпионат Европы по футболу (среди мужчин).
Василь Лукаш
- Что такое, сто одежек и все без застежек?
- Чемпионат Европы по футболу (среди мужчин).
Василь Лукаш
- Простите, а Вы парашутным спортом в детстве не занимались?
- Парашутным... в детстве...
- Нуда, парашутным от слова "параша"!
- Парашутным... в детстве...
- Нуда, парашутным от слова "параша"!
17
Лежат в постели Вова Путин и Людмилка...
Л (игриво): Вовик, у тебя член какой длины?
В (нехотя): Тебе в чем ответить - в см или нанометрах?
Л (раздраженно): А мне по ХХХ, все равно длиннее не станет...
Л (игриво): Вовик, у тебя член какой длины?
В (нехотя): Тебе в чем ответить - в см или нанометрах?
Л (раздраженно): А мне по ХХХ, все равно длиннее не станет...
18
Нет, Саркози все-таки наш человек! Ляпнул про войну в Иране - России
дополнительный десяток миллиардов!
дополнительный десяток миллиардов!
19
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.
© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.
© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/
20
По мнению ФСБ, анонимных стукачей в РФ стало меньше, т. к. многие
получили официальные должности и звания.
получили официальные должности и звания.
22
А гламурные похороны, это когда Елена Терлеева исполняет песню про
ненужное уже солнышко?
ненужное уже солнышко?
25
После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием
ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает
морально устаревать...
ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает
морально устаревать...
1
После голосования в Думе один депутат с восторгом говорит другому:
- Ой, я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова!
- А что, ты его знаешь?
- Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы нам не предложили голосовать
за Кони.
- А кто это такой?
- Собачка президента.
Олег Бутаев, Ганновер
- Ой, я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова!
- А что, ты его знаешь?
- Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы нам не предложили голосовать
за Кони.
- А кто это такой?
- Собачка президента.
Олег Бутаев, Ганновер
Глупость, которую Вы частично видите в других - есть отображение той
глубины глупости, которая есть в Вас самих.
глубины глупости, которая есть в Вас самих.
4
Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
Отвечаю:
- Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне...
Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
Отвечаю:
- Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне...
Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!
5
Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
- В маг-нах распродаж "Кай и Герда"!
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
- В маг-нах распродаж "Кай и Герда"!
6
Что думали "герои России" после финальной сирены в Мадриде:
Холден, игрок, негр: "Я негр, сделал Россию чемпионом. Прикольно.
Гы-гы".
Блатт, тренер, еврей: "Интересно, на какую сумму мне предложат следующий
контракт?"
Холден, игрок, негр: "Я негр, сделал Россию чемпионом. Прикольно.
Гы-гы".
Блатт, тренер, еврей: "Интересно, на какую сумму мне предложат следующий
контракт?"
8
Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".
www.blastsquad.ru
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".
www.blastsquad.ru
10
Ленин:
- Тог'ко ог'габление. Юноша, вег'те мне. Тог'ко ог'габление!
Путин:
- Мы же интеллигентные люди. Кража, папа! Только кража!
- Тог'ко ог'габление. Юноша, вег'те мне. Тог'ко ог'габление!
Путин:
- Мы же интеллигентные люди. Кража, папа! Только кража!
11
На всех кладбищах могилы, на которых написано: *Вечная память*, *Вечно
скорбим*, *Помним, любим* всегда самые запущенные.
скорбим*, *Помним, любим* всегда самые запущенные.
13
Новое российское правительство впервые разработало многолетний план
удержания цен на энергоносители на одном уровне.
В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на
солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.
удержания цен на энергоносители на одном уровне.
В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на
солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.
14
Футболист из Португалии Фигу, также как бразилец Кака и футболисты
"Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения
российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш
"Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения
российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш
"Все будет в шоколаде! " - это когда негр пришел к девушке с шоколадным
батончиком "Марс" и презервативами "Кама сутра – шоколад".
Василь Лукаш
батончиком "Марс" и презервативами "Кама сутра – шоколад".
Василь Лукаш
Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!
17
Навеяно 18 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Не знаю кто будет следующим Президентом, но
после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ!
www.tao.nm.ru
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Не знаю кто будет следующим Президентом, но
после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ!
www.tao.nm.ru
19
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару:
- Выпустите меня, я не больной!
- Тогда скажите, кто вы.
- Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы.
В часы досуга занимаюсь изобретательством.
- Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще
подержим.
- Выпустите меня, я не больной!
- Тогда скажите, кто вы.
- Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы.
В часы досуга занимаюсь изобретательством.
- Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще
подержим.
20
Гримасы современного футбола.
Мужиков учат играть по-бабски, наваливатся толпой на мяч, а баб
по-мужицки, в дальний пас...
Мужиков учат играть по-бабски, наваливатся толпой на мяч, а баб
по-мужицки, в дальний пас...
23
Заглавие Новостей последнего времени:
А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона
А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию
А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"
А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет
соцзаказ Кремля?
А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона
А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию
А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"
А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет
соцзаказ Кремля?
24
Украина перед выборами в парламент. Программа партии Юлии Тимошенко -
Украинский прорыв. Через некоторе время после выборов... КАРАУЛ!
ПРОРВАЛО! Спасайся кто может!
Украинский прорыв. Через некоторе время после выборов... КАРАУЛ!
ПРОРВАЛО! Спасайся кто может!
25
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: -
Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: -
Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
26
Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость,
что вас неприменно изнасилуют.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость,
что вас неприменно изнасилуют.
27
Однажды поклонник религии Ктулху поверил вдруг в Бога. Немедленно он
достал у друга пистолет и застрелился. Спасибо ему.
достал у друга пистолет и застрелился. Спасибо ему.
29
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на
эстонию 3000 бронзовых памятников.
эстонию 3000 бронзовых памятников.
30
Дополнение к №12 из читательских от 18.09.2007
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Очевидно преемником станет ЧерномырдИН? =)))
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Очевидно преемником станет ЧерномырдИН? =)))
Наблюдение:
Почему у французов лучше стоит когда они доставляют партнеру
удовольствие,
а у русских когда доставляют неприятности?
Почему у французов лучше стоит когда они доставляют партнеру
удовольствие,
а у русских когда доставляют неприятности?
33
Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)
34
- Алле, агент британской разведки слушает.
- Хватит разыгрывать меня Штирлиц! - отвечает Мюллер.
- Хватит разыгрывать меня Штирлиц! - отвечает Мюллер.
Как рассмешить собеседника анекдотом?
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
36
Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг,
потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем.
Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ".
Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает
жизнь.
Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь!
www.tao.nm.ru
потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем.
Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ".
Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает
жизнь.
Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь!
www.tao.nm.ru
37
Жириновский в Думе:
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.
По http://tden.ru/articles/bazzar/018250/
ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК
Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.
© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК
Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.
© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
4
-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только.
- ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный
крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА!
www.tao.nm.ru
- ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный
крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА!
www.tao.nm.ru
- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше
взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не
здешний. И капитанка из кармана торчит.
- Дык.. в Каннах, епт.
взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не
здешний. И капитанка из кармана торчит.
- Дык.. в Каннах, епт.
Когда Джулия Робертс, загорая, уснула на пляже, у нее случайно
пришвартовался танкер. Во рту, блять...........
пришвартовался танкер. Во рту, блять...........
Хоттабыч женился...
Хоттабыч женился и теперь может рвать волосы только на жопе...
Григорий Ярок© http://www.intersmile.ru/user/info/20619/
Хоттабыч женился и теперь может рвать волосы только на жопе...
Григорий Ярок© http://www.intersmile.ru/user/info/20619/
Все мужчины мечтают о равноправии полов - трахать женщин так же, как и
быть трахнутыми ими.
быть трахнутыми ими.
10
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
12
Жириновский и Луговой провалились на выборах, не прошли в Думу. Убитый
Жириновский жалуется Луговому:
- Не знаю, что и делать, хоть в петлю лезь. Чайку, что ли, с горя
напиться?..
Жириновский жалуется Луговому:
- Не знаю, что и делать, хоть в петлю лезь. Чайку, что ли, с горя
напиться?..
ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в
ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники
обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер?
- спецназовцы огнеметом сожгли
- ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай
не ерепенься- полезай в котел...
ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники
обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер?
- спецназовцы огнеметом сожгли
- ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай
не ерепенься- полезай в котел...
14
Самый смешной анекдот за 25.04:
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.