Остальные новые анекдоты

Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном
концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на
стройные ноги шотландских волынщиков.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом
Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к
военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех - от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А
как вы отмечали свое 27-летие?

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...

Основы шоубизнеса: стать примадонной в России просто - сначала стань
арлекином, а потом заведи дочь - чучело и мужа - гомосека...

Муж - жене:

- Ты знаешь, мой доктор сказал мне, что, оказывается, секс - лучшее
лекарство от головной боли.

RusskiPower

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но
обижался услышав: "еб твою мать!"...

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

http://bash.org/

...-ЧайкУ? - спросил Луговой...

"Европа плюс" разыгрывает 1000 билет на концерт. Говорит, что хватит
всем... Неужели у них такая реальная аудитория.

Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов
Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще
отвечают: "А есть че?"

Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM.
Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу
перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...

Москва - Квамос
Киев - Евки
Питер - Терпи
Самара - Арасам
Елец - Ецел
Ростов - Товрос

дальше сами ж-)

Бари Алибасов назначен руководителем комитета по нано-технологиям.

Сказка о царевне Властилине (продолжение)
В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою
Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко
расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода
должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж
очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но
"этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только
прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь
не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть?
Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ...
И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей
найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод
и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже
очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать
другого жениха ...
Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей
родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень
любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое
– Зубан. Царь от радости сразу указ издал:
- Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем
бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить
почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе!
"Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу.
Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская.
Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями:
- Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один
сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему
помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон,
будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем
царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в
одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи
им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы.
У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то
придут психиатры и свадьбу расстроят ...
Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо
было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды.
Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он
даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал
... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать
голос и расстроить свадьбу ...

Дарагой масквыч, я тебя куда хошь отвэзу на своей "копейке", хошь в
"Медведкова", хошь в "Бутава", ты только дарогу пакажи где эта!

SivSA

1996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги.
- А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как
будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет
следующий?
- Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП.
- Ясно, а следующий кто?
- ВВП.
- ?
- ВВП
- ?
- ВВП
Бабушка...Бабушка, Вам не хорошо?

SivSA

Для поддержания боевой формы Андрей Луговой был направлен в ряды ЛДПР.

SivSA

-Давайте откроем настежь двери и сердца и выгони всех вон!

SivSA

Не все люди сразу понимают даже простые вещи. Некоторым нужно дать срок,
чтобы они посидели и подумали.

Взято из книги по ораторскому мастерству.
SivSA

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера
разбившегося в Тайланде наконец-то небыло наших туристов.

На Лубянке ларек "Суши сухари" переименовали в бар-"суши полоний".

Навеяно афоризмом от 16 сентября: Ты не обезьяна... Обезьяной
тебе только предстоит стать...

обдолбанного мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь!

Играют, значит, двое детей в песочнице.
Пацан говорит:" Маша, хочешь печенья", нет не хочу - отвечает Маша.
Тот ее допытывает: " Ну почему, печенье очень вкусное".
Маша ему в ответ: "Да ну его в баню, знаю я вас, вчера Вовочка из
соседнего подьезда тоже мне вафли предлогал, а сам ?уй в рот засунул".

создана новая структура по борьбе с коррупцией -называется "Антикор"

журналист: В 2007-2008 году в РФ будут выборы президента
пессимист: А разве в 1991 году не было возврата к порядкам
дореволюционной Росиси и теперь власть последние 16 лет уже передается
по наследству?

Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится –
значит настоящий (из учебника химии).
*****

В ответ на обвинение Ющенки об отравлении его шеститысячной дозой
российского диоксина Россия потребовала провести следственный
эксперимент с такой же дозой.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Женился Сердюков на дочери будущего тогда премьера Зубкова. И стала она
Сердюкова. Или Сердючка.

А вот почему Гобрачев не икает беспрерывно?

Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.

middleware - не слишком жесткое, не слишком мягкое

Как представляется Машка:
- Я Путина... Распутина

Фамилия Задорный произошла от двух слов: Зад и Позорный. Воистинну по
имени твоему и житие твое.

Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов.
Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не
предлагала! Всго заработано 45 000.

В Молддавии объявлен международный коннкурс не лучшую мадам Баттерфляй.

На сцене Кишиневской оперы уже выстроен басейн.

Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”.
Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он
пишет.

Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина
хочет со мной секса. Что мне делать?


Уважаемый Репкин-Опущенный!
Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой
член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны
тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией
живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы
пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей
от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой
принадлежности Вам следует обратиться к врачу.

Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной,
то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность,
поскольку Вас могут понять неправильно.

Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством.
Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток
цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии
размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер
найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте,
что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас
находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там
расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке
как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но
обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от
места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в
соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить
левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что
Вас перестанут считать мужчиной.

Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние.
Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в
горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на
ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже
достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в
сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите
мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь
возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который
возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили
следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте
себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки
- женщина.

Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте
времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с
самого начала.

Возможные неисправности члена и пути их устранения.
1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения
члена.
Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно
сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до
обращения. Она вам еще пригодится как память.
2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на
член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор.
3. Член не удается привести в рабочее состояние.
Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против
часовой стрелки.
4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия
не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете
смело идти к женщине.

Путин Фрадкову:
- В Бабруйск, жывотное! Убей сибя ап стенку... кремлевскую!

На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не
замеченным.

Встречаются два друга оптимист и пессимист.
Пессимист, жалуется:
- Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо,
пойду, повешусь.
Оптимист, утешает:
- Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с
оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа
тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь
в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не
зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя
не напрасна. А ты кем работаешь?
Пессимист:
- Ассенизатором.

1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут
советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все
сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон
замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин.
- Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину?
Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает:
- Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую
машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его
поставлю?
Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду
мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе
и говорит:
- Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки?
- Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу
идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.

- Ну, как первая брачная ночь?
- Плохо, старик, плохо...
- Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против?
- Хуже! Он не проголосовал "за"!

Мускулистый Путин. Не Photoshop.

Свидание с бывшей будущей женой. И всего-то раз семь.
- Ты что, я завтра сидеть не смогу, достаточно!
Мне бы уже тогда насторожиться...

Радость от жизни россиянина можно измерять в граммах. Например: сосед
счастлив на 100 гр., дворник на 200 гр. а Петро всегда от 300.

SivSA

Российские производители диоксина подали в суд на Ющенко – за клевету на
качество их продукции.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Срочная телеграмма из ИНДОНЕЗИИ:
"РОССИЯНЕ! СКОРЕЕ ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ ПРЕМЬЕРА!! ЕЛЕ ДЕРЖИМСЯ УЖЕ!"
www.tao.nm.ru

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб".
Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб"
Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее
"большой и злоебучий сосед". На вопрос почему такое странное название -
иранский аятола прокоментировал: "А ебали мы эту маму, пока ее папа не
ебет".

Плохой власти и погоды не бывает- бывает мало водки!
www.tao.nm.ru

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра. Двухядерный,
подумал Штрилиц.

dd

Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен,
что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:)
Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка.
Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете,
какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"

Напою тремя бутылками весь народ.

(Нанотехнолог)

> > генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской
бомбе и в полном составе заперся в туалете....
Им так и не смогли правильно перевести фразу 'найдем в туалете, и в
сортире замочим'

Лето, жара, засуха. Червей нет никаких, а какие есть идут по 5$ за
штуку. И ближе Англии дожди не идут.-Наверно все черви эмигрировали в
Англию?! Да. А ты представляешь что будет когда они отуда вернутся!

В ответ на создание американцами плутонной бомбы "Мать бомб", русские
создали плутонную бомбу в 40 раз мощнее. И назвали ее "Мать вашу"

Как отличить PHP-шника?
Он везде использует одинарные кавычки.

Практолог это разжалованый лор.

приходит мальчик в школу 20 августа и говорит: возмите пожалуйста меня
учится-говорит. А что тебе понравиось в нашей школе?-спрашивает
директор. - столовая-

Коррупцию на дорогах и на прочем бездорожье пообещали ударить новым
общероссийским органом. ВВЖ подобещал улучшить настроение, чтобы
оборжались все 100 процентов респондентов.
Нарушены ли интеллектуальные права КВН на оборжачку?
Мабуть, автор Грейдера займется, если ему изрядно заплатят.

Однажды Андрея Жданова, участника "Своей игры" на НТВ, спросили:
- Это не Вы снимались в фильме "Карты, деньги, два ствола"?
На что он ответил:
- Осмелюсь предположить, что это был не я.

Зря жалеют что Тимоти скины в Жаре не догнали
Ну, догнали бы и че? Наверяка у них ни пуль серебрянных, ни кола
осинового - а без этого все бесполезно.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Проверено
Гран-Каналией Хуевертурой и уебанцом)))
Veland88

Все все знают, но никто ничего не делает.

"Гриф!"-подумал Герман
"Греф!"-подумал гриф.

Игорь Негуберман

Из рекламы:
Зайди на Совок! Купи Нокиа 3310! Стань Монстром Общения!

dronakos

Неправда, что женатые живут дольше. Это выдумки безутешных вдов.

© Алик, ветеран семейного фронта www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Результаты испытаний новой русской вакуумной бомбы "Папа всех бомб"
показали, что она по своей эффективности и возможностям соизмерима с
ядерным боеприпасом, но абсолютно не загрязняет окружающую среду... Она
ее просто выжигает нафиг!!!

Служба поддержкт сайта kultura.ru:
FAQ (часто задоваемые вопросы):
- какого х..?
...
- а не пошел бы ты на х..?
...
- а че эт вы тут делаете?
...

США приготовили миротворческую супер-бомбу для Ирана. В перспективе
готовится план высадки миротворческих супер-солдат и супер-танков.

В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.

В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а
еще лучше в 66.

Солнечное затмение.
Междупутинье 2008-2012.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

Никто не знает Unix лучше, чем я! Кстати, что такое Unix?

(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Бен Ладен: - Я настаиваю, чтобы все американцы приняли ислам!
Алексий Второй: - А я требую, чтобы все американцы приняли православие!

Мичурин: - А мне хотелось бы, чтоб Буш объелся груш...

Роберт Куперман, Бруклин

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

"Дешевле жениться",- подумал Г. Греф, дойдя в прайс-листе до пункта
"Отбеливание ануса".

Перед киоском союзпечати стоит бомж, разглядывает обложки журналов
и ковыряется в носу. Регулярно вытаскивает палец, разглядывает
содержимое носа и, вытирая об штаны, задумчиво бормочет:

- Харчок? Нет...
- Сморчок? Нет...
- Сопляк? Нет... Вдруг его озаряет:

- А-а-а...!!! СОПЧАК!!!

Жители Узбекистана низким поклоном благодарят своего президента
Каримова, за неустанную заботу о них.
За то что 1 августа он поднял зарплату гоусударственным служащим аж на
25%, горючее на 40% и продукты на 50%.
Жить было легко, стало веселей......

В Киеве выходит книжная серия "Классики украинской науки". Первыми
изданы историк Геродотенко и географ Страбонюк.

Пиво сокол - овип локос
Пиво туборг - овип гробут

Президентство Дж. Буша-младшего показывает, что становится с Форрестом
Гампом, когда его испортила власть

Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие
невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте
в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!

На рунетовских выборах преемника слова "баян" с большим отрывом лидируют
"Собчак" и "лошадь"

Американцы два раза побывали на Луне:
первый раз - в 69г. , второй - 9/11

> В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
> Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
> нашей столицы.

Автор - Зураб Церетели...

> Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия
> все еще находится на карте
> > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец",
> > а все по-прежнему негра представляют...

А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются оскорблениями?

Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.

На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил
проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион
Уэмбли в натуральную величину.

Люди добрые, кто может, предупредите пожалуйста Хидинга, еще можно
успеть..
АНГЛИЧАНЕ БУТЦЫ ГУТАЛИНОМ НЕ МАЖУТ!!!

В преддверии матча Россия - Англия миллионы российских и британских
болельщиков гадают: позвонит или нет Владимир Владимирович Роману
Аркадьевичу...

Сергей Сезам

- Папа, а слово "надо" - это глагол?
- Глагол. Только какой-то тупой, безродный и безличностный. И при этом
все время чего-то требует.

Для стабилизации обстановки во вверенном мне районе, прошу прислать три
взвода автоматчиков или одного шахида.

- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!

На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.

Японский турист в России спрашивает гида:
- Скажите, вот у нас в Японии национальный вид спорта - это борьба СУМО,
а у вас, у русскиx есть ли аналогичный вид единоборства?
Гид подумал и отвечает:
- Есть! Это карточная игра в подкидного дурака!
www.tao.nm.ru

Русский свет – это свет, который видно даже днем.
(c) Sj

Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка.
Василь Лукаш

Россия продает вооружение азиатам, чтобы на вырученные деньги потом от
них обороняться.

Вы видали, чем поют дрозды?

> Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще
находится на карте

(с) Anest & RIS

И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец", а все по-прежнему негра
представляют...
mad&bad