Повторные анекдоты

К доктору приходит больной. Доктор его спрашивает:
- Что у вас болит?
Больной:
- Голова...
Доктор:
- А почему повязка на ноге?
Больной:
- Сползла!

- Какой любимый напиток боксера Валуева?
- Шампаеское "Вдова Кличко"!

Дочь спрашивает отца:
- Папа, папа, а почему все в школе меня называют крокодилом??
- Закрой рот, мебель поцарапаешь!!!

Парень провожает ночью девушку домой. Доводит до подъезда, прислоняется
плечом к двери и начинает уламывать:
- Отсоси у меня, пожалуйста...
Девушка краснеет, но не соглашается. Парень не отступает и настаивает на
своем.. Это продолжается долгое время.
Открывается дверь дверь подъезда. Выходит недовольная сонная сестра в
халате и говорит парню:
- Папа сказал, чтобы я у вас отсасала или сейчас мама спустится -
отсосет или вы сами у себя отсосите, только руку с домофона уберите...

Терминатор моется в бане с хачами. У него из рук выпадает на пол кусок
мыла. Он наклоняется и на сенсовизоре появляется информационное
сообщение - "Обнаружено новое устройство".

- Пап, а правда, что форумы отупляют?
- Гыыы, сынок, ЛОЛ!

Встречаются горбатый(Г) и заика(З):
З: "У те-тебя, за-заку-курить есть?"
Горбатый решил поиздеваться....
Г: " Не-нет у ме-меня ку-кури-рить!"
З: "А ты в рю-рюк-к-за-зачке смо-мо-трел!"

Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг ему на плечо опускается зеленая рука
и звучит загробный голос:
- Угадай, Кто Я?
Мужик в испуге:
- Не знаю...
- Я Зеленое Кладбищенское Уебище!
Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается черная рука:
- Угадай, Кто Я?
Мужик с сомнением:
- Не знаю...
- Я Черное Кладбищенское Уебище!
Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается синяя рука:
- Угадай, Кто Я?
Мужик, уверенно:
- Ты - Синее Кладбищенское Уебище!!!
- Так, гражданин пройдемте в отделение!

Пришел мужик домой в говно. Упал и вырубился. Стала жена его раздевать,
смотрит у него на члене презерватив. В сердцах сняла и засунула ему в
зад. Проснулся мужик по утряне, пошел в ванную. Вытаскивает из задницы
презер, тут в ванную входит жена и ехидно спрашивает:"Ну как вчера с
друзьями погуляли?..."Мужик задумчиво смотрит в зеркало:"Нету у меня...
больше друзей..."

Ночь. В избе темно. На печке мать, на лавке возятся молодожены.
- Мамо! Не влазит!
- А ты, сыночку, в сени сходи, там сметанка стоит.
- Мамо! Опять не влазит!
- А ты, сыночку, сметанкой смазал?
- Не-а!
- А чожь?
- В кринку не влазит!

Невероятно, но FACK!

Сидят Добрыня и Василиса в лесу,
Василиса:
- А ты для меня березку согнешь?
- Согну
- А тополь согнешь?
- Согну!
- А дуб?
- Согну!!!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Встречаются два приятеля -Алекс и Макс. Макс начинает
жаловаться на свою тещу Оксану Дмитриевну, которая ему житья не дает.
Алекс ему возразил- "Ты просто не умеешь готовить Оксану!"
www.tao.nm.ru

Пердеж - не воробей, вылетит - не поймаешь!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и
сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг
яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь)))))))))))))))))))))))

Едет поп в машине в качестве пассажира. Вдруг двигатель заглох.
Водитель выходит и начинает долго и безуспешно крутить кривой стартер,
повторяя после каждой попытки: еб твою мать!
Поп: Ты бы сын мой что нибудь богоугодное сказал, например-Господи
помоги1, тогда машина заведется.
Водитель: Господи помоги! Дергает стартер и машина заводится!
Поп: еб твою мать!

Рождается Жириновский. Его отец учит его:
- Скажи ма-ма, па-па.
Жирновский:
- Па-па-падонки!

Мальчик подбегает к маме:
- Мама, мама, там мальчик девочку ест!
- Да они целуются.. Ой, блять, и правда ест!

Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Andrew(c)

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Andrew (c)

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

Andrew (c)

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не%уй делать.

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец
ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?

Andrew (c)

Разговаривают парень и девушка:
П:-А вы знаете, что женщины любят ушами?
Д:-Что?
П:-Говорю женщины любят ушами!
Д:-Что, что?
П:-Э-ээ, да вы видать девственница.

Мэром лужков, полянок, травок можешь ты не быть, но мэром города,
ЛУЖКОВ, - ты быть обязан!

Объявление:"Примем на работу расклейщиков объявлений, для расклейки
объявлений, о принятии на работу расклейщиков объявлений..."

Качество пива определяется утром...
Veland88

Умерла монашка Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит Святому Петру:
- Святой Петр, помоги! Вышла чудовищная ошибка...
Святой Петр обещает помочь... но забывает.
На следующий день опять звонок:
- Святой Петр, это опять Маргарита. Вытащи меня скорее отсюда, у здесь
завтра будет оргия, явка для всех строго обязательна!
Святой Петр обещает разобраться.... но за делами опять забывает.
Через день опять звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Война. Немцы ловят партизана-языка и говорят:
- Короче, так: ты нам сдаешь отряд, а за это получаешь 10.000
рэйхсмарок, корову и дом.
Почесал "язык" затылок, подумал и решил:
- Сколько я в жизни дерьма нахлебался - ни семъи, ни двора, ни денег.
Одна берданка, на двоих. Да гори оно огнем!
Сдает "язык" отряд, всех вылавливают, допрашивают, мучают и
расстреливают...
Ходят немцы вокруг, на "языка" никакого внимания... "Язык" наконец
осмелел, подходит к обарлейтенанту и спрашивает о должке. Обер
поворачивается и посылает "языка"... "Язык" почесал затылок и думает
про-себя:
- Во, блин... И с марками нае..ли, и с ребятами как-то не
по-человечески получилось...

Пациент:
- Доктор, помогите, я вам денег дам!
Доктор:
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям,
а потом ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Обьявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка, а то первые семь
как-то не прижились"

Поймал Михаель Шумахер золотую рыбку. Ну, она как обычно взмолилась:
- Отпусти меня, Мишаня, три желания выполню.
Подумал Шуми, и говорит:
- Во-первых, хочу побеждать, даже если я в плохой форме. Во-вторых, хочу
одновременно кончать с женой. Ну, а третье желание я скажу через неделю.
Проходит неделя, Шуми зовет Рыбку:
- Слушай, победа, это здорово! Но второе желание я бы хотел отменить.
- А почему?
- Да перед мужиками неудобно! В машине, за рулем - еще куда ни шло, но
не могу я кончать стоя на пьедестале!.........

Вы бы только знали - как я не люблю негров и расистов, ксенофобов и
иммигрантов, евреев и антисемитов!!!

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Что бы кормить туалетного утенка.

Студент медицинской академии рассказывает:
- На первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот
на втором нам уже живых людей доверяли.
- И что вы с ними делали?
- Ну, в конечном счете... отправляли на первый курс.

Если утром вы не нравитесь себе в зеркале, сделайте на нем надпись:
"Другие не лучше". ZADUMKO

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не
найдете. ZADUMKO

-Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу!

-Доктор, у меня голова кружится
- Да я вижу

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из этих двух парней будет
афроамериканцем.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй!

Ученые скрестили крота и кролика, полученная в результате опыта зверушка
ничего не видит, но как только нащупает...

-"Какая страна самая вооруженная в мире?"
- "э-э-э... ну... и какая?"
- "Израиль"
- "э-э-э... ну... а почему?"
- "... да там вообще все с обрезами ходят..."

готовятся две блондинки к встрече нового года и решили сходить в лес за
елкой.
идут по лесу, мороз 40 градусов, снег по пояс. идут час, другой, на них
напали волки, они еле отбились, от медведя еле убежали. наконец одна
говорит:
- все следующую же елку которую увидим ту и рубим и мне плевать наряжена
она или нет!!!

Если перед вами дорогу перебежала черная кошка, за ней черная мышка,
потом черная жучка и черная внучка, то дед выкопал не репку, а
высоковольтный кабель.

Обмен СМСками:
Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Познакомилась с парнем, очень нравится! Наверное
выйду замуж." Елена ПРЕКРАСНАЯ.
Елене ПРЕКРАСНОЙ: "Каков он и как его зовут?..." Василиса ПРЕМУДРАЯ.
Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Высок, красив, румян, кудряв! Зовут его Иванушкой."
Елена ПРЕКРАСНАЯ.
Елене ПРЕКРАСНОЙ: "Узнай, не дурачок ли он." Василиса ПРЕМУДРАЯ.
Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Поздно..." Елена ДУРАЧОК.

Германия.90е гг. По проселосной дороге едет экскурсионный автобыс с
евреями, в числе которых сидят Коган, Вигушин и Ебланский. Вдруг автобус
ломается среди поля. А у водилы батарейка селf в телефоне. Ну он видя в
поле местного фермера, направляется к нему.
- Друг, я тут евреев везу в концлагерь, а автобус сломался, телефон
сел... Помоги, а?
- Я быс удовольствием, только чем я смогу? У меня дома одна печь и та
микроволновая.

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его
женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну,
понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в
другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста
найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете? " Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Собрал волю в кулак и овладел собой.

в ауле на горе стоит грузин, на второй горе ещЕ один грузин куда-то идет
с женой.
первуй: Гоги привееееет
гоги: привеееет
первуй: кудааа женаааа ведееееешь
гоги: в бальницааааа
первуй: а что случилоооось?
гоги: бешенстоооо маткий
первуй: ЧТОООООО???
гоги: БЕШЕНСТВОООООО МАТКИЙ????
первуй: ЧТОООООООО???
гоги: пиздаааа знаешь??
первуй: знауй
гоги: с сыма сошЕл !

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"

Старый Бос рассказывает новому:
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!

- алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!

Отец укладывает сына спать.
Сын смотрит на стену и спрашивает:
- папа что это?
- сабля
- что бля?
- спи бля, чмо бля!

возбужденный колобок - Чупа-Чупс.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козел.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Анек тех времен, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается
надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка
повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно
мнет все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"???
- Перевернулась.!

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Василий Иванович и Петка договорились, что если Петка угдет, в какой
руке у Василия Ивановича бутилка, -- они еЕ разопют, а если нет -
разобют.
- В левой?
- Думай, Петка, думай!

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Встречаются три алкоголика. Один говорит:
- Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся.
Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй
говорит:
- Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий
говорит:
- Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу

Мужика одного постоянно "несло". Все перепробовал в борьбе с этим
недугом и уже отчаялся в жизни. Но тут ему говорят, съезди на
железнодорожную дальнюю станцию, там дед один живет, он всем помогает,
никто еще не жаловался. Ну мужик бегом туда, приезжает, так мол и так.
Дед почесал репу и говорит:
- Снимай портки и становить раком. Мужик исполнил, стоит, а недуг опять
подкрадывается... Дед тем временем железнодорожным фонорем вокруг его
зада крутит - по часовой, против, по часовой, против. Мужик деду
говорит:
- А поможет мне это?
Дед:
- Конечно поможет! Эта штука поезда останавливает!

- Товарищ пассажир! Проснитесь!! Вы обосрались! Товарищ пассажир!
Товарищ пассажир!

- А я и не сплю...

- Что делать? Башка раскалывается...
- Попробуй взять "Упса"...
- Ты что, я у мужа брать брезгую!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил -
пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,

сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы
было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...
Стрем тот еще:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др**ишь на мануал по
яваскрипту.

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнем вставать,
заодно и воды принесешь!

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя некрасивыми голами.

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру... лечу и сру...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение
Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он
ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а
ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время
слышат
- выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
"Это
мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,
твой!
Дай хот седло снять!"

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!