Остальные новые истории

Читаю чтото на анекдот.ru случайно обращаю внимание
реклама лавпланет... Марина там есть такая обиженная вся
на мужиков, решила покончить с жизнью в интернете именно на лавпланет...
видно что окончательное решение.. ну и возраст там у нее
29 лет. Захожу на утро.ru там же реклама того же лавпланет но возраст
Марины резко отличается уже 27 лет... интересно через месяц ей станет
25..?

Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный
канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием
следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки
кто-то да получит миллион!

давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей
девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно
интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы...
папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу",
"народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые
картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских
журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?"
чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания
перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка,
то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а
что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала,
что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными
играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то
недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула
последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала
правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же
папа тогда подумал..

живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные
телефонные спраочники, где соответственно координаты
магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту
книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть:
- для подростков и их родителей
- для переживших сексуальное насилие
- для женщин, пострадавших от насилия в семье
...
- телефон доверия ГИБДД :))))

бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и
трудным подросткам)))

Вчерась иду с работы и натыкаюсь на знакомых.
- О, привет! С наступающим тебя!
- Это с каким?
- С Крещением.
- А-а! А вы уже?
- Ага! Кстати, прорубь найдешь - позвони.
И где теперь енту прорубь искать в такую зиму?

Made in China

На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете
бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском
языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для
МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись!
А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме
напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я
нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор...
Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея
вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце.
Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит
им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм
оттягивания и затягивания залупы на члене.
Ау!!!! Китайцы - вперед!!!

Недавно смотрел информационно-аналитическую программу в прямом эфире,
после рекламы ведущий зачитывал SMS - вопросы, первый же позабавил,
прислала девушка: "Большая просьба, вы можете говорить по-громче, а то
вас плохо слышно?".

Firstonx

УЛИЧНАЯ АГИТАЦИЯ

В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от
17.01.07 про дерьмо собачье.

В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:

... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по
диагонали жирной красной линией.

... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "

... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым
легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный
на наших, еще с пережитками социализма в сознании:

- А ты убрал говно за своим засранцем?

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/streetagit/

В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) -
длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется
(какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).

Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на
оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет
очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну
вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок
не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в
анальной фазе. Он кивает с интересом.

А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж,
да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но
если потихоньку, то может и ладно?"

;)))

Познакомилась с мужчиной. Всречалки-провожалки, розы-мимозы и т. д, в
общем, дошло до интима. Поцелуйчики- обнимульчики, мужчина очень важно и
гордо:
- Посмотри на НЕГО.
Опускаю глаза, на НЕМ тату:
I
M

E
S
I
K
Мой безудержный, длившийся минут пять смех и последовавший вопрос: "Кто
ж тебя так расписал, милАй?", так сильно обидели моего визави, что
полностью исключили возможность продолжения, как интима, так и
соответственно взаимоотношений.

История не столько про "эльдорадо", сколько про то, что я там видел.
Итак, продавец впаривает мужичку двд-проигрыватель и демонстрирует его
работу. К нему в комплект идет подарочный диск с караоке, на котором
записан ролик с рекламой этого проигрывателя. В ролике трое мультяшных
персонажей разговаривают: вот, мол, купил себе двд-плеер, а он не
работает. Другой говорит: а мой плеер тоже вчера диск ЗАЖЕВАЛ. Третий:
праально, нужно было покупать плеер фирмы "....".

Блин, ну как можно диск-то зажевать?

Заголовок в новостях:
Пятеро посетителей неожиданно ограбили салон сотовой связи в центре
Петербурга

а что, бывают ожидаемые?

Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают
стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и
ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная
обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной
информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я
рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира:
Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1
января является Новым годом. А теперь самое главное:
РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит");
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену
любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения
Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и
Центра эстрады и циркового искусства;
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам
красил волосы в черный цвет с 2002 года);
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие
зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций
могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша
это культура и не наша традиция");
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые
расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди
заболеют, они могут приехать в Ашхабад");
- оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины
– не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25);
- запретил пение под фонограмму;
- запретил пользование Интернетом (деятельность организаций,
предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты);
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000
квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев,
которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом
тысячелетия");
- распорядился создать в пустыне (где температура +40­°С) зоопарк для
пингвинов;
- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и
СПИД, и запретил любое упоминание о них;
- заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться
исключительно в качестве питьевой";
- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за
последние 10 лет;
- приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ
семимильных шагов, которыми движется нация;
- запретил включать магнитолы в автомобилях;
- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

А также:

• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться
числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в
истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя
Президента и его родственников, переименованию не подлежат.

• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:
январь – "туркменбаши"
февраль – "месяц знамени"
март – "навруз" (в честь мусульманского праздника)
апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента)
май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента)
июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков)
июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса)
август – "альп арслан" (туркменский полководец)
сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши)
октябрь – "месяц независимости"
ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении)
декабрь – "месяц нейтралитета".

• утвердил новые названия дней недели:
"главный день" (понедельник)
"молодой" (вторник)
"подходящий" (среда)
"благословенный" (четверг)
"пятница" (пятница)
"день духовности" (суббота)
"день отдыха" (воскресенье).

• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни:
- до 13 лет человек пребывает в детстве
- до 25 лет его можно считать подростком
- до 37 лет продолжается период юности
- до 49 лет человек живет в период молодости
- до 61 года – период "мудрость"
- до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или
стабильности
- с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости
И только после этого возраста человек становится стариком – у него
наступает "время правнуков".

Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:

"Рухнама"

Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности
туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана
в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах
страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во
всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она
издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском,
турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того,
выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом
для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион
экземпляров.
В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением
наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я
закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский
Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу
прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером –
чтобы он сразу попадал в рай".

Праздник мускусной дыни

Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал
всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, –
объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень
любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня
национального праздника".

Зоопарк для пингвинов

Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в
пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию.
При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть
пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в
результате глобального потепления.

"Кто меньше хвалит Туркменбаши"

В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием
"Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю
провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать",
– признался как-то Ниязов.

Ледяной дворец в пустыне

Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями
страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим
ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу
человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в
горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести
к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах,
мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами
Ниязов.

Что еще сделал Ниязов:

- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге
для здоровья;
- в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан,
Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";

- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги"
("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента
страны;
- издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых
называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем";
- в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно
которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет
право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана;
- учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил
нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную
службу экспертов-криминалистов;
- подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.

По поводу истории про рот и проволоку.
Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили
скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением
губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм.
Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку,
пардон, сосать.
Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно
отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной
трубочкой.

Предновогодняя суета, бегаю со списком по универсаму, отовариваюсь.
Смотрю по списку: "прокладки гигиенические, 5 капелек".
Делать нечего, дохожу до соответствующего отдела, протягиваю деньги
продавщице, молоденькой девушке:
"Мне... э... эти....5 звездочек"
Продавщица заржала в голос: "Так коньяк в другом отделе!"

все наверное слышали или видели клип про то как арабские дети поют песню
о родине, что на их языке звучит как Бляди! если кто не видел можно
взять тут посмотреть тут
http://community.livejournal.com/oni_zaebali/2393978.html

так вот я в поисках настоящего смысла это песни набрел на какой-то англо
язчный сайт там на форум е выложили перевод на английский дост аточно
красивая песня оказывается
http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?t=11260&postdays=0&postorder=asc&start=0

но я не об эт ом там какой-то чел помоем у из латвии привел народу
пример ссылко на обсуждение русскими этого клипа и приложил к нему
список типичных коментов с переводом на английский :-) хахаха - hahaha!

ржунимагу - can't stop laughing
пацталом - under the table (of laugh)
песня про блядей - a song 'bout whores
поют бляди - these are whores who sings

так что можно сказать появился первый подонковс ко-англи йс кий словарь!

Будни Саппорта
Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я
было начал подобный блог.
Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег.
Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с
Дуба Сорвалось..."
В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой
кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней
части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю
сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит
ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким
пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан.
Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился
задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа)
почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят
на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и
жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все
на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко
побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....

Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард)
Вот история которая у нас однажды случилась:
Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в
России?
- Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com...
- Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?"
Оператор в осадке...

Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных
корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а
кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина
входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и
почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена
Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?

Совершенно верно: ebublik....

Работаю в одной фирме занимающеся разработкой ну и продажей программ, не
важно в какой, главное, что вроде контингент работников не с тремя
классами... сегодня за обедом идет за столом разговор не важно о чем...
и одна дама(вроде и не блондинка) выдает - "А что, кит не рыба чтоли!!!!"
ей начинают объяснять что вроде млекопитающее... "Щас на рабочее
место вернусь - в интернете проверю!!!"

Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так
что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю
в разных местах...
Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не
нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы
начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в
кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без
дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю
мстить будет или поймет шутку?
П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...

Знаете ли вы, что такое "хиральность"?
Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь
"ориентация мышки, в смысле для правши или левши"

Говорят, что когда к Николаю Первому пришли спросить, как строить
железную дорогу Москва-Петербург, государь положил на карту линейку и
начертил линию. Случайно большой палец вылез за край линейки и был также
нечаянно обведен карандашом. Переспрашивать, уточнять не стали –
побоялись. И потому прямая как стрела дорога имеет один изгиб в виде
императорского пальца.

Согласно другой легенде Сталину принесли два плана гостиницы "Москва" на
выбор. Планы положили так, чтобы Великий Вождь мог увидеть сразу оба –
верхний покрывал половину нижнего. Сталин планы утвердил, расписавшись
по середине. При этом половина подписи оказалась на одном плане, вторая
половина на другом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. Так и
построили: левую часть гостиницы по одному плану, правую – по другому.
Гостиницы больше не существует, но если Вы покопаетесь в интернете и
найдете вид фасада со стороны Манежной площади, то сами убедитесь в
этом.

Также рассказывают, что как то Сталин ехал по Москве и увидел в центре
города большую кучу мусора, расположенную перед очень красивой церковью.
Он злобно процедил своим помощникам: "Непорядок. Убрать". Что именно не
понравилось лучшему другу детей уточнять, переспрашивать не стали –
побоялись. И на всякий случай убрали и мусор, и церковь.

Так вот, когда недавно по телевизору показывали как президент всея Руси
самолично карандашиком определял, как пройдет нитка нефтепровода у озера
Байкал, так и хотелось крикнуть толпе раболепных приближенных, стоящих
рядом:
- Давайте, спрашивайте, уточняйте. Не бойтесь.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Этот разговор случился вчера.
Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный).
Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см.
я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите?
клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?

Большой привет Лиле из СтройПартии.
Ольга

Одна моя знакомая девушка
Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом:
переписываемся по аське:
Я: Что делаешь?
она: да вот решила вычислить себе идеальный вес...
Я: А каким образом?
она: Ну я зашла на порно-сайт...
Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии)
она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать...
Я(в обалдении): И????
она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать?
Я: а как ты вычислила то?
она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще
цена...
Я: и чего????
она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность
фотки и вычислила....

П. С. Вот уже третий год живем вместе.... ;)

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш
новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно
достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам.
директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же
годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель
получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу
высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе
представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...

Ограбление с особым цинизмом
Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака
Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней
электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной
Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав,
мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска
на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том,
что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку
ломать, это все-таки последнее свинство...
Продолжение (хэппи-энд)
Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где
выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов
полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...

История про Ирландию и права напомнила мне историю, которую я услышал
как-то от одного полулегального (в то время) латыша, которых по
просторам GB работало очень много. Cидели с ним вместе в полицейском
участке))). Остановили, его на машине полицейские за какое-то нарушение,
нашли рабочую одежду в багажнике, ну и все... высылка.
Может чего и не помню, может чего-то и привираю, но суть следующая:
Еду, говорит, мол, как-то в Шотландии... без страховки! ... без
прав!!... пьяным!!!
И бац - полиция остнавливает. Нарушил чего-то видимо. Проходить тест я
отказался. Пришла повеска в суд.
Так как тестирование я не прошел, то судили только за отказ от
тестирования и за что-то еще.
Там положены штрафные баллы (как у нас были раньше проколы).
Наказание было строгим, а именно:
12 штрафных баллов из 12 возможных, после чего права отбираются.
Но поскольку прав сейчас нет, то они будут наложены на права, если (!)
я вздумаю получить их в Шотландии.

Очень занятная история, по Фрейду.
Александр Сергеевич К-н

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел
в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги
пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС,
К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.

Очень загадочно!

Привет от доктора Фрейда или в тему "скрипка - лиса":
На работе я периодически играю в Wolfenstein по локальной сети с
коллегой. Сидим мы с ним в одной комнате, поэтому периодически
перекрикиваемся:
- Сейчас я тебя приложу гранатой, гад!
- Не успеешь, я тебя - из фаустпатрона!
- Я сижу в засаде, не найдешь!
И так далее. При этом фаустпатрон мы иногда называли так, как он пишется
в игрушке - Panzerfaust (панцерфауст). Играем мы в эту стрелялку с
перерывами уже около двух месяцев.
Так вот, случайно выяснилось, что сотруднице в нашей комнате все это
время слышалось, что мы используем в игре ПАНЦЕРФАЛЛОСЫ и ФАЛЛОСПАТРОНЫ.

Подсознание, однако. Хотя... что-то в этом есть?

PS: Интересно, как она представляла себе эту игру??

LORD

Навеяно историей №17 от 12.01.07

Давно это было, был я студентом. То присказка была, сказка будет
впереди. Сплю я как-то ночью дома (Ночью сплю? Да еще и дома? Я же тогда
студентом был! Понимаю, что это странно). Трезвый (опять таки странно,
по той же причине...). Один (Блин, это просто совсем ни в какие ворота
для студента!). Ладно, не отвлекаемся...

Сплю, стало быть, вдруг телефон заверещал, противненько так. Тянусь за
трубкой, взгляд на часы - почти четыре часа ночи! Думаю: "Вот ты
урод-то! Какого растакого тебе приспичило, кем бы ты ни был!", и в
трубку с предельным негодованием:
- Алло!!!
Трубка в ответ:
- Короче, я водки взял. Пива взять?
Я: - Бери!
Трубка: - Сколько?
Я: - Ну банок так 10...
Трубка (с зерном сомнения): - А хватит?
Я: - Да х@ня! магазин круглосуточный, если че - еще сбегаем!
Трубка (радостно): - Ну лады! Щас приду!
Занавес, точнее, гудки...

P.S. Нет, блин! Так никто и не пришел

История с Форума "Дискуссии о классической музыке"

В конце пятидесятых в московском Доме Архитекторов был капустник. К
этому времени все перестали всего бояться и расшалились. И вот выходят
на сцену молодая девушка и молодой человек. Она садится за рояль, играет
вступление, и он начинает петь "Сурка". Причем в месте, где поется слово
"сурок", он делает "тук, тук" по крышке рояля.

Выглядело это так:

Из края в край вперед иду и мой - "тук, тук" - со мною.
Под вечер кров себе найду и мой - "тук, тук" - со мною.

Мы здесь пробудем до утра и мой - "тук, тук" - со мною.
А завтра снова в путь пора и мой – "тук, тук" - со мною.

Подайте грошик мне друзья, ведь мой - "тук, тук" - со мною.
Обедать, право, должен я и мой – "тук, тук" со мною..... и т. д.

Так как за пределы СССР никто один не ездил в те годы, представьте себе
восторг собравшихся архитекторов. (Рассказала Nataly)

http://www.forumklassika.ru

Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и
незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР.
- Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии,
Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно...
Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В
Украине.
Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор:
- У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою
жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы).
И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с
ударением на "И").
Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему:
- Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету.
Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из
Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о",
если Вы не против.
Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез.
А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый
раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют
переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию.
И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее
народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но
все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...

(www.exrussian.com)

КРИМИНАЛЬНАЯ ЙОШКАР-ОЛА

В начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета.
Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира в
Йошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как
"Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывал
очередное наказание за мелкое хулиганство.
В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своей
бабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраине
Йошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле еле
сводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальное
прошлое и организовал преступную группировку в состав которой входили
самые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контроль
практически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994
года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием
"Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы.
За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы.
Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев под
свое могучее крыло.
Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и там
познакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срач
почувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизавета
стала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался в
стороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц между
московскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это была
по настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года.
Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумие
и поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен к
диалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебе
мог пригодиться.
Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинский
криминальный авторитет
Гога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение от
которого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместное
Российско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, но
им нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и как
не кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач.
В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 года
предприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов.
Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша и
экспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки.
В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в
1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширять
круг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитет
Ишанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал в
последствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать.
Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самыми
серьезными и
опасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и за
рубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос.
думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе с
Александром Срачом.
В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован в
вагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и от
потери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труп
пьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того же
года в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, по
всем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер от
сифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.