Остальные новые анекдоты

Да! Я никогда не вынимаю ложечку, когда пью кофе!
Потому что:
1. Это удобно – можно одновременно ковырять ею в носу или в ухе.
2. Ее сложнее стырить коллегам.
3. Она мелодично позвякивает об алюминиевую кружку.
4. Коллега не знает п.2. А у меня уже две. Обе в посуде.
5. Надо чтить национальные традиции.

Бюро по секс-туризму - "Идите на х@й!"

Экстренное заседание грызинского правительства. Выступает Сабакашвили:
- Ну, что, господин министр обороны, нужно дать России какой-то
ассиметричный ответ? Обижают наших граждан, понимаешь... У нас осталось
еще какое-нибудь химическое оружие массового поражения, кроме "Боржоми"
и "Кинзмараули"?
- Батоно, только настойка... Настойка "Паленка особая, на
антисептиках"...
- Все, с завтрашнего дня начинаем секретную операцию "Токсический
гепатит"...

Новости:
- Добрый вечер, дорогие телезрители! Хотя этот вечер трудно назвать
добрым. Слово нашему корреспонденту Инессе Задолбанниковой.
Корреспондент:
- Страшная трагедия с самолетом авиакомпании "Сибирь" произошла сегодня,
в пятницу, 13-го. Вылетев в 13.13 из Крыжополя, лайнер ХХХ авиакомпании
"Сибирь" взял курс на подмосковные Понтовинки. Через двадцать минут
полета самолет пропал с экранов радаров. Последнее, что успели услышать
диспетчеры от пилота авиакомпании "Сибирь", уроженца Среднесибирска
Степана Сибирякова... так вот, диспетчеры успели услышать от пилота
авиакомпании "Сибирь", это трехэтажный мат. Предположительно, пилот
авиакомпании "Сибирь" находился в нетрезвом состоянии. Через примерно 2
минуты самолет авиакомпании "Сибирь" обрушился на загородный дом
бизнесмена N в районе Долларовского шоссе, снеся охотничий домик, пару
беседок, фонтан и выбив двадцать семь кирпичей с правой стороны дома.
- Инесса, известно ли что-либо о ЖЕРТВАХ??? (плотоядно улыбаясь и
облизываясь):
- (Дрожащим голосом). Погибло 3 бультерьерчика, 5 ротвейлерчиков и два
охранника. А также 50 пассажиров самолета, которые, предположительно
были гастарбайтерами без регистрации. Этот факт сейчас устанавливается.

- Спасибо, Инесса. С вами был Габриэль Московский-Понтовский, вы слушали
новости.

От ее фамилии умирал даже PuntoSwitcher.

Как заявляют эксперты, Америка намеренно занижает курс доллара. Для
этого широко используются пересортица, утруска и усушка, обсчет
покупателей и продавцов валюты. Обычным делом стала торговля долларами
из-под прилавка, а также участились жалобы покупателей на продажу
старых, мятых, грязных долларов и долларов с истекшим сроком годности.

Роберт Куперман, Бруклин

Пожа-пожа-пожалуемся на свое BEKO...

Коротки ноги у лжи, правда ковыляет на костылях, только мечта парит
вольной птицей.
Firstonx

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой,
сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке,
а поутру выставляешь баллы.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Отвечая на вопросы граждан, Президент сказал, что ему не нужны сотовые
телефоны... Но до главы правительства Карелии ведь не смог же
дозвониться? Может быть, все-таки, нужны им сотовые телефоны? Недоглядел
"Мегафон"? Пора переходить на МТС!

ПИТ утверждает - 89% мужчин считают, что они ни в чем не виноваты. Ни в
чем.
Наконец-то наука точно установила количество мужских особей, не
относящихся к Homo Sapiens.

Хорошие новости из Центробанка.
Центробанк выпустил новую купюру- наминалом в 1000$

Кто бы мог подумать, что сортир в Кодорском ущелье самое опасное место.

В среду президент Российской федерации отвечал на вопросы граждан. Жаль,
что ответ на мой вопрос так и не прозвучал в эфире...
- Владимир Владимирович, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, как
выполняется правительственная программа по использованию
человекоподобных роботов - и не только в боевых целях?
- Вы знаете... есть некоторые подвижки. Буквально вчера я дал поручение
правительству использовать роботов не только для охраны границ и города
Москвы от нелегальных иммигрантов, но и для работы в казино и на
рынках... Там мы сможем решить проблему этнических криминальных
группировок... Также, роботы помогут нам заселить Сибирь... Работать на
стройках вместо "гастарбайтеров"... Один из закрытых НИИ разработал
новую модель роботов, получающих энергию от афганских наркотиков,
латвийских шпротов и грузинского вина - видите, даже отношения с
соседями они помогают наладить! А вот заменять новейшими
антикоррупционными роботами старые модели министров в правительстве - я
думаю, пока рановато... Такая замена может плохо повлиять на
устойчивость нашей вертикали власти...
- Спасибо за развернутый ответ, Владимир Владимирович!

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может
пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и
электрический стул.

Называть дисплей телевизором могут только грустные юзеры и веселые
программисты.

- Хотите анекдот
- Да
- А анекдот вас не хочет.

Никто уже не помнит старую пословицу: "У русских х@@@и коротки, зато
память долга"

Говорят, Чубайз - родом из Бобруйска. Домой - рЫжее жЫвотное! :-)

В свете последних событий выражение СЛИСкие деньги приобрело значимый
характер. Теперь все знают что они где то есть...

Путин сказал: Я знаю приемника - ему за 35 лет, он энное количество лет
гражданин РФ... Знаете Владимир Владимирович, я тоже так абстрактно
шутил про формальные требования(всем и всегда говорил): я женюсь в
субботу..

Женщина – это не во всех местах побритая кошка.

После проведения трепанации черепа доктору пришлось шевелить мозгами
пациента.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Неизвестно, что лучше: сказать то, что надо там, где надо или там же не
сказать то, что не надо.
Firstonx

Однажды Ганс Христиан Андерсен, тоскуя от неразделенной любви и от
весеннего неистовства половых гормонов внутри своего юного организма,
написал чудесную сказку о зимнем детском инцесте под непосредственным
руководством и с личным участием госпожи-садистки, имевшей каменное
сердце, и назвал ее "Нежная королева".
Времена были непростые, но цензоры тоже люди, тоже когда-то страдали
понапрасну и сказку пропустили в печать, только название попросили
немного изменить. Поупирался Ганс, поспорил, но в результате согласился
и в начале заголовка добавил букву "С", а потом, заодно, и текст
переделал.
© http://liveinternet.ru/users/greh

В библиотеке.

Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".

Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь,
кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? "
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то
взял. Или спер.

(пер. с нем.)

В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".

Осечка вышла - вот о чем молчит наука. Хотели бабы, но не встал у
Кука...

К своим 30 годам Катерина, испытав множество разочарований, составила
наконец представление - какой мужчина ей нужен. Надежный, энергичный,
безотказный, абсолютно верный, неутомимый и всегда готовый выполнить ее
желания. И вот наконец ее мечта перед ней во всей красе. Новенький,
сверкающий вибратор XYZ-123.

Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440 р. Есть и другая мебель по
доступным ценам.

Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далеко, ты будь ко мне
жестоко."

На прессконференции Путин оговорился: "Cобчачка Кони"

На самом деле Ленин был черно-белым.

блондинка роется в белье мужа: ой что это? трусы или майка? по бокам
дырки для ног, в середине большая дыра - значит трусы!

Сколько времени ушло бы у Владимира Путина, чтобы прочитать все заданные
ему вопросы и ответить на них?

За 2 часа 55 минут общения во время "Прямой линии" президент ответил на
55 вопросов, на чтение или выслушивание каждого из которых в среднем
пришлось около 30 секунд. Всего же поступило 2 миллиона 3 тысячи
вопросов.

Прежде всего, президенту потребовалось бы прочесть или выслушать эти
вопросы. Это заняло бы у него около 2 лет.

Владимир Путин всего отвечал 175 минут, в среднем тратя 3,18 минуты на
один ответ. Чтобы ответить на все вопросы, ему потребовалось бы чуть
более 12 лет.

А чтобы и выслушать все вопросы, и ответить на них, президенту
потребовалось бы 14 лет. Другими словами, Путину пришлось бы пойти не то
что на 3-й, но и на 4-й и 5-й сроки, причем работая круглосуточно и не
занимаясь никакими иными делами, кроме "Прямой линии". А при
установленном Конституцией 8-часовом рабочем дне президенту
потребовалось бы на все это втрое больше времени, а именно 42 года.

Новый фильм Ф. Бондарчука о нелегких трудовых буднях врача-стоматолога
- “Девятый рот”.

grand

После ухода из спорта Шумахер водитель Абрамовича?
Очередная утка.
После ухода из спорта Шумахеру так надоело быть за рулем, что он ищет
себе водителя. Резюме Абрамовича который хотел получить эту работу и
подзаработать, он даже не стал читать.

-привет
- здравствуй
- как оно? Ничего?
- да, ничего не стоит.
- а ты о чем сейчас?
- вопросы дура думай./:/*

Почему у наших мужиков костюмы стали дороже, а штаны как были замызганы
до самого ворота, так и остались?
Так страна изменилась. А высоких писуаров в общественных сартирах как не
было, так и нет.

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор,
пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Чем феминистки отличаются от суфражисток? Феминистки не голосуют за
кровавый гебистский режим.

Путь путинга
Однажды Владимир Владимирович Путинг отвечал на вопросы своих сограждан.

- как Вы относитесь к путанам? – поинтересовалась бабушка из Урюпинска
- никак. моя фамилия не путан, а путинг - ответил Владимир Владимирович

26.10.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Сколько в России дураков?
По данным на 14:45 25.10.2006 - 2297436.

КСТАТИ, О ПЧЕЛКАХ

Я готов простить президенту-пасечнику обман, лицемерие, насильственную
украинизацию, раздрай страны... Но возникшее из-за него отвращение к
меду - никогда.

© Алик, медофоб www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees/

Учитывая происки террористических элементов, подрывающих светлое
капиталистическое будущее венгерского народа, ее либеральных сил,
следуя высокому пониманию своего евро-атлантического долга,
страны - члены НАТО решили откликнуться на немые призывы своих
венгерских братьев
и ввести американские, английские, немецкие, норвежские и пр. танки в
Будапешт для обеспечения свободы Венгрии.

А. О.

Навеяно сообщениями об угоне Т-34 в Будапеште:
В 1956 году советским войскам достаточно было забросить в Венгрию
военную технику и уйти оттуда от греха подальше. Все остальное венгры
доделали бы сами.
A.O.

Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего
один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских
республик СССР.

Номер автомобиля для блондинок:
с064ак

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Ксения Собчак снялась в реалити шоу Блондинка в шоколаде. Смотрите
каждую неделю на Му три. Крашенная блядь в мягкой коричневой субстанции.

(C)AHEK

Любите теннис. Если вы действительно любите длинным продолговатым
предметом играть с маленьким мохнатым мячиком, то у вас проблемы.
(C)AHEK

- Вот не пойму, как называть Ксюху Собчак, которая именуется то светская
львица, то лошадь?
- Львошадь!

Вызывает начальник в пятницу синоптика:
- Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить!
- Хорошая!
В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет:
- Выговор тебе за то, что не угадал!
В следующую пятницу начальник опять интересуется:
- Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода?
- Плохая!
В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе:
- Выговор тебе с лишением премиальных!!!
- За что?
- За то, что не угадал!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

новости новой миграционной политики:
Москва становиться городом для хачей, блядей и депутатов

Президент Франции наградил Президента России Орденом Почетного Легиона.
Вам уже сообщили, что думает по этому поводу первый муж старшей сестры
жены сына двоюродного брата тещи адвоката Ходорковского?

Мужчина напоминает геолога: ищет подходящее место, производит бурение,
вот только результата не ждет.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Навеяно анекдотом от 25 октября 2006
> - Что слово "хол" с английского означает?
> - "Лох" на русском.

Задача хозяина - сделать гостя лохом еще в холле.

Теперь в "РОСНО" и КАСКО на европейском уровне. С места ДТП - сразу в
морг.

В московском зоопарке посетители видят клетку, в которой сидят Ксения
Собчак, Жанна Фриске, Рината Литвинова и еще несколько известных дам. На
клетке надпись: "Светские львицы".

Про инопланетянина Алешеньку ходят легенды и слагают песни:
ПОГИБ ПОД КЫШТЫМОМ АЛеША, АЛеША, АЛеША,
ПОГИБ ПОД КЫШТЫМОМ АЛе-е-еША,
ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ МАЛЬЧИК-МУТАНТ!
www.tao.nm.ru

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина послушал женщину и сделал все наоборот.

www.xaxaxa.ru

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

В связи с тем, что за каждый забитый гол в мачте Динамо-Спартак дают
$50000, счет в мачте 30-0 в пользу Динамо, причем 20 голов забили
спартаковцы

1 в С бухгалтерия...

Пришла в чера в голову мысль о конфликте Россия-Грузия.......
Вспомнились слова Дугласа Адамса из книги Автостопом по галактике.....
- А вы знаете какие повреждения получит бульдозер, когда переедет вас?
- Нет, а какие?
- АБСОЛЮТНО НИКАКИХ!!!!

- Вчера видел инопланетянина, он включил компьютер, мгновенно загрузился
Windows и упал в синий экран.
- И что он сказал?
- Пжордоеновори мастдай!

Остановил гаишник машину посмотрел все документы обошел вокруг авто
плюнул три раза через левое плечо снял с правой ноги носок и вызвал
бурю...

секс символы России:
1. Масяня
2. Собчак - лошадь
3. Медвед - который превед
4...
Кто же будет следующим?
Наверное жаба Новодворская
И все таки в у нас странная сексуальная ориентация

К дуракам и дорогам подтягиваются Сисадмины и конект.

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.

Объявление на пляже Капакабаны.
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.

Знаю, знаю, когда это началось. Как сейчас помню. Выхожу это я весной
17го, а улицы-то и не метены. И квартального на углу нетути. И с тех пор
кажное утро одно и то же. Как заведенное.

- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть..
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.

Америка, Америка..
Что значит прогадать по-крупному? Купить в Велмарте футболку Ливайс за 3
доллара, а назавтра получить две за 3.

Проблема Страны Басков?
Проблема страны - Басков!

Жизнь-как водка: наслаждаешься ею какое-то время, потом засыпаешь, и
просыпаешься в другом месте.
Мурик Бар.

Продам тещу в грязные руки.
Мурик Бар.

Переоценить женщину сильнее, чем она сама себя переоценивает, может
только мужчина.

Вчера в помещении Центробанка РФ состоялась лекция на тему *Черные и
серые схемы обналичивания денежных средств. Меры, предпринимаемые
Центробанком для их предотвращения*. После завершения лекции все
слушатели были взяты под стражу.

Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

- У меня есть дело к твоему другу.
- Не получится, он сел на иглу.
- Он наркоман?
- Он йог.

- В какие отрасли за рубежом россияне наиболее активно вкладывают свои
капиталлы?
- В охрану исторических архитектурных и культурных ценностей.

- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
- Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко
псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.

Лучший вид экспертизы - ЭкСПИРТиза:
выпешь бутылку, и все как на духу скажешь...

Над этой книгой немало девичьих слез было пролито,
немало х..ев обдрочено...

Приезжают криминалисты на место преступления, и спрашивают у
судмедэкспертов:

Ну че, Ice ?

Заходит панк в подъезд,
а там и никого...

"указ президента:
Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru
замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!" - только
КОРОНОВАТЬСЯ!!!

Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему
мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
Veland88

На шиша шмаре cо шрамом шарм? Шухерить в шхерах с шушерой в шкарах!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется!
Veland88

Радио "Эмо Москвы" так часто и злобно ругает ДПНИ (Движение Против
Нелегальной Иммиграции), как будто видит в нелегальных иммигрантах
единственную надежду России на выживание.

Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!
А пиво - как не продавалось, так и не продаецца....
Закон жизни, мля...(((((

Из криминальных новостей: Сегодня в Москве задержаны члены
анти-правительственной группировки открыто хранившие дома диски с
записями грузинского иммигранта Окуджавы. Ведется следствие.

- Что лучше сделать: продлить Гаранту гарантийный срок или заменить на
другого?
- Лучше купить нового.

Ежики весело прыгали в мешке с коноплей до тех самых пор, пока хозяин
мешка не обнаружил, что раньше он мог продать этот мешок за 100000$, а
теперь только за 1000$. Ай молодцы, ежики!

(c) Sj

- Это стадион олимпийский?
- Олимпийский!
- А какого конкретно олимпийца?