Остальные новые анекдоты

Юлька, че глаза бегают? Опять че-то спиздила или просто ссать хочешь?
kmatros

Объявление:

УВД Московского Метрополитена приглашает на работу:

- профессиональных попрошаек;
- инвалидов;
- беременных;
- молодых мам.

Рабочим местом и охраной обеспечиваем.
Гарантированная з/п и бесплатный проезд на городском транспорте.

LT36

Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак,
московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и
воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с
20 м попасть в воробьиное яйцо.

Путешествие - подзатянулось: мозоль натер на пальце, да и краска на
глобусе стерлась.

Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку

Ну вот я и на пляже.
Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и
нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение,
максимально близкое к горизонтальному.
Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой
анализ. Итак:
Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в
глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли
хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение.
Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не
пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов
жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее
припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку,
помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты
жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода
"Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня
подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ".
Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный,
т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки
воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от
места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не
нашлось, поищем альтернативные варианты.
Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от
табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола
святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие
неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами
брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним
примкнувшие. А старушкам все равно.
Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их
осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать
после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг
полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком.
Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука,
вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если
нет двух этих предметов, вали на пирс.
Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а
рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море.
А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком
добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления
мазолей и мастерах педикюра.

Спасибо всем, кто осилил. И не судите строго...

Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку,
дает наставления...
М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками
КШ: А че опять я то?
М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?

Реклама Мистера Пропера.
Повар: Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям - появляется мр.
Пропер
Пропер: Чего желаете?
Поваренок(кровожадно): чтобы он не вернулся!

Не все бутовци поедут на улицу Кадырова, т. к. нехотят быть соседями
Кадырова.

Конферансье:
- А спонсором сегодняшнего конкурса "Мисс неожиданная красота" выступает
Новосибирский инструментальный завод со своей продукцией: Средство от
загара "Шкурка нулевка" и средство от целлюлита "Рашпиль №5".

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.

- Как называется подарок, сделавший который остается должен по гроб
жизни, а зачастую еще и виноватым?
- Жизнь.

Журналисты французской газеты "Пеларасьон" возмужены тем, что убитых
чеченских боевиков (в России по ТВ) показывают со спущенныыми штанами...
Они требуют, чтобы и трусы спускали тоже!

Если на женщине надета короткая юбка, то уже не важно: как она
накрашена!

Пользуясь случаем поздравляю ГИБДД с 70-летием и желаю избавиться от
старческого маразма и склероза!

... остатки резины что оставалось после производсва изделия #1 -
противогаз - шли на изготовления изделия №2 - презерватив...

- Для чего женщины красят ногти?
- Чтобы под ними не было видно грязи!!!

- Здравствуйте, это секс по телефону? Что? Вам уже звонили? А мы никогда
не бросаем своих клиентов!

- Тихо, товарищь!
- Но вы же насилуете мою жену!
- Партия не насилует! Партия - использует!

Студиоз.

Алло. Алло. А Вы кто? Василий... Знакомое имя.

Прибегает к Бушу КондомЛиза:
- Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко?
Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет
колорадских жуков!
- Ну и что?
- Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а
теперь захватил корабль и прет в США!
- Зачем?
- Он увидел наш флаг по телевизору!

Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы"
называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на
яркой стороне!"?

Как человек, не многообещаюший,
Я не обидчивый, я нахуйпосылающий!

В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому
седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук..
Грузин: девушка, пук пук?
девушка молчит.
Грузин: девушка, пук пук?
Девушка молчит.
опять грузин: Девушка, пук? пук?
Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!..
Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!...

Девиз МТС: Мы не ударим в грязь яйцом

Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин
планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации
"Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу
отмены моратория на смертную казнь в РФ.

В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в
Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.

- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической
катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской
общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском
мире, дает прекрасные результаты.

Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель
Политбюро ХАМАС Халед Машааль.

Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.

- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И
пышен, и нежен! Ставлю –2.
- Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин.
Ставлю –2.
- И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2.
- Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2.
И вышел маце средний балл –1.000.

Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.

Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию
обрезания крайней плоти.
Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не
кажется!

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж,
пока он не сменит в своей фамилии ударение.

Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно
осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал
он - "Все походит, пройдет и это! ".
Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь
песней" - роман о любви в стихах.
Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными
картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".

ЗАГАДКА

Что это?

Яйцо. В яйце игла. В игле Кощеева смерть.

.зирпрюсредниК нешаР :тевтО

До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих
веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет.
Демографический департамент ЦСУ России.
kmatros

С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де
Хооп Схеффер.
Эфир украинского ТВ.
Корреспондент:
- Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в
Украину. Что планируется сделать в ближайшее время.
Секретарь НАТО:
- Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня
вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже
завтра он вернется снова.
- А затем?
- Затем снова покинет.
- А затем?
- А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения
обеими из сторон.
kmatros

Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых
балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного
искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее
боеспособности.
Отстать, дурашка, родина в опасности.
kmatros

На роль Айсмана в *17ти мгновениях весны* пробовались два комедийных
актера. Куравлев и Крамаров. Роль досталась Куравлеву.
kmatros

Ебет начальник? - Закон жизни.
Ебет, значит пидорас! - Закон Fosters

Вопрос к Армянскому радио:
Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о
пересмотре газовых соглашений?

Армянское радио отвечает:
Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных
учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.

- Мыкола, чув? Москали забулы ридну мову и говорять на мови падонкафф.
- Тю, дурни, краще б вывчылы украинську.

Что такое "жлобство"?
Это - муж - мэр, а жена - миллиардер!

А мне скажут в лицо маскаль, а какой я Маскаль? Я кацап!!!

На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка:
Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции -
новым генпрокурором.

Предлагаю продолжить:
1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и
зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ;
2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС
3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин);
и наконец самую главную провести рокировочку
- 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а
Фрадкову занять место Медведева...

В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке,
но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней
было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было
самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы
шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство,
если были не внимательны.
Терри Прэтчетт

Увидеть эхо - дурная примета.

В воскресенье в России утонули 94 человека.

:)Министерство Обороны России, советует гражданам в целях личной
безопасности проводить выходные в Чечне, где гибнет не более 1-2 человек
в день.

Теперь уже никто не узнает, что было раньше - курица или МТС.
(c)http://tuganbaev.ru

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

После событий в Бутово решено в букварь поместить такие слова:
"Мы не жлобы! Жлобы не мы!"

Каждый раз, купаясь нагим ночью, он наивно верил, что русалки есть....

Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так
приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание:
- Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?

- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал!
- Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок
счет за оборудование выставила.

-Чем отличается погода в Америке от погоды в Европе?
- В Европе то циклоны, то антициклоны,
а в Америке то Ураганы, то Анти-ураганы...
www.tao.nm.ru

Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах
продают спиртное, сигареты и парфюм?

Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту
и начинает падать, то у пассажиров есть три последних
желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а
парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать
толстых, пьяных и прокуреных теток.

Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а
вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими
глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.

Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит:
Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно
что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это
не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а
если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда:
а Путин с Ельциным по помойкам лазают
Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер
Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо
щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло.
Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я
тоже. Не помогло.
Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а
Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас
засекли...

Я спросил у Рамблера...
как сдают сессию студенты:
Вы искали: выучил и сдал, найдено сайтов: 7122, документов: 41798,
новых: 189
Вы искали: не учил сдал, найдено сайтов: 46144, документов: 610145,
новых: 930
(= Кто-то сомневался? (=

Вопрос армянскому радио:
В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?

Ответ:
При капитализме - можно воровать!
При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать.
При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.

Петочок это я-Винни, открой дверь небудь свиньей!...

Колобок не катится!..

- Вместо того, чтобы за всякими зверьми пол-дня бегать, нужно сразу было
Кощею по яйцам дать!.. - впоследствии резонно рассуждал Иван-царевич...

Придумал Сергей Сезам.

В связи с галопирующей инфляцией порцию мяса в столовой урезали на
треть...

Придумал Сергей Сезам

Опираясь на неофициальные источники, ОБС сообщает.

В следующие парламентские каникулы либердемократ ВВЖ планирует посетить
Монголию для получения статуса скотовода-чингизида в пику главному
московскому почетному пчеловоду Улан-Батора.

Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся
Стабилиздец.
То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.

Антиглобалисты потребовали от компании Micrisoft из операционной системы
Windows технологии OLE, COM, DDE, DCOM - т. е. все, что может связывать
программы. А также буфер обмена!

"Как все-таки прекрасна тишина!" - думал Дима Вернер, отрубив
обсуждения...

Заявление правительства Москвы о переселении строптивых жителей Южного
Бутова на улицу Кадырова оказалось фальшивкой.
На самом деле мэр Москвы Лужков договорился об их переселении в
Улан-Батор.

Реклама пива Стелла Артуа:

Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей.
Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились
испытания нейтронной бомбы.

DJ Smile

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

Если бы у В. И. Ленина были дети, то он не был бы Лениным, а был бы
просто мужем Крупской или - Ульяновым...

- Джонсон, давно смотрю на безобразия, которые вы творите с моей женой!

- Сэр! Для вас будет лучше смотреть в другую сторону?
- Как вы смеете?
- По всякому! Иногда ваша жена меня весьма удивляет!

Студиоз.

- Василий Иваныч! Вот ты нажрался! Шашку-то видишь?
- Вижу и Сашку и Любку и Ксюху!
- А рубить-то как будешь?
- По очереди, Петя! По очереди!

Студиоз.

Как повызить уровень рождаемости? Все пишут "Отдать тренд китайцам" и
другую чушь, ы только подумайте как он повысится если ЗАПРЕТИТЬ СЕКС!!!

Из выступления адвоката:

- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым
впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина
Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности
населения страны.

Вот что сказал Путин на тему своего возможного третьего срока:
"Царь, очень приятно, Царь Путин"

Совершенно секретно

ПРИКАЗ №*** по N-скому УФСБ

По случаю юбилея сотрудничества митрополита Питирима
с ВЧК-ГПУ-МГБ-НКВД-КГБ-АФБ-МСБ-МБР-ФСК-ФСБ
присвоить юбиляру очередное звание - Шестерим.

Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают:
- Никак не можем понять: ты эльф или нет?
Она:
- Уже нет.
- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена
общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления
компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона
"Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.

Что делать, когда рот занят, а петь хочется? Так и возник рэппер
Эминет...

Как назовут историки период правления Юлии Тимошенко?
Ответ:
Климакс Украинской экономики.

Из опыта семейной жизни:
все-таки проститутки дешевле!

Загадка. "Висит груша - нельзя скушать" (?). Ответ: Дети номенклатуры
"Тимур и его команда" выехали на свои дачи и контролируют деревенских.

Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее
для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что
за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период
работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50
рублей жареные креветки увидеть.

На Гербах стран-соседей Украины изображены персонажи: птицы с мечами и
без, всадники на коне, и только Украина имеет безликий герб.
Как вариант Герба, предлагается изображение сладкоголосой птицы Сирин с
косой вокруг головы. В когтях птица держит газовую трубу.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а
двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет
точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод
подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит
меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать
заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество
людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как
для самой крутой расы мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки
заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "kop+9633 ya ne loh" на номер 1045. Чем больше
сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН?
- В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно,
запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого
он ржет над всем, что говорят.

Что такое "пятна на Солнце"?
Это критические дни у "королевы Дома-2" Ольги Николаевой!

З. Ы. Прости, Оля, но анекдоты - неприменный атрибут популярности...

Рэппер 50 Cent и его русская коллега Телушка-Полушка

- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.

www.msk2004.narod.ru

- Это же позорище какое-то, что в Москве зоопарк и правительство рядом!

- Да ладно, звери все равно об этом не знают.

www.msk2004.narod.ru

В детстве на день рождения девчонки предпочитают торт со свечками. С
возрастом свечки заменяются на палки.

Ева - результат ребрендинга Адама.

Агентство ОБС сообщает.

Замрук Роспридирнадзора Олег М. инкогнито отбыл в Венецию для обмена
опытом с ихней Козьей нострой по вопросу сноса отдельных дворцов в
водоохранной зоне.
Представитель ЮНЕСКО в кратких выражениях от комментариев отказался.

Агентство ОБС сообщает.

В связи с событиями в Ю. Бутово обладатель самых больших поместий на
территории Москвы и штата Вайоминг вздрогнул и затаился.

Налево пойдешь - подругу найдешь.
Направо пойдешь - друга найдешь.
Прямо пойдешь - онанизмом займешься...

- Мать вашу!
- Нашу мать?
- Да не мать вашу, вашу мать!

Студиоз.

ШО?! Это я не знаю дороги?! Да я вас туда с закрытыми глазами
доведу!-Сусанин...

"Какое ядерное оружие? Мы здесь на копьях сражаемся!"-Хуссейн