Остальные новые анекдоты

Жена - это как автомобиль. Каждый мечтает ее завести, а каждый кто
завел, мечтает от нее избавиться

Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим "ДОМ-2", на экране темно
как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру.
Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей
вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.

Ага! Как преемников увидели, так сразу третий срок!

ПИЗДАТЫЙ АНЕК!!! Шел хуй по хую, и споткнулся об пизду.

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.

Только ляжешь сексом заниматься, обязательно
кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.

(c)IzhStyle

Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"

(c)IzhStyle

Человекопук.

"Актуально. кг/ам"
"Проституты и проститутки России требуют признать их авторские права на
все виды секса вне брака, и законодательно признать все виды мастурбации
и онанизма контрафактными, с соответствующими мерами пресечения."
Слоган бренда: "А ты дрочи за тыщу!"

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие геи?
Армянское радио отвечает:
- Геи - это голубые, которые одеваются как пидоры.

самый короткий анекдот про альпиниста: ляп...

Сидит Ходорковский в камере. Заходит Путин:
- Здравствуй, Миша!
- Да я тебя знать не хочу!
- Извини, но мне дали третий срок.

Заключенный с фамилией бывшего президента Украины порезал заключенного с
фамилией будущего президента России, ПАДЛА...

После успешных маневров воздуховодных, трубопроводных и
электромагистральных войск, РФ проводит учения войск
Санэпиднадзора(химикобиологические ВС), в недалеком будущем планируется
проверить работоспособность тектонических, антигравитационных,
массгипнотических и солнцеизоляционных родов войск.

В Иране съели очень богатый торт в честь получения обагащенного
урана...

НОВОСТИ ВЫСОКОЙ ЭСТРАДЫ

Известный артист Петросян недовольных зрителей забрасывает гнилыми
помидорами и тухлыми яйцами

© Алик, поклонник эстрадного искусства
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Сынок, не выключай пожалуйста телевизор!
Папа, ну достали уже эти "Король и Шут"
Да какой концерт-то, а разве щас новости не идут?
Так, я и говорю что в них только и показывают, что: Путин - Жирик, Путин
- Жирик...
Ну достало уже...

Сегодня по радио передавали дождь.
Я получил...

Qwentin

Навеяно рекламой в метро:

"Женщинам нужно уступать место" - закон жизни.
"Женщины могут и постоять" - закон Foster's.

2012 год. Смотрите на канале "Рен ТВ" сериал "Солдаты 26". В главной
роли: генерал Шматко.

Иисус Христос был Козерогом.

Петух Ходор, сидя на параше:" Я политический! Я пионера Вову в жопу
клюнул!

Размышления Иванова.
В кабинетах - грызня у свиной кормушки.
На поле - звездюки с громадными яйцами.
На трибунах - бандерлоги.
ЛУЧШЕ БОЛЕТЬ ТРИПЕРОМ, ЧЕМ ФУТБОЛОМ!
(Впрочем, хокея это тоже касается).

Вопрос: Почему министр обороны Иванов запретил призывать в армию
пи@@ров?
Ответ: Хочет быть единственным и неповторимым.

К № 4Коровье бешенство,
Птиций грипп,
Нехватает только пневмонии у рыб для полного счастья...
Не вот если к рыб будет диарея...

Конечно, открытие "Евангелия от Иуды" совершенно уникально по своей
революционности, но российские археологи сделали еще более
ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом
"Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым
покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о
встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира
Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные
наставления по построению курса проводимых в стране реформ.

читать вслух, с непередаваемо колоритным одесским говорком(смесь идише,
иврита, украинского и русского.... вариаций др. языков народов мира-)

СССР. Лето. Одесса. Молдаванка.
Везде где только можно на всех видных местах расположены тетрадные
листки с текстом объявления следующего содержания:
"Друзя!!!!
Сення и больши никада!!!! Симья-канатаходцив Шапиро!!!! Смертельные
танцы над пропастью двора Молдаванки!!!! У 18 ЧАСОВ....
ВХОД СВОБОДНЫЙ И САВИРШЕННА БИСПЛАТНЫЙ ТАКИ!!!"

в 18часов вся Молдаванка от мала до велика (вход таки ж бесплатный!!!)во
дворе где живут Шапиро.
Шлема Шапиро, отец семейства, старый обрюзгший еврей держит речь:
- Друзя!!! Ви нас знаете как облупленных!!! Какие ми там в сраке
канатоходцы?!!!
Но ми - Шапиро!!!! ЛЮДИ СЛОВА!!! раз сказали шо танцы будут – они таки
да будут....
на уровне ската крыши натянута стальная проволока-катанка......
- Сичас полезу на ету Голгофу я..........
Впаду и развалюсь на мощенном двору Молдаванка..... и кровь моя, дермо и
кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на мою смерть, на мой
позор!!!!!!!!!
Сара - вдова, деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри -
сироточки!!!!!
и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи
зрители!!!
Следом полезет моя Сара!!!! Бо ми - Шапиро, люди слова, т. е.
обязательные люди!!! Эта скотина от кровати до туалета ползет по полу
год, а тут - проволока.....
и снова... кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и
смотрящих на ее смерть, на наш позор!!!!!!!!!
Деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!!
и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи
зрители!!!
Потом настанет черед детей, етих идиетов, сперва бахнется дочечька -
Двойра, потом Ицик с Абрашей и младшенький - Рубинчик.... и снова... и
кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на их
смерти, на наш позор!!!!!!!!!

............. соседи заходясь в плаче, крике и стенаниях:
- Шапиро!!!! Еси усе это заради денег.... не нада нам вашего
смертоубийства, вот... возьмите.... возьмите наши деньги.... только не
надо!!!!

- Нет!!!!! Ви шо, думаете ми - Шапиро, пиздоболы??? А вот вам(показывает
неприличные жест-), кстати, а скока денег? ;-)
берет деньги, не торопясь пересчитывает, разбредающейся толпе кричит:
- Друзя! Просьба послушать обявление!!!!!
Завтра.... в 10 часов, состоится утреник... по этомуже
сценарию.................. :-D:-D:-D

И. Бабель нервно посасывает чупа-чупс стоит себе в
уголочке..................

Наличие народной сказки "Репка" наглядно доказывает, что алкоголь (и
другие средства) из конопли употребляли на Руси с незапамятных времен.

Одесса, жаркий летний день, набережная, встреча двух дам во флоберовском
возрасте-;)))):
- Привет! Старая та бл%ль!!!!!
- А при чем тут собственно возраст??!!!!

- Дети, это Ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, Ваш спонсор!

Радиостанция "Азия минус".
В Москве закончились Олимпийские игры среди свиней. Олимпийское золото
по футболу завоевала Россия! Как стало известно из достоверных
источников, Олимпийского чемпиона, нападающего Борю Русиш Швайна, за
25миллионов долларов приобрел Спартак. Своего капитана они сожрали, а
этот играет не хуже, не хрюкает где не надо, да и на вкус, наверное,
приятней.

малоимущих - много имеют

xaxaxa.ru

ТЕСТ
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи,
кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы
воспринимаете как личное оскорбление.
3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных
причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и
газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому
что он кадровый кагэбэшник.
5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового
кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель.
6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри.
8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций
убивают исключительно террористов.
9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных
операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре
Москвы.
10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава".
11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич.
12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич.
13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать
себя человеком с изысканным вкусом.
14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них
противоречий с окружающей действительностью.
15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что
это самые рейтинговые программы российского ТВ...
16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России.
17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное
оскорбление.

По следам рекламы.
Sobranie red.
Мой ша.

Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка
с водой.
- Жена, почему нет вина?
- Вино дорогое, на экспорт в Россию идет.
- Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить
грузинского вина?!
Заходит сосед.
- Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать.
- Зачем?
- В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.

- России? Поехали!
Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина
и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед.
- Гиви, поехали...
- Да пошел ты! Как я люблю Россию!

Почитал молдавские сайты. Уверен, что скоро вместо Карпат на карте
появятся Горбатые горы

Путин встретился с народом, стал выяснять, типа какие проблемы. Ему
говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат.
Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный
проект."
Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей.
Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет
национальный проект - по строительству."
Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же
самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить...
Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату
повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне
изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний
национальный проект."

Зима нонче выдалась холоооодная!
Всело горит огонек костра, потрескивает.
Зябко стоять в казенном пальтишке.
Вот и стоят немчики у костра - греются.
Нет-нет, да и евреев подбрасывают...

- Слыхал как в Палестине жестко с призывом?
- В смысле?
- А они всех "пиджаков" сразу в шахидские батальоны распределяют.

"Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном?
Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей
воды - чтоб распарить."

Я блондинка. А что такое спаренный телефон??

На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было
написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась
приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"

Беременной женщине вместо мужа, призванного в армию, выдадут 2 тысячи
рублей
Беременная жена призывника (или жена с ребенком до 3 лет) получит
компенсацию предположительно в размере не менее 2 тысяч рублей.

Грузия и Молдавия договорились о взаимных поставках вина.

Деньгократия...

Сексыальные маньяки получаются из людей у которых нет интернета и
кабельного! :)

Запретили ввозить некачественное вино - молодцы. Теперь бы еще запретили
ввозить наркотики.

Вчера на студии Мосфильм прошел кастинг на роль Дуремара для новой
постановки "Приключения Буратино и Золотого ключика". Победу одержал
министр обороны Иванов. Поздравим его, товарищи, вот только пиявок ему
ловить не придется: в Генеральном штабе их жоть отбавляй....

Вдумайтесь во фразу из рекламы Жилета:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением.."

Тому кто не понял:
Будте осторожны!!!. Количество шрамов на лице, напрямую зависит от
настроения Вашей бритвы.

По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает
попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы...
покидать песок и покласть кирпичи :).