Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 марта 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не могу не поделиться радостью:

Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь
делает в ней ремонт с помощью бригады молдован.
Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а
молдаванам выдал задание на время своего отсутствия.
Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень
дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить
именно так).
Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма
интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят
"покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того,
чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся
в Москву.
Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки
квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка
"венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские
терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей
будущей квартиры-мечты.

Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда
вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских
терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто
(я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно
интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно
после романтического путшествия).

Ничто не предвещало беды...

Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что
является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже
на "а где бабуля?" из "операция Ы".

Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои
"щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь.
Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его
супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они
вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои").
Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".

Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не
мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."

А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней
шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир,
ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как
псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила
его приказ.

К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да
и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни
к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К
:-).

К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска
отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не
хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили
как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не
садились, потому что теперь... -

Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"!
Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои
от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и
переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем
этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя
сторона ничуть не испортилась!

И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..
1
В младенческом возрасте меня, как и большинство молодой поросли планеты,
подвергали "процедурам закаливания".

Любительская 8-мм кинохроника показывает большую эмалированую ванну,
установленную на дачном участке на подставке из кирпичей. В ванну
заливается вода из шланга. Под ванной же полыхает костер.

Молодая женщина, в которой я узнаю мою маму, измеряет температуру воды,
затем высыпает туда мешок какого-то порошка и размешивает. Потом туда
кидают какого-то младенца. Камера скачет, не дает рассмотреть
подробности, но видно, что над младенцем производят какие-то
манипуляции. Наезд камеры на полыхающий под ванной костер. Объектив
переводится на сияющее лицо молодой матери на фоне пара, исходящего из
ванны.

Прошло много лет, и вот недавно наши соседи по даче посетили нас. Мама
сказала: "Закуски я купила, а супчик у нас всегда свой". -- "А, тот
самый, что вы из нее каждый вечер варили? Мы давно хотели попробовать."

Вы никогда не знаете, о чем десятилетиями судачат ваши соседи за вашей
спиной...

(с) В
1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы.
Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые
все еще имеют место быть в обществе.

На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все
порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились.
Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района.
Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей
работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их
выявить. Товарищ Сидорчук?"
Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду
начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на
партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в
кресле.
"Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь.
Сидорчука толкают в бок, он просыпается
"Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти
недостатки?"

Сидорчук вскакивает.

"Так точно, товарищ секретарь. ВЫЕБЕМ ВСЕХ."
Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как
д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"

24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу,
попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука,
т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога
вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща
начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому
поводу.
Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по
старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не
отвечает или занято! Уже подвывает.
Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю
нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697"
Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать.
Слышу:
- Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом
году Пасха?
- Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица!
- Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь,
переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите,
пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно,
подожду...
- Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать?
- Нет, сказал у них на входе расписание...

... Масленица началась по расписанию, 27 февраля.

Ледерман
В тему про контролеров вспомнилось.
Был у нас в универе Борька-Борец (привет, однако! :)), дагестанец.
Отличник, художник и приколист.
Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее
заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до
компостера" вроде, в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как
обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман,
достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает..
Лист формата А3, на котором очень реалистично изображен трамвайный
талон, причем пробитый компостером в нескольких местах. На резонный
вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью
вынимает такого же формата "три рубля".
3.Ы. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по
чести и даже ровно столько, сколько нужно.
Сидим, значит, с друзьями пиво пьем, фоном телек про ясновидящую Вангу
рассказывает. Друган, типа, говорит:
- Я в это не верю, пока со мной это не произойдет...
А я ему:
- А в пидоров ты веришь?
Он, с серьезным видом:
- ВЕРЮ!...
6
Ценник в магазине: "Икра черная из мяса рыбы"

Это как?
Байка со слов товарища...

Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа
абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать
дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза,
испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не
решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького
идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные
мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская
колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне
мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из
автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное
фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все
попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем
треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор
не знаю? Мистика!

Нугат
Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму
пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь
такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки
собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно.
Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по
домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он
по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы
ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория
движения служивого была очень непредсказуемая.
В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье,
это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и
неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги
где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей
тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы.
Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село.
Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался
мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из
этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого
поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко.
Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим
бесполезным занятием, он уснул сном младенца.
Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела,
все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем
рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти
бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а
по-другому просто не как.
А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю
своего знакомства и незабываемой ночи с люком.
Только что по радио новости - птичий грипп, усиление мер безопасности на
границах, следом Любэ "Летят скворцы на родину, летят..."
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ.
Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения
как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается
давать ценные советы.
Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не
сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово
роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно
и в Москве другую симку купить... и так далее.
Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и
спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из
другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто
ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро".
Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате.
мама - Так тебе же подключат трансаэро...
брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!
Бизнес по-русски.

Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно
звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить
пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему
эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и
заработаем немного.

Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается
военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина
бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить
невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время,
сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" -
отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета,
сел в "Волгу" и уехал.

Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В
его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена
общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что
"ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".

Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим
военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса.
Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это
была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ
военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться,
нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и
собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками,
а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с
другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.

Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо
Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву",
знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге
попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской
раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию
русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые
французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица
сохранялось все это время.

После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на
что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца
города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."

Да здравствует международное сотрудничество! :-)))

Гоша Севастопольский
В койке, уже расслабленно:

У тебя шрамчик, тут, на спине.
Эт, ну... пулевое.
Ага! Прям в окопе лежал!
Если б, лежал, может и ничего. В атаку ходил!
Ну да! Мамаев курган брал!
Нее... Чего бы? Я ж не за немцев воевал...

(реально родилось, факт.)
13
Марсоход Spirit потерял колесо.

На Марсе появились первые афроамериканцы???
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Ну а маманю за избавление отца от
Партии и партбилета, понизили в должности. Перевели из уборщиц Райкома
КПSS в зав. партгостинницей.
Отдельно стоящий охотничий домище в стиле "Теремок", на 10 важных
персон. Внутри все в коврах и хрусталях. По углам лоси, медведи набитые
ватой жмутся. Над ихними головами с веток хищно скалятся рыси, россомахи
и белки. По стенам всякой фауны наприколочено, от куропаток с соболями,
до глухарей. Ощщущение как будто на лесной полянке находишся. Областное
начальство после проверок, очень любило в центре зала на медвежьих
шкурах лежа, пикничек с коньячком устраивать. Полешки в камине
потрескивают, под истекающими жиром шашлычками, под потолком на лесках
птички качаются. На березовых чурочках закусь с подносов на поляну
свешивается, осетринка горбатится, икорка блестит. Благодать... Ну мы с
маманей на пикник не приглашены, мы поздно вечером приходим, когда
местное начальство по домам расползается. Приходим дровец к печкам
натаскать, дорожки от снега почистить. Ну а мамуля посуду помыть, поляну
прибрать и гостей не ходячих, по кроватям растащить. Рассольчиком там,
морсиком клюквенным холодильник на утро затарить. Вроде управились,
домой пора. Но тут из номера что то мыча и пуская пузыри вылазит
собственной персоной Владимир Ильич (не ленин, был такой в правительстве
или Верховном совете, из Тюменских при Черномырдине) и пытается ползти к
унитазу, но явно не успевает. Маманя шустро подсовывает ему под башку
тазик. Видимо свежа у нее в памяти только что произведенная чистка ковра
от рыгочки обожравшегося черной икрой Вити (тогда еще молодого и
маленького обл. чиновника. Послом в Украине он станет позже). Бамс, а
тазик почти полный так как мычания уже нет, только слышно как пузыри
булькают. Сердобольная маманя хватает партийца за волосы и держит над
тазиком.
Тут Владимир Ильич конвульсивно дергается в позыве и снова ныряет башкой
в им же съеденый салат. А у изумленной мамани в руке остается на память
чуб коммуниста. И довольно увесистый клок (раннее облысение наверное).
Я "бля..." с губы спехнуть не успел, как маманька уже намазала его
обширную проплешину зеленкой. Ну прям как у известного политика, только
пятно и потеки зеленые. Вот он завтра в зеркало с похмелья глянется.
Сибирь, зима, с ночного неба тихо опускаются огромные снежинки.
Разгребая валенками снег и швыркая соплями гундосю угрюмо бредущей
впереди мамане,"Вооооот, не мазала б зяленкой, никто бы и не узнал".
Вчера шеф на работу принес забавную вещичку. Я сначала подумал, чего это
он, вроде мобила у него нормальная была, а тут какой-то раритет, типа
Сименса конца девяностых годов прошлого века. Ну, думаю потерял где, а
эту временно где то взял, чтоб на связи быть и сейчас пойдет новый N-90
покупать. Все оказалось гораздо интересней. Оказывается у него сестра
живет в каком-то богом забытом районе то ли окраины Москвы, то ли вообще
в Подмосковье. Но это не столь важно, важно то, что у них нет дома
телефона (МГТС или кто там еще), а всяческие конторы типа СТРИМ или
подобных, туда то ли не добрались еще, то ли им нафиг это не нужно. А
ИНТЕРНЕТ человеку необходим стал и дома. Так вот, насмотрелись они
рекламы известной компании S..., впрочем не будем ее называть, все видели
эту рекламу – "...встретились в кафе...показал фотографии...жену на Канары...с
друзьями в баню..." и решились! Ну что такое сейчас 40-50 убитых енотов,
не так уж и много, а тем более, когда нужно – это вообще не деньги.
Сказано – сделано. Купили. Но чего-то не пошло.
Подзывает меня шеф и говорит:
- Купили вот...я вчера весь вечер пытался подключиться, ноль на массу. НЕ
РАБОТАЕТ!
Посмотри, может у тебя чего получится?!
Ну делать нечего, как в прямом так и в переносном смысле, да и самому
интересно, что за зверь. Беру эту мобилку, подключаю ее к компу, ставлю
драйвера (те, что в комплекте идут). И чудо! Комп нашел это творение
буржуев...но только почему то не как модем (чего следовало ожидать), а как
СОМ порт. Ладно, думаю, мыж тоже вродь не лаптем щи хлебаем, инженеры
едрена батон. А инженер это кто? Правильно, инженер, это не тот который
все знает, а тот который знает, где найти ответ на вопрос. Вот и у меня
возникает вопрос – че за фигня такая? А ответ можно получить где?
Правильно, RTFM (для тех кто не в курсе, эр тэ фэ эм – Read This Fucking
Manual, короче – читать инструкцию ). Что собственно я добросовестно и
делаю. Читаю. Настройки там всякие и прочую лабуду. Про подключение к
Инету очень кратко написано - "Создайте новое подключение, введите имя
пользователя и пароль, номер для дозвона такой-то". ВСЕ! Делаю как
написано, по стандартной схеме – фиг, не работает. Лезу в свойства
подключения, а там привет от Билли. Нету, говорят, у Вас модема, а то
что на СОМ порт подцеплено – вообще хрень какая-то, которую Мы
определить не можем! Ну думаю, действительно хрень какая-то, причем во
всем. Беру в руки RTFM, читаю более подробно. Ба, да у нас же в этом
уродце высокоскоростное оборудование, а мы по привычке по настройкам
диалапа. Прочитано – сделано. Подключаем как высокоскоростное
оборудование. Облом! Ни модема опять не видит, ни номера дозвона не
требует. Ну ладно, думаю, не хотите по плохому, будем по хорошему.
Сажусь за рабочую машинку, ишачек, тройной дабл вэ, и на сайт S...Читаю
там внимательно, ага, вижу. Чтобы типа Вам подключиться, Вы еще прогу
скачайте. И линк. Кликаю, сохраняю на флэшку, перекидываю на тот комп,
куда мобилу подключил. Инсталл. Запускаю прогу и о чудо! Модем нашелся,
само создалось подключение, с забитыми номерами, паролями и т. п. Ну
думаю, вот сволочи, человек купил телефон для того, что бы подключиться
к Инету, а ему еще надо дополнительно эту прогу искать. Неуже ли тяжело
сразу на болванку закинуть, с которой труба продается, весит то всего
200 Кб. Ну ладно, фиг сними. Главное что заработало. Коннект. Афигеть,
дайте две!!! Скорость 230,4 Кбит/с. Ну, думаю, надо себе такой брать, а
то на диалапе достало уже, а те же 50 баксов трачу. А пока думаю,
проверяю как все работает. Гружу мэйл, и чет как-то медленно это все
дело протекает. Грешу на комп (реально с Виндой глюки были, и машинка
периодически подвисала). Ладно, пошел покурить, а за одно и шефу
позвонить, что все сделал (он как раз пошел в офис S..., узнать, как все
это гуано настроить). Покурил, позвонил. Прихожу – все загружено. Т. е.
работает, что и следовало доказать. Жду шефа, чтоб показать ему, как все
это подключить. Шеф приходит, я ему показываю, что все работает, тока
тормозит сильно. Пок грузится, идем с ним покурить. Возвращаемся – все
ок. Но тут комп умирает совсем. Фигня вопрос, у нас еще есть. И при том
не глючный. Показываю все с самого начала, какую прогу ставить, куда
нажимать и прочую лабудень. Опять коннект – 230,4 Кбит/с. Куль. Грузим
РБК, но чет опять долго. Ишак запущен, загрузка страницы где-то 80 %, а
экран чистый (прошло наверное уже секунд 40, если не больше). Ну, думаю,
что за еп? У меня дома на модеме при 46,6 Кбит/с раза в три быстрее
грузится. Засада какая-то. Запускаю прогу установки модема, теперь читаю
все внимательно. Опа, нашел - "Скорость подключения телефона к
компьютеру 230400 бит/с". Вот где собака зарыта! А реально скорость
подключения не больше 15, максимум 20 Кбит/с. А про скорость закачки
вообще молчу, наверное не больше единицы!
Вот вам и безлимитный высокоскоростной Интернет за 50 баксов в месяц!
Кстати, там еще чего то про трафик написано было (в RTFM), но я не стал
подробно читать, хотя понял, что за трафик тоже надо платить! ГЫ =)))
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ!!!
Модем у меня дома. Не хочу выделенку. На работе инета хватает, а дома так
почту почитать. Снимаю вчера и понять не могу какая-то хрень, в смысле
письмо лезет, весом примерно 700 Кб. Пользуюсь The Bat!, вижу адрес
незнакомый вообще, спам короче, но размер для спама впечатляет. Получаю
письмо, внутри 10 строк, что то про туры по алтаю... НО строчка КОМУ,
показалась мне слишком длинной, выделяю, копирую в Word, и оху@ваю.
В Worde, 8 кеглем эта строчка заняла 127!!! страниц.

Пиздец...
Есть у меня товарищ, который в не трезвом виде попадает в различные
ситуации.
Один год у него был особенно удачным на злоключения.
Встретил он как-то на улице знакомую, поговорили о жизни и дама его
попросила об одной услуге, помочь поставить телевизионную антенну на
крышу. Предвидя хороший вечер мой друг сразу же согласился. Дома у
знакомой они для начала немного отметили за старое знакомство. После
этого дружок полез на чердак с антенной. Дом старой постройки
двухэтажный и давно требующий ремонта. Парень на крыше наступил на лист
шифера, который почему то не был закреплен и на нем полетел вниз. Его
знакомая в окно увидела следующую картину. Сначала он на листе
планировал как "старик Хоттабыч на ковре самолете". Возле дома растет
старый тополь и друг на середине полета решил допрыгнуть до него. Точка
опоры у него естественно ни какая, поэтому дальнейшие события
происходили как в мультяшках про Тома и Джерри. По стволу дерева он
скатывался хватаясь за различные неровности как кот по корпусу корабля.
Приземление ему обошлось больницей с переломанными рукой и ногой.
Оклимавшись и избавившийся от гипса он решил с нами отметить это дело.
Мы вроде бы и не так уж много выпили, но как говорится, беда не приходит
одна. После гулянки мы разошлись по домам, но наш дружок домой не
пришел. Утром его мама сообщила что он находится в больнице. Мы толпой
едем к нему. Он опять в той же палате и с теми же сломанными рукой и
ногой. Оказывается, возвращаясь домой он на перекрестке попал в час пик.
Машины вереницей двигались в обе стороны. Вдруг он увидел между двумя
машинами расстояние чуть длиннее и побежал между ними. Но то что
расстояние между ними, это длина буксировочного троса, товарищу в голову
такая мысль вообще не пришла. Именно трос не дал совершить маршбросок.
Друг нам сказал что ему повезло, так как пострадал только он один.
Впервые он смог сделать на некоторое время затор на перекрестке, и при
этом ни одна машина не столкнулась. Водитель в буксируемом жигуленке
сказал, что такой аттракцион запомнит на всю жизнь и всем своим знаком
будет говорить, что на буксире гораздо опаснее ездить. Тормозил с такой
силы, что руль погнул.
Вот такие бывают ситуации.
Кстати, после этого товарищ стал меньше баловаться спиртным.
18
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института,
армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и
мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х
мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи
диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с
ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в
телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!
Совпадение (подарил отрывной календарь :)), актуальное как-никогда:
1 апреля - Международный день птиц

Дмитрий
20
здорово сволочь столичная.
про военкомат.
У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено
аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского
паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет,
военкомат, хирург. далее по ролям.
Злобно глядя на меня:
- Это что?
Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в
трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю:
- Спленэктомия.
Заходит тетка фельшер:
- Он утверждает, что у него нет одной селезенки.
- Судимости есть?
Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу.
- Травма детская. Упал и разбил..
- Что разбил?
Ну думаю устал человек.. забыл латинский..
- Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали.
Чето пишет.
- Вот направление на узи. Сделаешь приходи.
Добрался до дома и давай прикалывать мамку,
про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга.
Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное:
"Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей
валялись.
А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач
в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате
формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать
только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист
с санитаркой дышали нашатырем..
.. военные..
Если вернуться к теме захлопывания дверей и попытки их открыть.
Есть у меня одна знакомая дочь бывшей ученицы моей мамы и дочь подруги
мамы моей лучшей подруги одновременно. Ее родители приличные люди. Город
у нас маленький все друг друга знают, но скрывают это. И все друг о
друге сплетничают. Так вот эта девка– моя знакомая, но только на заочном
уровне, довольно таки странная личность. ей около 16 (плюс-минус год).
На вид милая, худенькая девочка. Личность развязная.
Недавно услышала о ней рассказ:
Помнишь ту девку? Так вот, ты не поверишь. Ее мама с отцом пошли
ночевать к друзьям. Она приходит домой и понимает, что ключей у нее нет.
Звонит маме "Что за х...ня!? Быстро приходите домой и откройте мне
дверь! " мама конечно не реагирует и спит дальше. Девка живет на третьем
этаже. На первых этажах как полагается решетки. И что она начинает
делать? Правильно, ползет по решеткам на свой третий этаж. Представляете
лица соседей снизу когда они видят, что по их решеткам кто-то ползет?
"Что за фигня? – думают они – А! ну так эта ебнутая дочка соседки
сверху. Все понятно". И ложаться спать дальше. История на этом не
заканчивается. Оказалось окно закрыто.(и почему она его не разбила?) она
недолго думая вернулась к двери и вышибла ее нафиг. При том так, что она
вообще не могла висеть, а только прислоняться. А вы говорите девушки
слабые...
Взято с http://frumich.livejournal.com/133006.html

Тут могло бы быть ваше название.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты
лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.
На прошлой неделе идем с подругой по Горсовету (журналисты мы,
галерники). Я жалуюсь ей, что голова болит и слабость.

Она: "И мне тоже нехорошо. Что же это происходит?".
Отвечаю: "Просто весна".
Она понимает и подхватывает: "Вы полагаете?".

Тут нас обгоняет вице-мэр, явно слышавший только наши последние фразы,
оборачивается и решает поучаствовать в разговоре: "И авитаминоз,
девочки".

Мы (друг-другу): "Надо же, как плохо мы выглядим!"
Про гаишников

Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может
где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.

Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать:
Вы превысили - не превышал,
А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?

А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и
значек Ш.
А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо,
только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко
пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый,
Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили -
ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя
была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж
говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не
портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал
конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не
пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете
что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А
вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на
задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте
штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не
грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится
Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится
Счастливого пути.

VOLK
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании.
Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими
задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки
нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы
не надо.
Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы
в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок –
не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует
срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи
прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту,
интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные
невинные глаза.
На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на
железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп
(сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была
большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в
шоколаде, все работает.
Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и
ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под
умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится).
Меняю свич. Работает все, без вопросов.
Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между
потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого
занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.

Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы
постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до
следующего дня.
Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в
сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что
с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как
в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся:
- Выключаешь, это по крестику щелкаешь?
- Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к
Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких
вместе), и правой кнопочкой их выключаю

P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту
историю я не рассказывал
Выхожу сегодня из спортклуба после тренировки. Уставший и спокойный.
Машинка уже приветливо подсвечивает ближним светом, греется. На улице
красота ночного Питера, полнолуние... Не торопясь закидываю сумку с формой
на задние сидение, закуриваю. В воздухе запах весны уже уверенный, не
робкий. Рядом пара молоденьких девчушек, щебечут о своем, поглядывают
озорными взглядами на раскраску моей красавицы.
Смотрите-мне не жалко, скоро я на вас смотреть буду, потеплеет вот
только. Краем взгляда ловлю чью-то приближающуюся тень со стороны. Ага,
так и есть: еще одна красотка-блонди с хорошенькой фигуркой семенит по
дорожке в нашу сторону. Улыбается-наверное к подружкам спешит, не ко мне
же в самом деле. Открываю свою дверь, прицеливаюсь нырнуть в объятия
салона. Блонди прибавляет шагу, улыбка становится чуть напряженней.
Ну-ну. Может быть, решила засвидетельствовать свое почтение в адрес
моего далматинца-девушкам нравится, я уже понял. Готовлю дежурный
прикол...
И тут она выдает: "Скажите, пожалуйста, а если в машине бензин кончился,
то когда ключ поворачиваешь-лампочки тоже перестают гореть? "
Вот те на! Ышшо один маньяк-автолюбитель женскаву полу на мою седую
голову.
Но какое почти отчаяние во взгляде!-Ночь, полнолуние и тепло на самом
деле только 15 метров от помещения до машинки. А девушка милая такая.
- Ээээ... Мммм... Да нет, лампочки должны гореть и стартер должен жужжать,
когда заводишь.
- Я когда приехала, у меня стрелка бензин на красненьком показывала, а
теперь ни сигнализация не работает, ни лампочки не горят...
Мой уставший моск (именно МОСК после рабочего дня и спорта) явно ушел на
покой, бросив лишь на прощание: "вот так люди и знакомятся"... И ни одной
мыслею больше.
"Здравствуйте! С вами говорит автопилот..."
- Ну, пойдем посмотрим что случилось...
- Я завести пытаюсь, а она вообще никак!
- Пойдем, пойдем.
В тени темнел (именно так) NISSAN MICRA. Совсем новенький, чистенький, и
такой неверный своей хозяйке.
- Так, что тут у нас?
- Вот, девушка вспорхнула за маленький руль...
- И правда. Не заводится и ни одна контрольная лампа не горит.
"Может быть, клемма отошла"--встрял автопилот.
- Может быть клемма отошла?
Секундное замешательство со стороны юной автолюбительницы.
- А Вы ее знаете?
- Кого? Клемму? Конечно! У меня их две!-моск на секунду проявился.
- А у меня?
- Не знаю, надо посмотреть.
- А где?
- Надо капот открыть.
- Ой, я сейчас тут, а там еще одну штучку потянуть надо...
Ээээээх, ну почему?! Почему мне нравятся блондинки?..
"Машинка маленькая, аккум может быть и не под капотом, а под задним
сиденьем, например"-сумничал автопилот, на что получил законное
"заткнись"-моск явно решил проявить интерес к этой ситуации.
- Вот, открыла.-Девушка действительно открыла маленький смешной
капотик.
Не, ну точно. Нисан-Микра с открытым капотом-это косметичка на колесах.

Не могу сказать, что это был вопль победы, но ее глаза вспыхнули, как
вспыхнули и маленькие фары Нисана, когда я коснулся минусовой клеммы.
- Уууууууф, слава Богу!-выдала хозяйка маленького.
- Наверное, на сервисе недавно вы были, там аккумулятор отключали, а
клемму прикрутить забыли-вслух сумничал моск.
- Да, да! Снимали аккумулятор!-радостно закивала девушка,-когда холода
стояли, она не завелась и его заряжать брали.
Фигасе. Этож сколько она без нормальной зарядки ездит-то?.. А аккум
маленький такой-как тянет-то?...
- Ну, наш сервис-самый сервисный сервис... Я сейчас посмотрю, у меня
ключик должен быть 10 на 12 в машине. Вожу с собой, что б в случае чего
клемму скинуть...
- Какой-какой ключ?-переспросила блондинка-что такое клемма она уже
знала.
- А, да не обращай внимания.
Ключик оказался на месте, машинка радостно чавкнув стартером ровненько
зашуршала...
- Ой, спасиб. Спасибо вам большое! Я так испугалась, так испугалась...
- Да ладно, не надо так сильно переживать-это ж машина всего...
Покатайтесь минут 40-пусть подзарядится хоть немного. И... Удачи на
дорогах!
- Спасибо.
- Пока.
Сигарета дотлела, моя ласточка прогрелась, пипикнула на прощание
нашкодившему Ниссанчику и понесла аккуратно в сторону дома.
- А чо ты имя-то не спросил? А на кофей не пригласил почему? А
девочка-то в нашем вкусе-надо было визитку оставить! ...
- Моск... Ты спать шел? Иди, спи.

Ночь. Питер. Полнолуние. Романтика. Весна...
Если послезавтра или потом когда-нибудь увижу эту Микру у спортклуба,
надо будет не забыть незаметно спустить колесо. Или два. Компрессор у
меня тоже есть.

smArt
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла
обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели
два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно,
постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь
рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым
клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в
травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская
почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у
колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что
девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает
делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
Урок истории. Учительница плохо слышит. Рассказывает про культуру 16
века. Слушают естественно не все. Почти каждый занисается своими делами.
И она видя это решила задать одномк ученику вопрос по теме: Какая
культура была в то время?
С задней парты: Хуевая.
Учительница: Тише тише не подсказывайте.
Все ложились кроме училки.
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она
спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем
доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что
хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не
буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ
место: ближайшее подмосковье. Силикатная
Идем с подругой вечером от электрички домой по дороге заходим в такой
маленький магазинчик с булочками и пирожками. Там явно и хозяин
нерусский и продавцы тоже, спрашиваем:
- с чем у вас есть пирожки...
- с картошкаМ и с капустаМ.
- эээ дайте два с картошкам (дразним типа)
вышли, кушаем, один с картошкой другой с капустой...
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:

- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и
начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь
ей никто не открыл...
Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой
полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у
козы ключей не было?!
33
Глава нашей области, геннадий Москаль, до этого назначения ведал
проблемами украинских диаспор. По его словам, будучи в Бразилии, в одной
из провинций, он услышал историю, довольно точно характеризующую нашу
нацию. Руководитель провинции поведал Москалю: задумали бразильцы
создать парк эмигрантов. По задумке каждая диаспора на этой зеленой
территории сооружала свой домик, как символ той культуры, которую они
представляют. Украинцам на строительство "хатынкы" деньги выделяли три
раза, так как каждый раз их то ли воровали, то ли теряли. Уже стояли
французские, немецкие, русские дома, а по украинской хатынке шло
средствие. Но, так и не добившись истины, бразильцы попросили украинцев
изобразить в чертеже, какое строение они хотели возвести. По нему и
построили бразильцы украинскую хату.
И вы после этого спрашиваете, когда мы в Украине построим правовое
государство?
"Гостопиздат" живо напомнил заголовок патентов Украины: "ПОПИС ДО
ПАТЕНТУ". Заголовок французских патентов тоже неплох: "DEMANDE"...
Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже
чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии
подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в
конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и
читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается,
тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу
учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка
углядела.
Коротенькая История...
Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там
был, прямо скажем, анекдотичный:
Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты
что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"
Щас по телевизору рекламу показывают про Бамбучу, а что это такое никто
не знает (я только сегодня узнал, что это типа фанта какая-то
очередная). Так вот я-то телек не сморю, а сестра моя-домохозяка,
посматривает. Провожаю ее на прошлой неделе к ней домой (она неподалеку
живет), и она рассказывает про эту рекламу. Там два негра прыгают и
говорят: "Бамбуча здесь. И здесь. И здесь! А теперь оно будет и у
вас!!!" И сестра просит меня посмотреть на работе в и-нете, что же это
такое. А проходим мы мимо палатки, в которой я обычно пиво покупаю и
продавщица все мои вкусы изучила (при виде меня сразу тянется за моим
пивом), и охота мне пошутить, ну я и говорю: "Да ты чо? Не знаешь, что
такое Бамбуча? Ну ты даешь! Да она давно уже везде продается." И с этими
словами подхожу к палатке и прошу одну Бамбучу. Продавщица невозмутимо
(без лишних вопросов) протягивает мое пиво. Сестра валяется.
38
с подружкой переписываемся

я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом"
она "ого! а мне низя, я на диете :("
- мне тоже низя
- не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой!
- молодец. завидую
- ага. сегодня первый день
- )))
- но я твердо решила! .... наверное
Посмотрел каталог передач А. Г. Гордона на DVD:
http://zipsites.ru/abooks/gordon/ А ведь там все не порядку расположено!
Порядок наверное был такой:
Грибы, Эффекты сверхмалых доз, Философия денег, Связь духа с душой и
телом, Физика духа, Что есть время, Поток времени, Лики времени, Предел
времени, Мышление о мышлении, Природа смеха, Мир как вакуум, Структура
вауума, Природа сна, Российский пациент.
Есть такой анекдот:
"Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может
работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия...
Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна!
Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать..."

Так вот, дагестанские милиционеры, судя по всему, обладают именно таким
"сверхсекретным" оружием, если верить Ленте.ру. Цитата из статьи о
сегодняшних событиях в дагестанском селении Кумторкала:

"В РОВД подчеркнули, что выстрелы производились в воздух, но
срикошетившими от здания пулями были ранены от пяти до семи человек."

http://www.lenta.ru/news/2006/03/20/meeting/
Купил сегодня бутылку сока Rich (важно). Она вся покрыта пленкой
пластикообразной (упаковка такая), так что не представляется возможным
просто свинтить крышку. Встал вопрос - как открыть? Не имея
приспособлений довольно сложно :) Потом заметил под крышкой еле видимую
перфорацию, протыкал ее по периметру ногтем, бутылка прекрасно
открылась. В связи с этим родился слоган:
Соки _Rich_ - открывайте НОГТЕМ!
С одной стороны смешно, с другой - грустно...
Учусь я в 11 классе. Дедовщины особой в школе не наблюдается, но если
старшеклассник идет по коридору, то "мелкие" его почтительно оббегают,
не задевая. Ну, короче, представляете, как ведут себя в школе старшие
классы. И тут попадается такой экземплярчик... Матерится, толкается,
обещает мне рожу набить... Голос у него детский, шепелявый немного.
- Ты мне, не бычь. - Сказал он мне. - Я, блять, че тебе? Хуле ты мне тут
трешь? Щас, ептыть, мои приедут и нахер тебя положат. Будешь знать как
мне тут выебываться. Они с тобой уже не так как я поговорят.
(Парню 12 лет... Говорить еще толком не умеет.)
- А как со мной поговорят?
- А, блять, после школы не уходи. Погоди там, в сторонке. Я, ептыть,
Миша. У меня друзья, блять.
- Интересные у тебя друзья...
- Лучше тебе не знать. Ночью не уснешь, сука.
- Че ты ругаешься-то? - Спрашиваю я, и получаю очень интересный ответ.
- А меня так учили. Выебываться и звонить. Звонить и выебываться. Так
что, блядь, сосать будешь у моего папы...
из калининграда:
тут както на днях - точней неделю назад проходили выборы местных
дяпутатей. от это парад уродов был - ни в сказке сказать, не пером
описать. на всех заборах все хуи позаклеивали. слоганы - мама не горюй,
весь город за животы держался. короче, плакат - типа ебло какое то как у
суслика, в жопу оскипидаренного, глаза - как донышки от бутылок
самогонки, сзади флаг развивается... подпись - выбери такого, как
путин:-) и это еще не апофеоз пиздеца - и по хлеще было. тоже, примерно
на столько же содержательное ебало какого то мудака усатого, подпись -
ваши заботы - моя работа. че хотел сказать - хуй понять, но посыл очень
оригинальный. какойто задрыпонепопуйебикобыленко, чудом оказавшийся
посередине бюлютеня, призывал весь честной народ голосовать посередине -
типа не промахнешься. ябло какоето, напоминающее свежеотпидоренного борю
моисейке с ахрененным букетом цветов, подпись - мля, милыя дамы,
галасуйти за меня - будет вам счастье... ебало - на забор не помещается
- видал мешок сала пованный - всем там типа я самый сострадательный -
вон ряху себе насострадал, не ходи купаться... Калининградец, голосуй за
КАЛИНичева - тож пиздатый слоган, правда почему он выделил пять букв а
не три - непонятно... в обсчем весело. мой кандидат в депутаты проебал -
я за противвсех голосовал...
16 марта канал "Россия" "Вести" На экране в прямом эфире Вячеслав
Грунский в Белграде на фоне Исторического музея Югославии. Московское
время 15-00. Утром началась церемония прощания со Слободаном
Милошевичем. Скорбно, грустно. Грунский:"... Позади меня Вы видите тех,
кто пришел проститься с Милошевичем, сейчас это только ПЕНСИОНЕРЫ, но
скоро будут подходить и ЛЮДИ..." Я плякаля....
В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается
соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но
надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша
пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"
Привет всем!

Несколько дней ждал, появится ли быль об одном минском кафе. Насчет
чеков... Не появилось... Пишу сам.

Кафешка маленькая, уютная, прямо на площади Победы. В списке блюдей
блюда называются очень оригинально: солянка - "Вот вам и кислые воды!",
салат - "Мало пахнет клубом", котлетка по-киевски - "Поезжайте в Киев и
спросите", что-еще из курицы - "Эта дивная жирная птица курица" и т. д.
Сколько раз был, хотелось меню на память затихарить ;-))). Еда очень
вкусная, порции большие, цены средние по Минску, так что рекомендую...
Так вот: официантка приносит чек, от которого ржали все - салат "мало
пахнет", солянка "вот вам и кислые во", НО!!! курочку обозвали "эта
дивная жирная п" Вот и думайте сами, что за п...
Аллаверды истории от 20 марта. Израиль - зверства на дорогах №2

Этот способ был употреблен освобожденным секретарем парткома совпредства
Ив... новым в маленькой империалистической стране в 1979 году. Когда он
проскочил на красный под полицейской камерой, пожалел раскошелиться на
80 местных у. е. и стал едзить туда-сюда, пока не въехал в мусорный ящик
и не повредил хорошую тачку. Казне это обошлось в 7000 у. е. Списали на
происки империалистов.
Вы намекаете, что секретарь был из наших?

Дядя Зяма
снова про чеки: вчера взял жувачку, на чеке написано - ор. сперм.
49
Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.

Прилетела муха – горюха и спрашивает:
- Чей домок- теремок? Кто в тереме живет?
Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать.
Прилетел комар Пискун и спрашивает:
- Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция.
- Я, муха – горюха. А ты кто?
- Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя
буду!!
- Ну ступай ко мне жить!
Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха
готовила кушать и по хозяйству справлялась.
Прибежала коза- дереза. И спрашивает.
- Чей домок теремок? Кто в тереме живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун! А ты кто!!
- Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего
лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы
выгнал.
- В тюрягу тебя- пискнул Пискун!!
- Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам
жить коза Тимашонка!
Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью.
Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила.
Прибежал медвежонок. И спрашивает:
- Кто кто в тереме теремке живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун.
- Я, коза Тимашонка. А ты кто такой?
- А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в
терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу
поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем!
- Ступай и ты к нам жить!

И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься
крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер.
Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает:
- Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то
захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли
американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже
гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо мы
жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!!
- Я, муха горюха.
- Я комар пискун!
- Я коза Тимашонка!
- Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь
хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.

И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые
посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать
попиваючи!!
Приползла к терему змея и молвила:
- Кто кто в тегхеме живет?
- Я найголовниший ежик Прыщик!
- Я муха – горюха жена его законная.
- Я Комар Пискун. Прокурор генеральный.
- Я коза Тимашонка. Главная кочегарка!
- Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто?
- Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у
меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали
Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что
гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А?
Комар Пискнул пискнул:
- Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали
отсюда.
Но его перебил ежик.
- Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще.
Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии.
И стали они жить в шестером.
Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает:
- Кто кто в тереме живет!
Ну все приставились
- Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это
не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то
получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес.
- А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня
тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем!
- Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас!
И стали они жить ввосьмером.
Бежит тут заяц по лесу и спрашивает:
- Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите
вы меня к себе. Пожалуста?
- Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.

И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним
утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.

- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А
там где она там и я. Возьмите меня к себе?
- Який ще мороз?
- Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а?
- А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!!
- Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела
я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете?
- Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо
житии та добро наживаты!
- А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз?
- Нема питання, любий друже товариш Мороз!

И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили
решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом
еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил:
- Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто
небудь ще зайде.

Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и
поэтому его все обходили за три километра!!!!

В главных ролях;

Медвежонок Клочок – Владимир Клычко
Комар – Пискун
Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко
ежик Прыщик – В. А. Ющенко
Змея Яйценко – Ю. Луценко
Лиса Руслана – Руслана
Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук
Шеколадный Заяц – Парашенко
Мороз - Мороз.

Привет из революционного Северодонецка!!
Лучшая история за 19.04:
История не моя, но вроде-бы еще не звучала..

Итак, случилась это в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru