Поиск по автору:

Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
Занавес.

C неба валятся
листья желтые,
тихо падая
кверху жопою.

Три горшка в цвету
за решеткою,
а я плац мету
грязной щеткою.

Если я ее
поуродую
то иметь меня
будут ротою.

Ща в столовке был
таракан в борще,
а могли не дать
не хера воще.

Посидел в говне -
повели назад.
Где бы щас бы мне
сигаретку взять?

Спиздить три рубля
чтоб не тужиться.
В общем, здравствуй, бля,
школа мужества!

Где ты Машенька?
Красота моя.
Кто ж теперь тебя
это самое?

А ж когда письмо
твое получил,
я ж петлю себе
из ремня скрутил...

Увидал наряд
как-то издали,
откачали, бля,
и отпиздили.

Небо скалится
черной тучею,
эх ты жизнь моя
злоебучая.

Цитата из статьи про открытие проспекта Энгельса в Питере после ремонта

- Весной мы восстановим все разрушенное в ходе ремонта, – заявила
Валентина Матвиенко и перерезала красную ленточку.

(http://www.fontanka.ru/151907)

Если Вы решили начать свое дело, то подумайте как
получше назвать свою должность в будущей фирме.
Совет: намного приятнее быть Директором, чем Президентом.
Будет лучше если Ваши будущие работники между собой сокращенно Вас
будут именовать "Дирик", а не "Презик" !!!

К истории про переодевание колготок на ходу в джипе.
Вчера вечером.
Пошли погулять с дочкой (4,5 года). Привели ее на детскую площадку.
Ребенок счастливый побежал кататься с горки.
Съехав пару раз, подбегает к маме и просит расстегнуть карман куртки.
На вопрос -Зачем, таинственно отводит глазки и отвечает - Нужно!
Ладно, нужно, так нужно, расстегнули и смотрим что будет дальше.
Ребенок забирается на горку, достает из кармана гигиеническую помаду,
садится на попу и съезжая красит губы.
И тут жена выдает фразу:
- Вот она точно будет переодевать колготки в джипе на ходу!
Я чуть пивом не захлебнулся =))

Кот-кастрат

Участники: Даша - менеджер по рекламе (хозяйка кота) Андрей - делалщик
рекламных буклетов

Место - редакция газеты.

Необходимая предистория: У Даши есть кот (кажется перс), его все знают,
так как не раз бывали в гостях, на вечеринках и Даши. Месяца три была
эпопея - Даша на месяц уезжала и необходимо кота пристроить. Мама
отказывалась брать по причине присутствия у самой кошки и у кота его
мужских причиндалов. Кот их лишился!

Сама история.
В редакции горячка - приближается выпуск газеты. Так же здесь стол
менеджера по рекламе (Даша), вдруг появляется Андрей. Они очень редко
встречаются, но встречи происходят бурно. Пикировочка... Небольшие
комплименты.
И Даша называет Андрея: "Ты такой котик".
Андрей, к нам: "Наконец-то ласковое слово...".
Редактор поворачивается к нему от монитора (невозмутимое лицо, холодный
голос): "Она котов кастрирует!".
Хохот...
Фото на память.
Занавес.

По поводу № 1 за 24 июня. Там упоминалась некая австралийская
радиостанция TripleM. Это как понимать - МММ уже и в Австралии
свою деятельность развернуло?

Приходит муж домой.... пьяный в расшлепок. Жена злая дверь открывает и
орет: Где шлялся сволочь?!!! Муж (еле мыча): У друзей был!. Вобщем
укладывает его спать, и, развешивая его вещи видит в крмане
использованый презерватив. Ну - думает про себя - ладно скотина... я
тебя проучу!. Запихивает этот презерватив спящему мужу в задницу.

На утро. Жена убирается в квартире. Встает муж. Идет на кухню... на
водопой. Заходит жена и спрашивает: Ну и как там? У друзей то???.
Муж (отвернувшись и опустив глаза): НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ!!!

Вчера шеф на работу принес забавную вещичку. Я сначала подумал, чего это
он, вроде мобила у него нормальная была, а тут какой-то раритет, типа
Сименса конца девяностых годов прошлого века. Ну, думаю потерял где, а
эту временно где то взял, чтоб на связи быть и сейчас пойдет новый N-90
покупать. Все оказалось гораздо интересней. Оказывается у него сестра
живет в каком-то богом забытом районе то ли окраины Москвы, то ли вообще
в Подмосковье. Но это не столь важно, важно то, что у них нет дома
телефона (МГТС или кто там еще), а всяческие конторы типа СТРИМ или
подобных, туда то ли не добрались еще, то ли им нафиг это не нужно. А
ИНТЕРНЕТ человеку необходим стал и дома. Так вот, насмотрелись они
рекламы известной компании S..., впрочем не будем ее называть, все видели
эту рекламу – "...встретились в кафе...показал фотографии...жену на Канары...с
друзьями в баню..." и решились! Ну что такое сейчас 40-50 убитых енотов,
не так уж и много, а тем более, когда нужно – это вообще не деньги.
Сказано – сделано. Купили. Но чего-то не пошло.
Подзывает меня шеф и говорит:
- Купили вот...я вчера весь вечер пытался подключиться, ноль на массу. НЕ
РАБОТАЕТ!
Посмотри, может у тебя чего получится?!
Ну делать нечего, как в прямом так и в переносном смысле, да и самому
интересно, что за зверь. Беру эту мобилку, подключаю ее к компу, ставлю
драйвера (те, что в комплекте идут). И чудо! Комп нашел это творение
буржуев...но только почему то не как модем (чего следовало ожидать), а как
СОМ порт. Ладно, думаю, мыж тоже вродь не лаптем щи хлебаем, инженеры
едрена батон. А инженер это кто? Правильно, инженер, это не тот который
все знает, а тот который знает, где найти ответ на вопрос. Вот и у меня
возникает вопрос – че за фигня такая? А ответ можно получить где?
Правильно, RTFM (для тех кто не в курсе, эр тэ фэ эм – Read This Fucking
Manual, короче – читать инструкцию ). Что собственно я добросовестно и
делаю. Читаю. Настройки там всякие и прочую лабуду. Про подключение к
Инету очень кратко написано - "Создайте новое подключение, введите имя
пользователя и пароль, номер для дозвона такой-то". ВСЕ! Делаю как
написано, по стандартной схеме – фиг, не работает. Лезу в свойства
подключения, а там привет от Билли. Нету, говорят, у Вас модема, а то
что на СОМ порт подцеплено – вообще хрень какая-то, которую Мы
определить не можем! Ну думаю, действительно хрень какая-то, причем во
всем. Беру в руки RTFM, читаю более подробно. Ба, да у нас же в этом
уродце высокоскоростное оборудование, а мы по привычке по настройкам
диалапа. Прочитано – сделано. Подключаем как высокоскоростное
оборудование. Облом! Ни модема опять не видит, ни номера дозвона не
требует. Ну ладно, думаю, не хотите по плохому, будем по хорошему.
Сажусь за рабочую машинку, ишачек, тройной дабл вэ, и на сайт S...Читаю
там внимательно, ага, вижу. Чтобы типа Вам подключиться, Вы еще прогу
скачайте. И линк. Кликаю, сохраняю на флэшку, перекидываю на тот комп,
куда мобилу подключил. Инсталл. Запускаю прогу и о чудо! Модем нашелся,
само создалось подключение, с забитыми номерами, паролями и т. п. Ну
думаю, вот сволочи, человек купил телефон для того, что бы подключиться
к Инету, а ему еще надо дополнительно эту прогу искать. Неуже ли тяжело
сразу на болванку закинуть, с которой труба продается, весит то всего
200 Кб. Ну ладно, фиг сними. Главное что заработало. Коннект. Афигеть,
дайте две!!! Скорость 230,4 Кбит/с. Ну, думаю, надо себе такой брать, а
то на диалапе достало уже, а те же 50 баксов трачу. А пока думаю,
проверяю как все работает. Гружу мэйл, и чет как-то медленно это все
дело протекает. Грешу на комп (реально с Виндой глюки были, и машинка
периодически подвисала). Ладно, пошел покурить, а за одно и шефу
позвонить, что все сделал (он как раз пошел в офис S..., узнать, как все
это гуано настроить). Покурил, позвонил. Прихожу – все загружено. Т. е.
работает, что и следовало доказать. Жду шефа, чтоб показать ему, как все
это подключить. Шеф приходит, я ему показываю, что все работает, тока
тормозит сильно. Пок грузится, идем с ним покурить. Возвращаемся – все
ок. Но тут комп умирает совсем. Фигня вопрос, у нас еще есть. И при том
не глючный. Показываю все с самого начала, какую прогу ставить, куда
нажимать и прочую лабудень. Опять коннект – 230,4 Кбит/с. Куль. Грузим
РБК, но чет опять долго. Ишак запущен, загрузка страницы где-то 80 %, а
экран чистый (прошло наверное уже секунд 40, если не больше). Ну, думаю,
что за еп? У меня дома на модеме при 46,6 Кбит/с раза в три быстрее
грузится. Засада какая-то. Запускаю прогу установки модема, теперь читаю
все внимательно. Опа, нашел - "Скорость подключения телефона к
компьютеру 230400 бит/с". Вот где собака зарыта! А реально скорость
подключения не больше 15, максимум 20 Кбит/с. А про скорость закачки
вообще молчу, наверное не больше единицы!
Вот вам и безлимитный высокоскоростной Интернет за 50 баксов в месяц!
Кстати, там еще чего то про трафик написано было (в RTFM), но я не стал
подробно читать, хотя понял, что за трафик тоже надо платить! ГЫ =)))
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ!!!

Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться.
Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит:
- Я тоже хочу намазаться.
Жена у нее и спрашивает:
- Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок
намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему
лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.)
На что ребенок отвечаем:
- Не, не будет, я уже знаю что не надо делать!
И тут жена выдает фразу:
- Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ!
Все ржали минут пять!

Произошла история не со мной, а с моим коллегой по работе.
Рассказываю от первого лица...
Вот он и наступил, долгожданный, как первый лучь солнца после полярной
зимы, - дембель.
Далекие 60-е года. Возвращаюсь домой на перекладных, ибо прямого
транспорта до нашей деревни не ходит. Остановиться пришлось у родных в
райцентре, в часном доме. Не буду рассказывать как там все обрадовались
моему приезду, но любой праздник рано или поздно заканчивается. Все
разошлись по койкоместам, меня положили в самой большой.
Утром проснулся от того, что хозяева, где-то вдали начали вести между
собой разборки.
Струдом пытался понять о чем идет речь, но разобрался.
Хозяйка:
- Коля ты котику ПОЖИВАЛ???
Хозяин:
- Да пошел он не хер этот кот, жуй ему еще. Так сожрет.
- Нет пожуй, он так не ест.
- Ну и пусть сдохнет, я на работу опаздываю.
- Ничего, не опоздаешь.
- Сама жуй своему коту.
- У меня зубов нет, - крикнула тетя Вера и хлопнув дверью ушла на
работу.
То что высказал дядя Коля в адрес кота Васьки и своей дражайшей супруги
тете Веры надо слышать...
Постепенно все утихло и я дальше завалился прогонять вчерашний хмель.
Проснулся я от того, что этот жирный, наглый рыжий кот Вастька начал
лизать мне лицо. Я открыл глаза. Он это понял и давай ластится ко мне
мурлыкать так. Думал я сечас живать ему буду.
Взял я этого кота за задние лапы. Вышел с ним во двор. Первое что
попалось на глаза это бетонная свая.
Вы видели как замахиваются при метании молота?
У кота не осталось ни малейшего шанса на выживание.
Труп кота, со словами "Что бы они из-за тебя еще ругались был выкинут в
через забор в кусты".
Вечером труженники не обнаружив своего любимца, начали искать:
"Кыс-кыс...", но кот почему-то не пришел.
Спрашивают: "Ты его не видел?"
- Да нет, может загулял где?
Пришлось мне им через неделю нового котенка принести.
Вскоре выяснилось, что ему живать не надо...
AleX