Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Совершенно безумная история.
Как иногда говорят - бес попутал.
Зашел в кафе на обед, меня там шапочно все продавцы знают - работа
этажом выше находится.
Купил поесть и... попить - стакачик томатного сока. Поставил его на край
подноса. Развернулся к столику. Возникла центробежная сила. Стаканчик
перевернулся и... точно... на девушку в очереди.
Что бы выс стали делать в этой ситуации? Когда в мгновенно возникшей
тишине на вас смотрит половина кафе? Вариантов не так уж много - принос
извиненений и салфетки.
Я же посупил иначе. Я... попытался убежать! Типа, пусть все увидят, что
я в шоке, невменяем, не судите строго... Беда в том, что я попытался
убежать вместе с подносом.
- Мужчина!!! - возмущенно закричали мне в след продащицы. И тут уже на
меня помотрела вторая половина кафе. В полной тишине я вернулся,
поставил поднос и вышел. А с девушки все еще капало...
Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и
обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша
область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь
магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"
История короткая.

Рамблер.
http://www.rambler.ru/hotqry/whatsnew/1.html - раздел "что сегодня
нашли". Показывается список запросов за сегодня (что именно отображается
незнаю, т. к. первый раз вижу эту страницу), но убила одна из сылок:

12. Самолет f-117 "купить!"

причем "купить" - выделено крастным я является ссылкой на
"Rambler-покупки". Что самое интерестное - там этот самолет БЫЛ! Правда
- игрушечный.

Интерестно, когда там будут прадовать настоящий?
Фраза дня - "Хабаровчанин, выпей Яаду!"
Вчера.
Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за
другой.
Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других.
И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой
я был свидетелем.
Сдан(не сдан) очередной экзамен.
Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в
общежитии. Кто от радости, кто с горя.
И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому
и смог оценить юморность ситуации.
Один из наших, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий,
сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги".
Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и
вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс.
Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду.
Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к
ним внимания.
И вдруг он на повышенных тонах:
- Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо?
Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к
нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском
говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос.
Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один
придурок на ее голову.
А его мужская логика не восприняла моего смеха по другой причине. А в
самом деле, что тут смешного?
Вопрос-то серьезный!
Микалович
Дана Борисова - супер-ведущая!
Только что по НТВ в "Принципе домино". Дана (Д) говорит с
подругой-ведущей (П) о сглазе, порче и т. д.
Д: Ты говоришь, что тебя 7 лет назад сглазили. Могу подтвердить - раньше
ты была гораздо симпатичнее!
П: :-/ ха-ха... я вся покрылась прыщами, приходилось накладывать
громадный слой косметики - вы конечно об этом не подозревали...
Д: да нет - я замечала!
П: :-O хе-хе...
Д: вообще, мне давно казалось, что тебя сглазили!

не дай-то Бог оказаться Даниной подружкой :-))
К вопросу о женской логике...
К нам в город с концертом приезжает Бутусов.
Вчера говорю об этом жене, она обещает подумать хочет она идти на
концерт или нет.
Сегодня утром спрашиваю ее:
- Ну, что там насчет концерта?
- Я подумала.
- Ну, и?
- Не знаю, идти или нет.
Вот и пойми их.
Товарищ рассказал, Коля. Приехал он с другом в Москву из Киева на
подработку. Тамошнее начальство обычно раздает московские удостоверения
украинским работникам, чтобы менты на улицах не приставали. Но в этот
раз одного удостоверения не хватило, у Коли оно было, у его друга – нет.
И вот, как в песне, "тормозит его мусор", и спрашивает документы. Коля
показывает удостоверение, и мент, почти удовлетворенный обращается к
другану:
- А ты тоже местный?
На что друган отвечает:
- Да, а ШО?
(Последствия этого "ШО" можно себе представить :)

BRAND
Не знаю рассказывалась ли эта история, расскажу как помню. 80е, армия,
учебка, Подмосковье. На КПП ( контрольно-пропускной пункт) женщина в
слезах, кричит:"Отдайте сына, врете все, нет его здесь, и машет
письмом." Наряд в шоке срочно вызывает дежурнаго (забегая вперед зря
вызвали, потом замполит зачитывал письмо на общем собрании части и
парень по шапке получил). Оказалось этот деятель решил выпендриться
перед любимой девушкой, будучи в наряде по кухне обжог тетрадный лист на
плите и написал (жалко не помню весь текст на две страницы):" Здравствуй
любимая, пишу тебе на сапоге убитого товарища и тд." Девушка к маме,
мама из далека в Подмосковье, срочно в часть. Не знаю куда этот
"писатель" после учебки попал??? Вот так.
Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил
быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком
Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м.
Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на
встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех
надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно
бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа
поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете,
пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не
я, и ж... не моя!
Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет
45, стучит в окно моего братца.
Брат(Б)- Доброе утро!
Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем!
ты другим людям нагадить можешь!
Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит)
Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то
торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас
в....!
И гаец в расстроенных чувствах уезжает.
Брателло сидит и краснеет. От стыда.
И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше
всех.
Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд
смешная поэтому решил рассказать.
Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма
прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные
участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на
машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на
станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я
подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда
ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел
заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая
тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав
что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает
демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это
девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с
крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел
штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!!
секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100
занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от
меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути
маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил,
увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с
пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять,
стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему
уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена
соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших
чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в
ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент
събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и
уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет...
Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут
за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит
телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16
неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно
взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на
машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже
милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню.
выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02
и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете
захватили в заложники женщину с ребенком.
Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15
минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД,
районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже
минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся
такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка)
- сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько
ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные.
М - в непонятках уходит.
Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец
пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но
благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал.
Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и
так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне
поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут
похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него
обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так
луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него
смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот
ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил,
посмеялись.
P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс
снимали...
За достоверность ручаюсь - со мной происходило...
Прихожу как-то домой с работы, тихо так, никого не трогаю. Из комнаты
галопом вылетает моя племянница- радость жизни, цветок моей души, так
сказать... Так вот, несется на меня это чудо в перьях, и тормозить явно
не собирается. Удар, искры из глаз, бешеный смех и тихий мат (я чудом
уцелела). Ну и решила я ее проучить. Типа, в угол поставить (роковая
ошибка). И естественно, вышла из комнаты, довольная собой из-за успешно
проведенной воспитательной работы.
Это уже стоя на кухне, я услышала угрожающе громкое постукивание. Войдя
в комнату я обомлела... Этот бешеный лилипут залезла ко мне в сумку...
Мать вашу, мой телефон!
Мой новенький, красивенький телефончик! Убью!!!
Дальше произошло неописуемое. Она, увидев мои глаза (в тот момент
напоминающие блюдца средних размеров) резко встает и начинает
улепетывать. По дороге задевает провод от магнитофона... Бамсь!
Да, его песенка спета... В уме прикидываю свои затраты... іпть, вся моя
зарплата! Ну блин, поймаю - не отвертишься, маленькая сволочь!
Выбегаю за ней в коридор... Открывается входная дверь, заходит ее мама.
Этот бесенок мелкими шажками подбегает к ней и ангельским таким голоском
выдает:
- Мама! А Рада меня обижает!
Чумазый чертенок
P.S. После этого я еще долго в трауре ходила…
P.P.S А из телефона она хотела выбить заставку- лягушонка.
В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью.
Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с
возможностью масштабирования.
В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли
двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист
А4.
После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте
сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено.
Бвбки ошалели, но дали сигарет.
Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные
дензнаки.
ASMiD
80е, армия, учебка, караул ,(сбивая черным сапогом травы прозрачную росу
наш караул идет идет и каждый к своему посту)зима, мороз страшенный, что
бы не околеть за два часа хождения по периметру одевали два нижних
белья, два х/б, две шинелии и тд. Картина приблизительно такая,
караульный доходит до поста во всем двойном включая руковицы, берет у
часового при смене валенки с тулупом и наченает бдить. Понятно что с
опущенными ушами шапки и поднятым огромным воротником тулупа видимость и
слышимость ну очень ограничена, автомат на пузе не нащупать точно. И вот
ночь, такое чучело еле передвигая ноги прется по периметру, не замечая
начкара с проверяющим и сменой у колитки (потом только нам признался,
что спал с открытыми глазами на прямых участках)проходит мимо, вся орава
пристраивается к нему в хвост и спакойно идет, круг, два (проверяющему
интересно когда заметит толпу идущую сзади). Заметил он их оригинально,
на третьем круге "часовой" заходит за хранилище, скидывает руковицы,
долго пробирается рукой внутрь, писает на угол, садится на соседний
пенек, достает из шапки сигарету, черкашок, спичку, закуривает и увидев
тени на снегу вздрагивает и медленно всем телом оборачивается. Как
говорится пиздец подкрался "незаметно" .
Так дело было. Один из студентов на лекции говорит жалобным голосом
преподу:
- Отпустите нас до звонка, пожалуйста...
А препод (старенький уже) ему и отвечает:
- Вот некоторые молодые преподаватели кончают за 15 мин до звонка. Я так
не могу. Я кончаю вместе со звонком!
Что было в аудитории, вы понимаете.
Навеянно ис торией от 23 ноября 2005
Зоопарк
Стою ка-то на остановке,
холодов у нас не бывает, практически, в основном дождь, кстати вы
встречали новый год под зонтиком?
так вот стою на остановке, то-ли весна толи еще зима, автобусов нет,
рядом голуби гулькают и клюют кусок батона. ну и вся остановка за ними
наблюдает. Тут один голубь улучил момент и напрыгнул на увлекшуюся
поеданием батона голубиху, соотвентсвенно отымел ее. Рядом стоит
влюбленная парочка парень все это время обнимает девушку сзади, девушка
наблюдает за голубем и говорит парню задумчиво так: вот видиш как надо,
а ты все обнимаеш...
Остановка лежала, парень с девушкой пошли пешком...
Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине),
когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на
телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие.
Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим
процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек:
- Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....
Постояно читаю истории, и вот наконец пробую свои силы в этом порище,
тем более я магнит различных историй в жизни.

Снимаю я квартиру с 2мя братьями на 5 этаже, так называемой хрущевки.
Дверь железная. Замок английский (!!!), значит его можно и закрывать без
ключа. Поскольку до этого я в жизни не имел ничего общего с такими
замками, то мне показалось что такой замок очень удобный. Думаю вот же
какие молодцы эти анлгичане, если такой замок удобный придумали и не
приходится возится закрывать, когда дома кто-то есть можно просто
выбегая из квартиры просто хлопнуть дверью и все.
Такой замок мне казался удобным до того пока не произошло первое ЧП.
1 ЧП. Дело было весной. Сижу дома один, после работы. Валяюсь на диване,
смотрю ТВ и балдею... И тут яркость лампочек увеличалась в РАЗЫ. Естесно
в нашей стране это не редкость: напряжение подпрыгнуло! И я за пару
секунд успел выключить все лампочки, отсоеденить от розеток телевизор,
двд-плеер, комп. , телефон от зарядки отодрать. И чувсвую запах горелого
из подъезда. Через пару секунд выпригиваю в подъезд, а там такой запах,
дым... и отключаю все квартиры от рубильника (там два проводка замкнули
кстати...) мало ли что вдруг когото дома нет (потом кстати электрики
сказали, если бы вовремя не отключил, то вся техника бы вспалилась и
может и пожар бы был). Вроде все вырубил и тут заметил, что дверь
захлопнулась. Ключей нет! У меня шок! Сколько раз видел в кино такие
приколы, когда девушка из ванны в полотенце выходит в подъезд, а дверь
от сквозняка захлопывается... Всегда мечтал пригласить в таких случаях
этих самых девушек... Мечтал... :-) А мои соседи одни старики... :-( Ну
ладно мечтать-то мечтал, надо что-то делать. И тут я замечаю, что я до
сих пор в руке держу мобильник. И не понимаю, как же я решил его взять с
собой... Позвонил брату, он приехал через 30 минут.

2 ЧП. Дело было летом. К этому времени я приобрел машину и ключи от
машины соединил с ключами от квартиры, от работы, ... В общем большая
получается связка. С подругой решили поехать на пляж, позагарать. По
пути мы решили заехать ко мне, взять полотенце, коврик, холодильник...
Подъехал к дому, прямо к подъезду и поставил машину не очень удобно для
проезжающих мимо редких машин... Девушку оставил в машине, сказал
ЩАС(!!!)Взял ключи и пошел. Быстро все собрал и в попыхах вышел со всеми
вещами, захлопнув дверь. Естесно оставив ключи в квартире... да еще и от
машины... Позвонил брату, он отдыхал гдето. Ждали с подругой в открытой
машине, мешавшей движению для других, гдето час. За это время мне не раз
приходилось объяснять другим водителям, что ключей нет от машины, что
дверь захлопнулась. Хотя если со стороны посмотреть очень уж это странно
парень с девушкой в ОТКРЫТОЙ МАШИНЕ и нет ключей. В общем все обошлось.
Неплохо позагарали... :-)

3 ЧП свежее. На ноябрских праздниках один из нас троих уехал в один
городок поблизости (400 км), другой на дачу (120 км.), а я решил с
одногруппниками встретится, выпить, погулять. Значит вначале посидели у
меня. Решили поехать в клуб и машина моя под окном. Все вышли, а я как
хозяин выхожу значит последним и решительно захлопываю дверь и только
потом начинаю проверять карманы на наличие ключей... я опять в шоке!
Ближайший ключ за 120 км. , да еще оттуда полчаса как позвонили сказав,
что нормально доехали... Первая мысль залезть через крышу, благо балкон
не застеклен. После разборов с управдомом узнаю что наши чердаки
запечатаны и закрыты на ключ: ключ в ЖЭУ, ЖЭУ на праздники закрыты...
вторая мысль самому подобрать ключи. Спускаюсь к соседке. Звоню.
Оттудова: КТО? Я: сосед сверху! Она за закрытой дверью: Чі? Я: у вас не
найдется инструментов. ОНА: ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ВАЛИ ОТСЮДА!!! :-)
третья мысль: спасатели. Звоню. Они: какой замок, какой этаж, дверь
какая,...1000р. А потмо както спроисли: хозяин вы? Я сразу понял ну вот
и все: нет. Они: тогда забудьте... я вам может перезвоню через пару
часиков узнать как у вас дела...

:-)

Звоню брату... Через 2 часа появился... А ПОТОМ я ПИЛ с одногруппниками
постоянно проверяя на месте ли ключи... Потом мне говорили, что я даже
во сне о ключах разговаривал...

Вот спросите: Зачем не поменяю замок?
Не буду, надо боротся со своими проблемами! И вот сейчас я прежде чем
переступить за порог дома держу в руках ключи. Именно держу! И всегда
проверяю прежде чем дверь захлопнуть наличие телефона...

а балкон на выходных застеклили.
УДАЧИ вам всем!
Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского
вроде-бы он обозвал "политической проституткой"?
Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей
Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию
"Единая Россия"?
Мой пятилетний сосунок выдал:
- Если не купишь мне завтра машину, я всегда буду подглядывать как мама
на тебе скачет.
Из телефонного разговора с девушкой. Девушка русская, я татарин (но не
суть). Дело было на пасху, зашла речь о куличах, яйцах крашенных и т. д.
и т. п. Тут я говорю девушке (Д):
- а ты знаешь, что символизирует у вас русских кулич, залитый сверху
глазурью и посыпанный зернышками?
(Д): - Неа. А че?
- ну ты догадайся, ну яйца еще рядом, а кулич на че похож?
(Д): - ну не знаю...
После долгих намеков сдаюсь... но слово "х.." произнести не решился, и
сказал:
- я слышал, что кулич символизирует ФАЛОС.
(Д): - Чиво-о-о? Фалос? А че такое фалос?
- (не хило, думаю, девочке уже 21. Забавно.) Ну в словаре посмотри...
Только у мамы не спрашивай...

НО было поздно... Сквозь плохо прикрытую трубку было слышно: "Мама-а-а,
ма-а-ама.. А че такое ФАЛОС???... да ФАЛОС, ну?" Ну думаю ПЗДЕЦ!!!
Тут ладошка оторвалась от трубки и я услышал ее голос:
(Д): - Ну это типа.. там дьявол, был "МСТОФЕЛЬ" какой-то... ТАк?
Фу, думаю, ништяк... "Фауст"... Хорошая у тебя мама, теперь, наверное,
думает, что я приличный парень и что мы с ней произведения Гете по
телефону обсуждаем. Ей говорю:
- НЕТ, "Фауст"! Там где "Мстофель" - это "Фауст". А фалос - это ХУЙ.

P.S. Молодые люди! Выбирайте слова, когда с девушками приличными
разговариваете!
Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на
поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и
конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же
технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший
объем информации.
В противоположность этому, в голографической памяти информация
записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных
лучей.
http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html
как-то пили с приятелем в центре нашего немаленького города, естественно
водку. Приятель в конце концов в пал в каматозное состояние, а я к его
состоянию был уже близок, но соображал, что нам еще на другой берег до
дому добираться. Тащу я его тельце (84 кг) и чуствую: Не дотащу! Но
совесть просто так приятеля бросить не позволяет. Что делать? Гляжу
стройка, забор из бетонных блоков и щебень около забора. Я решил
приятеля щебнем засыпать, что бы его менты не нашли (ну очень пьяный
был). Щебень круглый, скатывается, процесс медлено идет. Тут подъезжает
мужик на велосипеде и спрашивает: "Он, что мертвенький?", Нет, говорю,
пьяненикий!. Мигом протрезвел, тело поднял и бегом (правда, бегом) на
автобус.
Предлагаю открыть рубрику под названием "Нуу тупыыые" (спасибо
Задорнову: о), про амеров и низкоразвитый интеллект многих из них. Не
всех конечно, есть у них развитые люди, но их как-то вот очень мало. К
сожалению сам сейчас живу в Америке, в частности в штате Миннесота, и
имею возможность наблюдать со стороны. Кстати, для этой истории надо
заметить, что местные туземки обожают носить вьетнамки, они таскают их
везде. Короче, впечатление об этих индивидуумах(ках) с грязными пятками
оставляет впечатление далеко не лучшее. И еще: для тех кто не знаком с
местной погодой, это как у нас в Беларуси (минчане-привет!!!), летом
очень даже тепло, а вот зимой жутко холодно.
Теперь сама история. Поехал на обед в одну забегаловку жрачку забрать,
чтобы на работе поесть. Сегодня выпал снег, его навалило уже по
щиколотку, и он все идет. В забегаловке мною были замечены две девицы
гормонально неустойчивого возраста (лет эдак 17), на которых были зимние
куртки и шарфы. Теперь кульминационный момент: на ногах были
в-ь-е-т-н-а-м-к-и!!!!!! Как говорится, комментарии излишни.
Увидела потрясающий плакат на спине "живой рекламы" возле метро.
На желтом фоне:

"ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ
в т.ч. с долгами"
А чуть ниже нарисована крупная черная мишень, как в тире.
Весьма наглядно :))

Северинка
Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так
сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...

Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки...
Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2
перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату"
развлекаться...
В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно
повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы
выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а?
А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"...
В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали
"покрикивать"... :))
Навеяло.

Была у меня кошка. С родословной такой, что я себя ощущала рядом с ней
полнейшим ничтожеством.

Ну и от дворовых далеко не ушедедши, случился у нее криз.
Вынь да положь.
Нашли достойного-привезли-отдали. Через пару дней хозяева удачной партии
звонят и просят забрать невесту.
- Все? (радостно, на ближайшие 5 месяцев тишина в доме обеспечена)
- Нет.
- ????
- Она на спину ложится. Мужчина недоумевает.

И где это она (Катюша, кстати), подглядеть успела???
Была это первая сессия в институте. Сдавали физику.
Тогда еще я училась хорошо, быстро написала билет и ждала, когда ко мне
подойдут.
Подходит молодой препод голубоватого вида и недовольно спрашивает "Вы
что, уже готовы?" Жаль, голос не могу передать... Пидорский такой, в
общем - голос сторублевой проститутки.
Я - Готова.
Он - Ох...
Смотрит по сторонам и видит рядом мальчика! Обрадовался, садится между
нами и начинает опрос, по очереди.
Мальчик был не готов совсем. Вообще. Он все списал, но был не в теме.
Препод поворачивается к нему и говорит своим голосом: препод - Вот вы
тут написали - dv по dt. Это у вас производная чего по чему?
мальчик(испуганно) - ЧЕГО? ПОЧЕМУ?
препод - Ну я вас спрашиваю (голосом, похожим на Ренату Литвинову). это
у вас производная от чего по чему?
мальчик(в панике) - ОТЧЕГО? ПОЧЕМУ???

Экзамен он все-таки сдал: ))

Professor Arinaus
Собиралась я с сестрицей (Катрин) и ее бойфрендом (назовем его Костик) в
гости к моим родителям. Опаздываем до жути... Сестра раздает указания,
как всегда, кому что надо делать (чтобы собраться нам побыстрей).
Поочередно и часто говорит:
- Рина, принеси мне....
- Костик, собери...
- Рина, скорее положи.... и т. д
Естественно, при этом нашу "командиршу" тихо ненавидим и я и Костик.
Затем Катрин выдает фразу:
- Костик, найди все деньги, которые у нас есть...(задумывается)
Не выдержав паузы, у меня вырывается фраза:
- И раздай их бедным....
Лекция в универе.
Произошла какая-то стычка между преподом и студентом.
После чего препод спрашивает у студика:
- А фамилия ваша как?
- Каменев.
- Да, был такой революционер когда-то... Каменевым звали...(пауза)...
.... повесили его потом правда...
Дикий хохот всех студиков. А Каменев правда призадумался...

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Рейтинг@Mail.ru