Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

www.keke.ru

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и
говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.

Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все
необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура
срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Верт.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!
:-)

В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько
самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право
украсть газа у соседа?"
(С) Роби

Как евреи спаивали русский народ:
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один
- наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ -
наливают...

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер
и Ширак.
Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады
приветствовать наших высоких гостей».
Владимир Владимирович обиделся.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

Девушки сначала ходят где попало, а потом жалуются, что к ним пристает
всякое г*вно.

Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае -
замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает
презервативов - увеличивается численность...

- Как приду домой сразу разорву трусы своей жены..
- неужели так сильно хочется?
- да нет.. жмут просто

Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!!!

ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

Основная причина по которой международный олимпийский комитет не
утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов
МОКа голова болит после пьянок 1980 года.

В магазине.
- Это у вас что?
- Карта мира.
- Тогда что на ней делают США?

www.keke.ru

Мысли не надо иметь, с мыслями надо дружить.

Какой слабый пол не мечтает о сильной крыше?

Погода так и шепчет: "сиди-ка лучше дома".

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.

В Афганистане потерялась рота американских солдат. Нашедшего просьба
вернуть. Вознаграждение гарантируется.

Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

Кронц

Он был такой бережливый, что старался делать рентген своих легких при
досмотре в аэропорту...

Необыкновенно повысились цены на рынке вторичного жулья.

- Почему вымерли динозавры?
- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.

Из выступлений президента:
"Что-то народ стал забывать Советскую власть... А не отменить ли нам
льготы, господа?!"
"Что-то мы слишком... А не сделать ли нам среднее образование
бесплатным?!"

Правило счастливого бл@д$тва: убегая утром опохмеляться, никогда не
разглядывай девушку, которую трахал ночью.

ИНСУЛЬТ-ПРИВЕТ !

Помнится, Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался вопросом:

- Кто есть Ху?

Председатель КНР Ху Дзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.

"Москва будет бороться за Олимпиаду 2016!", сказал Мэр Москвы Лужков.
"Главное не победа, а участие!"

И стали они жить поживать, барахло наживать.

Москва все равно будет строить новую Олимпийскую деревню? Остается
только догадываться, кто пообещал Ю. М. Лужкову сделать Москву столицей
очередных Межгалактических Олимпийских Игр.

Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения
террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами,
электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами
общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры,
спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не
выходите из своих бомбоубежищ.

Олимпийский Комитет в первую очередь отсеял Москву - он учел опыт
проведения Олимпиады в Германии в 1936 году...

В америке вышел альбом СЕРЕГИ. В целях политкоретности называтся он
будет "Афроамериканский Бумер"

Санек

Поступла в продажу новая книга
"Как растягивать УДОВОЛЬСТВИЕ или Пособие начинающему онанисту"

- В о д к а !
.. радостно воскликнул Шариков..
- С у к а !
.. не сдержался Преоброженский..

Только в России могут издать и успешно применять закон о страховании
ГРАЖДАНСКОЙ ответственности автомобилей.

"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.

Партия Януковича "Регионы Украины" заключила союз с партией Путина
"Единая Россия". Теперь идут переговоры, кто из них активный партнер...

http://censor.net.ua/

... Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в
итоге донес на себя в налоговую полицию.

Крах Российской экономики наступит тогда, когда в табачные палатки
Москвы придут новые команды. Из Питера...

Кронц

- Что такое многочлен ?
- Многочлен – это лидер общественно-политической партии или движения.

А знаете почему в Украине так катострофически дорожает сахар?
Да потому, что те, кто должен его делать все еще не хотят работать,
вспоминая Майдан. И не перестают обсуждать эти славные деньки.

Пенсюк - это человек который живет на пенсию.

Кто-кто... Бельмондо в пальто.

... В Югославии заболел сифилисом разносчик макулатуры...

- Современный анекдот из одного слова?
- РЕКЛАМА!

Из жизни Nightwish...
Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses.
Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не
приклепывается Марк...
Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам
неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого
вокалиста Axl Rose.
Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится
интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он
обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу
говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у
него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом.
Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит
в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством
Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL
ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк
тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать
себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье".
... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд
сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем
ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше
всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных
раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит:
"Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его,
заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!"

панка

Попу-лизаторы доложили Ющенко, что после назначения Тимошенко премьером,
народишко окончательно поверил в него. После этого, он решил, что
наступило время на знамени оранжевой революции заменить слово "ТАК" на
слово "КУМ". Подкова, по внешнему очертанию, напоминает физиономию кума,
а по таким качествам, как безкорыстность, честность, порядочность,
преданность родине и народу, абсолютно совпадает с качествами Порошенко.
Тем более, что "чистейшие и чеснейшие" деньги кума важнее доверия
народа.