Повторные истории

Тут_один_чудило_запостил_такой_баян_с_такой_бородой_Типа_у_него_пробел_
на_клаве_сломался!_Чувак_вот_тебе_такой_же_бородатый_баян_навстречу:_
настоящие_программисты_могут_спокойно_обойтись_без_клавиши_пробел

Бывает же так, сто раз слышишь песню, сам поешь, а потом вдруг доходит
совсем иной смысл:

"В углу заплачет мать стаpушка,
Смахнет слезу стаpик отец,
И молодая НЕ УЗНАЕТ, |
КАКОЙ у паpня был КОНЕЦ"

>В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

>управлением некой Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

>претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему

>птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин

>высшей юридической похвалы и литературной премии!!

>

>"ОАО ХХХХ птицефабрика Внешний управляющий Село

>ХХХХХХ, ХХХХХХХ. Московская область Почтовый адрес:

>129281, г. Москва, >Владельцу Лендровера госпоже H. Ю."

>

>Уважаемая Hаталья Юльевна!

>

>С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

>документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло

>по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой

>не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное

>средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось

>Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло

>не в Индии, где корова является священным животным).

>

>Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то

>есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

>смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не

>был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не

>мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:

>водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым

>смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не

>принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее,

>чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.

>

>Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины

>скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения

>водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что

>корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно

>дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и

>выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд

>документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной

>подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и

>незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не

>отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не

>усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных

>показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о

>мертвых или хорошо, или никак.

>

>Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

>возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

>воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного

>исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие

>обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших

>адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются

>целесообразными.

>

>Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу

>о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в

>рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о

>несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в

>соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный

>Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни

>моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении

>к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника

>ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении

>ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной

>фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

>

>Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

>будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

>

>С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

>подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H. Г.

Вдогонку о «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и
нести обязанности».
Попробуйте ввести это: =rand(200,99) И подержать enter секунд 10...

Представьте себе: лето, жара, в газельке нет свободных мест. Среди
пассажиров молодой парень с девушкой. Кто-то не смог сдержать свой газы
и по автобусу стал распространяться запашок. Когда парень стал
передавать деньги за проезд, запах дошел до водителя, и он сказал: «Вот
это кто-то дал! », парень в ответ: «Это я, за себя и за девушку! ».
Газелька взорвалась смехом.

Эта маленькая но довольно интересная история произошла лет 10 назад,
когда еще город не кишил таким обилием иномарок и на каждую блестящую,
четырехколесную лань народ глазел как на шедевр исскуства. Ну а теперь
сама история. Стою на остановке жду автобус. На остановке стоял не я
один, еще человек 15-20. Тут произошла история как в анекдоте, в смысле
авария, и как всегда какой-то москвич 412 и какая-то иномарка (довольно
крутая и новая) рядом с остановкой. Через небольшую паузу после аварии
из машин стали выходить их хозяева: из москвича небольшой мужичок-дачник
а из иномарки красивая сногшибательная леди! народ был в полном
оцепенении, просто парализован, что сейчас будет!?!?!? Но тут леди
говорит следующую фразу, от которой все напряжение пропало беследно:
........."Бл%ть, я три года х*й изо рта не вынимала, чтоб ездить на этой
машине,........ а ты мне ее угробил"!!! Далее она еще что-то говорила,
но этого никто не слышал, вся остановка валялась от смеха. После этого у
меня каждая леди-водитель иномарки ассоциируестя с подобной женщиной,
готовой на все ради тачки! Артем. Кемерово.

Если в MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь
гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без
объяснения причин :)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на
15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna»
и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все е....ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в
русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь
гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без
объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только
что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно
закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за
нами.

АХТУНГ!!! любопытным рекомендуется сначала сохранить все документы.

Абсолютно реальная надпись на рекламном щите: Крупно: "Купи квартиру,
получи бейсболку в подарок!" Чуть ниже - помельче: " От 1650 $ кв. м."

не мое, нашлось на просторах интернета:

Реклама - двигатель..
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак,
взгляд с противоположной стороны баррикад.
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку
перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот
самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со
своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с
ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже
не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка
замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чеделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать)
- нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение ее.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акccесуар.
8. Чебл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичебл@делать?
11. Достает тампон.
12. Ичебл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичебл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами:"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

Мариванна

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно,
общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в
общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет,
у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит:
почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет
включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает
уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично
обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать.
И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же
окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

Яслучайноразлилводунаклавиатуруитеперьпробелнеработает. Мля.

Случилась данная история на станции Скорой помощи лет пару назад.
Повадилась одна немного престарелая и вредная бабка вызывать по ночам
"Скорую". Все бы ничего, но бабка откровенно симулировала и маразм уже
проявлялся неслабо. А может просто скучно-одиноко было ей по ночам...
Бабка звонила строго в 3 часа ночи. А После визита бригады весь день
названивала во все возможные инстанции с жалобами на недостаточную
заботу. Оправдания бригады, что типа бабка сбрендила не работали.
Нужно знать, что "Скорая" не приехать не имеет права и поэтому раза с
надцатого счасливчики отведавшие бабкиной ласки начали готовить план
возмездия.
Настал день "Хэ". Три часа ночи, как обычно поступает вызов. Через 15
минут к бабке заваливает дежурная бригада "Скорой", и с полным
комплектом музыкальных инструментов кто-как умеет играть строем
хороводит минут 5 вокруг обезумевшей бабки, После этого под музыку
благополучно удаляется.
Занавес.

ПС, Бабка больше не звонила

Рассказ поведу от третьего лица. Было это в какой-то части на берегу
какого-то моря. Жили-были вертолетчики. И вот решили они как-то во время
какого-то полета отметить день рожденья в боевой машине. Пролетая над
морем поставили вертолет в зависание иначали пировать. Когда было выпито
все, что течет у кого-то мелькнула мысль, а не скупнуться ли? Благо за
бортом лето, жара. Сказано-сделано. Спустили в воду веревочную лестницу
и айда всем экипажем плескаться в чем мама родила. Поплавали, поныряли.
За это время вертолет выработал горючего слегка и став легче
соответственно поднялся выше. Сколько экипаж не прыгал и не кричал из
воды стрекоза так и не спустилась. И героический экипаж поплыл подальше
от этого места. Ну через пару часов голых людей обнаружил другой
вертолет пролетавший над морем и поднял на борт.
Итого: Новый металлом на дне моря и трибунал для экипажа. По слухам
просто списали из армии.

К всерашней истории про хороших ментов и скорую.

Как-то ехали по МКАД. Значитца едет по крайней левой милицейская
"шестерка". Неспеша так едет, а че, менты же.
Ну значит, догоняет ее Мерин-Гелендваген и нагло так начинает ментам
моргать, типа, пусти. Менты, кончено, опешили от наглости, но вида не
подают, едут также неспешно, вправо не рыскают. А че, менты же. Мерин
сзади не успокаивается, моргает уже настойчивее. Менты не выдержали,
включили сирену с мигалкой, и громко так, по матюгальнику: "Щас кто-то
доморгается!"
Из мерина так же громко, в ответ, по матюгальнику: "Щас кто-то
допиздится!", и мигалочку на крышу прилепили.
....
Я не знаю, кто ехал в Гелендвагене, но таких шустрых ментов, отскочивших
в сторону, я никогда больше не видел.

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав
переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2
символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже
фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить
вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"

www.boydosug.ru

Прямо с сайта "Спорт-Экспресс": ПЕКИН. Международный олимпийский комитет
изучает предложение оргкомитета Игр-2008 провести соревнования по
конному спорту в Сянгане (Гонконге).

Напечатано в разделе "ШАХМАТЫ". Надо понимать, что это тоже конный спорт
- кони там тоже есть :)

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже
снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий
бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

Вот два веселых эпизода с моим участием в бытность мою сисадмином:

Эпизод 1. Работаю на большом заводе, где более сотни юзеров в сети.
Компов на всех не хватает, по 2 юзера на один комп.
Звонок от одной блондинки:
- Караул! Не могу войти в сеть а срочно надо!
Спрашиваю: пароль правильно набираешь?
- Конечно!
Русский с латинским не путаешь?
- нет конечно!
Чертыхаясь иду к ней в соседнее здание. Говорю - ну, показывай, какой
пароль вводишь. Она уверенно нажимает 6 раз звездочку.
- ???? Откуда такой пароль - спрашиваю?
- А я смотрела, как соседка Татьяна его вводила - у нее получалось -
отвечает блондинка.

это было, когда у нас в Калуге были только троллейбусы. Городская власть
потом уже разорилась на пазики, дабы пополнить ими многострадальные
маршруты. История анекдотическая, но я была реально тому свидетелем.

Так вот.
6.30 вечера. Час пик. Троллейбус, переполненный всевозможным людом. Я
пытаюсь доехать на тренировку. Впихиваюсь со спортивной сумкой в
переднюю дверь троллейбуса (сарай старый, совковый, дверь узкая, сумка
раза в полтора больше меня). Стою на подножке одной ногой, вторая в
воздухе. Все, думаю, теперь точно никто не войдет. Не тут-то было. За
мной влезает тетенька а-ля комод и на руке держит открытый лоток с
яйцами. тролл двигается и после недолгих раздумий и во избедание так
сказать... тетя открывает дверь к водителю в кабину и лицом черепахи
Тортиллы просит подержать сей продукт в области кабины. Водита
соглашается. Едем дальше и все бы ничего, если бы одному сильно пьяному
товарищу не приспичило бы выйти и именно в переднюю дверь, которую всю
занимает тетка. Дальше диалог:
Мужик - Дайте мне выйти
Тетка - Не могу.
Мужик - Почему ?
Тетека(возмущенно и на весь троллейбус) - Я у водителя яйца держу!..

По басу водителя, коим он объявлял остановки, в принадлежности его к
мужскому полу никто не сомневался.

/Xameleon/

Купите пять беляшей и соберите кошку! А в каждом шестом беляше собака в
подарок!

Было это давно, но вот вспомнилось, Я еще тогда в школе учился. Шли мы
с парнями после уроков по ленинскому проспекту, пьем пиво. Впереди идет
девчонка ну с очень худыми и крывыми ногами, как из анекдота "Девушка
где вы взяли такие тонкие и кривые колготки?". Так вот один мой
одноклассник, например, Дима возьми да так громко и скажи
- Спорим пацаны что мой хрен толще чем ее ноги
На что деччонка повернулась к нам посмотрела на него и выдала фразу от
которой мы чуть не упали
_ типа а спорим что моя пи..да шире чем твои плечи
Надо сказать, что дима был не маленьких размеров, вобщем мы выпали в
осадок.

Реклама по РУССКИ...

Сегодня, едем с приятелем на машине - висит плакат одного жилищного
комплекса бизнес класса:"КУПИ КВАРТИРУ И ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ", вот ведь
какой стимул придумали для преобретения жилья в х... знает сколько тысяч
долларов..