Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Он был душой компании. Она – ее телом.

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и
белых - все фигуры серые.

Вы знаете, что в некоторых семьях много девочек и ни одного мальчика не
потому, что так сильно любят девочек, а потому, что сильно хотят
мальчика.

Завсегдатай порносайтов десять раз подумает, прежде чем попросить
Золотую Рыбку, чтобы на него пролился золотой дождь.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

Пусть Шендерович не обижается... Но "Тушите свет" у Чубайса получилось
интересней!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Папа, помоги решить задачку
- Некогда, стиральную машину ремонтирую
- Папа, а надежная бытовая техника существует
- Нет сынок, доказано ZANUSSI

Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые
- Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.

Диалог в сексшопе: Дайте мне наглядное пособие для ручной работы...

---
Алекс Мак.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и
провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.
(Василь Лукаш)

По утверждению историков, с древних времен в России козлов отпущения
зовут чубайсами. (Василь Лукаш)

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного
набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из
моченых фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».

Сайт консульства Украины в Санкт-Петербурге. Сменить язык на сайте
нельзя. Пишут: Генеральное Консульство Украины в Санкт-Перербурге.
Дипломатичний склад Генерального Консульства.

Почему у американцев такие большие, тяжелые челюсти?
Потому, что в обычные Биг-Мак целиком не влезет.

Подчиняясь политкорректтности по-америкосовски, заменить слово «белила»
на слово «англо-американилы», а слово «чернила» на слово
«афро-американилы».

Худых анекдотов здесь не бывает. Бывает полное дерьмо.

- А куда подевались Саша и Маша, которые раньше по телеку прикалывались?
- Свихнулись от своих приколов.

Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине?
1. "Наехать" на весь бизнес "донецких" и киевских" и арестовать
бансковские счета.
2. Фракцию Регионов и СДПУ(О) в полном составе бросить в СИЗО.
3. Януковича и Медведчука накормить диоксином.
4. Попросить Мельниченко поменять кассету под президентским диваном...

http://censor.net.ua/

Партия НАША УКРАИНА сменила название. Теперь она будет называться
УКРАИНА - НАША!

http://censor.net.ua/

После взрыва поезда "Грозный-Москва", задержан первый подозреваемый, им
оказался заслуженный ветеран диверсионных служб, проводивший
спецоперации в Корее, Анголе, Афганистане...

Рэппер решил послушать диск другого рэппера. Включил, слушает и с
удивлением говорит:
- Странно... музыка моя... слова мои... а голос Кешкин.

Мужик тащит домой целую выварку песка. Навстречу сосед: -Здорово,
Митрич! Как здоровье тещи твоей, Клавдии Ивановны? -Выздоравливает,
кобра. Раньше только под себя ходила, а теперь уже в песок получается,
вместе с Муркой!

Почему наши политики говорят:" Мы сделаем, так, что бы Россия БЫЛА
великой державой". А не говорят:"Мы сделаем так, что бы Россия стала
великой державой".?

-Скажите, Ющенко, куда делся российский газ?
- Он испарился. У нас страна такая - все испаряется. Даже если пукнешь в
кабинете газ не успевает долететь до носа.

После процессов, вбудораживших Украину в конце прошлого года, она,
наконец-то, выпустила российские газы.

Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику
смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже
потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать
смотреть на тебя, сколько ему ни давай.

-Как ваше СМИ еще не держит в напряжении всех Россиян? немедленно
обратитесь в отдел пропаганды ЦРУ!!!

Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
- Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок

Слоганы "Дома-N"
Дом-2 - Построй свою любовь
Дом-3 - Посади свою любовь
Дом-4 - Роди свою любовь
Дом-5 - Сними свою любовь
Дом-6 - Надуй свою любовь
Дом-7 - Нарисуй свою любовь
Дом-8 - Откопай свою любовь....

Спонсор железнодорожной катострофы: компания"Аэрофлот", при участии
Управления речного и морского пароходства.

После ролика "Пепси" с завистливым Йодой-клептоманом, "Кока-кола" просто
обязана снять клип о том, как Палпатин силой возвращает простым
крестьянам награбленное джедаями.

господин учитель, правда ли что вы учили нынешнего грузинского
президента?
конечно помню -20 тысяч долларов

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ

Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь
пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой
перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус
окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне
дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только
ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной
лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они
у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так
люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Рекламный слоган фильма "Жмурки" гласит:
"Для тех, кто выжил в 90-е".
Сборы показали, что таковых не осталось.

Дж. Буша спросили: - господин президент, вы лично гордитесь вашей
американской системой правосудия ?
- Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к
смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев,
вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли
он чего лишнего.

Рай для скинхэда: Африка, полная негров.

10щенко-в

>>> Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!!

Ага, зато там есть боссы и неделя начинается с воскресенья.

Предлагаю акцию: Админ, убей три юзверя - получи оптическую мышь!
(C) G.L.Cord

Навеяно рекламой...
У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите
бесплатно книгу "Моя первая шаурма".

- Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

После парламентских выборов на Украине в 2006 году Ющенко поднимается на
трибуну в Раде (украинский Сенат) и толкает речь:
- После покушения на меня я обезображен!
...
- Украина будет реорганизована в Первую Галактическую Империю!

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат
одно и тоже, например:
Нафик нужно
Нафик не нужно

У каждого в голове - свои тараканы, но это еще полбеды.
Осторожно, у некоторых в голове - глупые тараканы !

Выгоднейшее предложение!
Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100
центов!
И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно
бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых
три батарейки!!!

В целях возрождения исторических традиций и под давлением
демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в
качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик
свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки
"Славься, славься, русский царь!"

http://censor.net.ua

Новости Пятого канала:
"Коротко о главном: премьер-министр Юлия Тимошенко признана "Девушкой
месяца" в журналах "Хастлер" и "Мэнс Хэлс". Последние три фотосессии
Юлии Владимировны в костюмах от Риккарди и в купальниках от Инги Шалэ
мужчины-читатели единодушно признали самым замечательным зрелищем в
истории современной политики, и оценили Юлию Владимировну как политика
более высоко, чем Джорджа Буша и Владимира Путина. А теперь перейдем к
другим событиям дня. По-прежнему остается напряженной ситуация с
поставками бензина в ходе уборочной кампании в Украине..."

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и
частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

Академия алкоголизма и наркомании объявляет дополнительный прием на
факультеты промышленной токсикомании и алкогольных психозов. Обучение
платное. Гарантируется высокое качество. По окончании выдается
свидетельство хронического алкоголика государственного образца.
Количество мест ограничено.

Коктейль Космополитан... теперь - и для твоей сумочки