Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 мая 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня
замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.
Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как
табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к
сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного
средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.
Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под
колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение
соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу
выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу
несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...
Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,
сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать
нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.
Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.
Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50,
это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и
прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну
на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое
старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка
после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак
же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню
ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так
отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть
попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной
и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и
еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая
контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой
деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и
говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот
это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был
упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то
надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать
будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый
профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать
буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -
кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть
у меня секреты на этот случай). Даа!!
Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.
Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку
грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из
пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и
рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко
объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,
организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки
моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень
интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто
знает, что может преподнести судьба-случай.
Приходилось мне как-то работать на одну очень опальную теперь нефтяную
фирму, в одной из многочисленных ее дочерних компаний. Монтировали мы
оччень сложную систему
( как-никак аж несколько иностранных компаний в это было втянуто),
которая должна была в общем итоге определять есть ли утечки черного
золота в трубе, которая лежала под Обью, или нет, а если есть, то гнать
ее по резервной. Вроде как надо и важно жуть. Так вот!
В итоге: куча народу бьется над результатом, который по всем расчетам
должен быть, и ну ни как! Не получается что-то.
Подтянули нас, так как иностранцы зае@лись к нам ездить, и главное не
могут понять, что не так. Не работает!
Мы проникнулись темой и выяснили: система раньше была использована
только на определение утечек в канализационных системах где-то там, за
бугром, где всегда тепло, и похоже нефть у них такая же как и то, что и
текло по этим трубам. Вложено денег непонятно теперь уже и чьих
немеряно, надо систему запустить. Сроки поджимают, инвесторы рвут и
мечут. По всем параметрам получается - на входе трубы - много, очень
много нефти, на выходе - в несколько раз меньше (близко к нулю). Все
вроде круто, системы дорогие стоят в диспетчерской, мониторы, блин,
19-дюймовые, аппаратура всякая, но не работает так как надо!
Надо сказать, что труба эта имела в длину километров 40. Куча узлов, на
которых стоит много дорогих, импортных приборов, измеряют давление,
температуру, скорость и плотность.
Некоторые даже радиоактивные элементы имеют. В общем, все круто и
дорого. Но результата нет. Выясняем: нефть у нас не такая, как дерьмо,
она, блин как пена пивная, и умненькие приборы как-то отказываются ее за
жидкость считать, говорят - нету ничего, а если есть, то ну очень мало.
Додумались до этого мы сами, иностранцы не доперли, им хватило экстрима
и так, пару месяцев на морозе -40... И водка... Мозги были у них по
отъезду такие же, как и нефть, что шла по трубам. С пенкой.
В общем, не сдали этот проээкт. И вообще, выяснилось в итоге, что и
труба эта не годится для эксплуатации, т. к. по расчетам должна была
отработать лет 20, а стерлась внутри за 2 года.
Пришлось новую прокладывать. Интересно, куда в итоге дели всю эту супер-
электронику, а самое главное, как отмазались инженер-деятели, кто все
это придумал. А они говорят - налоги не платили, государство, блин
обманывали. Да все там в стольне-граде миллионщики лопухи!!! Надо наше
родное продвигать. Все проверено, все работает.
Вместо эпиграфа:

Приходит НР в компьютерный магазин
и спрашивает: «Мы тут у вас вчера
компьютер купили».
Продавец: «Да, помню»
НР: «Там еще табло такое и кнопочка.
Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй
– горит HI…»
Продавец: «Да, а в чем, собственно,
проблема?»
НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ,
мы сейчас и будем разбираться...»

Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних
заданий для студентов арабского происхождения одного из американских
университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие
сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у
тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на
генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х
действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал
«Надо!», значит надо.

Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое
задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе,
не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под
названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем
обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы.
Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал
пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался
продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что
само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в
перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего
среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку
возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who
did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »

(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный,
подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван,
тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое
веское слово еще не скоро...
Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.
4
На этикетке водки "Почтенная" до выборов был изображен Михаил Евдокимов.
После выборов - лось...
Знакомый собирается выходить из дома. Роется в вещах, лежащих в нише.
Берет зонтик. Заявляет: "Это на всякий случай". Роется дальше. Находит
презерватив. Сует в карман. Заявляет: "Это на всякую случку".
Вчера.
Иду по улице, сбоку уродливые сардельки труб центрального отопления,
наружные, по-российски... Идут мальчик 4-5 лет и мама. Мальчонка
забирается на трубы и идет по ним под неодобрительные взгляды мамы.
Дальше диалог М мама и С сын
М Петя, немедленно слезь. (Мальчик продолжает молча идти)
М Я кому сказала, слезь? Считаю до трех!(Мальчик продолжает молча идти)
М Раз! (Мальчик продолжает молча идти)
М Два! (Мальчик продолжает молча идти)
М Ты что, сволочь, не понял меня???????? (Далее ангельский голосок)
C Мам, два-с-половиной!!!!
Меня сложило пополам...
Этой зимой звонит мне знакомая на мобилу и говорит:
- У меня машина себя странно ведет.
Я спрашиваю:
- А как это проявляется?
Ответ:
- Она стонет...

Я думал это единичный случай, но сегодня в автосервисе услышал, как
девушка на вопрос диспетчера о неисправности ответила:
- У меня машина кричит!
Пятое число, пятый месяц и пятый год. И пять часов утра. Сижу за компом
(ну не успел сделать, обычное дело). Рядом фоном бубнит телик, идут
"Вести" по общероссийскому. И вдруг дикторша произносит:
"... для празднования будут подготовлены площадки для КОШИХ и ПЕННЫХ
прогулок." Пауза. "Извините - для конных и пеших прогулок".
Потом еще секунд 10 за видеорядом пробивался душивший ее смех. Что ж -
начало такой даты неплохое.
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.
Вчера на улице областного центра неожиданно увидел автобус с огромной
надписью на борту "ORLYBUS". Ну, то есть автобус из парижского аэропорта
Orly :-) Первая мысль в голове была: теперь угоняют еще и автобусы, не
только самолеты...
После того, как разглядел табличку на автобусе (условно): "Гадюкино -
Дерюгино" смысл появления автобуса на нашей улице прояснился. Интересно,
что бы сказал француз, увидев в нашей глуши автобус с таким знакомым для
него логотипом...
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть
поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина
россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка,
к сожалению, только 90 раз в год"...
Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин
занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной
жизни! ;))))
Каждый день еду на работу мимо недавно сгоревшего склада (в новостях
сообщили - от короткого замыкания).

Сегодня на обгоревшей кирпичной стене увидел свежее графити: “Услуги
крыши. Звоните по тел. ХХХ-ХХ-ХХ”. Может, действительно позвонить?
Вчера еду в маршрутке с работы домой. А в преддверии праздников по утрам
и вечерам центр города перекрывают. Для репетиции парада, по-моему. Ну
вот водила останаливается перед заворачивающем все назад гайцем и
жалобным таким голосом выдает: Товарищи пассажиры. Я не местный. Как
дальше-то ехать? Пассажиры грохнули.
p.s. Доехали нормально. Нашлись люди знающие какие дороги еще не
перекрыли.
14
Это случилось не далее как вчера. Я человек, который живет в ближайшем
подмосковье, а работает в нашей родной и дорогой столице. Так
получилось, что выгоднее и удобнее мне добираться до работы на
электричке.
Так, вот. Возвращаюсь с работы, целый день на каблуках, ноги гудят,
настроение никакое. По расписанию идут две электрички моего направления
с интервалом в 15 минут, при чем одна из них вот-вот отъедет. Я принимаю
решение пропустить первую и сесть во вторую (вероятность свободных мест
намного больше). Захожу, нахожу уютное местечко возле окошка и с
наслаждением открываю книжку. Через 2-3 минуты заходит бабушка "божий
одуванчик" и наклонившись надо мной начинает тихонечко так поскуливать,
поохивать и постанывать, взывая к моей совести. Ну я как человек
уважающий старость, уступаю место (не без ворчания конечно, по принципу
"какого хрена в час пик вы, извиняюсь, едете в вашем то возрасте...),
сама прислоняюсь к стеночке и продолжаю читать.
Едем. Так получилось, что бабушка выходила со мной на одной платформе. И
представляете каково было мое удивление, когда эта старушенция со
скоростью реактивного самолета пробежала до конца электрички, спрыгнула
с платформы (поверьте, я не рискую этого делать уже лет пять наверное),
и когда я подошла к атобусу она уже сидела в первом ряду. Все бы ничего,
если не брать во вниматие того, что у нее с собой была такая тачка с
колесиками (хозяйственная сумка) и насколько я поняла отнюдь не пустая).
Вот так.
Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с
терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в
Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в
Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был
первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил
сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска
представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны
этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как
раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо
попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через
весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили
красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и
отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно,
зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в
рюкзак все что захочу?
Читал на одном из исторических сайтов, на адрес не обратил внимание так
что извиняйте если чего.
Вобщем так, были у наших в Великую Отечественную знаменитые средние
танки Т-34 (признан ВСЕМ МИРОМ ЛУЧШИМ ТАНКОМ Второй мировой). Так вот, у
фашистов в ходе войны появились новые тяжелые танки "Королевский тигр" и
"Фердинад". Машины тяжелые - с толстокожей броней, мощным вооружением,
но не поворотливые - всетаки класс другой. Нашим танкистам пришлось
бороться и с ними. Так вот, бронирование "Королевских Тигров" было
мощное и можно было поразить их только в борта. Наши придумали
следующее: у "Королевксого тигра" медленно вращалась башня, так наши
выходили на него парой - один отвлекал внимание, второй же на высокой
скорости обходил его с фланга и бил его в борт бронебойным.
"Фердинанды" же имели еще более мощную броню да и немцы зачастую делали
снаружи брони опалубку и зливали это все еще дополнительно бетоном. Так
что уже трудно было подбить даже таким способом. ТОгда наши придумали
вот что: у "Фердинандов" не крутилась башня, точнее ее как таковой не
было. НАводили танк путем поворота на месте. Так вот, наши проскочив
опять же мимо него на высокой скорости, разбивали с борта бетонобойными
снарядами ему всю ходовую часть, а потом уже расстреливали неподвижный
танк с борта.

Вот так воевали наши деды!!!!
А мой дед был комнадиром пулеметного взвода. Мочили японцев на Дальнем
Востоке.

С Днем Победы всех!!!!
Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.
Пишу первый раз.

Действующие лица: я, Маришка (девушка, сидящая постоянно на диете, но
иногда срывающаяся), Сашка - вечно голодый.
работаю в офисе, имею отдельный кабинет с холодильником (эдинственным на
весь офис), поэтому в холидильнике хранят продукты все, кому не лень
(столовая пока у нас на ремонте). Работники нашего отдела поставок вчера
скинулись и купили батон колбасы (приличного размера), но съесть не
успели - я, наглая такая, закрыла кабинет и уехала в налоговую. Сегодня
заходит менеджер Сашка и сразу к холодильнику:
- ну, и где там наша колбаса?
Я - где и оставили... , правда вчера вечером после работы заходила
Маришка и съела кусочек...
- у Сашки квадратные глаза - и там чего-нибудь осталось????
АУТ!

Nikirina
В продолжение темы о натуральных вкусовых добавках.

Вчера купил себе бутылочку пива "Bavaria". Прочитал состав: вода, солод,
хмель, СОЛОДОВЫЙ КОНЦЕНТРАТ, мальтозный сироп, НАТУРАЛЬНЫЙ АРОМАТИЗАТОР
"Пиво".

Куда мир катиться? О чем можно говорить, если уже даже пиво из
концентратов делают.
20
Видел сегодня рекламу сигарет марки "West". "Стильный вид. Неизменный
вкус". Вроде бы все в порядке, ничего особенного. Но кто-то закрасил
букву "Е" и получилось... Касательно сигарет "НИЗМЕННЫЙ вкус" очень даже
подходит.
Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице
умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про
них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое,
неврологическое и т.д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно,
умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные
лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На
практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои
экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже
сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник
придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых
действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа,
барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать
фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их
вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К
тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем,
картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте,
между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней.
Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся
неловко и тряпочка спадает, а там…старичок в нелепой позе, ноги, руки,
все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая… В
общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.
Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы
вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же.
Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов.
Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо,
начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы,
нервные смешки, «ой, а кто это, господи, да как же можно» Санитары люди
простые как три рубля, ну и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался.
«Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде» А тут покойник
садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить,
однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и
наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа
желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и
дядечка тот, и санитары циники - падонки пол дня под капельницами
лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.
Аптека... куча народу.... небольшие очереди...
и откуда-то издалека аптекарша орет громко-громко:
- Вам какую виагру???

P.S. Мужик взял оба варианта :))
Никакие прибалты не тормоза... ну некоторые, конечно, хоть и развешивают
американские флаги к приезду буша, а некоторые зато печатают плакаты с
портретом вышеупомянутого и надписью WELCOME PEACE DUKE! сегодня в
новостях на ОРТ показывали. сама видела:)
По поводу продавцеватых продавцов. Мамулечка моя вчера рассказала.
Заходит она в продуктовый магазин прикупить чево-нить вкусненького и на
прилавке видит надпись "Узюм". Ну, думает, описались (ударение на третий
слог :)) продавцы, и говорит:
- Девушка, а что у вас тут "Узюм" написано?
- Ну и что?! УЗЮМ как УЗЮМ!!!

P.S. Сегодня сама зашла в этот горе-магазин, но на прилавке уже лежит
"Изюм".
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм.
Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины
и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную
авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все
подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был
подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и
совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ!
Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг -
это такая штука, которую всегда можно совершить!
В общем, в жизни всегда ему есть место.
Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники.
Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не
дают...
Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно
говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое
задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для
отары овец, которая заблудилась в снежном буране!
(Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен
был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать,
чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.)
Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский
аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных
овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких
огней внизу.
Теперь ШОУ!!!
При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот
тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная
бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено
кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена
и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк.
(На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк
грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит
команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать
сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум
треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые
кружатся в воздухе.
Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир
экипажа докладывает о выполнении задания...

А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает
это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен
быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до
земли целыми...
А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще
тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?

Вот такой он – ПОДВИГ советского летчика, блин…
Неделю назад устанавливали памятник на кладбище Кабахаха в
Новороссийске. Один из принимавших участие был из Ижевска. Проходившая
мимо женщина спросила его :

- Где находится 99-й сектор?
- Я не знаю, я не местный - последовал его ответ.
Иду сегодня с подругой по родному институту СГА, типа на перекур.
Проходим по 2-му этажу и видим табличку на двери одного из кабинетов:

"сотрудники отдела консультаций НЕ ДАЮТ"
Мы осыпались.....
История произошла с моей женой ну и со мной соответственно.
Позапрошлым летом я находился в Москве по работе, продолжалось это уже 2
месяца. Моя жена решила ко мне приехать и заодно повстречаться со своей
московской подругой, которая пригласила ее со своими подругами на дачу.
В это время мой шеф сообщает мне о том, что я должен срочно вылетать в
командировку в оффшорку, а точнее в солнечный Кипр. В Москве в это
время было достаточно прохладно и я решил взять с собой жену искупаться
в море и погреться на солнышке. Так как жена должна была вернуться с дачи
только вечером я решил купить билеты не позвонив ей тем самым преподнести
сюрприз. Вечером встречая жену на речном вокзале я узнал, что моя
благоверная, купаясь в пруду, сильно порезала стопу ноги и врачи какой-то
сельской больницы уже успешно наложили швы.
Узнав про Кипр, жена сказала что все равно поедет обосновывая
двухмесячной разлукой.
На следующий день купив жене тапочки 42-го размера, так как забинтованая
нога в 36-й не поместилась, мы вылетели в Ларнаку.
Купаться она конечно не могла, но загорала.
Но вот пришло время перевязки и медосмотра.
Наш кипрский директор отвез мою жену в клинику горола Лимассола, где
работал врачом-анастезиологом его друг.
Этот друг получал мед. образование в СССР, знал русский язык и поэтому с
радостью согласился помочь, причем совершенно бесплатно, при этом
осмотреть и перевязать решил самостоятельно пригласив в помощь полностью
греческую медсестру.
Далее мне расказывала жена: Положили меня на операционный стол и сняли
повязку. При этом у медсестры округлились глаза и она прознесла почему-то
на английском
- What is it?... Врач при этом тоже явно напрягся. Я видя реакцию
медиков на мою рану не на шутку запереживала, но вдруг врач с облегчением,
будто что-то вспомнив воскликнул на руском языке: - А, ЭТО ЖЕ
ЗЭЛіНКА!!!!!
Оказалось, что в буржуйской медицине зеленка не применяется уже многие
годы уступив место более совершенным препаратам.
Окажись на месте Друга-Врача с СССРовским образованием какой-нибудь
"Англичанин" отправили бы на ампутацию.......
Преамбула
Свершилось! Нашу скромную Латвию посетит Жорик, в миру
именуемый, как Джордж Буш. Дворникам выданы распоряжения вылизать дворы,
улицы; муницыпалитеты красят ветхие домишки, по предполагаемому пути
следования Буша.... В общем, все стараются, наводят чистоту-красоту, чтоб
не опозориться.

Амбула
Иду я значится с утреца на работу, иду, потому что народ
запугали, что дороги будут перекрыты... ах, да забыла добавить, что живу
и езжу на работу как раз по той улице, по которой возможно повезут это
бесценное сокровище... Итак, на одном из домиков висит, такой
премиленький плакат. На нем бабушка-божий одуванчик с цветочками и
надпись: "Welcome to Latvia, mr.George Bush! Our peace duke!"
Словосочетание "князь мира" (peace duke) на английском меня просто убило
и поразило своей правдивостью... В общем - "Добро пожаловать в Латвию,
господин пиздюк!"

З.Ы. вот и поклоняется наше правительство всяким 3.14здюкам.....
Истинная правда.
Давеча по НТВ рассказывали об аресте бывшего министра-ядерщика, за
подробностями дали прямое включение собственного корреспондента из
Швейцарии. Он сообщил, что от самого арестованного вестей пока нет, но
есть интервью его дочери, которое, к сожалению, она дала на ШВЕЙЦАРСКОМ
языке.
Крутые, однако, у нас собственные корреспонденты (или родственники, их
пристроившие?)!
По поводу дебилизма Российской рекламы: показывают древние храмовые
сооружения (святые для некоторых места, наверное), и тут же какая-то
долбанутая туристка бегает и ищет место, где-бы сменить тампакс.
Представляете: идете вы, значит, по древним развалинам, наслаждаетесь
культурой, ушедших в века народов, а по углам валяются использованые
тампоны (думаете она его поменяла, а использованый 8Р с собой забрала?).
Господа рекламшыки, зачем же так пошло?! Чему вы учите молодых граждан?
У меня есть знакомая Наташка-"Федя". Я как-то спросил у своей подруги,
почему, собственно, "Федя"? Она мне ответила:-потому, что по-мужу она
Федорышкина. Я:-А она не могла на девичьей остаться? На что получил
ответ:-До свадьбы она была Никишкиной. Все, писец.
Блэр не приедет в Мокву на празднование Дня Победы.
Это я в Яндексе прочитал. Сегодня, 6 мая. Пра-а-альна!
Нехера яму в Макве делать! Подумаешь, Блэр нашелси!

Недоверчивый
Лучшая история за 15.10:
Когда у меня был ризеншнауцер (примерно конец 90-х - начало 2000х), мы с ним часто ходили гулять на собачью площадку, где собиралось по вечерам множество окрестных собак с хозяевами. Продолжалось это обычно час или два. Собаки бегают, они очень заняты общением друг с другом. А хозяева... Сначала, конечно, перегладишь всех собак. С некоторыми поиграешь. Оставшееся время занимают разговоры обо всём подряд.
И приходила туда с хозяйкой овчарка по кличке Лара. Как звали хозяйку - к сожалению, не помню, ведь собачники обычно узнают друг друга по собакам... Лара была очень старой и очень умной. Команды выполняла любые и моментально. И всё время чесалась - от старости у неё что-то было со шкурой, то ли экзема, то ли что. Нет, шерсть не лезла - читать дальше
Рейтинг@Mail.ru